Впереди нас что-то есть?
Мы пытались вернуть наше прошлое. Пытались говорить и петь то тоже самое. И в старых дворах до темна.
В той пустоте в голове было что-то особенное. Когда мы носились по супермаркету, отказываясь от корзин, и набивали руки всякой фигней. И потом до темна по дворам, набивали ею желудок. Валялись на скамейках и траве, на крышах и на полу. Орали, кричали и безостановочный хохот, не кончающиеся депрессии. Время пофигизма и тупого счастья. Если это не то, то я не была счастлива. Никогда.
Бьет в голову. Я раскачиваюсь. Я разгоняюсь.
Не спасает.
С открытыми окнами холодно. С закрытыми не хватает воздуха. Мне и так не хватает воздуха.
Во всей квартире нет такого окна, чтобы распахнуть. Глотать воздух как недавно свет. Глотать воздух как снег. Тянуть руку против ветра. Взахлеб.
Кто-то пытался идеализировать декабрь. Преувеличить. А может это просто январь?
Что-то опять сломалось. Опять что-то сломалось.
Наложенные трафареты. Маскировать до тех пор, пока не исчезнешь. Сливать с домами за спиной. Растворятся в воздухе. Ветром. Солнцем?
Время солнца прошло. Декабрь закончился. Стучит. Все равно стучит.
Не успеваю. Успею? От края до края. Мотаюсь по клетке. Не подрезанные крылья не дают спать. Как же смело – я успела приобрести крылья? Сложится по полам, и спрятаться за ними. Не лететь, а прятаться. Зачем мне летать. я научусь бегать?
Нет, не смогу.
Летом нырну в море.
Нет, этим летом я не успею. Этим летом я ничего не успею. Дожить до весны?
Дожить. Дожить. Лицо пересохло. Холодно. Дожить бы до завтра. Спокойно дышать.
Гдежегдеже
Я кому-то подражаю? Да я наглый плагиатчик. Буду. Я нервничаю. Потому что не успею. Потому что хочу (или все-таки не хочу?) видеть. Глупо тупо не разумно – то есть как всегда.
Сердце бьется слишком быстро. Температуры нет- я проверяла. Не верю этому градуснику. Ртутный был лучше.
Чужые слова были лучше. Старые слова были не плохими.
В голове что-то бешено стучит. Мысли, кровь и воздух. Может давление? Температуры нет, я проверяла. Градусник сигналил как мой старый будильник.
Стучит, стучит. Стучат пальцы, щелкают клавиши, слишком быстро бегают пальцы. Не могу. Я спотыкаюсь, проверяю. Я не могу. Я не хочу.
Жарко.
Плохо? Нет, все хорошо. Все замечательно. Все будет хорошо. Только руки куда-то торопятся. Все хорошо, а завтра в школу. Завтра надо в школу. А окончательно падать в болезнь – это потом, потом. А в пятницу в художку. И все просто замечательно. И все просто прекрасно.
Воздуха, воздуха. Жарко и мало воздуха. Взбесившиеся мысли.
Все хорошо, я знаю.
Черт. Просто черт. Буквы сами появляются на экране. Выгибаются и скачут. А я ритмично стучу по клавишам. А они выгибаются.
Чашка звала собраться художниками в кино.
Фея-крестная звала в вондерленд.
Надя хотела в гости.
Алина звонила.
С ксю не виделась с самого 26-го.
Е.Е молчит.
А я сижу, должна делать композицию, на которую забили все мои дорогие художники (странно, мне никогда не казалось что они камикадзе), писать тему по английскому и делать какой-то ненужный поток необходимых дел…. Выздоравливать. Надо выздоравливать.
What profession is most prestigious? Долбаная тема по английскому. Я начинаю мыслить английскими буквами. С безбожными ошибками. Смешиваю два разных текста и боюсь, теряю смысл. ...But my dream is to be a writer. Да. Да, да, да. Слепая мечта.
Вставлять английские фразы в записи – это так стильно.
Курсор играет в прятки. Пока я с закрытыми глазами произношу буквы, он быстро убегает. И прячется.
Писала все это, держа в зубах кисточку в желтой акварели.
Это цитата сообщения Сашушище Оригинальное сообщение
КИНО.
Настроение сейчас - Ой, а почему это а асе нет никого.в пол седьмлго...а я еще не ложилась....
сейчас не очень хочу об этом писать, голова занята другим. Но, пока время есть... странно ,кажется пять минут назад еще вся ночь была впереди, а сейчас уже пол седьмого....
Жизнь - кино. Это давно созданная кем-то мысль, лично я ее обнаружила после прочтения "Иллюзий". Не будем придираться к отсутствию запахов и т.д. Вполне понятно, что человек скоро и это освоит. А в в жизни... разумеется не в этом...
Жизнь - кино.Увы жизнь не нарезка красивых кадров,а фполне неплохо смонтированный фильм(правда при монтаже моего, похоже эти творческие ребята обкурились-везде какие-то ляпусы и недочеты. и вабще сюрреализм какой-то! Но эт конешно, офигенно круто!))))) Вобщем фильм этот нудноватый, поучительный типа. Типа трехчасовой видиолекции о происхоженни видов, еще совдеповского производства (8класс что ли, ну там, где на примере лягушек...). Ну это например. Может у кого-то и происхождение видов, а у других например придания и сказки племени тумбаюмба неотрытой америки.
А самое смешное что фильм-то поменять можно. тока надо оторавть свою задницу от дивана и хотя бы пульт нашарить. А то будете всю жизнь про отличие пресноводных лягушек разных климатических зон слушать.бееее....
Интересно, а получается... В конце фильма всех обходит строгая учительница по биологии и смотрит что ты лично по этому фильму в свою тетрадку записал. А тетрадка у тебя одна по всем предметам и толщиной в четыре с половиной листочка. И потертая до невозможности, изрисованная вся.
А дальше Бах......(очень не точно, давно читала) ......: Когда мессию спросили что-то про смысл жизни он пошел в кино. У всего кино существует только две идеи - развлечение и обучение, сказал он, после долгих распросах о мотивации своего поступка.
так вот видимо если ничего про фильм не записал, заставят пересматривать. тоесть на второй год отправят(м-да построже, чем в школе..) и фильм будет казаться тебе точно-таким же, а прошлый просмотр уже забудется.. Эта идея уже от "Чайки Джонатан Ливингстон" отходит. Там ,конешно, на другом примере...
Предлагаю обсуждать. А еще настоятельно рекоменду почитать Ричарда Баха. Фи это сделать легче всего, как раз по той книге монолог почему-то получился...
Очень хочется есть. Очень хочется уйти. На час на два, потом вернутся, но чтобы в голове осел факт – ушла. Можно даже так - исчезла?
Слишком много ожиданий, и не сил ни сильного желания на воплощения. Руки опускаются через пять минут, стоит только подумать, что для завоевания вершины надо завоевывать. Из этих слов можно выжать что угодно. Можно придумать.
Я просто хочу есть.
Не хватает душевности жизни. Не хватает сказки.
Прошлый год – сплошная сказка. Не тот год, который 2006. Мое начало года где-то с 20 августа по первое сентября. Промежуток, когда я на год старше, чем вчера и когда совершенно ничего не происходит. Уже много лет не запоминаю что происходит в это время. И…
Простите, мне не пишется.
Настроение сейчас - колбаса, где ты?
колбаса внутри нас.
расколбас в голове.
- Красные букеты в окнах ICQ. Почему кроме меня никто не сидит в Интернете в 7 утра?
- Дождь, зима и сеть. Что еще нужно? Как-то искусственно весело. Не правдоподобно хорошо. Не верю себе.
- Генеральная чистка мыслей видимо прошла успешно. Вы заметили, что исчезло из записей?
- Собака выволокла из воды чью-то рваную ласту. И прыгала с ней по кругу.
-Сидела и пела. На пустом пляже. Боже мой, я, оказывается, умею петь без слушателей?
- Запах моря не соленый. Запах моря – это именно запах моря. Я долго думала на что похоже. На море.
- Ни до кого ещё не дошли мои письма.
- До меня все ещё не дошло ни одного письма.
- Давайте ждать.
Мы ходим почти в обнимку. Я вас почти обожествляю. Ловлю ветер ртом, расставляю руки, летите, летите. Мы вместе пытаемся уместить море за моей спиной. ||А вот нашу стиральную машину зовут Александр или Сан Саныч. И каждое воскресенье можно слышать мамины укоры – опять с Саши никто пыль не вытер? Он тут для нас для всех работает, а вы… Никто тебя, Саша, кроме меня не любит…||Какое-то изумрудное море. Почему же не помещается в кадр? Я не могу вас отложить, руки все ни как не доходят до кармана (руки замерзли, почему же я не взяла перчатки, подаренные Феей Крестной? Они такие голубые с нежно-розовыми звездочками). Не выпускаю цифровик из рук. Пускай он мамин, как почти все вещи нашем доме. Какое же чудо! Я нашла общий язык с этим фотоаппаратом.
[405x305]
Кататься по зем-мле. Ползти по мокрой земле, пропитывать грязью локти и колени. Если после этого я смогу летать, то почему бы и нет?
Ставить точки – это так здорово. Никогда не думала, что в шесть утра бывает вдохновение.
Стольким поделится. Столькое сохранить. Как в настройках написать «место жительства – Новороссийск?» Чтобы уже этим летом написать – Краснодар.
Ведь все будет хорошо. Просто замечательно.
Я собиралась биться головой об стену, мучатся и что-то там писать до нового года. Новый год наступил. Принимаются заявки на работу музы. В Оплату – вдохи восторга и море и исписанной бумаги. Да, мы снова в безнадежном поиске.
Забыла о слишком многих. Пропускаю самые важные строчки.А люди вокруг все чаще говорят, что любят. И мы бросаемся, друг другу на шею, мы так радуемся, мы так искренне радуемся.
Мы все такие одинаковые. В гигабайтах дневников прячутся одни и те же слова. Мы все до боли одинаковые.
Все чаще думаю – «а как бы я хотела это сказать» - чужие фразы придуманные не мной. А я так бы хотела. Мама, я бы смогла! А что называется счастьем?
Почти год на счастье приходит солнце. На солнце приходит счастье. По лучам на асфальте. Нет сил бегать, а я срываюсь в вальс. Сумка падает прямо под ноги.
Такие вечера – самое время искать. Нет, найти. Но кого/что можно найти на дальних улицах? Нашла столько домов. Прибежала домой и восхищалась. Кривые лесенки и погнувшиеся крыши. Два часа одиночества. А ведь иногда не переношу.
Солнце скачет по плиткам на аллеях. У меня нет сил скакать. Солнце путается в ветках деревьев. Я безнадежно теряю мысли. Придумать себе счесть по проще, по элементарнее, и захлебываясь светом с первого вдоха, ходить с тупой улыбкой и твердить «я счастлива. Вы – нет. А я счастлива». Выжимать фразы из воздуха, пытаясь сделать что-то новое. Кому я этого не говорила? Декабрь закончился. А кто-то все равно, так же, как он заливает улицы светом. А я захлебываюсь с первого глотка.
Лучи отражаются на скамейках. До тех пор, пока я к ним не подошла. И иду вверх, иду вдоль скамеек, ищу ту, которая продолжит светиться. Иду вверх, думаю, что надо было взять другую шапку. И шарф. Взять.
Затонированные закатом окна. Мои глаза тоже окна? Закапайте их счастьем, я буду плакать светом.
Декабрь закончился. Началась зима. И это уже однозначно.
Опять мало воздуха.
Мы спали как шпроты упакованные в банке. А эти двое провели ночь на кухне.
В часа 4 утра Надя с Маной спорили о тапочках. «Мана, дай тапочки» - «отстань» «дай тапочки» - «отстань». Я упиралась носом в Надин локоть, сзади пихалась Алина. Пятачок с Маной тоже пихались, и не давали уснуть. Эти двое до сих пор на кухне.
…в люби, в войне, в огне боренья
Со славой тех, кто первым пал,
Сменялись, гибли поколенья,
За это все что ты застал…
- Она что уже такая пьяная, стихи тут читает?
- Нет, она всегда такая. Или стихи читает, или поет. Или танцует…
Я засмеялась, подумала, что ведь правда. Только ещё в промежутках я смеюсь/плачу и валяюсь по полу.
Шел дождь. Монотонно шли до остановки, ловили капли. Зима. Да это такая зима, и все декабря нет.
Да, всех с новым годом!
Запихиваю всем счастье в упаковке. В ответ мне суют вдохновение.
Оставляйте комментарии с благодарностью.
Праздник?
Да, праздник, если верить рекламе. Если доверять распродажам, самым что ни на есть новогодним. Если доверится мишуре на стеклах. Цифрам в ежедневнике и безумному списку подарков, трем посылкам, трем письмам, очередям в оформительских магазинах, открыткам в Интернете.
Бежала, выскочив из маршрутки. Мне ещё две остановки ехать, подарки покупать, а я выскочила…. Дыхания не хватало, не умею я бегать специально. И только останавливалась, как видела – черт, уходит. И бежала дальше. Сил совсем не хватало. И дышать сложно. Ловила ветер и молила декабрь не исчезать. Хотя бы слово на прощание?
Катя до сих пор не купила подарок. И она до сих пор не в курсе. Она не в теме?
Я улыбаюсь и молчу. Демонстрирую свое счастье молчанием.
Я точно помню, что когда я закрывала мутную стеклянную дверь, он, уходя, обернулся.
…Потом я поймала себя на мысли, что у меня жутко болят виски. До сих пор. Не умею я бегать.
Мне просто не до чего нет дела. Устала и плаваю в блаженстве.
Никогда ещё не была столько времени на каблуках. Первая дискотека, когда мне не хотелось уйти и посидеть в сторонке. Я даже красиво накрасилась. Даже сама. Даже.
Моя Фея-крестная подарила мне голубые перчатки. А я оставила ее без подарка. Но не зря она фея, ведь господи, как мне были нужны перчатки! А вот так оставила ее без подарка.
Ловлю блуждающее в груди чувство. Ловлю и пытаюсь понять. Боюсь, что расплачусь, если поймаю. Странное ощущение похожее на счастье. Не уловимое.
Я все ещё искала взгляд в толпе.
Да, просто искала. А теперь ловлю странное чувство.
Отсутствие вдохновения – что может быть страшнее? Для меня? Ах черт, я устала, мне не до своих внутренностей.
Фея-крестная хотела сделать мне ещё один ‘подарок’, но я бы тогда повторно попыталась её убить. Держала ее за руку и говорила «нет-нет-нет, ни за что». И искала.