Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
[300x456]

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
[399x699]

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
[484x699]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!



Продавец:

- На какую машину?



Деваха:

- На мою!



Продавец:

- ???!!!



Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.



Продавец:

- Марка?



Деваха:

- ???!!!



Продавец:

- Как называется?!



Деваха:

- Фольцваген!



Продавец:

- Модель?



Деваха:

- ???!!!



Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!



Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!



Продавец:

- ????!!!!



Очередь:

- ??????!!!!!



Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!



Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!



Деваха:

- ??????????????



Продавец:

- Уффффффффф!!



Очередь:

- Уф!Уф!Уф!



Продавец:

- Год рождения?



Деваха:

- 1978!



Продавец:

- ?????!!!!!



Очередь:

- ?????????!!!!!!



Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.



Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!



Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.



Продавец:

- Год выпуска машины?!



Деваха:

- 1999.



Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?



Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!



Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!



Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!



Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!



Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...



Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.



Продавец:

- Дайте документы.



Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.



Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!



Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.



Продавец:

- Есть Luсаs.



Деваха:

- Это что - модель?



Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!



Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?



Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.



Деваха:

- А задние?



Продавец:

- Тоже есть.



Деваха:

- Какие?



Продавец:

- Такие же.



Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!



Продавец:

- Чего не надо?



Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!



(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)



Очередь:

- !!!!????



Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
[466x699]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
А второй ему отвечает:
- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,
а если купишь машину, то у тебя два варианта:
или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.
Или ты на ней попадешь в аварию.
Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:
ты или покалечишься или умрешь.
Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,
то у тебя опять два варианта:
или тебя сожгут, или тебя похоронят.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,
то у тебя опять два варианта:
из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,
то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:
из тебя сделают или корабль, или бумагу.
Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:
бумагу могут сделать для рисования или туалетную.
Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,
а если туалетную, то у тебя опять два варианта:
ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
[300x461]

[414x614]
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица.Что бы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!

я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки блядские,
что бы жопа осталась голая…
вот бы быстренько поебаца бы….

мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца охуительно!
я виляю округлою жопою,
так заманчиво и волнительно!


Я бы стала блядью прожженою,
я б дала мужикам развернуться.
мне бы только со шпильки говенной
невзначай, бля, не наебнуца!

Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
хуй из них свою рожу вытащил,
потому что не умещается!

Жопу рвет полоска материи,
Натирая очко анальное…
и зачем для этой затеи
столько долларов прохуярила?

грудь горит под тесным бюстгалтером,
нахуяченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!

Муж после работы...



Дорогая, я дома!



(тишина)



- Я пришел!



(еще более тихая тишина)



- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!



(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)



- Семья, твою мать! Ты где?



(?)



- Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил!



(ноль эмоций)



- И в должности меня повысили!!



(два ноля эмоций)



- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!



(Чуть громче)



- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!



(Еще громче)



- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!



(тишина)



- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее хаpактеp?



(как в могиле)



- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.



(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)



- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.



(кот нагадил во второй тапок)



- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.



(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)



Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альбеpт, пиDороцефал Миша, Сеpгей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру таpелка с его же праздничным тоpтом.



Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
[450x343]

Подборка цитат с женского форума



4 марта 2006 14:19:37 Слезинка

У моей подруги был парень. Он приходил к ней сразу после после института. Каждый раз ужинал. И вот однажды принес с собой 1 булочку и 2 пирожных, купленные по дороге к ней. Когда подкрепился, съел 1 пирожное,она спросила удивленно “а мне??”, он протянул ей булочку-малышку, и с аппеттом сожрал 2-е пирожное!!



4 марта 2006 15:10:39 Мила

Мой первый молодой человек хорошо зарабатывал, но деньги спускал. Господи и за что любила!?Мы тоже бедно жили я стеснялась с ним ходить, но одевали меня родители на последние гроши. А он отбирал у меня последние 5 рублей в кармане, которые я оставляла на булочку. На дискотеках платила сама, он даже бутылку пепси не разу не купил. Перед праздниками ссорился, чтоб не поздравлять, хотя мать работала на кондитерской фабрике (она однажды мне подарила сувенир, так он мне это годами вспоминал)…сам обижался на мои скромные подарки на праздники , я не одного не пропускала. Ну дура была! Не ценила себя! И очень любила. И перед расставанием ( я бросила его после нескольких лет отношений) он повел первый раз меня в Макдональдс. Он ел и орал: как ты мола меня сюда затащить! обдиралово! и за это я заплатил 120 р! Это было так давно , но я помню. И никогда не забуду.



4 марта 2006 18:21:33 Александра

Мне тоже мой бывший МЧ подарил на день рожденья…Приехал ко мне на пляж с букетиком роз, 2-мя пирожеными и 2-мя маленькими бутылочками мин. воды. )))))(сам всё это съел и выпил!)





4 марта 2006 20:58:51 Anonymous

моя история: пришли с поклонником в бар,он пригласил. я заказала коктейль, он вино.после того как я выпила свой коктейль прошло полчаса, я думала он заметит и закажет еще,но нет-ни духу. я намекнула ему, на это он мне сказал,если я хочу пить, могу допить его вино



4 марта 2006 22:36:15 Anonymous

Мне кажется, о жадных мужиках можно рассказывать часами!!! Чего только не насмотришься. Я еще совсем юная была, и был у меня ухажер. Вот, идем мимо рядов с напитками. Он мне широким жестом – выбирай, что хочешь!!!!! Я – хочу шампанское!!!! Он на меня ТАК обиженно посмотрел и говорит – ну тогда пошли домой. Я не поняла, в чем дело? А он говорит – ты правда не поняла, или прикидываешься??? Ты знаешь сколько оно стоит??? А я говорю – а что бы ты мне мог купить? Он показал на МАЛЕНЬКУЮ бутылочку пепси-колы. Тут я говорю – ну, тогда лучше я пошла домой! А потом с зарплаты накупил себе всякого (шапку норковую, хороший прафюм, какое-то диковинное масло для шерсти своей собаки) и принес ко мне домой хвастаться!



5 марта 2006 01:23:28 The Robb Report

Алаверды на тему знакомств онлайн. В прошлом году познакомился с очень красивой дамочкой 27 лет, ходили мы с ней в кино-рестораны-клубы, где, естессно, платил я. Никакого интима между нами не было - мне ее просто не хотелось, но красивая дама рядом еще никому не мешала…



5 марта 2006 01:24:04 Кошака

А теперь про нынешнего… Сегодня он поссорился со мной, чтобы не поздравлять с 8м марта))) 13 февраля сказал, что завтра уезжает в командировкуи не сможет подарить мне цветы)) 14 вечером он позвонил мне и сказал, что уже вернулся, но ко мне не поедет, так как уже поздно (8 вечера). На 23 февраля у нас были прекрасные отношения. Как горели его глазки, когда он срывал с подарка упаковку и спрашивал меня о его цене))))Обещания - это отдельная тема для разговора… Полгода назад он мне подарил сапоги на какой то праздник, ну кхе… Тогда у меня действительно не было денег ни на что, а ножки то мёрзли и я готова была носить всё, что угодно… Но они на толстую тётю лет этак 55, а не на девчонку 20 с небольшим… Сейчас себе купила красивые сапожки, а те надеваю только тогда, когда очень грязно гордо нарекаю их говнодавами. Он это услышал и страшно обиделся: “Как ты можешь называть мои сапоги говнодавами, ведь ты не проносила их даже года?”)))



5 марта 2006 01:26:01 Anonymous

Как-то пошла я гулять с одним МЧ. Гуляли мы по парку тоже 2 часа. Потом, решили зайти в кафе и он мне говорит, а есть у тебя деньги с собой, угости меня кофем, а то у меня только кредитная карточка и я не успел снять денег.Там кредитки тоже брали:-) По дороге к кафе, мы купили ему книжку(не знаю откуда у него взялись деньги).В кафе он выбрал себе самое дорогое пирожное.В следующий раз,пошли в тоже кaфе.Меня посадили и сказали,чтобы я держала места и купили сaмый дешевй кекс. Он кстати, в банке работает



5 марта 2006 01:56:38 Венера

А я, будучи еще совсем юной, встречалась с парнем, который периодически делал следующее: договаривается со мной о встрече возле Макдональдса, Ростикса или др. фаст фуда (в приличные места он меня никогда не водил), сам приходил раньше и ел там один. Представьте себе: прихожу я, значит, на свидание, а там - картина маслом - он сидит на летней веранде и дожирает остатки бутерброда. Я тихо присаживаюсь напротив с тоской в глазах жду пока он прожует, а потом он мне говорит: “Ну пошли”. И мы гуляем с ним 2 часа по историческим местам Читать далее...

Но, если жить с умом, вполне можно обезопасить себя от ненужных проблем... Проблема стара, как мир. Когда лес оглашает брачный крик оленя и слышится страшный треск рогов, это понятно. Мужчины (в данном случае, рогатые от природы) заняты важным делом: борьбой за лучшую самку, чтобы обеспечить себе более качественное потомство. В природе так было и будет всегда, это необходимое условие выживания вида. Мы сами, когда были дикими и лохматыми, поступали так же.

Почувствовав, что у нас отрастают рога (и это после того, как хвост только-только отвалился), брали в руки дубину повнушительнее и сносили головы соперникам. После хватали в охапку чуть живую от страха прелестницу, чтобы оттащить ее в заваленную обглоданными костями пещеру на брачную копну соломы. И никто за это не смел бросить в нас камень.

Настали другие времена, необходимость в брачных поединках отпала, галантные дуэли и рыцарские турниры тоже остались в прошлом. Правда из практики пока не исчезли случаи банального и совсем нецивилизованного мордобоя. Но это в определенных кругах. чаще среди подростков, подражающих голливудским суперменам. Настоящий мужчина к подобным средствам прибегает редко, лишь, в крайнем случае, и, уж конечно, не для того, чтобы умыкнуть у кого-то его подругу.

Однако зеленоглазое чудовище порой туманит голову, когда вы, увлекшись на вечеринке серьезной мужской беседой, замечаете, что ваша избранница, забыв о вас, хохочет над шутками какого-то малознакомого придурка. Рука сама тянется к чему-то тяжелому, к той самой доисторической дубине…
Это – атавизм, как хвост, который давно отвалился. Нельзя позволять женскому легкомыслию пробуждать в вас недобрые чувства по отношению к соплеменникам. Мужская солидарность должна быть выше женского эгоизма.

Женщина так устроена, что оказавшись в обществе любого представителя противоположного пола, начинает кокетничать. Она рождена, чтобы пленять и очаровывать, во всяком случае, ей так кажется. И безудержное кокетство со всеми встречными-поперечными вовсе не свидетельствует о ее моральной беспринципности и сексуальной распущенности. Однако, если имеешь дело с женщиной, следует руководствоваться проверенным правилом: береженного бог бережет.

Избежать атавистических страстей, порождающих непреодолимое желание проломить кое-кому череп, можно лишь одним способом: в не допускать возникновения опасных ситуаций. Проблему надо решить раз и навсегда.

В замечательной киноверсии оперетты «Летучая мышь» пойманный на крючок ревности незадачливый ловелас-муж, с легкостью соглашается на новые условия возобновленного брачного контракта условия хитроумной женушки: «Полный контроль с моей стороны и полное подчинение с твоей!». И муж послушно кивает. Но это кино. В жизни, как вы понимаете, все должно быть в точности наоборот – полный контроль с вашей стороны и полное подчинение – с ее. Только так.

Некоторые по молодости и неопытности, а иногда из лишней романтичности, считают, что в любовных отношениях все основано на взаимном доверии. Она – моя, влюблена в меня, как кошка и никуда не убежит. Опаснейшее заблуждение!

Женщину нужно держать на коротком поводке и, желательно, в строгом ошейнике. Может, она и не убежит, но кто знает. Охотников на хорошенькую самку всегда хватает, даже если она уже принадлежит по праву одному конкретному самцу, то есть вам.

Доверие, конечно, штука хорошая, но лучше не пренебрегать общеизвестным правилом: доверяй, но проверяй.
Пусть она пленяет и очаровывает в строго определенных вами рамках. Каждому мужчине лестно. когда на его спутницу заглядываются. Пускай она дарит очаровательные улыбки направо и налево, пускай даже кокетничает, но только под вашим присмотром. «Вы позволите пригласить вашу спутницу на танец?» «Пожалуйста, если она не возражает. Дорогая, я жду тебя у стойки бара».

И не расслабляйтесь. Как только звуки вальса (рэпа, рейва) стихнут, пусть она изволит прибыть к стойке бара за дальнейшими указаниями.
Или допустим, на морском курорте во время отдыха все девицы загорают топлес. Своей не позволяйте. Во-первых, это вредно для женского здоровья, а, во-вторых, ее прелести принадлежит только вам, и глазеть на них посторонним людям совершенно не к чему.

Она должна всегда чувствовать себя вашей, даже когда вас нет рядом. Для подобного эффекта необходима постоянная дрессура, как это не обидно звучит, до уровня рефлекса «несвободной самки». А это требует огромного терпения и различных «пряников» для того, что бы ей нравилось быть только вашей.

Источник: MEN'S CULT
[500x375]

http://sex.dp.ua/news.php
[240x364]

ТАМ ЖАЖДА ЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИНУ ЖЖЕТ

**********************************



Коснулся тебя поцелуем так сладко,

А щеки щекочет мне шелк волосков…

И вздрогнули трепетно нежные складки –

Ажур лепестков к новым ласкам готов.



Откинься, глаза закрывая невольно,

Расслабься, забыв, где ты, с кем и когда…

Бегут от ладони горячие волны

Туда, где кончается бархат бедра.



Все женщины очень свободны по сути,

А все недотроги – порочны вдвойне.

Но кто это чудо природы осудит?

И кто возразить попытается мне?



Где сходятся стройные женские ноги,

Там жажда желания женщину жжет!

И, может, встречала она очень многих,

А, может, впервые кого-нибудь ждет.



Начало миров и рождения жизней,

Источник соблазнов и милых забав...

И ты не смотри на нее с укоризной.

Ждет тайна

С улыбкой на тонких губах...





Петр Давыдов

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Летят астронавты в иные миры,

Для старта готовится место.

Их встретят опасности черной дыры…

А мы

Занимаемся сексом!



Солдаты нелегкую службу несут.

Студенты живут интересно.

И дикие звери гуляют в лесу…

А мы занимаемся сексом!



И в этом божественный смысл бытия,

И это, конечно, прелестно!

Что вместе, приятная дама и я ...

И мы

Занимаемся сексом!..



А кто-то серьезный нам скажет

- Увы,

Об Этом шутить неуместно!..

- Скажите, а чем занимаетесь Вы?..

А мы - занимаемся сексом!



Петр Давыдов
[450x331]

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим…



…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…



Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…







Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина…



Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.



Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.



Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.





Я так по тебе соскучилась…



Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.



Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.



Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже – в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.



Моя мама тебя так рада видеть…



Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.



Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща – это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше – теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба – один, чтоб открывать тебе пиво, второй – чтоб постоянно болел.



Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)…… 8 марта…. (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)…



Ты у меня самый красивый и самый умный…



Да… Я такой… Я могу… Бред Питт и Том Круз – просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.



Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?



Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.



Я кончила… Я еще раз кончила… И еще раз, и еще раз…



Ну мля… Ну я мачо… Ну я разошелся… Я сегодня вообще в ударе… Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку…



Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять – в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе – тут еще нужно постараться, и очень хорошо!



Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!



Вау, какой он у тебя большой…



Да, малышка, он у меня огромный… Как приятно это слышать… Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!



Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.



Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.



Вау, это был незабываемый секс…



Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс… Целых две минуты… И почему я уже его забыл?



Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.



Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.



Я никогда не смогу тебе изменить…



Потому что нельзя быть на свете красивой такой… Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого…



Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам…



Почему так говорит? Потому что, если она скажет все Читать далее...

потерявшая_крылья

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.





- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
[329x450]

Все мужчины по сути своей настоящие герои. Ну, в большинстве своем, пока на них устремлены наши восторженные взгляды. Вечерами они мужественно сражаются с железными монстрами тренажеров и наперегонки проплывают стометровки в бассейне, по утрам (смертельный номер!) устраивают сеансы закаливания под ледяным душем, а в выходные способны исколесить весь город в поисках зеркальца заднего вида для своего раритетного "ягуара". Но, как только дело доходит до первой "апчхи!", он становится абсолютно беспомощным. Как по моновению волшебной палочки, наш герой-любовник превращается в маленького мальчика, которому хочется прижаться к мамочкиной груди и все время чувствовать ее заботу. Прямо как Женя - бойфренд моей подруги Юли, который то и дело борется со смертельно опасным насморком. Недавно он позвонил ей на работу и сообщил траурным голосом: "Я уже дома. Мне очень плохо. У меня, кажется, грипп...Приезжай пораньше!" Катя, конечно, переволновалась. Она мчалась домой, в страхе размышляя о том, что же случилось с ее любимым Женей, а вдруг у него птичий грипп... И зачем она только вчера поддалась на его уговоры и пожарила курицу? Когда Юля вошла в квартиру, та напоминала странную смесь аптеки и спорт-бара: всевозможные спреи, мази и таблетки, огромная пачка чипсов и телевизор, который громкоподобным голосом комментатора орал:"Гол! Гол!" Из-под груды одеял и подушек торчала только макушка ведущего менеджера крупной корпорации. Стоило Жене увидеть Юлю, как он начал скулить: "Так хочется чайку! Ой, кажется стало хуже!!! Мне нужно срочно выпить аспирин. Я умру, так и не попробовав сегодня твоих блинчиков..." Юля послушно выполняла "предсмертные мольбы" больного, но подозревала, что если он не умрет от гриппа, то уж точно - от передозировки лекарств. К счастью, плохое самочувствие никак не отразилось на его аппетите. он съел огромную тарелку жареной картошки, бифштекс, салат и целую сковородку ее знаменитых блинчиков. Потом страдалец попросил прилечь ее рядом и приласкать его, такого несчастного.



При этом он гостеприимно откинул все пять пуховых одеял. Нежные поцелуи постепенно становились все более страстными, Юля уже начала бодро растегивать его рубашку, как он запротестовал: "Меня же продует!" Затем его осенила гениальная мысль: почему бы не позвать на помощь его мамочку - у нее просто врожденный талант ставить горчичники. Тут терпению Кати пришел конец! Пациента решено было перевести в режим строгого карантина, а врачу предписано срочно отправиться по магазинам. Вернувшись домой, Катя обнаружила чрезвычайно довольного Женю, бутылку виски и мужской эротический журнал. "Котенок, когда ты ушла, мне стало та-а-ак плохо и тоскливо...Но я решил тебя не дергать и не расстраивать. Поэтому я позвонил Леше. Он сказал, что моментально поставит меня на ноги. Ну и вот...- выразительный кивок на бутылку. - Алкоголь ведь отлично убивает все вредные бактерии. И теперь у меня уже ничего не болит, кроме головы. Ты рада? Апчхи!"
[373x498]

Быть рядом еще не значит быть вместе. Часто истинное положение вещей раскрывается в, казалось бы, пустяках.

Вот мое мнение по этому поводу:

ВЫ ВМЕСТЕ, ЕСЛИ:

- он всегда в курсе, когда тебе предстоит нелегкая деловая встреча. И непременно позвонит узнать, как все прошло.

- если он случайно заглядывает в комнату, где ты переодеваешься, ты не пытаешься прикрыться хотя бы трусиками, только чтобы он не заметил твой целлюлит.

- он не просто свято верит в существование у тебя точки G - он может найти ее с закрытыми глазами.

- ты уже перестала удивляться, что твоя мама почти всегда просит позвать его к телефону, а не ограничивается "привет Жене".

- он считает своей прямой обязанностью поднимать тебе настроение.

ВЫ ПРОСТО РЯДОМ,ЕСЛИ:

- когда он видит тебя без макияжа, он начинает как-то странно махать руками в твою сторону...

- он так и не запомнил, как зовут твоего папу...

- он получает мистические смски в час ночи и тут же удаляет их из своего телефона

- охранники из ближайшего стрип-клуба здороваются с ним за руку

- рассказывая друзьям о проведенных с тобой выходных, он говорит "я" вместо "мы"
[328x490]

ррр
[333x500]

хххх
[699x460]

ъъ
[333x500]

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.


Ночь первая: Пена дней.




Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.




“СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ…”




Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.




“ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…”




День третий: Женская доля.
Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, Читать далее...