Настроение сейчас - астрал

Мне уже давно не становится грустно, когда умирает кто-то из родных.
11 лет назад это заперлось раз и навсегда. Неокрепшая детская психика в один момент замкнулась, организм сделал вывод помимо меня, дал мне установку, которой я чисто подсознательно пользуюсь и сейчас.
Все, что касается семьи, запирать, зажимать, сворачивать, переваривать. Быстро, решительно, без эмоций.
Видишь, даже не потому, что я банально сволочь, нет. Я же хороший и добрый, я мухи не обижу, на живого человека руки не подниму. Что ты.

Как будто бы чего-то не хватает. Как будто бы что-то меняется. У меня все нормально. Я просто сижу, уперевшись затылком в пол, и банально надеюсь, что завтра мне повезет. Я снова хочу на чертовы пруды, так банально и глупо Пражские. Ночью. 33 часа в наших личных сутках. По моим ощущениям как-то так и есть.
Восемь, семь, шесть...

Я бы сейчас очень хотел вспомнить пароль от старого логина. Но, кажется, это уже невозможно. Даже жаль немного.
Сколько было имен, сколько было разных мест, куда я убегал. Все потеряны, стерты, мосты сожжены. А я снова здесь. Я как будто бы ничего не боюсь.
Привет. Мы будем счастливы теперь. И навсегда.

Это цитата сообщения -Edward_Elric- Оригинальное сообщение

Без заголовка



самоуверенный идиот. изменник. предатель.

Я, наверное, краем своего существа все еще ненавижу твоих недодрузей, весь Триумвират и тайно жажду им переломанных носов и свернутых шей. Мне все еще неприятно от того, как далеко заходит в своих словесных пассах одна интересная мадам, как многое позволяет сказать тебе. И что ты ей отвечаешь, тоже, - тайно ненавижу. Как она пишет тебе стихи и посвящает песни, как она идет напролом и как она, боги, при этом неискренна. Чего она до сих пор продолжает добиваться. Ненавижу, да, пожалуй, именно ненавижу. А так же то, что ты не умеешь быть грубым с друзьями, что позволяешь себя любить всем, кому это угодно. Иногда я хочу выстроить вокруг тебя крепость, но, любимая моя женщина, это более чем невозможно.
И еще, наверное, я завидую. Их незнаюсколькоразам за.. Сколько? лет. В сравнении с нашим одним. За почти что два года.

Иногда все, что я хочу, - это уйти. Уйти так, чтобы меня не было слышно, чтобы до меня нельзя было достучаться.

Я до сих пор думаю, что что-то понимаю. Это уже даже. Не смешно.

А мы оказались сумашедшими.
Умные дядечки в белых халатах считали нас, начиная от единицы, когда мы уже давно уходили в минус. Мы вышли за очерченный предел и узнали, что значит находиться за своими затылками, не прибегая к наркотическим препаратам. Именно поэтому мы до сих пор вежливо от них отказываемся и мотаем головой.
Ты бросаешься на пол и бьешь о него руками. Резать собственные запястия просто для того, чтобы показать, как это бывает. Что, если чуть-чуть сильнее надавить на нож, из пальца пойдет кровь. И именно поэтому ты знаешь о красоте немного больше, чем я. Возможно потому, что я оказался метафизическим инвалидом.
Я могу изобразить на своем лице идеальную внутреннюю борьбу, и пускай это будет подарком для все тех же помянутых в этом тексте дядек в белом. Я могу отшатнуться от открывающийся двери, а могу окаменеть, не используя ни один лицевой мускул.

Просто случилось так, что я научился. Научился не говорить с самим собой и чистить ногти, когда приходит доктор.
А мы оказались сумашедшими. А значит, остались одни. Даже самые близкие друзья качают головой и говорят, что мы не выдержим. Что кто-то надорвется. Что любовь, особенно такая, выматывает.
Нет. Твердое, четкое НЕТ. Даже не так...
Нет тчк
И баста. Да, именно так. То самое.
Даже когда к горлу подступает ком, когда ноги подкашиваются и я спиной сползаю вниз по стене... Я улыбаюсь сквозь соль и шепчу свое твердое, как и всегда: "Нет. Не утомляет".
Ведь мы... Оказались сумашедшими.
Подари же мне сенсорность цветка фиалки и спокойствие Будды. Он ведь мертвец, с чего ему нервничать...

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

...

Слишком много вариаций на тему того, что можно написать... Именно поэтому я оставлю всё так.

Некоторые вещи случаются поистине редко. Вот именно они, выбитые из колеи повседневной реальности, стоят того, чтобы остаться закорючкой в чьей-то памяти.
Я записываю, чтобы не забыть и не спрашивать.

Наверное, это называется нежностью. Я точно не знаю. Хотелось просто обнять человека, прижать к себе покрепче и молчать.

[500x339]
Я рад, сегодня - очень рад. )))

Вот картинка, очень красивая.

"Я подождал. Совсем немного. Наверное, десятую долю секунды, но она мне показалась очень длинной. Потом был удар. Меня отшвырнуло назад, затем прижало к стене и разорвало на куски. Наконец стало тихо и темно. Такие вещи всегда удивляют. Не только ошибки диспетчиров, но и собственная кончина."

Источник: Империя ангелов, Бернард Вербер.

Я нашел дневник, но на другом сайте. С таким же именем, как у меня.
Вы тоже можете на него наткнуться.

Я вам честно признаюсь, что тот дневник появился раньше моего, это правда. И тот можно считать оригиналом, хоть он и не имеет никакого ко мне отношения. Так что я плагиатчик. Честно. Мне понравилось имя. Хаккин. Я тоже его написал.

Вы ведь меня простите, да?

Первая запись в дневнике врят ли будет решающей... Но я представлюсь.

Я решил не называть своего имени. Я хочу, чтобы вы сами называли меня так, как вам удобнее. Кажется, я когда-то услышал такую поговорку: "Назови хоть горшком, да только в печку не ставь!" Врят ли я понял ее до конца, но пусть эта фраза станет моим дивизом на сегодняшний день. Думаю, что вы поймете.