Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

 

 

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

 

 

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

 

 

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

 

 

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

 

 

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
\"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!\"

 

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

 

 

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

 

 

Читать далее...

[420x700]

[421x591]

Пляж. Обалденно красивая девушка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.

- Извините, у вас сигаретки не найдется?

Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.

- …А прикурить?

Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся…

- А можно с вами познакомится?

Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.

- Купи себе барабан!

- Зачем?!?!

- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!
[500x634]

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.
[421x591]

Несколько сексуальных приемов, которые можно применить, чтобы начать путь к вершинам секса. 1. Можно пойти вместе и купить несколько крутых сексуальных журналов и видеофильмов. Взять их в спальню. Оценить каждый из них и посмотреть, какой возбуждает сильнее других. 2. Можно раздеться и медленно, по очереди, массировать тела друг друга, используя слегка ароматизированное масло. Особое внимание нужно уделить половым органам партнера. 3. Медленно мастурбировать вместе в течение трех минут, затем помогать друг другу мастурбировать в течение трех минут, затем снова сами и т. д. Надо внимательно наблюдать, как партнер делает себе приятно, и учится. 4. Можно заниматься по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Необходимо указать партнеру, какие оральные ласки нравятся больше всего. 5. Купите вместе несколько сексуальных игрушек — как минимум по две каждый. Используйте их в сексе и смотрите, какие ощущения они доставляют. 6. Обменяйтесь своими фантазиями, разыграйте те из них, которые привлекают и возбуждают. 7. Ложитесь рядом и тренируйте свои «секс-мышцы» как можно сильнее и ритмичнее. Женщины могут попытаться вытолкнуть вибратор из влагалища, затем вставить снова или попросить об этом партнера. 8. Оденьтесь в ту эротическую одежду, в какой пожелает видеть вас партнер. 9. Прислуживайте по утрам друг другу по очереди. Все утро слуга должен оставаться голым и обеспечивать любые сексуальные и прочие услуги своему хозяину или хозяйке. Никаких отказов! 10. Мастурбируйте вместе как можно быстрее, до оргазма. Потом посмотрите, сможете ли вы доставлять друг другу оргазм еще быстрее. 11. Займитесь, любовью где угодно, кроме спальни. 12. Примите ванну вместе и тщательно мойте друг друга, мойте партнеру волосы, а потом сбрейте друг другу лобковые волосы. 13. Рассматривайте половые органы друг друга сквозь текущую воду и ласкайте их пальцами. 14. Занимайтесь любовью как можно медленнее. Впереди целая вечность. 15. Сделайте партнеру что-нибудь сексуальное из того, чего вы еще никогда не делали (даже если вы никогда не сможете это повторить). Как насчет легкой трепки? Вежливой покорности? Попробуйте стерпеть то, чего не стерпели бы раньше. 16. Начните вести сексуальные дневники — по-одиночке — и в конце медового месяца сравните записи. Помните, что надо быть абсолютно честными, отмечайте и успехи, и поражения. 17. Решите для себя никогда не скрывать от партнера свои эротические фантазии. 18. Постановите, что вы и ваш партнер будете целиком использовать свой сексуальный репертуар, и вы будете достигать вершин секса всякий раз, когда любите друг друга. passion

Опублікував: MIGnews

[300x450]

В марте любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и… ужаснулась.

Если вы замечаете, что любимый вдруг начал обращаться с вами не так, как обычно, – не спешите подозревать его в измене. Сначала исследуйте, что он читал в последние дни, какие журналы. Если среди разбросанной на кухне авто-мото-компьютерно-музыкальной прессы вам встретится Журнал для Мужчин, немедленно начинайте его внимательно изучать.

Почти наверняка вы найдете объяснение всем странностям своего ненаглядного, а заодно от души посмеетесь.

Сразу надо сказать, что существуют очень разные мужские издания, и далеко не все из них – смешные. Но по тому журналу, который читает ваш приятель, можно примерно определить круг его интересов, уровень интеллектуального развития и место секса в его жизни.

Понятно, что большинство мужчин всегда обратит внимание на обложку с обнаженной натурой, случайно попавшуюся на глаза, и не отбросит ее с негодованием. Но речь не о случайном чтении, а о тех журналах, которые покупаются регулярно и целенаправленно.

Если, к примеру, вы обнаруживаете у своего сердечного друга несколько номеров Esquire, это означает, что он человек престижа. Для него огромное значение имеет Уровень.

Esquire – это то же самое, что мобильный телефон за две тысячи баксов. Ничего экстраординарного: те же фишки, что в нормальном мобильнике. Только дизайн более продвинутый и корпус из металла вместо пластика. Но нормальный мобильник стоит двести баксов, а этот – две штуки. Потому что – Уровень.

Если вы полистаете Esquire, то тоже вряд ли догадаетесь, почему это – Уровень. Ну да, хороший язык, яркие иллюстрации. Больше, чем в других журналах, научных новостей и авангарда из мира искусства. Но ничего заумного нет, все доступно и понятно. Не заставляет много думать. Обычный глянцевый журнал, полистал – и забыл.

Пожалуй, единственная особенность в том, что женщины и связанные с ними проблемы занимают здесь весьма скромное место. Как платочек в нагрудном кармане – больше для приличия, чем для украшения.

Esquire – не смешной журнал для состоявшихся мужчин, давно научившихся управляться со слабым полом. Секс не является главным стержнем их жизни.



Пластмассовые красавицы
Полная противоположность – издания типа XXL, FHM и прочее мягкое порно, разбавленное примитивными текстами. Здесь, главным образом, публикуются интервью с обнаженными девами, фигурирующими на снимках, которые тут же рассказывают о себе. А именно – что их возбуждает в мужчине помимо ягодиц, какой длины они предпочитают член, как им нравится заниматься сексом и какие они сами трепетные и необузданные.

Совершенно естественно увлекаться подобными журналами в пятнадцать лет. Однако если ваш любимый уже подрос и все равно продолжает регулярно приносить домой такую прелесть – это уже не Уровень. У него, по всей видимости, замедленное развитие.

Конечно, затянувшееся детство – в некотором смысле тоже плюс. Позже повзрослеет, позже состарится. Но вы сами вряд ли будете смеяться, читая интервью с пластмассовыми красавицами.
Гораздо забавнее мужские журналы, расположенные посередке между Уровнем и не Уровнем.





Обнаженной натуры там тоже хватает, но ее не так много, как в журналах для подростков. К тому же больше внимания уделяется женской физиологии, психологии, а также различным аспектам обращения с объектом, который принято называть просто «девушка».

Вот эти журналы действительно смешные.

Их читателями являются молодые люди, интересы которых простираются несколько дальше половых органов. Студенты гуманитарного склада и прочая передовая интеллигенция уважают журнал MAXIM. Конкретные «качки» выбирают Men’s Health.

Первый более ироничен, второй более прагматичен. Но статьи, посвященные девушкам, и в том и в другом журнале абсолютно одинаковы по духу и стилю.

Это вылитые инструкции по эксплуатации. Все просто, как пылесос или миксер: нажми на кнопку – получишь результат.

Страсть, обогащенная витаминами
Журнал MAXIM, пожалуй, более изобретателен. Здесь можно найти весьма замысловатые рекомендации по части эксплуатации девушки.

Например: «Если захотелось полентяйничать во время секса, скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными дисками и доктор (как минимум хирург) запретил тебе активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь девушке сделать все самой».

Видите, как все изысканно. Просто взять и предложить девушке занять желаемую позицию совершенно невозможно. Необходимо наврать про позвоночные диски, иначе ты не мужик.

А вот совет, который меня лично вверг в полнейшее недоумение. «Накорми свою девушку арбузом примерно за полчаса до секса – расширяющиеся стенки мочевого пузыря будут давить изнутри куда надо, и Читать далее...

Ссориться с мужем очень просто. Мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий.

Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то, что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: «АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!»

А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

(это прелюдия)

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»

(это завязка)

«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»

(это кульминация)

«Кто денег не зарабатывает?»

(это развязка)

«Мой руки и иди есть!»

(это финал)

Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий, внеси их в список в зависимости от их значимости – в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку – нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!
[512x699]

Как наша одежда претерпевает сезонные изменения, так и выбор любимого - зависит от "сезона" жизненного пути.
Была такая русская поговорка: "У купчихи муж для закона, военный для души, кучер для тела". Наша современница удовлетворяет свои запросы чаще по очереди. Сначала идет графа "для души", потом брак, а потом тешится плоть.
В молодые веселые годы, когда еще не маячит призрак одиночества, так легко и просто сойтись и разойтись с приятелем просто потому, что есть свободный вечерок. Душа поет, простора просит и если бы не страшилки про СПИД, вообще был бы рай земной. Кажется, что впереди целая вечность, а до нее еще масса развлечений. Студенческие и заводские общежития дают приют молодым и чаще случайным партнерам, которые наконец-то дорвались делать то, что мама не велела.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не берем в расчет девушек, вынуждаемых к связям без души, поведение которых находится на грани проституции - это несчастные создания, чьи лучшие годы загублены, а молодость является скоропортящимся товаром.
Девица набирается опыта (дай Бог, чтобы не заразы и не беременности), новизна теряет свое очарование, а сказки подружек про неземное наслаждение уступают место суровой правде - если будет хорошо хотя бы через раз, считай, что повезло. Любовники меняются с ритмичностью хорошо отлаженного механизма. Иной раз хотелось бы и подольше продлить роман, но что-то один раз не состыковалось, а поток жизни увлекает за собой, не оставляя времени вернуться, зацепиться и задуматься. Вокруг столько мальчиков, все по-своему хороши. Зачем прикладывать усилия, чтобы удержать любовника, если следующий будет не хуже, хотя бы на том же уровне общения - поплясать, потискаться, перепихнуться быстренько - и опять навстречу новым удовольствиям...
На время идет, а годы бегут. Уж замуж невтерпеж. Отбор любовников становится более жестким, с дальним прицелом. На смену душевным порывам является трезвый расчет, охота на жениха, охмурение и окольцевание. Жених может быть и из породы прежних любовников, но чаще он является со стороны и считает невесту ангелом во плоти.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рассматриваем те случаи, когда брак является способом покрыть беременность - это несчастные браки, большинство из которых обречено на развод, а причина брака остается безотцовщиной.
Лозунг "На свободу с чистой совестью" вполне применим и к браку. Забыть все, что было до того, очистить душу и тело для нового состояния, попробовать сосредоточить на одном мужчине и любовь, и домашнюю заботу, и постельные утехи - что это, как не новая жизнь!
Первичная притирка, завоевание места под семейным солнцем, восточные единоборства с любимой свекровью, беременность и уход за малышом - все это делает молодую жену верной супругой на ближайшие несколько лет. Именно это время бабушки вспоминают как трудное, но самое счастливое в браке. Потом быт устраивается, дети подрастают, муж охладевает, свободное время предрасполагает и - ... Сначала мысль, потом мечта, потом планы, потом действия. Любовник замужней женщины - чаще не просто пахарь, допущенный до тела. Он отдушина, через которую наслаждаются запахом свободы; он источник, из которого черпают силы для дальнейшего мирного сосуществования в одной, отдельно взятой семье; наконец, он постоянное подтверждение молодости и привлекательности почтенной матери семейства. Во всяком случае, он должен быть таким - единым, как минимум, в трех лицах. Женщина подходит к общению с любовником более тщательно, чем в беззаботные годы юности: есть любовь - и они будут встречаться долгие годы; мужчина не тонизирует и не реанимирует - долой его, найдем получше.
Конечно, возможность сменить любовника, если общий язык потерян (или так и не найден) - особенность, выгодно отличающая внебрачный роман от законного брака. С другой стороны, отсутствие общего хозяйства (что, как известно, и является признаком брачных отношений) изначально ориентирует на временность связи. Потому внебрачный роман страстный, пылкий и кратковременный. Как только пыл спадает, страсть утихает, исчезает и разница между законным и ходоком. А тогда и незачем идти на сторону, время тратить, рисковать. Так что временно воцаряется тишь да гладь в семейном интиме, пока вновь что-то не всколыхнет романтичное женское сердце.
ПРИМЕЧАНИЕ: Проходим мимо тех случаев, когда жена грудью (в прямом смысле слова) пролагает мужу дорогу на службе или мимоходом зарабатывает себе на шубку. Это ближе к министерству торговли, а у нас - департамент любви.
Когда возраст страстных романов уже позади, а возраст старческого покоя еще далеко впереди, женщина, если не одинока, меньше смотрит по сторонам, чем на собственного мужа - как бы не увели. Поэтому под пятьдесят и старше романы почти сходят на нет. Опять же, заботы о внуках и детях, собственные болячки - все это не располагает к томной нежности. Романы в этом возрасте чаще однодневки - вспыхнет робко отголосок былой страсти, полыхнет призраком и погаснет, словно в зеркале отразившийся свет случайной машины за занавешенным ночным окном.
У Читать далее...

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.



Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?



3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.



А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.



5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.



То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.



6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.



Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.



7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.



И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться



8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.



Не захлебнись только, дура



9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.



До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое



10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.



Или...?



11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.



Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите



12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.



Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот



13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.



Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?



15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.



Ночью зимой после секса и бейсбола



17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.





Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки



19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.



Так, опять дрочитть.



20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.



Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???



21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.



:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором



22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).



Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?



23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.



Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.



24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.



Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?



25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.



Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.



26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.



Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.



27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.



Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.



28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).



Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.



29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.



Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.



31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.



Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что Читать далее...

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).

4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".

5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).

6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ
Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с Читать далее...

Текст для девушек. Всем парням обязательно их показать Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден — для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное средство от… Да от массы проблем! 1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает. Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне — и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину расслабься и получай удовольствие.2. У вас постоянно что-нибудь болит. Вперед, к постельным подвигам — снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины — естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс — лучшее обезболивающее.3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть. Постель — это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту — это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке — на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример на сладкое: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы. Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, — ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно — хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.5. Вас не устраивает размер вашей груди. Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может вырасти на 25 процентов!6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию. В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой — гипоталамус — контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой.7. Вас мучает бессонница. А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.8. Вас не устраивает тонус кожи тела. Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице. При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.10. Вы постоянно собой недовольны. Читать далее...

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти Читать далее...

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!" Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь"

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
[349x450]

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!" Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь"

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
[478x600]

Начиная со времен Мэрилин Монро и кончая современностью с ее топ-моделями наподобие Jordan, мужчины всегда с вожделением смотрели на женщин, имеющих большую грудь и узкую талию. И вот теперь ученым удалось с научной точки зрения объяснить, почему фигура куклы «Барби» настолько привлекательна.
Оказывается, женщины, обладающие данной комбинацией (пышный бюст плюс тонкая талия), обычно более фертильны, чем те, которые не могут похвастаться классической фигурой в форме песочных часов.

Содержание двух гормонов, которые очень важны для деторождения, существенно выше у стройных женщин с большой грудью. У них вероятность забеременеть в течение менструального цикла может быть в два-три раза выше.

Возможно, это свидетельствует о том, что предпочтение женщин с такой фигурой развилось у мужчин со временем как способ выбора партнерши, имеющей максимальный репродуктивный потенциал.

«Кукла Барби как символ женской красоты, судя по всему, имеет под собой некоторую биологическую основу», — говорит руководитель исследования Гражина Ясеньска из Ягеллонского университета в Кракове.

Если телосложение действительно может кое-что сказать о фертильности, то мужчины, которые замечали это и выбирали себе женщин с большой грудью и узкой талией, на протяжении времени оставляли больше потомства по сравнению с другими. Таким образом, их предпочтения передавались их сыновьям, оставляя отпечаток на сексуальном поведении мужчин.

Биологи давно утверждали, что некоторые идеалы красоты являются формами адаптации, которые позволяют как мужчинам, так и женщинам выбирать себе партнеров, которые плодовиты, здоровы и наверняка будут хорошими родителями. Если это так, то должна существовать связь между определенными физическими чертами и плодовитостью или же состоянием здоровья в целом.

Г-жа Ясеньска и ее коллеги в США и Норвегии решили выяснить, связана ли форма тела женщины с ее фертильностью.

Они взяли образцы слюны у 119 польских женщин в возрасте от 24 до 37 лет во время менструального цикла и измерили содержание в ней двух гормонов: эстрадиола и прогестерона. Оба они являются важными индикаторами репродуктивность способности.

Затем они измерили параметры тела женщин. Результаты показали существование явной корреляции между содержанием гомонов и формой тела.

У женщин, имеющий как узкую талию, так и большую грудь, содержание эстрадиола было на 26—37 процентов выше, чем у женщин из всех других групп. Содержание прогестерона оказалось существенно выше у всех женщин с узкой талией, вне зависимости от размера бюста.

Уровень эстрадиола сильно влияет на вероятность зачатия. Таким образом, стройные, но пышногрудые женщины имеют в 2—3 раза больше вероятность забеременеть в благоприятные дни, говорят ученые.

Данные результаты помогут разрешить споры об основах сексуального влечения у человека. Они дают убедительное доказательство, что понятия о красоте в определенной степени развились в результате эволюции, а не просто приобретены с опытом, и что эти понятия основаны на способности к воспроизводству. Контекстная реклама Бегун
Всё о сексе и отношениях
Узнай как соблазнить мужчину, как разнообразить секс, получить оргазм.
[445x670]

[320x698]
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа ))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

читать дальше

[437x699]
[с какого-то форума]


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Современная мода уже давно стерла грани между мужским и женским образом. Из-за этого любая примета, подмеченная тобой, не может точно указывать на гомосексуализм. И в том, что ее (примету) довольно просто «развенчать», ты можешь с лёгкость убедиться.

Показатель № 1. Внешний вид.

Среди жизненных приоритетов гея внешность занимает очень высокую ступеньку. Он запросто может отказаться выйти из дома, если с утра на носу вскочил прыщик. Сравни с «натуралом», который не обратит внимания даже на то, что этот нос отвалился. Геи часто увлекаются различными «дамскими» процедурами – маникюром, педикюром, чисткой лица, выщипыванием бровей и так далее.

Они, так же как женщины, любят менять себя – красить волосы и часто переодеваться. В одежде геи предпочитают обтягивающие и просвечивающиеся наряды светлых тонов. Так что если летом твой парень выходит на прогулку в коротеньких голубых шортах с бахромой снизу и майке в сеточку, то тебе есть о чем задуматься!

Еще обрати внимание на его аксессуары – особенно должны насторожить серьга в правом ухе и кольцо на мизинце. Не менее подозрительны шейные шелковые платки и кепки козырьком назад, с выпущенным вперед чубчиком волос.

Опровержение.

К счастью, современные мужчины научились следить за собой. Посетители салона красоты теперь все чаще – успешные, состоятельные господа, которые с удовольствием заботятся о себе, не экономя ни времени, ни денег. Причем традиционность их ориентации не вызывает сомнения.

Последние веяния моды заставляют мужчин носить то, что недавно было одеянием только неисправимых геев (например, обтягивающие водолазки и узкие джинсы). Но ведь целью сильного пола является желание понравиться нам, а правильно подобранный образ сразу увеличивает их шансы! Ношение серьги часто обусловлено определенной религиозной и родовой принадлежностью. К примеру, серьга в правом ухе у цыгана говорит о том, что он единственный сын в семье.

Показатель № 2. Поведение.

Очень часто гомосексуалисты обладают определенной манерностью в поведении и речи. Растянутые «а», плавность произношения, высокий голос в совокупности с необыкновенной гибкостью пальцев и мягкостью жестов говорят о некой «женственности» человека. Понаблюдай за тем, кто вызвал твое подозрение: на улице взгляд гея останавливается не на симпатичных девушках, а на их спутниках. Проявление галантности к незнакомым мужчинам (придерживает двери, поднимает упавшие предметы) – для него норма.

Не забудь про мелкие детали: как он открывает пиво — о край стола или с помощью открывалки? Как держит сигарету — в зубах или только пальцами? Как режет хлеб — навесу или аккуратно придерживая на доске? Как передает тебе, например, пульт от телевизора — бросает через всю комнату или всегда отдает в руки? Такие тонкие наблюдения позволят тебе распознать представителя сексуальных меньшинств уже в первые дни знакомства.

Опровержение.

Огромную роль в поведении человека играет его воспитание. И, возможно, именно оно руководит мужчиной с таким поведением. Очень часто у мальчиков, выросших в семье без отца, галантность и излишняя женственность закладываются с самого детства. Разве можно считать недостатком чрезмерную воспитанность? Также обрати внимание на то, кто твой парень по темпераменту. Очень велика вероятность, что перечисленные признаки просто определяют его как флегматика.

Показатель № 3. «Голубые» профессии.

Про этот пункт ты можешь рассказать не меньше меня. «Голубыми» давно окрестили такие ремесла как стилист, парикмахер и артист балета. Любой представитель шоу-бизнеса априори попадает в список «любителей мальчиков».

Опровержение.

Чаще это все-таки стереотип. Именно профессия накладывает на человека такой шаблон поведения, и «голубенький» манерный модельер в реальной жизни нередко оказывается примерным семьянином и отцом троих детей.

Показатель № 4. Увлечения.

Как ты понимаешь, главным увлечением гея является другой гей. Поэтому, пропустив этот момент, сразу углубимся в детали: в основном, гомосексуалисты крайне сентиментальны, ценят красоту и плачут, любуясь закатом. Они никогда не променяют показ французских кутюрье на Чемпионат мира по футболу, или «Грязные танцы» на «Крепкий орешек».

В постели с тобой он очень нежен, но предпочитает оральный секс. Твоя грудь – та, которой восторгаются все знакомые мужчины – ему совершенно неинтересна. Зато он, как никто другой, с радостью составит тебе компанию во время похода по магазинам или внесет пару идей в интерьер твоего дома.

Опровержение.

Здесь опять играют роль темперамент и воспитание «подозреваемого». А, может, человек просто пытается тебе понравиться и считает, что идеал мужчины в твоих глазах должен выглядеть именно так? Что ж, ты уже поняла, что любые приметы (и даже их совокупность), по которым можно было бы определить сексуальную ориентацию мужчины, довольно условны.

Так что единственное, на что следует полагаться – твоя интуиция и его честность. Поговори со своим парнем откровенно и предельно деликатно. Если Читать далее...

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года...
[450x336]