Вы постоянно плохо себя чувствуете? Всем недовольны и готовы разорвать на части каждого, кто станет вам перечить? У вас постоянно что-то болит и мучает бессоница? Тогда ответ прост - вам срочно нужен секс. Уже давно не секрет, что секс - это самое приятное и дешевое средство избавиться от недугов и комплексов...да и еще от массы проблем.





1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

В процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. Поэтому каждый раз после оргазма нам кажется, что мир прекрасен. Плюс во время секса активируются некоторые центры головного мозга, что тоже способствует улучшению настроения.



2. У вас постоянно что-нибудь болит.

Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.



3. Вы не довольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - вот лучший тренажер, который, кстати сказать, находиться прямо у вас дома! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, что можно сравнить с подъемом штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега на беговой дорожке. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий.



4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Секс - лучшее средство для укрепления иммунитета! Сторонники воздержания лишают себя примерно 30 процентов антител, что значительно увеличивает риск различных заболеваний. Поэтому сексуально активные люди гораздо реже болеют гриппом, простудой. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив.



5. Вас не устраивает размер вашей груди.

Правда, относиться это только к тем, кто хотел бы грудь увеличить. А девушкам, желающим уменьшить свои размеры, этот аргумент не поможет. Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25 процентов!



6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

Американские ученые выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. И, как это ни странно, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.



7. Вас мучает бессонница.

Возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.



8. Вас не устраивает тонус кожи тела.

Во время секса тренируются практически все группы мышц, выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку.



9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.



10. Вы постоянно собой недовольны.

Вид красивых подтянутых молодых девушек приводит вас в состояние депрессии? Тогда есть проверенное средство - только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что кожа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!
[450x680]

Загадки зимней талии
Чем больше складок у вас на животе — тем лучше



Времена, когда в моде были пышные телеса, уже и не помнит никто. Нынче “носить” лишние килограммы считается даже неприличным. Вот и худеют теперь россияне круглый год, а не только к пляжному сезону. Но пытаться избавиться от жирка осенью или зимой все равно что на скалу с мешком кирпичей карабкаться. Сил потратите много, а толку будет мало. Это в очередной раз подтвердили исследования, проведенные российскими учеными-медиками. А заодно эскулапы выяснили, кому проще худеть — мужчинам или женщинам — и почему после замужества практически 100% дам толстеют. Впрочем, обо всем по порядку.
Отчего к зиме толстеют?
— А знаете, кто чаще ставит цель похудеть именно в холодное время года? — интригующе-заговорщически (да еще подмигнув мне при этом) спросила врач специализированной московской клиники для толстяков Марина Стрехова. — Ни за что не догадаетесь! 40-летние мужчины! Мы сами, когда подметили эту закономерность, сильно удивились. Разгадка крылась в психологических и гормональных особенностях, присущих мужчинам в этом возрасте. С одной стороны, они к 40 годам сильно поправляются, с другой — стесняются своего тела, хотят вернуть молодость и нравиться молодым женщинам. Обычно такие мужчины рано или поздно принимают решение похудеть. Но так, чтобы это не было слишком очевидно и никто над ними не посмеялся. А когда худеть можно постепенно и незаметно для построенного глаза? Конечно, осенью или зимой, под укрывающими слоями одежды. Вот к нам в октябре и потянулись стройные ряды пока еще не стройных мужчин...
Каким именно образом в клинике из толстяков делают подтянутых молодцов, я так и не узнала. Здешние врачи с умным видом дали понять, что это большой медицинских секрет (а по мне — так просто коммерческая тайна). Но в научном центре эндокринологии РАМН сильно засомневались, что коллегам удается добиться больших успехов.
Да вы разве сами не замечали, что вроде и ешь зимой столько же или даже меньше, столько же спишь и двигаешься, а талия хоть на пару сантиметров да увеличится, — говорят эндокринологи. — И тут с природой не поспоришь. Способность накапливать жирок досталась нам от пращуров, которые таким образом спасались от голода и холода. Нам эти две напасти уже не страшны, но организм по старой памяти делает запасы. Это уже вписано в нашу генетическую программу.
Лишний вес дают гормоны
Так уж устроено, что за жировой обмен отвечают гормоны. А их выработка напрямую зависит от времени года. Ученые в последние годы пытаются проследить циркадный (околосуточный), месячный и годовой ритмы каждого гормона. И уже доказали, что активность тех из них, что дают команду жирку откладываться, осенью и зимой возрастает. Другие гормоны, которые, наоборот, помогают лишним килограммам быстрее сгорать, как бы начинают лениться. При этом в холодное время года у людей происходит нарушение обмена гормона мелатонина, что является причиной сезонной депрессии. А чем можно поднять настроение? Шоколадом и прочими сладостями, которые повышают выработку серотонина — гормона удовольствия и счастья. Вот и получается, что человек незаметно для себя тянется к кондитерским изделиям, от которых и толстеет. К тому же на сладости наш организм реагирует повышенной выработкой еще одного гормона — инсулина. А тот препятствует сжиганию жиров. Вот такой вот замкнутый круг.
Но это еще не все. Осенью и зимой ну крайне мало солнечного света. А он для нас как отец родной. Больше солнечных лучей — мы активнее работаем (и, соответственно, быстрее сжигаем жиры), быстрее происходит в организме обмен веществ (и опять-таки ничего не откладывается в “закрома”). А чем сумеречнее дни и чем длиннее ночи, тем медленнее текут все процессы в нашем теле. И мы потихоньку пухнем, пухнем... И если вы зададитесь целью похудеть, будьте готовы к тому, что добиться своего будет очень и очень непросто. Но “непросто” — не значит “невозможно”. Особенно если вы будете есть поменьше сладкого и больше двигаться. Так что дерзайте или подождите до весны. Вдруг с первой капелью лишний жирок сам рассосется?
Женщины худеют от... любви
Вообще, отложившийся жирок куда более опасен для мужчин, нежели для женщин. Кстати, не случайно у дам и кавалеров он “заселяет” разные места. В женском организме, к примеру, предусмотрены специальные зоны, куда откладываются излишки питательных веществ. Полные бедра или круглый животик у красоток многие врачи даже сравнивают с горбами у верблюда. Там хранится запас, который в голодные и холодные дни поможет женщине выжить и выкормить своего ребенка. Однако у всего есть предел: если жира будет слишком много, эти “верблюжьи горбы” попросту задавят своей тяжестью организм и приведут к сбою в работе всех систем. Но женщину ожирение по крайней мере не сделает менее женственной (скорее даже наоборот). Меж тем у мужчин дела обстоят куда печальнее.
— Практически у всех мужчин, страдающих ожирением, мы диагностирует нехватку тестостерона, — говорит ведущий научный сотрудник Читать далее...

Женские ужасы
ЭТО МУЖЧИНАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ».
Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ.
И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ.
К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ.
Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок Читать далее...

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Да и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на нее и на грядущее… Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства) и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь что… Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле…

Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т.д.)

И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А еще твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс. Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.

Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.

«На первое свидание этот парень пришел в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя «я съездИю» и «будуЮщее», я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел» (Марина, 23).

Причина вторая: ты был слишком откровенен

То, что эти изверги вытворяли с тобой в кабинете уролога – это захватывающая история, но совсем необязательно выкладывать мне ее в первый же вечер. Лучше прибереги ее на потом – зато не придется искать тему для разговора, нежась в постели после Этого. На пятом году супружеской жизни. Не надо также честно признаваться в том, что у тебя на меня возникает стойкая эрекция. Это не та новость, которую хочется услышать, когда принесли второе.

Интересно, а как бы тебе понравилось, если бы это я сейчас начала жалиться тебе на тяжелую жизнь женщины во время месячных? И поведала тебе изобилующий реалиями рассказ про то, как моей бабушке удаляли мозоли вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.

«Я некоторое время встречалась с таким парнем – что на уме, то и на языке. Он был красивый, веселый и у него была роскошная спортивная машина, но боже, что он мог ляпнуть в самое неподходящее время! А хуже всего была его привычка называть, как он говорил, «вещи своими именами»! В очередной раз, когда он попытался поцеловать меня со словами «ну что, давай полижемся?» – я просто послала его. Хоть капля романтичности в отношениях все-таки должна быть – иначе получается скучно и противно» (Даша, 19 лет).

Причина третья: ты был чересчур джентльменом

Если я пришла на встречу с тобой, то необязательно потому, что мне захотелось вдумчиво побеседовать с кем-нибудь о том, какая завтра будет погода. Вероятнее всего, что я все-таки рассчитывала провести вечер с мужчиной, который будет за мной ухаживать (а за прогнозом погоды я скорее бы поехала к тете Нине – тем более она ворчит, что я третий месяц к ней не могу выбраться). Но мы уже обсудили все: кулинарию, гороскопы, налоги на добавочную стоимость – а ты по-прежнему смотришь на меня, как кондуктор на безбилетника. Ну давай же, намекни на то, что у меня милая улыбка (даром, что ли, я ее перед выходом полчаса рисовала?). Нет? А за руку взять, как бы случайно? Тоже нет? Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от нее осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тете Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет.

«Олег три раза назначал мне свидание – кормил, слушал, подвозил Читать далее...

ЖЕНСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ

(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие женщины от мужчин)

Одинокие женщины ждали, что он, как и обещал, хотя бы придет к ней к Новому году, а не потеряется в бане под названием "Ирония судьбы". В среднем, на назначенную новогоднюю встречу приходило 85 процентов мужчин. Чаще всего их приглашали к 9 часам вечера. С цветами пришли 0,1% приглашенных, с тортом - 3%, с фруктами - 10%, с шампанским - 20%, с водкой - 25%. В гости пришли абсолютно трезвыми - 15% мужчин, слегка выпивши - 65%, доползли до порога - 20%.

Средняя стоимость новогоднего подарка от мужчины не превышала 40 сегодняшних рублей. Вообще с пустыми руками пришла половина мужчин.

Сразу начали приставать к хозяйке дома 60% новогодних кавалеров, но до Нового года добились интимной близости едва ли 5%. (Злые языки утверждают, что женщины не даются мужчинам, чтобы те, получив свое, не сбежали от них до Наступления Нового года). Так что до 12 часов ночи россиянка похожа на скалу с неприступной высотой в 150-170 сантиметров. Но после Нового года 99% приглашенных на Новогоднюю ночь мужчин получают от россиянок все. Такова традиция. По количеству абортов январь и февраль являются пиковыми месяцами.

Но чего же ждали и, в основном, не дожидались от мужчины русские женщины? Он должен был придти с букетом роз и коробочкой с колечком. Под звуки курантов он должен был признаться, что очень хочет жениться, а она должна успеть подумать и согласится до 12 удара часов. Потом они нежно должны были взяться за руки и смотреть в глаза друг другу (но обычно смотрят телевизор). Затем они должны были выйти на улицу, зажечь бенгальские огоньки и задумать романтическое желание. Но, к сожалению, у мужчин после полуночи появлялось совсем другое желание, и их глаза сами зажигались бенгальскими огоньками.

В два часа все ночи новогодние пары выглядели почти одинаково. Она рукой прикрывает его обнаженную грудь, стараясь так положить голову ему на плечо, чтобы надежней передавить ему лучшую кровяную артерию.

У них уже все было... Лучшее платье лежит на полу и придавлено слегка поглаженными штанами с тремя стрелками на каждой штанине. На столе еще есть водка, салат Оливье и совсем еще не ковырянная селедка под шубой... Он уже второй час рассказывает ей, что он делал в шестом классе и какой смешной случай произошел с ним года два назад. Она не слушает, потому что сама хочет рассказать, что делала в четвертом классе и в какую забавную ситуацию она попала года три назад.

Это все помогает забыть, что он так и не сказал ей тех заветных слов, что утром он пойдет досыпать к маме и позвонит ей дня через три, а не останется навеки привязанным к этому праздничному салату. Что у нее на платье останется пятнышко от какого-нибудь гарнира и прожженная дырочка от сигареты.

Все уже давно не сбылось.

По статистике, Новогодняя ночь-обманщица приносит семейное счастье только одной женщине из пятисот одиноких россиянок.

МУЖСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ

(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие мужчины от женщин)

Одинокие мужчины страшно страдают последние две недели под Новый год. Они мучительно решают к кому пойти. Почему-то идти справлять Новый год к наиболее знакомой и близкой им женщине они решаются только к 28-30 декабря, когда теряют последнюю надежду справить Новый год в обществе какой-нибудь шикарной фотомодели или тонконогой сослуживице, которая улыбнулась им в августе и почему-то подмигнула в октябре. Лишь перед самым Новым годом одинокий мужчина понимает, что он на фиг нужен фотомодели, а тонконогая сотрудница любит козлов помоложе и побогаче. В эту самую минуту он звонит старой знакомой и осчастливливает ее обещанием придти к ней на Новый год. Проблема с новогодним подарком - одно из самых суровых испытаний для настоящего мужчины. Но на 40 рублей он покупает в ларьке килограмм бижутерии, две пачки презервативов и жвачку, чтоб зубы щеткой зря не драть.

Чего же ждут от женщин в Новогоднюю ночь одинокие русские мужчины? Во-первых, они очень боятся остаться в эту ночь одни, их самолюбие уже ранено двумя-тремя отказами других женщин. Им нужно где-то почувствовать себя кому-то нужными, чтобы вокруг них побегали, подали тапки, салат, тушеную курицу и рюмку.

Но это все не самое главное, в новогоднюю ночь мужчина, во-первых, хочет секса, во-вторых, сексуальная активность должна проявить женщина и быть такой, как он видел в лучших в порновидиках. Именно в эту ночь он пытается, если не очень пьян, осуществить самые грязные свои сексуальные фантазии: и чтобы она не только не возражала, но и по-настоящему хотела этих безобразий. Если водки много - мечты сбываются. Мужчина вообще более счастлив 1 января - сытый, удовлетворенный морально и физически он уходит от нее в свою берлогу. Оставляя ей смятую постель, немытую посуду, запах перегара и сморщенный презерватив в мусорном ведре.

Милые мои девушки и женщины, я должен открыть вам глаза на этих похотливых новогодних кавалеров. Я прочитала за эти годы тысячи их Читать далее...

Кареглазая_кошечка

18 правил настоящей женщины и женщины как любовницы экстра-класса.








Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда
нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать Читать далее...

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить =))
[500x430]

В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать...

Да и сам вопрос выбора партнера по жизни - непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек - то, что нужно! В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки.

1. Она осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему

Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!

2. Она любит его

Да, для мужчин искренние чувства тоже очень важны, и они непременно будут стремиться найти именно ту половинку, которая бы их действительно любила и любила не за какие-то достижения, статус, характер, а за то, что вы просто рядом. А об искренности чувств говорит само поведение девушки, это видно из общения, по ее походке даже.

3. Она ладит с его друзьями и семьей

Она не только способна помочь его маме на кухне в приготовлении еды, поболтать с его отцом, но и еще действительно получить удовольствие от общения с этими людьми. Она стремится поближе узнать тех людей, которые важны ее второй половинке.

4. Она не имеет привычки постоянно на что-то жаловаться

Ей не свойственно постоянно жаловаться, раздражая при этом свою вторую половинку, она знает, когда лучше что-то обсудить, а когда о чем-то и промолчать.

5. Она позволяет ему чувствовать себя мужчиной

В ее присутствии вы чувствуете себя настоящим мужчиной, а не "подкаблучником", причем это проявляется во всем, даже в выборе завтрака (она не будет вас заставлять есть вместо куска свинины йогурты, мюсли, творог, если знает, что это вы терпеть не можете все это, тем более утром), она готова приготовить что-то вкусненькое, когда вы вернулись домой в компании своих друзей.

6. Она уважает его

Уважение - очень важно для мужчины. Это означает, прежде всего, умение слушать его, даже если она не согласна с тем, о чем ведется речь, она не занижает его достоинств, умеет их подчеркивать и лишь намекает на небольшие недостатки.

7. Она красива

У каждого мужчины свое представление о красоте. Многие под этим подразумевают просто уход женщины за собой, наличие у нее вкуса, умение преподнести себя. Ей совсем не обязательно быть красавицей, но она непременно должна быть обаятельна.

8. Она сексуальна

Вторая половинка должна быть несомненная хотя бы чуточку, но сексуальна, соблазнительна. Это может проявляться как в одежде, так и в поведении, макияже, разговоре.

9. Она умна

Что бы мужчины не говорили, но по большей части они не любят пустых глупышек, которые только и делают что поддакивают, смеются бес причины и постоянно улыбаются. Мужчинам нужно, чтобы их вторая половинка могла всегда поддержать разговор, где-то поспорить, но поспорить аргументировано.



NEWS.rin.ru

Уходит старый год
Уходит без возврата,
Уходит нить забот,
Которых нам не надо
И канет в лету то,
Что было нам желанным,
Кто был влюблен и был любим.
Негаданно - нежданно,
Уходят имена,
Мгновенья, взгляды, песни
Уходят времена.
Где было так чудесно!
Прощай же, Старый год,
Прощай, не до свиданья
Идет к нам Новый год
И дарит обещанья!
[516x699]

---
[663x699]

Новым Годом!
[450x440]

http://anub.ru/categories/erotic
[500x564]

--
[400x600]

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает



Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!



Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой



Дальше что было — не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян…

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!



Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона…

Еле дошел покурить до балкона



Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы...
[500x375]

4bid

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

Вроде их тянуло друг к другу. Вроде хотели быть вместе. Им говорили, что они красивая пара. Но увы... Что то пошло не так. Сначала он стал реже приходить, затем реже звонить. А в итоге помахал ей ручкой. Сколько слез, истерик...
Она думала, что все было идеально, но... Она не видела своих ошибок. Она забрасывала его SMS-ками, всегда сама звонила.Она была легкой добычей, вроде все с самого начала взаимно, но мужчины охотники, завоеватели. Она была ему за мамочку, нянчилась с ним. Давила на него, требовала подарки. Она сравнивала его с другими мужчинами, говорила: "А вот Сережка у Надьки... А Вот Олежка у Ирки... А ты то...". Но ведь мужчина в отношениях ищет поддержки, а не упреков. Она его в ЗАГС тянула, о детях говорила, но мужчина до этого должен сам дозреть. Она слишком часто требовала секса, но ведь он человек, он работает, устает, у него проблемы бывают, а ей вынь да полож.

Какие еще женские ошибки вам встречались?
Что раздражает вас в девушках?
[476x699]

Классификация женской груди

Мужской_КЛУБень
(CoolKat)

Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.



Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.



Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.



Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.



Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.



Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности.



Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.



Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно.



Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может.



А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы:



Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованны. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности.



Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне.



Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно. По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь!
[406x258]

В одиночество огромное количество минусов.
Но есть и плюсы:
- никто не пихает Вас локтём в бок и не шипит "Шею, блин, не сверни! У меня что, ноги хуже, чем у неё?"
- никто не ревнует Вас к порнухе и не обижается, когда вы её смотрите
- никто не проводит на Вас тестовые испытания на выживаемость, пичкая разнообразными кулинарными пробами
- Вы можете спокойно подрочить и завалиться храпеть, а это куда лучше, чем часовые "разогревы", "мне сегодня нельзя", "у меня болит голова", "я очень устала" и т.п.
- Вам никто не "заглядывает в рот", контролируя количество выпитых бутылок водки пива
- никто не контролирует время, запах изо рта, свежесть носков, бритость, количесво друзей в квартире, и, само собой, не проверяет ваши карманы на наличие чужих стрингов, а мобильный телефон - на подозрительные записи.
И т.д.

Плюсов такое же огромное количество, как и минусов. Но среди все этого есть один Огромный Плюс: вы можете смея Смеяться. Смеяться с большой буквы. Смеяться и не думать о том, что сейчас начало первого ночи. Не думать о том, что Вы кого-то разбудите. Не думать о том, что ваш смех кого-то раздражает или кому-то мешает. Не думать о том, что смех ваш просто идиотский. Вы можете просто Смеяться Ржать Как Ксюша Собчак Лошадь во всю мощь ваших лёгких и вытирать выступающие слёзы.
[258x400]

история из инета:



Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".



В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:



- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...



На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:



- Ну, в переносном смысле...



Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:



- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...



Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
[500x370]

Рассказ удивленного мужчины



В моей постели женщина лежит

Наверно, по ошибке оказалась.

Рассказывает долго мне про жизнь,

Хотя мы с ней знакомы только малость.



Как трудно, все же, женщину понять.

Ведь, если важно именно общенье,

Зачем все тащат мужиков в кровать?

И явно проявляют нетерпенье?



Ну, разве секс необходим всегда?

Я спрашивал у женщин многократно.

И все мне отвечали скромно: "Да!

Любовь важна. Но кончить так приятно!"



О, женщина, загадка на века!

Распахнутая искренне при этом.

Зачем явилась ты издалека

В объятия случайного поэта?



А как же быть с романтикой, скажи?

Красивая, как будто неземная,

В моей постели женщина лежит.



Откуда эта женщина?

Не знаю...



Петр Давыдов
[405x600]