- Давай поженимся, — сказала ему я. Он что-то пробормотал и не ответил на мое предложение. Конечно, в ЗАГС мы так и не пошли. А я поняла, чего не стоит говорить мужчинам.



"Давай поженимся".

Ну подумай сама, так повелось издревна, что мужчина — завоеватель и охотник. Ему хочется все особо важные решения в жизни принимать самому, а тут ты со своим "давай поженимся".



"Кольцо на палец, петля на шею, — в панике начинает думать мужчина. — А как же пятничные посиделки с пивом, это, что же, большую часть зарплаты тратить на наряды и косметику? И тещу мамой называть? Елки-палки, так у меня же ТЕЩА появится! Надо же, как она ловко все придумала, тут оглянуться не успеешь, а уже марш Мендельсона". Тут он пугается окончательно и сбегает.



Мужчина — существо ранимое и впечатлительное, поэтому с таким напором действовать категорически воспрещается. Да, звучит банально, но он должен дойти до этого сам. И пусть уже который год ты мечтаешь о фате и торжестве, а кроме совместных выходных на горизонте ничего нет. Но ты же настроена на победу, уверена, что именно этот мужчина необходим для счастья, правда? Тогда за дело. Заруби себе на носу: грамотное молчание — залог успеха!



"Мне не нравится твоя мама"

Ох, не советую я тебе такое говорить. Только если ты решила порвать с ним раз и навсегда. Мама — это же образец женщины с самого раннего детства. Мама — это табу. Мама — это святое. Возможно, тебе трудно представить, как эта высокомерная, непонятливая, а иногда и жестокая женщина может быть святой. Еще более непонятно, почему такое влияние она имеет на своего вполне самостоятельного сына. Но не надо лезть в дебри семейной политики. Просто прими это. Заучи, как мантру, и повторяй себе каждый раз перед встречей с ней. Да, она лучше тебя готовит, да, она прекрасно разбирается в людях, да, она совершенна и самая лучшая хозяйка на планете. Для него. Смирись. Так было, есть и будет.



Зато если тебе удастся наладить с ней отношения, то лучшего союзника не найти. Не веришь? Да просто попробуй!



"Чтобы Васиной ноги больше у нас не было. Он на тебя плохо влияет"

Лишить мужчину общения с друзьями может только самоубийца. Да, нам непонятно, чем так хорошо в сугубо мужской компании, когда наутро раскалывается голова, а вы договорились поехать за город. И вообще у этого Васи проблемы всегда появляются именно тогда, когда у вас планы. Но в их общем прошлом — и драки за школой, и первые свидания, и совместные попойки, и еще много такого, о чем тебе, к счастью, неизвестно.



"Ну, понеслось, — подумает мужчина. — Она отнимает у меня право на общение"



И пойдет пить с Васей пиво и жаловаться на женскую стервозность. Ну а кому еще жаловаться, как не лучшему другу, который не кричит, не действует на нервы и не ставит перед тобой непонятный и нелогичный выбор: она или я? В этой борьбе ты не победишь, даже не старайся. Так что к Васе лучше присмотреться. Вполне возможно, что он окажется совсем не монстром и даже не врагом.



"Ты где? В ресторане с коллегами? Мужского пола? Перечисли имена присутствующих. Дай трубку Николаю Ивановичу. Да, Николай Иванович, спасибо, все хорошо. Да, убедилась. В котором часу будешь дома?"

Я тебя, конечно, понимаю. Вон у подруги какая ситуация — тоже все муж с коллегами да коллегами, а оказалось — роман на стороне. И как проверить, где он сейчас? Может быть, позвонить жене Николая Ивановича и сверить информацию? Направиться в тот самый ресторан с подругами?



Не стоит. В самом деле — не стоит. Ведь вполне может быть, что он на самом деле в ресторане с коллегами. А своими подозрениями и шпионскими изысками можно только все испортить. Показать, что ты ему не доверяешь. Унизить перед сотрудниками глупыми проверками. А мужчины — существа ранимые, как я уже говорила. Маленькая шутка на эту тему от сослуживцев, и он запомнит это тебе на всю жизнь.



"Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов — гигантами, подозрения — истинами", — сказал когда-то Сервантес.



Прошло много времени, ничего не изменилось. Поэтому усмири свою ревность, больше доверяй, тогда и ему совсем не захочется тебя обманывать. Разве есть кто-то в мире лучше тебя?
[450x317]

Возьми мой член в горячий плен
И здесь, за знаменем измен
Впусти меня поглубже.
Ведь у тебя горит пожар
Я руку там сейчас держал,
Пока мы ели ужин.

Разденься. Я уже пришел.
И, упираясь в низкий стол,
Вся выгнись мне навстречу.
Я в темноте тебя найду,
Прижмусь, поглажу и войду.
И так мы кончим...
Вечер.




Петр Давыдов
[496x699]

Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним. После прочтения этой статьи ты сможешь узнать как управлять сексом в своих отношениях.

1 Непосещение сайтов виртуального секса
Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

2 Автоответчик
Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

3 Добыча оргазма
Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

4 Переизбыток тестостерона
Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…

5 Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»
Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.)

6 Водяной матрас
Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.

7 Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии
Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола.

Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.

8 Наличие детей в квартире
И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.

9 Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение
Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.

10 Плохие зубы
И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, Читать далее...

[624x468]
Самая распространенная проблема у женщин: муж слишком мало внимания уделяет "прелюдии", ласкам и уговорам (хотя они точно помнят, что когда-то он умел это делать), достигнув оргазма, тут же засыпает.

Как правильно действовать?

Жаловаться и упрекать бесполезно. Попробуйте поставить его в буквальном смысле слова в такое положение, чтобы он просто физически не мог провести свою любимую блиц-партию. Во-первых, стоя он, скорее всего, не заснет. Во-вторых, любое новое положение связано с преодолением некоторой неловкости. А в процессе ее преодоления люди рефлекторно прибегают к ласкам - ведь именно так было дело, когда вы только начинали? Это вовсе не значит, что надо перепробовать длинный список экзотических поз, чтобы освежить свою сексуальную жизнь. Дело не в позах. Дело именно в новизне - и этой неловкости, которые обостряют восприятие. Именно они делают наши первые опыты такими запоминающимися.

Проблема в том, что пары непроизвольно движутся в другом направлении, то есть ищут те варианты, которые комфортны для обоих, не вызывают чувства неловкости, - и затем, найдя их, успокаиваются на долгие годы. Группа известных американских сексопатологов опрашивала своих клиентов о самом ярком сексуальном впечатлении в их жизни. Собственно, их интересовал один аспект: было ли им в тот момент удобно или они испытывали неловкость и дискомфорт. 90 процентов признались, что им вовсе не было удобно и что они чувствовали неловкость. При этом отвечавшие счастливо улыбались.

По утверждению журанала MensHealth есть 40 универсальных сексуальных моментов. Если ты их выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей. Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покр оются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки рук

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется. Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи. Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков. Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза. В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье. Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы. В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры. Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи. Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы. Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу. А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны. Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл". И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

35. Секс в то время, когда ей немного хочется Читать далее...

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.


Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»

Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.

Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?

Смотри предыдущий пункт

Почему они не хотят носить пояс для чулок?

Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.
Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.
Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.
Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.
Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?

Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?

Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:
«Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила!
»Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.

Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?

Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.

Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?

Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!

Почему они надуваются просто так, без повода?

Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.

Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато

Почему они никогда не скажут, что хотят вас?

Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?

Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас Читать далее...

Ощущения, полученные вами от новогодних сексуальных приключений, зависят от степени импровизации. Секс может стать запланированным сценарием праздничной ночи.

Для того чтобы получить максимум удовольствия в данной ситуации, спросите себя и партнера: чего вам больше всего хочется? Чего ему не хватает? Или, может быть, что ему хочется попробовать? Ведь новогодний секс, обязанный быть самым чудесным – это исполнение заветных желаний или давних потребностей, а не бал-маскарад, филиал секс-шопа или демонстрация по быстрому освоенных примочек.

Вполне возможно, что и вам, и ему хочется просто побыть вдвоем в хрустальной тишине, и любить друг друга под тихую музыку и шелест падающих снежинок, а не осваивать 143 позу Камасутры. Но если душа просит огня, а тело готово к самым неожиданным поворотам (и себя, и судьбы) – все богатство мира в вашем распоряжении.

Критерий один – обстановка и поведение новогоднего секса должны быть сколь угодно горячими, развратными, нескромными, но обязательно – одухотворенными, проникнутыми духом праздника. В остальном – экспериментируйте, украшайте, соблазняйте, пробуйте, творите и дерзайте. Блестки, Дед-Мороз в красных плавках, шампанское для орального секса, видео-запись секса под елкой, праздничная ванна с глинтвейном на двоих, вызов на дом Снегурочки для взрослых и секс-подарки из мешка Санта-Клауса...

Для таких праздничных ночей пригодятся новое нижнее и постельное белье, ароматные свечи, афродизиаки в меню (устрицы, мидии и прочие дары моря, ананасы, икра, грецкие орехи, сметана, сухофрукты, брокколи, мед) и непременное состояние куража. Кстати, для большего эффекта постарайтесь воздерживаться друг от друга несколько дней до 31 декабря.

Воздержание не должно помешать вам фантазировать о предстоящем празднике и делиться этими фантазиями и планами с партнером. Для тех, кто стремится получить максимум удовольствия и занять в сердце любимого еще более прочную позицию, рекомендуется период воздержания сопровождать «случайным» бытовым или намеренным дразнящим стриптизом.

Также желательно хорошо выглядеть и, самое главное – быть настроенной на секс: ваши флюиды вкупе с недостижимостью «плода» воспламенят в вас обоих нешуточную, прямо-таки новогоднюю страсть. Но, повторимся, прежде чем планировать и проводит тактические сексуальные мероприятия, спросите себя и его – что вам сейчас нужно. Это или что-то совсем иное.

Второй вид новогоднего секса – спонтанный. Вас резко и непреодолимо потянуло друг к другу. Основное удовольствие приносит хулиганское ощущение некоей недозволенности совершаемого. Через 5 минут нагрянут гости... Или, возможно, они уже тут, а вы, вдвоем, в ванной... Или вы сами в гостях, укрылись непозволительным, но восхитительным образом в хозяйской незакрывающейся спальне. Адреналин рисковой ситуации, помноженный на праздничный кураж, дают поистине незабываемые впечатления и оргазмы, стоит попробовать. Средство особенно рекомендовано парам, подуставшим друг от друга или размеренности и «взрослости» своей жизни.

Сексуальное приключение в новогоднюю ночь – событие, что и говорить, действующее на человека сильнейшим образом. Некоторые из нас, понимая это, предполагают с помощью назначенного на ночь с 31 на 1 романтического свидания у себя дома изменить что-то в своей жизни коренным образом: получить предложение или объяснение в любви, объясниться самой, соблазнить давно желанного героя грез, начать новую жизнь и так далее.

Девушки, выбирая в качестве средства достижения данных целей неожиданный для мужчины новогодний секс, помните – это очень и очень рискованно. Далеко не все мужчины, получив, например, приглашение от хорошей знакомой отпраздновать Новый год в хорошей компании, радуются, поняв, что, вместо ожидаемого бурного веселья, фейерверков, реки шампанского, тостов, танце в и т.д. его ожидает одна на всю квартиру знакомая с многообещающим взглядом и клубникой со сливками.

Слишком нарочито, не завуалировано, а это, как ничто другое, может отпугнуть даже тех мужчин, кто ранее был настроен весьма позитивно и девушке вовсю симпатизировал. Это подтверждает не только далекая от жизни теория, но и мудрый практический опыт. Если вам так уж необходимо соблазнить вашего возлюбленного или просто желанного – наоборот, завуалируйте свои намерения толпой гостей.

Но возможность совершенно случайно остаться с ним наедине вы предусмотреть должны. И выглядеть при этом лучше всего не излишне откровенно, в стиле женщины вамп, а соблазнительно - невинно. Другой вариант – резко сменить имидж, это гарантированно привлечет внимание молодого человека (если вы уверены, что знаете его вкусы, иначе можно попасть впросак).

Еще один аспект подготовки любого сценария секса под Новый год – это меню. Так уж сложилось, что поесть именно в этот праздник любим мы все. С другой стороны, живот, набитый оливье пополам с коктейлями «секс на пляже», заставляет оставаться равнодушным практически к любым чарам и флюидам, включая обещание этого самого секса, не доходя до пляжа. Читать далее...

Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных. Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.


1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.

Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов – дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу – андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.

2. Второй по катастрофичности мужской страх – оставить даму неудовлетворенной, что в корне опровергает исконное женское убеждение о мужском эгоизме. Даже если все общение с женщиной мужчина сводит к одному интимному свиданию, вопрос женского удовлетворения имеет для него принципиальное значение, так как является лучшим подтверждением его мужской состоятельности.

Играть на мужском тщеславии просто и необременительно. Но все же, не мучайте бедолагу понапрасну. Издайте за половой акт хотя бы пару восхищенных восклицаний, а по завершении процесса дайте понять, что все получилось отлично. В противном случае вы можете стать невольной причиной мужской импотенции. А в отличие от нас, женщин, мужчины не могут сублимировать сексуальную энергию в иные сферы. И никакой шопинг, шоколад и спорт не заменят ему полноценного общения с противоположенным полом.

3. Ну и, наконец, на арену выходит заставляющий стыть кровь в жилах страх потерять потенцию. А ну как бравый «дружок» (умение мужчин общаться со своим половым членом на равных – тема отдельного разговора) возьмет да и забастует? Причем как это обычно бывает - в самый неподходящий момент. Такой позор не всякий мужчина выдержит.

Хорошо если в этот момент под боком окажется проверенная годами подруга, а еще лучше жена. А если так опростоволосишься перед сексапильной блондинкой, чей бюст пятого размера способен расшевелить и мертвого? Все, твоя песенка спета. Так примерно рассуждают мужчины и бегут за реанимацией все к той же (ну или к другой) блондинке. Где от страха потерять потенцию, теряют ее вторично. Тут уж депрессия обеспечена. Ну а далее по цепочке: жалобы верным друзьям, посещение гадалок, прием у врача...

Даже если вы длинноногая блондинка с бюстом пятого размера, сжальтесь над слабым мужским родом. Ободрите его фразами типа: «Со всяким бывает», «Не бери в голову», «Я тебя и так люблю», - глядишь, поможет.

4. Ну и еще один сокровенный мужской страх – боязнь показаться неопытным и неуклюжим. Больше всего неприятностей мы, женщины, терпим именно из-за этой пресловутой мужской фобии. Он так старается быть на высоте, что то и дело причиняет всевозможные неприятности. То укусит, то уронит, то слишком сильно сожмет, то слабо возьмет, то неловко попытается опробовать новую позу Камасутры без предварительной подготовки. Результаты этой деятельности могут быть самые разные, от ярких следов страсти на шее до бесповоротно утерянного оргазма. В особо тяжелых случаях можно оказаться в травмпункте.

Чтобы не подвергать себя опасности, постарайтесь в более-менее ясных выражениях донести до него, что именно вы любите, как вам нравится и когда бывает приятно. В процессе дайте ему знать, что он делает все правильно и все что от него требуется, это поможет держать данный курс до победного конца. А если фантазия благоверного разыгралась не на шутку, остудите его пыл, взяв инициативу в свои руки. Главное при этом - оставлять видимость, что ведущим процесса является, конечно же, он и только он. Мужчина ведь, как ни как!

Как видите, мужчинам в постели тоже есть чего бояться. Так что если вас очень заботит мысль, как вы выглядите в том или ином «ракурсе», особо не комплексуйте. Скорее всего, ваш партнер в этот момент озабочен вовсе не вашим внешним видом, а своими внутренними проблемами.
[312x397]

Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты

девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут

"женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть

постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных –

это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой

его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать

единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество

одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной

остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом

вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика,

которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате

получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется,

с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно

расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это

достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им

и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти

себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно

и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже

по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает

только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот

сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго

переключиться на другую программу.



Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного,

который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит

беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже

не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же

домашнем халате?





Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть

даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и

разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними

согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка

любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К

тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую

самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не

всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с

другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных

умолчим.



Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на

равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих

супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у

его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне

дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых,

мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно,

у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после

рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что

количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей

может происходить все, что угодно.



Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов

чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых

мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому,

что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для

него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный

приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам

подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов

такая статистика, я тут вообще не при чем.



Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для

которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у

которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном

белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему

богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо

дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный

кивок бровью.



И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин

среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все

меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий

ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной

двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.

Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам

тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все

будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом,

куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому Читать далее...

Если б я был женщиной...

холостяк

Вот я и подумал, а что было бы, если бы я был женщиной? И родилось такое описание…

Внешность



Прическа обыкновенная, волосы средней длины.



Эквивалент щетины - черный пушок над верхней губой.



Один зуб искусственный.



Шрам над бровью, на лбу и еще где-то - результат увлекательного времяпровождения.



Растущий второй подбородок - результат любви к пиву и нелюбви к спорту.



Телосложение обычное, укладывающееся в формулу вес = рост - 100.



Волосы от шеи и вниз.



Ноги тоже волосатые.



Майка, которая ближе; свитер, который удобнее; джинсы, которые чище.



Носки ищутся по следующим признакам: а) наименьшая вонючесть, б) наименьшая дырчатость, в) наибольшая похожесть по цвету и рисунку.



Ботинки чистые до первой поездки в общественном транспорте.


Привычки



Курить натощак, есть лапшу из пакетиков, удивляться болящему животу, обещать себе сходить к врачу по направлению, полученному три месяца назад.



На работе сидеть, уставившись в монитор с соответствующей осанкой.



Пятницу считать днем полурабочим. Т.к. половина дня уходит на выяснение места бухалова и состава сего мероприятия.



В субботу утром говорить себе: «Воскресенье объявляется днем трезвости». В понедельник утром страдать от похмелья средней степени тяжести.



Ругаться матом. Скорее даже говорить матом.



Плеваться от попсы, напевая «А сечку жрите мусора сами». И наоборот.



Покуривать травку, при этом ища ответ на вопрос: «Чем Венера Милосская отличается от самца тушканчика». Найти ответ. С помощью этого ответа объяснить все, начиная с чайной ложки и заканчивая устройством вселенной. Построив при этом безупречную логическую цепочку.

Замашки

Особа противоположного пола должна быть:



Красивой, чтоб приятно глазу и друзьям показать не стыдно.



Умной в моменты, когда это нужно мне.



Глупой в моменты, когда это нужно мне.



Достаточно богатой для того, чтобы на себя тратить свои деньги; и на меня тоже.



Умеренно ревнивой, чтобы был простор для приключений.

Представил я себе такую мадмуазель и понял – хреновая из меня девушка получилась бы. Лично я к вышеописанной даме на пушечный выстрел не подошел бы.

Вывод: цените свой пол, мужики! Нам легче за собой следить.
[466x699]

Береги сиськи смолоду.



Сиськи - друзья человека.



Хорошим сиськам и руки радуются.



Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.



Не сиськами едиными жив человек.



Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.



Доброе слово и сиськам приятно.



Сиськи маслом не испортишь.



Сиськи на хлеб не намажешь.



Сиськи с воза, кобыле легче.



Большие сиськи до Киева доведут.



Пьян, да умен, вот и сиськи при нем.



Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.



Сиська сиське рознь.



На чужой сосок не разевай роток.



Большую сиську в карман не положишь.



Хороша сиська с утра, коль вечером дала.



Хороша сиська вместо обеда.



На сиськи надейся, а сам не плошай.



Сиська никогда не приходит одна!



По сиськам встречают, по уму провожают.



Нам сиськи строить и жить помогают!



Век живи - век сиськи мни.



Дружба дружбой, а сиськи врозь!



Эти сиськи Вам к лицу - уж поверьте молодцу!



Сиськи помял - время зря не потерял.



Кто первым встал, того и сиськи!



Сисек много не бывает.



Сколько сисек ни бери, все равно еще охота!



Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь.



Больше сисек, хороших и разных!



Взялся за грудь - хоть помни как-нибудь.



Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!



Сиськи - детям не игрушки.



Сиськи не волк, в лес не убегут.



Сиськи всему голова.



Свет не без больших сисек.



Делу время - сиськам час.



Кто рано встает, тот сиськи помнёт.



(c)

Четверг, 18 Января 2007 г. 11:55 (ссылка)

Когда женщина на самом деле испытывает оргазм, то наблюдаются следующие признаки:

• непроизвольные ритмичные и пульсирующие сокращения влагалища

• напряжение мускулатуры некоторых участков тела (рук, ног, лица и прочих).

• повышение кровяного давления и учащенное сердцебиение

• частое и глубокое дыхание

• приток крови ко многим частям тела (Кстати, американские сексологи называют это явление сексуальной вспышкой – sex flush)

Однако, утверждают специалисты, каждый оргазм девушки или женщины индивидуален, как и она сама, поэтому признаков может быть как больше, так и меньше. Все зависит от темперамента, физиологических особенностей и психологического настроя женщины.



ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ И ЕГО ОЩУЩЕНИЯ

Исследователи сексуальной жизни жителей планеты успели подсчитать, что почти 40 процентов женщин ощущают в момент оргазма разливающееся по всему телу тепло (при этом 5-ти % это не знакомо), еще 40 процентов – возрастающее напряжение с последующим расслаблением (3 % не упоминают об этом вовсе), 33 процента – почти всегда непроизвольные сокращения в области половых органов. (а 8% об этом молчат) и, наконец, 16 процентов – почти лишаются сознания (25% никогда не испытывали подобного). Редко женский оргазм сопровождается душераздирающими воплями, как это преподносит порнографический кинематограф. Только 20 процентов барышень момент наслаждения сопровождают ярко выраженными вздохами, стонами и несвязной речью, при этом 12% девиц – довольствуются оргазмом молча. Большинство женщин, согласно исследованиям – 73 процента, - получая оргазм, сливаются с партнером воедино и полностью растворяются в нем.<Мужчинам хорошо бы знать об этом и стараться избегать необдуманных слов и действий в этот момент>.



ИМИТАЦИЯ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА



Однако не всегда даже самый отменный секс заканчивается женским оргазмом. Несмотря на то, что большинство из нас устроено так, что не каждый раз в состоянии получить его, женщины зачастую испытывают чувство глубокого психологического удовлетворения (что для многих сходно с оргазмом). Многим мужчинам такое положение вещей кажется неестественным (у них-то в техническом смысле все проще) и поэтому некоторые женщины склонны симулировать оргазм, чтобы не нарушать гармонию процесса.



Согласно статистическим опросам, лишь 5 процентов женщин имитируют оргазм постоянно, 16% – время от времени, 33% – крайне редко, 46% – ни разу.

Мужчине не рекомендуется насильно доводить женщину до оргазма, это так же сложно, как и бессмысленно.



ОДНОВРЕМЕННЫЙ ОРГАЗМ



Таковой конечно же случается, но не часто, ведь у барышень все происходит гораздо медленнее (преимущественно), чем у мужчин. Но случается и наоборот: пока он - в процессе, женщина успевает достичь оргазма второй или третий раз.

Что-либо советовать в данной ситуации сексологи не берутся, ведь успех сексуальной встречи вовсе не в синхронизации процесса, а в его единстве. Если действо становится контролируемым, то вскоре превращается в скучный, линейный акт.



ПРО ПОРНО

Многим женщинам вовсе не знакомы порнографические фильмы. <Однако при этом очень хотели бы познакомиться ближе с порнографией.>Таких – половина, остальные смотрели либо единожды, либо от случая к случаю и только 11 процентов – регулярно (при этом практически всегда достигали оргазма).

Большинство мужчин считает, что подобные киноленты создаются в помощь тем, кто испытывает периодические неудовлетворения половой жизнью, они стимулируют и повышают сексуальное желание. Но женщины, в основном, придерживаются противоположного мнения и убеждены в том, что порнографические фильмы только лишь отбивают желание сексуального контакта.

Специалисты не считают женский оргазм врожденным рефлексом. Ему нужно учиться, настраиваясь на сексуальность, партнера и на отсутствие всяческих комплексов.

«…Тридцать лет назад от 30% до 40% женщин считались фригидными – холодными, нечувствительными, не способными испытать оргазм. Сегодня его испытали три четверти 16-летних, 90% 18-летних и 95% 22-летних женщин…»
[500x682]

Четверг, 18 Января 2007 г. 11:55 (ссылка)

Когда женщина на самом деле испытывает оргазм, то наблюдаются следующие признаки:

• непроизвольные ритмичные и пульсирующие сокращения влагалища

• напряжение мускулатуры некоторых участков тела (рук, ног, лица и прочих).

• повышение кровяного давления и учащенное сердцебиение

• частое и глубокое дыхание

• приток крови ко многим частям тела (Кстати, американские сексологи называют это явление сексуальной вспышкой – sex flush)

Однако, утверждают специалисты, каждый оргазм девушки или женщины индивидуален, как и она сама, поэтому признаков может быть как больше, так и меньше. Все зависит от темперамента, физиологических особенностей и психологического настроя женщины.



ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ И ЕГО ОЩУЩЕНИЯ

Исследователи сексуальной жизни жителей планеты успели подсчитать, что почти 40 процентов женщин ощущают в момент оргазма разливающееся по всему телу тепло (при этом 5-ти % это не знакомо), еще 40 процентов – возрастающее напряжение с последующим расслаблением (3 % не упоминают об этом вовсе), 33 процента – почти всегда непроизвольные сокращения в области половых органов. (а 8% об этом молчат) и, наконец, 16 процентов – почти лишаются сознания (25% никогда не испытывали подобного). Редко женский оргазм сопровождается душераздирающими воплями, как это преподносит порнографический кинематограф. Только 20 процентов барышень момент наслаждения сопровождают ярко выраженными вздохами, стонами и несвязной речью, при этом 12% девиц – довольствуются оргазмом молча. Большинство женщин, согласно исследованиям – 73 процента, - получая оргазм, сливаются с партнером воедино и полностью растворяются в нем.<Мужчинам хорошо бы знать об этом и стараться избегать необдуманных слов и действий в этот момент>.



ИМИТАЦИЯ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА



Однако не всегда даже самый отменный секс заканчивается женским оргазмом. Несмотря на то, что большинство из нас устроено так, что не каждый раз в состоянии получить его, женщины зачастую испытывают чувство глубокого психологического удовлетворения (что для многих сходно с оргазмом). Многим мужчинам такое положение вещей кажется неестественным (у них-то в техническом смысле все проще) и поэтому некоторые женщины склонны симулировать оргазм, чтобы не нарушать гармонию процесса.



Согласно статистическим опросам, лишь 5 процентов женщин имитируют оргазм постоянно, 16% – время от времени, 33% – крайне редко, 46% – ни разу.

Мужчине не рекомендуется насильно доводить женщину до оргазма, это так же сложно, как и бессмысленно.



ОДНОВРЕМЕННЫЙ ОРГАЗМ



Таковой конечно же случается, но не часто, ведь у барышень все происходит гораздо медленнее (преимущественно), чем у мужчин. Но случается и наоборот: пока он - в процессе, женщина успевает достичь оргазма второй или третий раз.

Что-либо советовать в данной ситуации сексологи не берутся, ведь успех сексуальной встречи вовсе не в синхронизации процесса, а в его единстве. Если действо становится контролируемым, то вскоре превращается в скучный, линейный акт.



ПРО ПОРНО

Многим женщинам вовсе не знакомы порнографические фильмы. <Однако при этом очень хотели бы познакомиться ближе с порнографией.>Таких – половина, остальные смотрели либо единожды, либо от случая к случаю и только 11 процентов – регулярно (при этом практически всегда достигали оргазма).

Большинство мужчин считает, что подобные киноленты создаются в помощь тем, кто испытывает периодические неудовлетворения половой жизнью, они стимулируют и повышают сексуальное желание. Но женщины, в основном, придерживаются противоположного мнения и убеждены в том, что порнографические фильмы только лишь отбивают желание сексуального контакта.

Специалисты не считают женский оргазм врожденным рефлексом. Ему нужно учиться, настраиваясь на сексуальность, партнера и на отсутствие всяческих комплексов.

«…Тридцать лет назад от 30% до 40% женщин считались фригидными – холодными, нечувствительными, не способными испытать оргазм. Сегодня его испытали три четверти 16-летних, 90% 18-летних и 95% 22-летних женщин…»
[500x682]

Если они несносны,-просто пойми их: у них был плохой день

Если же ты несносна,-- у тебя как раз твои дни.



Если их видят с молоденькой,-Браво,браво, браво!!!

Если у тебя видят с молодым ,-это потому, что тебе срочно понадобилось это!



Если у них есть любовница,-это потому, что дома они получают не все,что им нужно

Если у тебя есть любовник,-Ну что за бл...дь!



Если они идут налево и ты остаешься с ним,-Ты законченная идиотка

Если же ты уходишь,- ты нетолерантна.



Если у тебя плохое настроение,- ты невротичка.

Если у них,- бедные: ты их не понимаешь!



Если они в 30 еще не женаты,- они высоко ценимые свободные парни

Если ты в 30 еще не замужем,-поезд уже ушел.



Если ты встречаешься с милионером-ты расчетлива!

если с бедным- ты дура!



Если они разглядывают других жещин,- это их природа,

Если ты рассмартиваешь других мужчин.- ты неверна!



Если платят они,- это использование

Если ты,-они чувсствуют себя униженными.



Если ты их не ждешь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишт в порядке их дом- ты нехозяйственная и равнодушная!

Если ты делаешь для них все,- они уходят от тебя к другой!...
[500x664]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.Она начинает

вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее

появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень

быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие

диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и

что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с

женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что

супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.



Удачи!



1-3 месяцa



1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне

водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



3-6 месяцев



1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяцев



1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте

снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и

ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то

же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,

что за вопрос?



The end.



В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й

раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь

апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?



Отлично.



Можете отвязать свой матрац.



Как ВЫ думаете,стоит это попробовать? )))))))
[699x465]

Да, тяжко бремя "острого ума"...
За что ж Вы женщин так оклеветали?
Худышку Вы, скорей всего, "достали",
А так - ЛЮБАЯ будет холодна!

Да закажи Толстушке дверь пошире,
И дай ей право лезть в любую дверь!
С Веселой - смейся сам, или - поверь! -
с тобой ей будет скучно в этом мире.

Развесели Грустящую, лентяй -
Потом не отмахаешься в постели!
Холодную - согрей без канители!
Ну, а с Горячей... Что ж ты? Ай-яй-яй...

Я научу: берешь бронежилет,
чтобы она все ногти обломала -
зато царапин будет крайне мало!
Потом "спасибо" скажешь за совет )

Раз не способен распознать обман -
ты просто недалёк. Не обижайся :)
И к Умным - даже и не приближайся!
Не сложится с такими твой роман.

Для Глупой - ты умен не по годам,
она сама с тобой жить не решится.
И если не за что в тебе ей "зацепиться",
ЛЮБАЯ тебя бросит - зуб отдам!

Быть невысоким при высокой даме -
Удел лишь настоящих мужиков :)
Вобще - чертовски заболтался с вами...
Даю совет, и мой совет таков:

Купи собаку - пес не убежит:
Менять хозяев - просто не способен.
Опять же, и ангина не грозит:
Прижми к себе- он теплый, он удобен!

Не верь всем Умным - и избегнешь лжи.
Ты ж не из тех, кто в что попало верят!
И на "Любовь" - с присвистом положи!
А к женщинам не суйся. Не оценят.

Чтоб быть повыше - встань на табурет.
Бронежилет надень (он не изменит)
Запрись. Включи "порнушку". Дёрни свет.
..............................
НИЧТО ТАКОГО КАЙФА НЕ ЗАМЕНИТ!

Капитан Тревьер
[494x699]

Есть два взгляда на одну и ту-же историю...
Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная.
На вопросы подруг, что с ней отвечает:
"Познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час
в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса."
Приходит мужчина на работу в офис утром, злой.
На вопросы сослуживцев, что с ним, отвечает:
"Фиаско! Вчера два часа не вставал, а затем два часа не мог кончить."
[340x400]

Страшна не измена, а наше отношение к ней. А как же люди по второму и третьему разу женятся? А как параллельно имеют несколько любовников?
Секс нам нужен для коррекции родовой кармы по женской/мужской линии. Каждый партнер дает нам энергию и вибрации. Ведь не со всеми же нам хочется секса.
Секс к любви не имеет ни какого отношения. Секс даже не повод для знакомства, как я уже говорила.
Секс - это обмен и прокачка энергий. Облегчение(?) своего рода.

Любовь и секс могут не пересекаться в отношениях, потому что за секс отвечает Свадхиштана чакра, а за любовь отвечают верхние чакры.

Брак и семья - это вообще отдельная иерархия отношений. Ведь муж и жена - не есть собственность друг друга. Часто брак является тупиковой веткой в развитии личности и хочется что-то изменить.

В ссоре нет виноватых.
Некоторые называют это судьбой. Ссоры нам нужны для развития.
Бывает, что человека жизнь постоянно сталикавет с определенным типом людей и отношений, со стороны кажется, что человек наступает на одни и те же грабли. Так вот это случается до тех пор, пока человек не понял, зачем ему тот или иной урок преподносится.

Искать виноватых - последнее дело.
Надо жить. Уроки хорошо бы вынести из опыта, но часто мы не осознаем, что происходит. Хорошо бы жить по сердцу, а не по уму.
[250x188]

Моему дорогому мужу!



Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее бельё, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдёшь. Я и твой брат уезжаем в отдалённое место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.



Твоя бывшая жена.






Письмо мужа


Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твоё письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведёшь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и причёску, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоём лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушёл спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.


Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.





Твой очень счастливый бывший муж.
[600x600]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:



"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
[640x641]