- знаешь, все хорошее быстро заканчивается… Давай превратим наши встречи в нечто страшное и ужасное?
Меня усадили за накрытый стол. А я всего лишь второй раз в этом доме. Нож и вилка, большие блюда, бокал вина (да ладно тебе Анфис, если честно я при маме тоже вполне серьезно не пью!). Красота.
Меня пытали, но я в упор не понимала, чего от меня хотят, так что гордо рассказывала отработанную речь об училище. А чья-то дочь готова заниматься только тем что принесет ей Феррари. А для Феррари надо выйти за Шейха. А мы переглядываемся – зачем ей шейх, у нее есть Пит! А еще она не выбрала заведение «для прожигания своей дальнейшей жизни».
Веникова хихикает, и, перебивая свою мать, что-то шепотом говорит мне на ухо.
А мне интересно, что будет лет через 10. даже нет – через 5?
Петька Веников на полочке, может даже с Феррари, аккуратная стопочка текстов, красный педикюр и очки от Юдашкина.
У меня ворох мятых листов, где все вперемешку, 2 двд, которые смотрю на ее телевизоре, училище впереди и кофейно-шелковый рай в мечтах.
-..А, не знаешь чего хочешь от жизни? Как я тебя понимаю!
- Нет, что я хочу от жизни я прекрасно знаю! Я хочу денег и славы. Но каким путем?
Нет, серьезно, что будет через 5 лет?...
1.Вчера звонила Чашка, поздравляла с днем рождения. Пожаловалась что весь плеер надоел и ей срочно нужна музыка. Согласна даже на систему но условием что я переведу все тексты. Весь вечер я сидела и переводила, что-то даже получилось. на английском понимаю, а как по-русски сказать - хромает.
2.Веникова пишет смс-ки на английском - ее смс переводятся с трудом. Смесимся круглыми сутками с июня-месяца. Ее, кстати, я тоже на систему подсаживаю. даже успешно. Забавно было когда оказалось что я еедиск слушала не добросовестно - "так, дышу медленно, считаю до трех. Я пока твой диск слушала чуть не сдохла от страха!"
3.Снилась огромная всеядная улитка, которую отводила от нас толстая японка, завернувшись в бананы. Улитке бананы нравились, но японку ей тоже съесть хот елось. окончательно страшно стало когда эта улитка заговорила. Говорила с юмором.
4.Все еще нервничаю по поводу того что не еду в Керчь. жутко обидно. просто жутко. Хотя может к лучшему - третий день в нездоровом состоянии, голова все еще болит. Вот так днюха...
В город пришла осень - земля вся в листьях. Но воздух такой же душный. Вот.
Я не еду в керчь.
Была подготовлена такая красивая речь о "разбитом последнем вечере 15-ти летия", столько слов но зачем?
Я не еду. Лето ожиданий - за зря.
впервые за год чувствую себя... несчастной? обделенной и виноватой. А я ведь пыталась ни о чем не жалеть.
я не еду в керчь
Прости, пожалйста. Доживем же до следующего лета?...
PS: жутко болит голова. Встретила новый год жизни громким чиханием и с опухшим лицом. Да, я всегда говорила что у Судьбы интересное чувство юмора...
Завтра мне исполняется 16. Я до жила до этого дня не пьющей, не курящей и без парня и даже без комплексов по этому поводу – я святая! По крайней мере, один час мучений в месяц за комплексы не считается. Замечательный год (скоро начну длинный отчет), море, просто море замечательных людей, и каждому бы по записи уделить…. Спасибо, Господи! В свои совсем-почти-16 я счастлива.
С утра объясняла сестре, что "руки вверх" - это не готишно. Да, и "краски" тоже. В знак невидимого протеста прыгала по дивану в наушниках и в майке системы.
Затаскала ее по эрмитажу. В Русский музей мы опоздали.
- Да, ты права, сегодня день приключений! Нас машина чуть не задавила!
- Ага. Три раза. За один переход.
Обращаемся к брату:
- Дай нам диск, чтобы фотки записать
- Вам какой? двд?
- Ну давай двд...
- 4 гига на фотографии не жалко?
- А у тебя другой есть?
- Нет.
- Так что ж предлагаешь?
- Ну чтобы вы прониклись...
Потеряли две тысячи, нашли их, купили мне обувь все-таки вернулись домой. Фотографии вроде бы записались. С третьего раза...
[300x225]
Я в Питере. Это звучит гордо и радостно - я в Питере...
По старым дорожкам, незнакомым улочкам - как летом по краснодару. Как ранним летом по краснодару.
Все так же как и раньше, и я опять пытаюсь наставить хоть кого-нибудь на путь истинный. Зачем?..
Сжимая кружки с чаем, одну за другой, одну за другой, со стола на пол, этикетки и упоковки, уже опустевшие, пыль-пыль-пыль - воображаемая.
- Ты спишь?
- Да.
- Правда?..
Я падаю в подушку. Долго не спится, а потом снится один и тот же потоп три раза. С разными концовками. И девочка, которая орказывается Леной...
- Пойдем, завтракать будешь?
Чистая кухня, заставленный стол, два стула и кружки чая - одна за другой, одна за другой..
Я в Питере.
- Я сегодня ела пирожки с курагой и черносливом, и да, я забыла снять трусы. Я только сейчас это поняла.
Нет, я еще не в Питере. И даже не в пути. Еду 9-го.
Но гораздо больше, чем поездка в Питер меня волнует поездка в Керчь – собираюсь свалить 21-го, сразу после дня рождения. Один рюкзак, не подаренный подарок и навстречу солнцу, морю, позитиву, в гости к Снусмумрику. И дисков, дисков побольше взять надо, и плеер, и камеру – камеру обязательно!
И мы будем петь, как в прошлом году, петь, петь, все время петь, и я буду думать что Крым – это рай на Земле.
Лен, а Лен? Может ты тоже?... и будет все как прошлым летом, мы втроем… Ну почти так же, но ведь фильмы ужасов на ночь, воображаемые кильки и «Три» мы вполне можем воскресить! Даже так – оно же не умирало! И кто сказал что Праздник Солнца празднуется именно в конце июня – отметили бы в конце августа… Ведь правда здорово?!
…И вечная память Идиоту…
Целлофановая, огромная медуза, светится рассеянным светом в кромешной темноте и плывет над полем. А вы что хотели? Аномальная зона!
Мы по очереди надевали на голову фонарик, поднимали над головой огромную клеенку, и неслись в темноту, к центру поля. Натыкаясь в темноте на редкие кустики. Со стороны, когда человек поворачивается спиной, похоже на самое что ни на есть настоящее приведение. А лицом – на ангела.
А над головой небо темным бархатом – беззвездное и складками. И наш костер, где-то вдалеке маленьким оранжевым огоньком.
Так хорошо и спокойно – лежать напротив костра, положив ноги на свою собаку и слушать музыку. В походах мама всегда дает мне наушники. Хотя мне осталось прочитать еще пару десятков страниц…
Что над подвластно?
Гранитные поля,
Птицы из пепла,
Шары из хрусталя.
Там, где мы ли –
Там лишь небо да земля,
Но ветер бредет и нас уже не жаль…
Б.Г
Хочется кричать. Кричать и что-то делать.
Неужели меня правда так беспокоит – но кто мы все после этого? Каждый (и я в первую очередь) забит в своем углу, и отковыривает свои кирпичики.
Ведь я их совсем не знаю. С восторгом заглядывая в глаза, думая, ожидая – остаюсь в своем демонстративном мире. Не то чтобы я все еще на что-то надеюсь. Я просто… Я просто.
Здесь мне страшно говорить, действовать. Еще недавно я говорила это про школу.
Теперь готова проклинать весь Новороссийск.
Хочу в Краснодар. Хочу обратно в Краснодар (Анфиса, почему ты не извинилась перед мусоркой?)
В отчаянии понимаю, что все это полный бред и детский лепет. И снова плакать, биться на полу в истерике. Так, как раньше – и громко, вслух отсчитывать дни и даты истинного счастья. Я не верю, что кто-то продолжает меня ценить. Я не верю, что я способна любить. Копаюсь внутри – а там лес предрассудков. Острые елки, вениками в небо.
Нельзя же так. Нельзя. И снова кричать, снова по полу – хоть какое-то оправдание.
Все хочется извиняться. Все хочется оправдаться, и чтобы хоть что-нибудь хоть кому-нибудь доказать.
Весь июнь было так хорошо. Свободно. С таким перечеркнутым прошлым.
А сейчас все по новому кругу. Все мои нерешенные проблемы лезут изнутри.
И я все еще их не решила. Бежать. Скорей бежать, последним трусом.
Позвольте мне вас не видеть.
Ненавижу жару.
Да что же это такое, и кому я так мило улыбаюсь и перед кем я даже помню, что было раньше? Стоит ли стоять у стенки круглый год, если дверь в ней появится только один раз? Стоит ли молотить и кричать, думать, писать, ползать, звать или демонстративно молчать, всем своим видом показывать – я здесь случайно? Ради одного того дня – когда можно будет войти в ту не самую главную в этой жизни комнату?...
Если не поднимать глаза – то можно было представить, что это была пустыня. Сухая трава и обломки веток. На каждом шаге из-под ног выпрыгивала стая кузнечиков и приземлялась в место моего следующего шага. Убивающая жара и в упор не помню какая песня в ушах.
- Ты где?
- В чистом поле.
- Ты что там, одна? Иди обратно.
Медленно пошла обратно и пришла в царство полумертвых людей. Кто-то стелился по земле и ползал на коленочках. Заламывал ножки, пытаясь уснуть. Люди пропадали и появлялись, пропадали и появлялись.
Может у меня испуганные глаза? Сплошной поток выводов и может даже доля ответственности – одна из трезвых единиц.
Убивающая жара, и если не поднимать глаза, если не вдумываться и не пытаться как раньше – уйти в небо то это просто то, к чему мы они все шли.
Мой слепнущий дед пытается доделать все, что не успел.
В ускоренном ритме играет похоронный марш и быстрые писклявые перешептывания. Гроб словно падает в яму. Словно с размаху. Я записываю ему запись с похорон его брата в Карелии.
Он едет в Питер – к сыну, к внукам. Ему нужен поводырь по большому городу. Кого же избрать для этой роли? Конечно же, меня.
А вот преследуемые мной цели еле достигаются – главная причина посещения Питера просто отсутствует, и находясь где-то в Крыму, наверное поет песни у костра.
Я, нервничая и заламывая пальцы, шлю письма. Пишу смс и комментарии. Молюсь – а вдруг сложится? Даже обидно – такая поездка в такое неподходящее время. Но все-таки – я наконец-таки еду не в Краснодар или Украину, а вот…
Теперь бы мне прочитать те книги, после прочтения которых мне отдадут красные наушники – и все будет хорошо. Как всегда.
Open your eyes, open your mind
proud like a god don't pretend to be blind
trapped in yourself, break out instead
beat the machine that works in your head
Я как-то маюсь и все оправдываю себя – отдых заслужен. Тем более если так сказала мама.
Мои секретные наушники не помещаются под панаму. И приходится либо слушать музыку и терпеть палящее в макушку солнце, либо как обычно бормотать что-нибудь под нос но держать голову в защищенности. Да, кстати, у меня новая панама. Двухсторонняя. Без всяких признаков «Гуччи». Хотя свою старую я все равно люблю… Стащила буквально на часок у мамы мои любимые (и вообще – МОИ) красные наушники. Уж они-то под панаму влазят. И как раньше, как февральскими воскресеньями бродила по рынку и по проспекту. Песни, правда чуть другие. Да и ощущение уже тоже. И нет того «лишь бы встретить». Тогда я не знала перевода Innervision, а песня была любимой. И сейчас-то я понимаю как в тему. Она была когда-то…
Сейчас строчки о том что «сплоченность рядов есть свидетельство дружбы, или страха сделать свой собственный шаг, и если ктото исдох от удушья то отряд не заметил потери бойца» перемешиваются в голове с «Have you ever had a dream?or is life just a trip?a trip without chances, a chance to grow up quick. Open your eyes, open your mind ...» Сопровождающие меня песни всегда на удивление к ситуации. Иногда немного с издевкой, но все-таки. Взять хотя бы прошлогоднее упорное «Повесицца»…
Вот так и живу – сижу, жарюсь, моюсь и слушаю музыку.
Это так вошло в привычку – запыханной после трамвая, уставшей после курсов, пытаясь успеть на шестичасовой автобус, с двумя сумками и пакетом с планшетами подбегать к кассам с двумя сторублевыми купюрами и на выдохе:
– ближайший до Новороссийска.
- Девушка вы и так в Новороссийске.
И все-таки за последние два года все очень изменилось. Хотя для нашего возраста два года – это практически вечность, целая жизнь. И если говорить очень грубо, сглаживая мелочи, то каждый из нас держит в руках ту карту, которую хотел. И идет туда, куда хотел. И чувствует, и живет – мы стали тем, к чему стремились. По сравнению с тем, что сейчас творится, тогда между нами не было различий. Так странно, что можно было встретится таким похожим людям. Так странно, что такие похожие люди могли так измениться. Может просто вырасти?
А я все думаю что ребенок. Умнеющий, взрослеющий, но ребенок. Говорят что так и надо. Много чего говорят. Те, кто меня толком не знает, и видели такую малую часть.
А еще я поняла, что не сверну со своего пути. Что чужие жизни мне не нужны – я их не понимаю. Не то что бы совсем, но я так не могу.
Наверное, это еще одна возможность быть счастливой.
За этот месяц я успела окончательно полюбить Краснодар, решить, что я хочу учиться у Коваленко, отказаться от идеи учится у этого садиста, опять решиться, опять отказаться, найти свою тезку (о, слушай, если мы вместе учится, будем – ты как работы подписываешь? А то я привыкла просто «Анфиса». – Тогда я буду просто «Музыка» - все-таки моя фамилия не уступает имени) найти единомышленницу переписываясь на мольберте – после перечисления любимых групп мы спросили друг друга кто есть кто, и наследующий день она меня узнала; С Лилей мы успели съездить в красную площадь, сходить в аквапарк, сходить в просто парк (мама, я тут в парке, и тут столько белок, и они прыгают, прыгают, прыгают, прыгают…), прилично потолстеть, убедиться, что все пути приводят на улицу Буденного, облазить рельсы, прогуляться по мосту на закате и самое главное – поступить на коммерцию, с первого раза, и отказаться. Ибо ниже моего достоинства, да и вообще – садист он, Коваленко, Тиран и диктатор.
А Чашка молодец. Чашка поступила. С первого раза на бюджет и дизайн.
И в Лилю мы все верили, хотя она в себя не очень. А вот за Олю я даже удивилась. У нее же люди арбузоголовые…
[310x250]