Это цитата сообщения Mizantrop Оригинальное сообщение
Альтернативное телевиденье (мои фантазии на тему)
Настроение сейчас -
Зевая выхожу на кухню… Ничего особо не соображая, нажимаю подряд две кнопки: на чайнике и на экране. В мозг врывается фраза типа «Не стоит забывать, что изначально поп-арт зародился в живописи и скульптуре, где использовались реальные бытовые предметы, такие как консервные банки, старые вещи, части автомобилей…» Первая чётко оформленная мысль за день: Нафиг этот СтС! Брат смотрит всякую гадость на ночь… Достаю из холодильника хлебцы и обезжиренный йогурт. Что там по Mtv? Ага, «Осень» Антонио Вивальди! Достойный представитель «барокко» в музыке 18 века… Насвистывая хорошо знакомую по школьным дискотекам мелодию, завариваю чай. Мелодия заканчивается. Звучат первые аккорды джазовой «рапсодии в голубом». Сколько можно-то уже!! – восклицаю я про себя и переключаю канал. Что тут у нас? ТнТ?
А! Новое реалити-шоу о работе и жизни археологической экспедиции в Южной Африке «Кость 3». Опять сюжет об отношениях лаборантов!? Вот засранцы! Не стыдно им флиртовать на камеру!? Чёртово тщеславие и показуха… Листаю каналы - «Задумались о тройном лифтинге?» - брррр! какой, к чёрту, лифтинг на идеальном телевидении?! Нет лучше так: «Реклама! Тебе тяжело вставать по утрам? Лень вылезать из под тёплого одеяла и идти в школу? У нас есть решение!!! Только сегодня и только для тебя, разработанная поколениями великих учёных программа: "Ложись спать раньше, и ты забудешь о своих проблемах!!!"» Вспоминаю, что смотреть рекламы это не тру, и опять переключаю. На канале спорт опять рассказывают про тесты различных методик тренировок. Берут интервью у признанных мастеров и у мировых рекордсменов. Телетекстом внизу сообщаются результаты последних спортивных состязаний, и объявления частных спортивных школ. Это тоже не надо. На первом канале идёт передача «Клуб весёлых и находчивых сатириков» Молодая команда шутит про недавнюю сомнительную реформу дошкольного образования в Ливане. На втором канале, как всегда, аншлаг. Тётя Регина рассказывает забавную историю, как их недалёкий препод по алгебре не мог объяснить детям суть такого простого явления как интеграл, заставляя вместо понимания сути, тупо зубрить правила. «Вот такой вот забавный у нас был математик, Гы-Гы, дорогие мои!». На третьем канале телефонная игра в прямом эфире. Ведущий называет имя выдающегося учёного (из любой научной отрасли), а дозвонившийся игрок должен рассказать о любом из его научных открытий. Естественно, большая часть зрителей отлично знает обо всех открытиях названного учёного. Просто эти люди считают, что звонок в эфир столь глупой программы, это ниже их достоинства, тем более, что ведущий, отчаянно кривляясь, даёт совсем уж прозрачные подсказки. На НтВ Хрюн Моржов и Степан Капуста ведут программу для самых маленьких «занимательная физика», сегодня они с малышами повторяют оптику. Я начинаю завтрак и останавливаю свой выбор на телеканале «Культура», где в программе, посвящённой русскому языку, рок музыканты ведут спор об экономических теориях.
На паре в институте, мы с друзьями, игнорируя преподавателя, увлечённо пытаемся доказать теорему Ферма. На попытку товарища поднять разговор о футболе мы отвечаем дружным негодованием…
Готова к признаниям и бесконечным откровениям. Сказкам шепотом о счастливой жизни.
Книжным, обувным и сувенирным магазинам.
Это всего лишь план на завтра. Сказки?
Будем верить. Я буду верить в весну. Ты – ты в то, что захочешь. Ведь эта «коллективная болезнь» - это было здорово. Это было так… дружно?
Ты не вылечилась. Я тяжело переболела.
Может это лишние слова, но ты же сама понимаешь и знаешь. Веришь. Я тоже буду верить. В тебя.
Жду.
[448x336]
Кризис. Скорей бы весна.
Ждать осталось недолго.
Вру, наверное. Весна, весна уже. Идет. Разрывает на части, не знаю - плакать или смеяться, но хочется плакать от счастья. От походов в магазин с чужим кошельком. И ничего не купив для себя, отдать даже не покусанное пироженное, идти и попрошайничать у Чашки. Я люблю их. Всех. Пока я на коленях от голода прошу а мельчайшем хотя бы кусочке, Чашка пишет у меня на палитре - "Я Бред*".
С ксю вспоминали прошлый год. Опять.
Весна. Скорей бы.
Обнимаюсь с дверными косками. Катаюсь на стуле и переключаю песни. Очень хочется обожраться шоколадом, но не дают.
У меня состояние классического депрессняка, коего не было уже два месяца.
Топчусь у двери подъезда. Делаю вид, что отряхиваю снег. На самом деле пинаю пол. Стучусь головой обо все стены.
Лампочки в подъезде очень хорошо знают меня. Я каждый день вальсирую перед ними, поднимаясь по лестнице. Я каждый день шепотом пою им песни. Они горят в ответ.
Принтер предатель. Мы так и не смогли поздравить дедушку.
Телефон предатель. Я окончательно убедилась, что даже случайный выбор на нем имеет свой порядок. Вот предатель.
Я так хочу нормально танцевать вальс. Хочу нормально. Спокойно и красиво. С музыкой. Хочу выть плакать и петь. Хочу свалить куда подальше.
Белое небо. Белое-белое. Я любила его, но уже так ждала весну. Я так хотела весну. Этот снег – жуткое предательство. Огромный облом.
Музыка меня лечит. Не хочу выходить из этого грустного состояния. Мне в нем хорошо. Просто…
Некуда приткнуться, некуда деться. Всю ночь ворочалась и смущалась слать смски. Между вами сократились километры. А мне все также ползти до вас целую вечность. Дело даже не в том, что я здесь без вас. Я даже не чувствую себя в ущемленном одиночестве. Я просто хожу по квартире и натыкаюсь на стены. Пою наугад, закрываю глаза и думаю – а что поете сейчас вы? А чем говорите вы? Слышу ваш смех и запах. Голоса. Я знаю, я же знаю ваши интонации и голоса. И я знаю, что вы знаете, что я знаю. Я люблю вас.
Залезла в шкаф, долго искала ту футболку, которую носила только один день. Перечитала все надписи, по прижимала к груди, одела, сняла. Свалилась плакать. Начала улыбаться.
Не находить себе место.
Кем я буду, если не доползу до вас?
Так хочется обнять. Говорить вживую, а не улыбаться буквам на экране. Я даже не то, что скучаю, не то, что завидую. Я вас жду. Жду. С такой силой что мне просто некуда деться.
Я люблю вас. Вы знаете.
Да, повторяю: жду фотографий. Много-много. Может запись на плеер?...
Теплое и спокойное. Застывавшая тишина в теле.
Сидела на качели. Тихо смотрела по сторонам. Тихо косолапила по земле. Тихо дышала. Плакать хотелось от всего, от тишины в первую очередь.
Так красиво, что от этой печали можно быть счастливой.
Ps сломалась клавиша «ф» (знак?)
Заела клавиша «Й» (черт)
Все то самое страшное, все то, что казалось страшным и не переживаемым. Стоит начать перечеркивать и отворачиваться, как начинаю разрываться от бешеной надежды, от такой сильной, какой уже месяц не было. Такая слепая вера. Такая надежда, что весь этот ветер до слез. Бежать через дорогу, на скорости идти домой. Я знаю, что ты знаешь. Я знаю, что ты понимаешь. Ещё пару лет и все будет как раньше. Не страшно, мне слишком беспокойно.
Надоела вся музыка в телефоне. Я выучила порядок его «случайного выбора». Предатель, не меняет порядка. Все думаю, что опять переключусь на мельницу. Что к весне надо чего-то на срыве, что-то кружащее и захватывающее. От песен перестало замирать сердце. Да и не только. Пусто, слишком пусто, внутри никаких высоких чувств, только хочется есть и сидеть в сети. Пусто.
Знаменательный день. Цитата из «ровно год назад»: я была права, когда подумала, что вижу его последний раз.
Я оказалась права. Между 20 февраля и 1 сентября целая жизнь. Целая вечность, а я была права. Когда мы неслись в магазин и пели. Когда я краем глаза заметила – одетый. Поняла – последний раз.
Первого сентября я смотрела на него долго и искоса. Поняла что не то. Уже не то. А 20 февраля – это знаменательный день. С треснутым небом в двух метрах над головой.
Да, кстати, мне сегодня исполняется 15 с половиной. С завтрашнего дня можно будет говорить что мне «почти 16». Только не хочется.
Всю прошлую неделю я просыпалась с опухшим красно-коричневым лицом, грязными волосами и больным горлом, зато с просто фатальным желанием жить. Было так плевать на свой неухоженный вид, хотелось бесконечно бродить по улицам, хотелось бесконечно петь. Небо приближалось под скрип качели. Сквозь музыку в наушниках скрип казался воем. Я просыпалась и старалась не смотреть на себя в зеркало.
А на этой неделе я еще не просыпалась. На этой неделе мои желания имели ограниченный уклон – спать, спать, спать… Спать. Смотрю в окно и пытаюсь думать. Бессвязно почти без слов. Спрашивала у всех насколько у меня больной вид, так хотелось уйти с уроков. Все безбожно врали, говорили что выгляжу вполне здоровой. Пришла домой и спать. Спать.
Я буду плакать у вас на коленях.
И мне уже не уснуть этой ночью. Мне воодушевляться романтикой не высыпания и пофигизма. Я буду шепотом жаловаться, держась за руку, и меня уже не остановить. Я уже не замолчу.
Я безнадежно влюбляюсь в людей, песни фотографии и стихи. Все екает сердце, сдавливает горло и я держусь за руку. Я опускаю глаза и все продолжаю говорить, в полной растерянности. В этих стенах мне не найти своего места. Мне только шепотом повторять – я знаю, я нашла, я знаю счастье. Но не здесь. Не здесь.
Не отпускай мою руку, сегодня мне не уснуть. Уже.
Я влюбляюсь в людей. Безнадежно погружаюсь в чужие миры. Поглащаю лица и слова. Безнадежно и безвозвратно. Я шепотом перед сном повторяю стихи как молитву. Я монотонно переключаю песни.
И все ищу тебя. Мне не уснуть, я все ищу.
Чужие миры разрывают меня на части. Я там целиком. Я там взахлеб.
Я крепко сплю ночью, я долго-долго просыпаюсь. Я вспоминаю сны свернувшись каласиком, держась за одеяло. Я помню хруст целлофана го куртки во сне, уже такой не важный. Меня не остановить, я все говорю.
Но мне не найти здесь себя. Я буду плакать у вас на коленях
Разведенные в припрыжку, я все подскакиваю, я все смеюсь, я все пою. Я все громче пою когда Аня возмущается что «опять вы, перестаньте уже». Я пою «только лошади летают вдохновенно», я пою что «весна идет» перемигиваясь со снизошедшей и дошедшей до нас Ксю. Вместе с Дашей, держась за руки, тянем «мураками» и смотрим в глаза Усталой Ани, которая с поникшим взглядом почти лежит на планшете. И нервно хихикает. (До чего человека довели).
А мы все поем.
Шепотом при учителе. Шепотом, забывая слова. Громко когда забывают нас. Еще громче, когда не просят заткнуться. С закрытыми глазами и зажатыми ладонями, с дрожащим голосом. «Я люблю тебя огромным небом» Чашка с серьезным видом заявляет – хватит жаловаться, у всех уже иммунитет на этот вой - И изредка начинает подпевать.
И мы все смеемся, смеемся потому что уже не в состоянии говорить, не в состоянии ходить или просто сидеть. Я сажусь на пол и заливаюсь. Кто-то трясется на спинке стула. Кто-то занят делом, кто-то даже молчит.
Без этого безумства я схожу с ума. Без этого я сохну как носовые платки на батарее. Это весна. Это весна идет. Дорогу ей.
Завтра страшный день. "розовых соплей". Мне не пройти победным маршем с розовым флагом в руках. Сострою слишком кислую мину, попрыгаю в художке, а потом, дома, утоплюсь в слезах и чае.
А, в среду со мной даже пытались познакомится. Мне было смешно и непривычно. А мы с Ксю ходили по блины.
- Так, анфис, побежали от сюда.
- да, насчет три! Рас, два...
- Нет, когда я говорюю "побежали" это значит надо двигать своими конечностями. Преимущественно нижними.