Полоска белая, полоска черная, полосатая, как зебра жизнь. И так хочется верить, что-то светлое будет еще впереди. И не будет полосок белых и черных, будет много красивых - других.

Теперь я знаю, куда делись мои вчерашние записи!

На верхушке вселенной выше нет ничего
Преклоняю колени и прошу одного
Боже дай мне терпенья все простить и забыть
Научиться надеяться, верить и конечно любить….

И все-таки, интересно, куда делся мой вчерашний день?

А куда делись мои последние записи?

Уходит что-то главное, я теряю веру в людей.

Наверное, я опять поступила не так как надо.

Дайте кто-нибудь совет: ДА или НЕТ?

« Значит пусть так оно и будет…» А я не хочу так. И мне тебя жаль. Зачем создавать самому себе проблемы, запутывать их в клубок, ведь можно потерять начало нити, и тогда придется резать по живому. Я знаю, что тебе плохо, но это твой выбор…

Лучше, ничего писать не буду. Настроение, как бы не с кем не поругаться.....

Общага. Лето. Ночь. Жара. Комната на четвертом этаже. Открытое настежь окно. На подоконнике сидит девочка, она смотрит на звезды и слушает, как шумят тополя, они ей его повторяют слова. Девочка знает, что такое счастье!
Лето. Жара. Женщина у распахнутого настежь окна. И другие шумят тополя, они кому-то чьи- то повторяют слова. Женщина знает, что значит беда…..

Разбилась мечта, осколки поранили душу
Раньше Надежда жила
А теперь она в луже….

Никак не могу научиться жить разумом….

Свой первый дневник я начала вести в 15лет, не на сайте, конечно, а в реальной жизни. И в начале, это было просто описание событий, почти с хронологической точностью. А потом, дневник стал необходимостью, и вела я его довольно-таки долго. И вот теперь попав на этот сайт, у меня вдруг опять проявилась потребность писать. Писать не о чем и обо всем и, наверное, в первую очередь для себя. Поэтому для тех, кто это все это читает, вряд ли это интересно и может даже не понятно. Может быть по позже я и буду писать по другому, а пока не могу….

Лица и маски кто разберет
Будет ли счастье или несчастье спасет....

«Я одна, одна стою у тополя, и обидно сердцу крыльев нет». Вот уже недели две в голове крутится выхваченная откуда-то из подсознания строчка из старой, старой песни. Эти слова я слышала очень давно от своей бабушки, не задолго до ее смерти. И вот почему-то сейчас они всплыли в моей памяти и как-будто бы приклеились ко мне.
Я думаю о ней и одиночестве. В детстве, мы с двоюродной сестрой обычно жили у нее на каникулах. Что-то было в ее доме таинственное, сказочное. В доме всегда было прохладно и полумрак из-за закрытых шторок на окнах. И цветы повсюду. А еще кружевные салфетки. И засахаренное вишневое варенье, вкуснее которого казалось ничего, и быть не может.
Да и в ней самой было что-то особенное. Она была маленькой, худенькой старушкой, но от нее исходила какая-то внутренняя сила. И лишь сейчас я понимаю, какой она была одинокой. Наверное, в какой-то степени человек сам творец своей Судьбы. И люди бывают одинокими, потому что сами этого хотят, даже если этого не осознают. Я так считала. А сейчас почему-то в голове строчка из старой, старой песни « Я одна, одна стою у тополя, и обидно сердцу крыльев нет» И сомнения в моей правоте.
А дождь все-таки пошел.

Сегодня на улице пасмурно, хочу, что бы пошел дождь.
И дождь стучаться будет, о чем-то говоря
Он скажет, все забудешь и ты ответишь-да….

Устала. Иногда усталость бывает приятной, но не сегодня. Не люблю, когда, что-то не получается. Да и кто любит?
Как быстро летит время, кажется, только что был Новый год и вот уже лето.…Все проходит…Интересно, жизнь-это дорога к смерти или к бессмертию?
И все-таки трудно быть хуторянкой.

Бежать бы прочь хотела я туда
Где бродит ночь, и распевают провода
Где с волком на опушке в безлюдной тишине
Луне - своей подружке, повыть бы о себе
А после бы в избушке, где звезды лишь в окне
Поплакать бы в подушку и навсегда забыть бы о тебе
А утром что б проснуться увидеть новый день
И все в сугробах белых и что б беды исчезла тень.

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает….
Что лучше любить или быть любимым?

Сегодня я немного пьяная, а может и не немного…. Поэтому буду писать не думая, а что придет в голову. Была на день рождения у крестницы, ей исполнилось 20 лет. Как быстро идет время, кажется, мне самой недавно было столько же. Свое 20- летие я праздновала в общаге, конечно, было весело. И почему-то из памяти всплыли кем-то переписанные тогда для меня стихи А. Кузнецовой
Мне двадцать лет, увы, не так уж мало
Что б в жизни, что-то с болью зачеркнуть
Каких друзей я сдуру потеряла
И скольких близких больше не вернуть
Меня любили, я не замечала,
Смеялись в след- не слышала
Теперь мне предстоит все начинать сначала
Приоткрывая в будущее дверь
Мне 20 лет, я снова на пороге
И мама сжала в кулаке платок
Какие будут пройдены дороги
Какой он будет жизненный итог?
И ведь тогда казалось, что 20 лет это уже много, а сегодня когда прошло еще почти 20 почему-то так не кажется. Такое ощущение, что возраст он ощущается или в молодости или в старости, когда человека начинают преследовать всякие болячки.

Опять в голове ерунда, пытаюсь понять права я или нет.
Жизнь и игра, и стираются грани, чья-то настала пора и чья-то разгадана тайна….