В колонках играет - Era
Настроение сейчас - неопределенное

Ну вот…..вот он, Валера, только - что и уехал от меня……я не в восторге…….от него не очень приятно пахнет и вообще меня бесит то, что он помешан на том, что он неформал………кто ж меня свел то с ним?.....да…не спорю…у нас много общего….и он не урод……но и не красавец……он мне по-прежнему нравится в общении…ноя знаю одно, надо изменить его внешний вид……с прической все нормально…….но я не люблю, когда парень за собой не следит……он дешево одет……..в принципе это не проблема…..проблема со вкусом…..можно одеваться на одном только рынке……но выглядеть, как с картинки……..просто надо уметь…….подбирать вещи и смотреть, как они смотрятся со стороны…….а него мало того, что никак не смотрятся, так еще все грязные……нет…..я знаю одно, моим парнем он не будет, но вот от такого друга я бы не отказалась, просто вся проблема на самом деле в том, что он считает меня своей девушкой……но как?....мы всего 2 раза виделись…..может мне просто кажется?!- да нет….все именно так…..не знаю…….просто поняла для себя одно – внешность для меня играет очень важную роль….хотя раньше я этого не замечала….но все когда-то бывает впервые……я думаю, что внешность для каждого играет важную роль…..конечно не только одна внешность…..Саша у меня был, как с картинки….и что же?....внутренних качеств…никаких…..и все……развод……..ладно….спать надо ложиться……завтра вставать рано…..снова…

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - активное

Да…вот я и наконец-то добралась……Со всякими последними звонками…….с выходными….и с просто нежеланиями печатать……я никак не могла бросить сюда запись …хоть какую-нибудь……да еще и вдобавок ко всему монитор полетел…..так вообще все пути были перерезаны к доступу….но сейчас наконец все уладилось……последний звонок мне в принципе понравился…но могло конечно быть и лучше……сначала приехал мой бывший мальчик, Саша….посмотреть на меня в этот день…но на сцене он меня даже и не увидел….меня там просто не было…..не знаю почему не было, может, потому что я этого не хотела, может, потому что у меня были проблемы с папой, а может, потому что не хотели этого они…….я не знаю……скорее всего все вместе взятое……..да я и так не могу смотреть на их лица, еще, если и лишнее свое время меня придется посвящать им….я, наверно, через некоторое время окажусь в псих больнице……..в общем….1,5 часа прошло……и я пошла домой со своей одноклассницей…….единственный человек с которым я более менее общаюсь…хоть с ней тоже никто и не желает общаться….значит мы нашли друг друга……ладно, я шучу….просто он нее не в восторге……а от меня….не знаю……конечно, тоже не в восторге….но я хотя бы в центре внимания………мне это даже нравится…..пусть обсуждают меня и мои шмотки дальше……..а …ну вот…. После того, как зашли ко мне, мама нас с ней отвезла в Континент, где я купила белую кофточку…..летнюю……прикольная штучка….…. Ну да ладно, после этого мы с ней поехали в парк, где и ждал меня уже снова Саша со своим другом, тоже Сашей, потом мы еле нашли место, где можно нормально попить пива….так как повсюду ходили менты и выгоняли всех, кто был с алкогольными напитками….может это и к лучшему…..в результате мы сели на какое-то бревно…но, кстати, место было красивое……и народу не так много, как в центре парка…ну вот….и начался сильный дождь….с градом……..и один зонтик на четверых…и то мой……но, так сказать, что для друзей можно пожалеть?-правильно - ничего!!! Вот....дождь, после того, как облил всех с головы до ног, к счастью, кончился….и тут понаехели друзья двух Саш, а моя одноклассница через минут сорок после этого свалила….. и я осталась одна…….ах, да! Когда я ее провожала, встретилась с человеком, с которым общалась через аську полгода!, хороший молодой человек, но не моего типа…….да и взрослый сильно, 24 года….а мне всего – навсего 17…..ну и ладно, потом приехала Надюха…….посидела с нами около часа и забрала меня к себе…….на поселок…….правда мальчишки еле как меня отпустили…но все же….уехала! ….. там в своем прикиде первоклашки……..только немного в нестандартном прикиде…….(белая блузка, смешная юбка, белые гольфики, и ….нет косички я к этому времени расплела уже!)………потопла к нашим общим с Надюхой дрюзьям…..их так на смех пробило, когда они меня увидели……что мне аж смой смешно стало! …..там снова взяли пива…и пошли к военке распивать…..там встретила я человека, похожего на меня………характером….а внешностью, на моего друга….Леню….правда он был другом….и то, не той ориентации….а этот, как потом оказалось, той…..он такой прикольный…..и я ему тоже понравилась……но только вот я то понравилась, как девушка, а он мне, не знаю…..даже…….но сегодня должен приехать……..может смогу понять, что я к нему испытываю……..пока мы с ним общались, я даже и не заметила, как другой человек, как ни странно, тоже Саша, извелся от ревности…….да так, что мне потом пришлось извиняться, сама только не поняла зачем?....ведь я то ничем перед ним не обязана….а то, что было интересней с Валеркой, чем с ним…это чисто его проблемы…но он мне тоже, как человек дорог, и поэтому, пришлось извиниться……..с горем пополам у меня это получилось!.......ой когда я встала на утро следующего дня……я думала умру от разрыва головы………мало того, что она последнее время и так по утрам болит…так еще и пива добавили вечером……часам к 12 я отошла……потом помирила Надюху (а точнее вечером предыдущего дня, просто официально 26 мая) с ее бывшим парнем…..с которым она рассталась из-за какой-то глупости…..и счастливая поехала домой……в автобусе ехала с каким идиотом, который довел меня почти до истерики , едет, сначала нормально, потом глазами начал моргать…..быстро 3 раза повторил слово блядь……потом начал ехидно на всех смотреть и считать……..Идиот! Мало ли что у него на уме…..может он автобус решил взорвать…..причем так считать начал ….быстро…и типа ждите…сейчас……достанется всем……так он мне нервировал нервы до 73 счета…потом еще раз повторил 73 и успокоился………потом через остановку вышел…так стало тихо на душе………и хорошо….после этого….я думаю не только у меня, а у всех….вот …добралась до дома……и легла спать………вечером к маме пришла ее подруга, а я со своей пошла гулять с собакой…..ничего интересного не было там, кроме того, что кто-то хотел напроситься к моей маме в зяти….ну я сказала, что ей пока он не нужен…. Читать далее...

В колонках играет - Green day

Весна… поют птицы…
Весна…журчат ручьи…
Весною чувства
Просыпаются у всех…
Весна…деревья зеленеют…
Весна…солнышко светит…
Весною дети понимают….
О том, что ж такое любовь…
А я…меня не слышит..
Ветер…он как зимой…
Холодный…он поет…
Всем песни о любви…
Грустно…на улице весна…
Обидно…жаль, что не у всех!
Птицы поют мне о разлуках…
Мечты мои разрушились…
Всегда…надежда есть
На то, что все уладиться…
Но мне…так не охота…
Верить в чудеса плохого..
Хочу я, сон увидеть…
О том как счастливы...
Хочу я спать до завтра…
И узнать, что все, как сон..
Уйдет…все уплывет…
Когда-то…проснусь я…
Все как раньше…
Ты мне споешь…
О счастье и любви…
И я порадуюсь
За то, что хорошо…
У всех есть все…
И будет все как раньше…
Жаль, что во сне….
Моем….как мне охото…
Ты воплотись…в жизнь…
Я успокоюсь….только верь…

В колонках играет - Сегодня ночью
Настроение сейчас - веселое...

Докричаться…дойти до сути…
Это странно, но я так хочу…
Так ужасно, что жизнь, как мгновенье
Убегает куда-то от нас….
Так хочу я не жить тем прошлым….
То, что было когда-то со мной…
Просто жить настоящим….легко!
Но разве так можно?...нет…невозможно!
Вопросы….ответы…зачем? Для чего?
Никому не понять в этой жизни…
Так хочу повидать, узнать весь мир…
Жаль, мне 100 лет не хватит…
Желание жить,умереть-так естественно
Но не понять…почему…так нелепо…
Жить, мечтать, создавать, умирать…
Что потом-то? Может счастливы
Все мы будем после этих мучении?
Неизвестно….может скажешь мне…
Для чего все мы созданы…

[640x480]

В колонках играет - Black Black Heart
Настроение сейчас - непонятное

Сегодня ничего особенного не было….. кроме того, что по химии инее выставили годовую 4……из-за этой ….. бывшей учительницы химии….она в тои полугодии взяла и выставила мне 3, даже не дав исправить оценку…….сказав: «У тебя и так все замечательно!»……вот дура…..даже не захотела понять, что я болела 3 недели……и в уставшем состоянии делала….и передавала свои работы через одноклассников…….а она за них ставила см., только представить какая она сволочь…..а в этом полугодии пришла к нам новенькая……и вот с ней у меня 5…….она неделю себе мозги парила…и мне…как выставить мне 5…….но зауч сказала: «Простите…никак….!!!»….идиотизм….ну и ладно, мне от этого ни холодно, ни жарко……обидно правда…..состояние сегодня не пойму какое……….голова болит…спать хочу….а еще думаю……где найти гения в математике…….эээх…

В колонках играет - Era
Настроение сейчас - мрачное

Просто рассужденья, я не могу назвать это стихотвореньем…просто набор словосочетаний……..даже без рифмы….абсолютно…просто мысли…
Маме
Я умираю…весною….
Я умираю…..месяц май….
Солнце светит…я умираю…
Я все прощаю……прощай…
Нет смысла говорить почему….
Ты не поймешь меня….
Я буду помнить наши сны…
Я позабуду боль….
Все так останется живым….
Меня не будет рядом…
Ты не вини…..
Не вини ни в чем себя….
Здесь нет виновных….
Нет виноватых…
Так получилось….
Я так хочу…
Ты не поверишь….зря….
Я буду помнить и любить тебя…
Всем сердцем, всей душой…
Прости…
За мной пришли….
Пришли за мной печали….
Ты не печалься тоже…
Все пройдет,
А вместе с тем и боль…
Не будет пасмурных прощаний…
Не ожидай…..
Ты зря приходишь вновь…
Туда, где снег падает весной…
Прости….
Это я прошу за все прощенья…
Не плачь….
Здесь твои слезы не при чем…
Они не виноваты…..
Не надо боли им….
Они устали от тебя…
Ты знаешь это…
Поэтому я ухожу….
Чтоб не было страданий…
Жаль…..жаль мне тебя…..
Мне жаль всех..
Кто был, как я и он,
Одинок среди людей…
Которые друзьями нам считались….
Никто не смог помочь…
И помощи не надо….
Я не прошу…..я отвергаю….
Всех, кто тянет руку….
На помощь….
Бред……
Мне интересно только лишь,
Что ж будет после смерти?!....
Ответишь, нет ?
Вы правы, я боюсь…
И смерти, и прощаний…
Зачем придумали ее?
Кто создал жизнь?
Кто создал смерть?
Скажи, ответь…
Не хочешь….
Ты не знаешь…
Мне дали жизнь,
А вместе с тем страданья…
Не только мне…всем нам…
Всем нам, жестоким….
Вот смысл в чем…я поняла…
Ведь смысл жизни в смерти…
Да….как долго я искала…
Ответ на вопросы миллионов…
А что потом? Потом могила…
И надо жить пока дано…
Но как…..
Как избежать страданья…
Которые влекут смерть за собой?
Не знаю…
Я знаю лишь одно…
Месяц май…весна…
А я живу…




Вот это более менее что-то удавшееся……на самом деле….я же просто пишу для себя…поэтому никогда не слежу за рифмой….
Без названья.

Помоги мне преодолеть мои страхи…
Помоги мне узнать о любви…
Помоги мне запомнить молитвы..
Которые помогут нам всем…
Пускай бушуют метели,
Пускай ревет ураган…
Пускай в душе моей звери…
Рычат и терзают меня…
Но мне помогут молитвы…
Созданные одной лишь мной…
И пусть навеки со мною...
Со мною навеки они…
И может забуду о страхе…
И может смогу я помочь…
Всем, всем тем одиноким…
Как я…в этом мире жестоком…
Мои строки…Кому вы нужны…
Лишь мне для того, чтобы жить…
Как жаль, я одна…мои мысли…
Никому не понять в этой жизни…
Я мечтаю познать все и всех…
Я мечтаю стать самой мудрой…
Но лишь дым мои грезы поймет…
И с собой заберет навеки…


Дальше без комментариев…

Сойти с ума.

Пасмурно, глаза мои хмуры…
За окном дождливо, но в то же время светло…
Как жаль, что так быстро уходит,
Все то, что было создано мной…
Так страшно… но в то же время приятно…
Вновь впадать и оглядываться в ту жизнь,
Так нежна, спокойна, ревнива…
Могла я когда-то быть….
Беззаботна весела, хлопотлива…
Куда же смотрю теперь я?
Охота парить, как птица, высоко...
Не упасть бы и только…
Так как в жизни падать страшней…
Чем во сне улететь в небо…
Так бессмысленно много смысла,
В том, что было когда-то со мной…
Много радости, но так много несчастья…
Как жестоко со мной обошлась…
Вся изранена и избита…
Чем-то острым, мучительным, жутким…
Нужен врач…только сможет ли…
Он зашить все душевные раны…
Так обидно за то, что не создали
Средство против «сойти с ума».



Война.

Война…как много в этом слове…
Война…как много ты приносишь горя…
Война…наводят ужас только буквы…
Война….ты создана была с рождения Земли…
Зачем?! Кто создал?! Кому надо?!
Всю жизнь терзают душу…
Вопросы…так бессмысленно…
Думать и мечтать о постоянном мире….
О добре…не бывает…такого не бывает…
От этого и больно, и противно…
Всю жизнь, с рождения война…
Неважно где, неважно с кем…
И сколько человек…два, а может и две тысячи…
Все может быть…и может миллионы….
Но смысл в чем? Когда наступит мир?
Мир вечный и спокойный….
Ведь все мы люди, все живем...
А жизнь одна, мы проживем…
Все так, как нам предписано…
Но портим ее мы и нам для этого
Готовы прибежать на помощь все..
А искренне помочь преодолеть все страхи
Готовы единицы…от этого война…
Война в себе, внутри, в чувствах…
Потом среди товарищей, друзей…
Так жутко…Зачем живем мы?
Для чего?- познать себя не удается!
Что спорить о судьбе?!
Мне все- равно не хочется уже
Ни думать, размышлять о смерти, о войне!!!





Мгновение

Это мгновенье отвергнуло от жизни…
Закрыло весь свет в моей душе…
Но мир противоположен…
Я не могу сидеть во тьме…
Я не хочу страданий и мучений…
Я больше не хочу смертей…
Я вижу где-то множество огней…
Вдали они- пустыне той ничьей…
И шум Читать далее...

В колонках играет - Линда.
Настроение сейчас - Сонное

Ладно, теперь посвящу немного в жизнь свою за последние сутки…Ну вот……день прошел…ночь прошла…..сегодня уже 21…….Прошел День Рожденья…….мое первое День Рожденье на котором я даже не загадала желание…..не задула свечи……ну да ладно…..обидно конечно…….но что ж….видимо так должно было быть……с утра я думала, что я одинока…..а оказывается столько народу собралось……причем всех осенило: все дарили либо бижутерию, либо деньги…..ну и цветы конечно же и белые, и красные, и розовые…….и желтые(ненавижу такой цвет)…..и вообще люблю просто белые цветы …… брат подарил мне двоюродный огромный букет белых лилий……..это самые классные цветы, которые мне когда-либо кто-либо дарил……ну да ладно…..вечером нас с девчонками осенило пойти в Цитрус на танцы….. Так как мама меня еще вообще ни разу не пускала, мы думали как к ней правильнее подмазаться….думали около часа…потом решили взять с собой крестную моего родного братишки Владика…..правда она взяла с собой мужа….ну нам было с ним даже проще….только музыка там была отвратительная……ну мне было как-то проще…я в принципе слушаю клубную музыку…. Но, извиняйте, танцевать постоянно под нее, все эти часы, глупо…хоть я попсу и не перевариваю до конца….но все же потанцевать под нее могу…а там вообще даже ни одного медленного танца не было!!!- дебилизм…да и Наташка с Костиком устали…они в основном сидели……но…и уже с 01-30 начали ныть, что домой хотят…мол из этого возраста уже выжили…..а людям еще 30 нет…..но считают уже себя стариками….может, конечно, на фоне нас….но девчонки то со мной были одной 20 будет, другой 21……не на много отстают от них…..в общем, ушли мы в самом разгаре, в 3 часа ночи…….нам, конечно, это не понравилось…но и их тоже можно понять……им то вообще там заняться было нечем…да еще и музыка не для их слуха.… Вообще было скучно…народ там выпендрежный до ужаса…..а мы люди простые….без наворотов…за весь вечер ни к кому почти из нас никто не подошел даже познакомиться!!! Правда, я там танцевала с одним человеком, довольно симпатичным….но извиняйте…… 5 курс Сибади и ночные клубы по выходным….не….как я потом буду объяснять, что мне так крупно повезло с мамой только один раз в жизни!!! Ну то, что она меня отпустила…..вот ….смешно, я даже не помню его имя……но мне понравился мальчик….правда после того, как я долго стояла и молчала, давая понять, что мне с ним не интересно, я его и его друзей увидела с другими девчонками, причем он постоянно злорадно смотрел на меня, мол, смотри, что ты упустила….нет…..я не о таком мечтаю…..я так хочу такого, нежного, романтичного, чуток ревнивого…..немножко с юмором…..не обидчивого……приятного, симпатичного, выше головы на пол меня и следящего за своей внешностью….целеустремленного….с хорошими планами на жизнь, к которым бы он стремился…хозяйственного…ой, я могу перечислять еще долго……но я думаю, я хоть половину из этого всего заслужила!!! Но это только мечты….где такого взять?! Я б за таким хоть на край света…..если б, конечно, он меня любил очень – очень - очень….как Саша…..Саша – это мой бывший парень, я с ним 2 раза встречалась, но так и не могу никак смириться с тем, какой он есть…….он полная противоположность тому, что я написала….только внешность хорошая и следит всегда за собой, правда даже больше, чем я за собой...только от него всегда табачным дымом воняет!!! И я ничего с этим поделать не могла….сколько раз его отучала курить Яву…..но другие сигареты его не устраивают….может пачка парламента на столе валяться…а он…только Яву……почти приму…а ну,…так вот…он надеется уже несколько лет, что я за него замуж выйду…..ой…..меня бесит, когда он говорит, что мы пара, зная, что я его не люблю……считает, это со временем придет само собой…..ну чет за 2 раза так и не пришло….по 3 месяца терпела его, портя и себе, и ему нервы……ладно….пошла ядом в порядок приводить! А то пыли развелось везде…аж смотреть тошно….Ладно хоть цветы комнату украшают……

Вот таким бредом я занимаюсь в даннный момент...Смотри ниже.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - сонное

Наше представление о Вселенной основано на том, что она возникла приблизительно десять миллиардов лет назад и с тех пор расширялась. Однако общая теория относительности Эйнштейна не действует в чрезвычайно ранние времена, когда теория перестает быть применимой, - Планковское время – соответствует 10-43 секунды. Мы не можем использовать теорию Эйнштейна, чтобы определить природу Вселенной раньше этого времени. Можем ли мы вернуться в прошлое за предела Планковского времени. Способны ли мы закончить историю и пересечь этот последний барьер, или нарушение теории Эйнштейна в этой точке является фундаментальным пределом нашего понимания? Обратившись к квантовым эффектам, мы сможем расширить теорию Эйнштейна. Влияние квантовых эффектов становиться существенным в очень маленьких масштабах. Причина неудачи теории Эйнштейна за пределами Планковского времени состоит в том, что она не учитывает квантовые флюктуации, которые неотъемлемо присутствуют в любом физическом процессе, включая гравитацию. Флюктуации не существенны в крупных масштабах и могут игнорироваться. Вот почему общая теория относительности обеспечивает хорошее описание Вселенной на очень больших расстояниях. Однако квантовые флюктуации, связанные с гравитацией, доминируют в Планковское время, и, как следствие теория Эйнштейна становится непригодной. Главное состоит в том, что теория относительности и квантовая теория должны играть важную роль при временах порядка Планковского. Нужно объединить эти две теории, прежде чем обсуждать происхождение Вселеннойю Должны применить идеи, которые заключены в квантовой механике, ко Вселенной в целом. Мы ищем теорию, которая описывает происхождение Вселенной. Примем концепцию, что Вселенная возникла из ничего. Квантовые флюктуации в вакууме – то есть в пустом пространстве – приводят к прямому созданию частиц и античастиц. Идея состоит в том, что подобная квантовая флюктуация могла бы также приводить к созданию всей Вселенной. Аргументация состоит в том, ЧТО ПЕРВОНАЧАЛЬНО НЕ БЫЛО НИЧЕГО, НО ЗАТЕМ ПРОИЗОШЛА КВАНТОВАЯ ФЛЮКТУАЦИЯ И ЗАСТАВИЛА ПОЯВИТЬСЯ ИЗ ПУСТОТЫ КРОШЕЧНУЮ, НЕОПЕРИВШУЮСЯ ВСЕЛЕННУЮ.

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - возмущенное

Первый раз я так одинока…
Первый раз…так неохота
Мне смотреть на этот бред…
20 мая…. Мое День Рожденье…
Нет…все так же, как раньше…
Я никому здесь не нужна…
Все уходят….и слова не скажут…
Здесь…здесь я одинока…
В то лето мы были вместе…
То лето….не помнит никто из них…
Что ж это? Зачем они все собрались?
Кто ж это? Заставил про все забыть…
Так холодно сегодня первый раз…
На душе, на улице прохлада…
Сидит моя подруга рядом…
Которая была ею когда-то…
Она забыла о 20 мае…
Она забыла, что я…рядом…
Какие сволочи…те две особы…
Которые заставили их ненавидеть…
Меня…за что? За правду?
Или за ложь? Нет, не было…
И ни того, и ни того…
За зависть их…за то, что я жила….
За то, что умела жить…как не они…


Вот так печально проходит мой день…..мое День Рожденье….это идиотский класс, в котором я учусь почти 2 года…..и так, как сейчас мне там жутко, уже целый год…пол первых года так было….и последние пол….а в промежутке между этим я была их всеобщей любимицей…. А потом….зависть…..зависть…потом у меня проблемы….почти везде…..и поэтому эти 2 сволочи успели перехватить внимание других на себя….и рассказать всем «правду» про меня….а у меня не было сил сражаться…я не думала о них….а сейчас их тоже нет…..сейчас я устала морально кому-то что-то всю жизнь доказывать…..и вот, даже на мое День Рожденье, даже после похорон папы мне из них никто ничего не сказал……ни одного слова….ну и похрен на них….нет…не подумайте…у меня есть друзья…..пусть их немного, но они есть….просто иногда весь этот неготив заставляет забыть про то, что на самом деле то друзья у меня есть….и сегодня…даже сегодня, когда я не собиралась даже отмечать День Рожденье и думала, что никто не придет…все равно люди приезжают…и при чем многие, просто так, зная, что не будет праздника, так как после смерти папы еще даже 40 дней не прошло…….зная это, они все равно едут, чтоб не оставить меня одну…вот мама с бабушкой стоят копашаться на кухне…а я….я не могу даже помочь……астрономию пишу…..да и запись решила в дневник закинуть…выплакаться….. нет…на улице даже Солнышко выглянула…может все буде в порядке?! Не знаю…..еще вот я думаю постоянно, где ж найти человека, который знает хорошо математику за 10-11 класс…мне нужна помощь на самом ЕГЭ…..а ее взять неоткуда…ну нет у меня в окружении знакомых математиков!!! А я сама в ней дуб дубом….ой….думать надо что-то…..ну да ладно…потопала я астрономию дописывать….

[700x525]

В колонках играет - все то же!!!
Настроение сейчас - такое же...

А завтра День Рожденье.....а я его даже отмечать не буду.....какой тут праздник? Еще после папы отойти не могу...обидно, конечно.....да тут вообще непонятно что творится.....на работе у мамы проблемы начались...они с папой раньше одни делом занимались(ЧП), а теперь одна сволочь, обзавидовалась и после его смерти, закрыда 8 точек.....и теперь у нас остались 2...которые даже прибыли не несут почти ни сколько...как жить дальше?! Не знаю.... Тут привыкли, с деньгами всегда...а теперь...если никто ничего не придумает, как хотя бы 2 вернуть.....то все.......можно начинать с ума сходить.....а 6 мелких точек...Москва сносит...они решили там еще один Маяк строить..на том месте!!!! А то, что у людей там крупные деньги вложены, их это не волнует!!"!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - апатия

Ну вот...я наконец отучилась сегодня....еще предстоит завтра.....в понедельник...во вторник...в среду...ой...и ура!!!! Я свободна..хотя нет.....там 5 экзаменов...и тогда все!!! Я отделалась......не совсем ...ну ладно....сегодня мне поставили годовую 5 по экономике...я рада!!! И вообще у меня выходит всего 5 четверок.....я тоже этому рада.....сегодня написала новое свое произведение...нет ... вряд ли это можно так назвать...это бред .... обычный....ну ладно.....оно посвящается моему папе, который умер 2 мая 2006 года....:
Так все изменилось, перекрутилось...
Все ценности жизни сплелись воедино...
Так страшно было поверить, узнать...
О том, что смерть всегда где-то близко...
Так мало кому дано понять...
Что будет с нами после смерти...
Так мало кто может ценить...
Все мгновенья, которые даны на при жизни...
Так мало, так мало, так мало!!!!!!!!
Охото теперь твердить всю жизнь...
Ведь на самом деле мало
Мы живем на этой Земле...
Так давайте начнем ценить
Те минуты, что нам даны...
Чтоб потом не начать жалеть...
О том, как прошла наша жизнь...
Все пронесется мимо нас, мы не заметим!
Все уплывет, как сон, от нас, мы не удержим...
Жаль, не придумали, время вернуть как...
То, что было прожито зря...жадь, нет чудес...
Жаль, жаль, мы поймем это поздно....
Так поздно дано нам понять,
Что жизнь...она к нам не вернется...
Так поздно...обидно...ЗАДУМАЙТЕСЬ!!!
Так поздно, так поздно, так поздно!!!
Но это для тех, кто не с нами...
А нам еще можно понять, осознать,
Успеть насытить жизнь делами...
Мгновеньями, вещами...помогать
Всем, кто нуждается больше, чем мы...
Докричаться, хочу докричаться до всех...
Как жаль, никто не услышит....

Вот, какой бред сегодня ко мне пришел в голову.....ну вот...кому интересно про мою жизнь....могу рассказать о себе....пока пробило на мысли....знаете...человек я веселый и общительный...но все это жутко не совместимо с моими такими качествами, как частые депрессии.....как то, что я жутко болею размышлениями о жизни, о смерти, о людях... может ко всему этому привело меня как раз то, что взаимоотношения у меня мало с кем получаются долгие..... и я не могу понять с чем это связанно.... есть люди, с которыми я уже многие годы связана, как вечными узами...но их так мало....и остается все меньше и меньше с каждым годом.......мне всего 17......а мне многие говорят, что я размышляю иногда, как 80-летния бабка.....меня иногда раздрожает то, что миеня бесят почти все мои сверстники, то, что я вижу такие вещи, которых не видят они вообще....то, что для меня любая мелочь.....любой поступок, иммеет значение....то, что иногда я раскрываюсь человеку полностью(это моя потребность), а он потом мне срет и срет в душу.....пока совсем не убьет.....морально...я с самого детства не считала себя такой, как все, хотя, знаете, я в одежде глобально ни от кого не отличаюсь, любимый стиль: классика...и выпить, как все могу...и покурить...и посплетничать...но всему же надо знать меру!!! И когда сплетни доходят до уровня..."Боже...как она на меня посмотрела, глаза бы ей выцарапала...она вчеора с Антоном была весь вечер...да еще и в новой юбке...."....я начинаю выводиться....а ведь про меня постоянно такое ходит......и что только про меня не насобирали за мои 17 лет....это немного совсем из тго, что бывает со мной...но я пока больше не хочу ничего писать.........все узнается позже...я все-равно вернусь......и к описанию себя...и к описанию своей жизни.....и надо будет как-нибудь поместить сюда все свои наподобие стишки за последний месяц.....если кому интересно-ПиШиТе, тогда я постараюсь поместить их побыстрее!!!!

Ну что о себе сказать?! Даж и не знаю.....добрая, мягкая и пушистая.........ой.....как я себя люблю.....:-)....да я не знаю на самом деле, что написать........живу потихоньку.... или учусь жить...не знаю еще.....