Ну вот……сделала запись и хотела закинуть………но забыла…..и сохранить забыла, теперь придется писать по-новому………вчера ездила к Надюхе…..ничего особенного там не было…..как обычно…….просажевание денег на спиртные напитки, а потом утро…..и головные боли…….единственное, что произошло вчера, так это то, что Валера(о нем писалось ниже), предложил мне стать его официальной девушкой, на что я ответила, что не хочу быть перед кем-то обязанной, отчитываться где, когда и с кем проводила свое время……..что я пока не готова к таким поворотам событий………блин, все этот гребанный поцелуй 25 мая…..он и дал ему надежду…….это я дура…и вообще сегодня должен был состояться повторный разговор, но его не будет, надеюсь…….и вообще он хоть и сказал, что знает, что со мной очень не просто и что очень покорпеть надо, чтобы построить со мной отношения….(черт, как в тупом доме-2 заговорила…….все эти жуткие рекламы!!!!)…да и ладно, в общем я заметила для себя систему, которая действует уже около года, чем ближе ко мне располагается человек противоположного пола, тем дальше я от него……….не знаю………что-то не так……….. я не хочу ничего…….и в то же время хочу все………я раздвоилась……….завтра буду исправляться- пойду к психологу менять свое подсознание, так как его очень сложно поменять……..сознание свое меняй скок хочешь, а вот подсознание….сложная штука…..от него и все проблемы……..в общем еще я поняла, что осталось так мало парней, которые мне нравились бы………да блин, хотя бы один, да и того нет……..я уж побаиваться начала за себя……….есть один, но я понимаю, что с ним не буду…..я еще даже и незнакома с ним…..но и желания особого тоже нет…….вот отсюда все проблемы……….да и нет….и он тоже не нравится……и вообще мне со многими легко общаться как с друзьями……..может на большее я боюсь идти….а может нет подходящего человека………а может я его не вижу…….это тоже моя особенность………вывод, который я сегодня сделала: «Все что не делается не все к лучшему, но если что-то произошло, значит так должно было быть….» Это на сегодня все…….

спать хочу..................

Все, я расквиталась со всеми экзаменами…….блин, это такое ощущение………это неописуемо……я рада….очень рада тому, что меня со школой больше в принципе ничего не связывает…………………….УРРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Осталось только пережить выпускной…..получить аттестат и все…………все………еще, правда, сдать учебники, номерок от раздевалки, расписаться за экзамены…….и все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Больше ничего меня не связывает с ней…..ничего……..обидно, что я так хочу побыстрей уйти из нее…….если б я училась в своей той/, почти мне когда-то родной , хоть и тоже не без своих трудностей…….у меня, может, и не было бы такого рвения перекрыть все пути с ней….но, блин, я рада, искренне рада, что именно с этой скоро все будет законченно…..и ни один человек меня здесь не держит…….написала экзамен сегодня последний на 5…….и блин, поняла, что все у меня хорошо по оценкам, сочинение 4-4, астрономия-5, ЕГЭ-3(ужасно, но не самое худшее, что могло бы быть.…), обществознание 5 и русский–5, и вообще аттестат всего с 5 четверками…….все хорошо!!!!

Я иногда не могу понять, почему, почему порой происходят вещи…….которые не должны происходить……..почему я из тех людей, которые все время анализируют свои поступки……..почему вчера я еще не думала ни о чем, просто захотелось забыться…….раствориться……..блин, плохой способ, правда, я выбрала, но что-то меня последнее время тревожит, постоянно мучает….терзает……и вчера был день, когда я ни о чем не думала, не хотела думать, я впервые за свои 17 лет прислушалась к тому, что мне говорило мое подсознание……..но вот, утро, время еще 5 утра не было, когда я встала…….. и мысли, терзающие мою голову не дали мне уснуть,……может не стоит так все принимать близко к сердцу….блин, но я не могу дать более адекватного ответа на все, кроме того, что я сильно была уставшая и надо было как-то вернуть себя в чувство……..но блин…..если я вчера это понимала, то теперь я не могу……не могу теперь рассуждать так же……не знаю…….да……есть еще причина...........мне всегда давали советы мои друзья : «следуй своим желаниям, и у тебя все получится»……….блин, но я так не могу……….это не мой девиз…………

Настроение сейчас - ХЕРОВОЕ!!!!

Дни тупо проходят мимо меня....а сейчас такое ощущение, что весь мир отвернулся о меня, что мир - обычная иллюзия, сон, который надо пройти достойно......что удается не каждому.........а я так вообще запуталась в себе и в том, что происходит вокруг меня....мне больно, очень от того, что так мало людей, которые меня понимают.....

Мда……..я никогда не думала, что и в 17 лет могут запрещать с кем-либо общаться….по-моему это глупо…….вчера мне мама сказала, что моя единственная и самая лучшая подруга Лола покуривает, будто я сама этого не знала……и что если она услышит от меня этот запах, то вся наша дружба на этом закончится…..по-моему тупо…….если я захочу покурить, мне никакая Лола на мозги не подействует….. а если не захочу…то она тоже ничего не сможет сделать……..как-то жутко глупо…… блин, а потом мне мама говорит, что у меня все есть и мне вообще не о чем думать….и вообще я дура, что хочу от нее отступиться…..нет….я не хочу…..просто иногда она заставляет себя ненавидеть…….вот на какой черт мне запрещать общаться с человеком (самым замечательным на этом свете, ее любят все, она просто душка!) из-за того, что он просто-напросто курит…..смешно, да?!.....нет…не совсем так…она (мама) всю жизнь думает, что в моих жизненных ошибках виноват кто-то, но только не я…….хотя конечно кричит то на меня……но всем показывает, что если я начинаю, допустим, курить, то только из-за кого-то…….какой бред…….мне иногда кажется что она такая глупая…..хотя и очень мудрая женщина…….блин, сказала ей недавно, что хочу учиться на заочке и работать, и если вдруг поступлю на коммер, то сама за себя хочу платить, чтоб не от кого не зависеть……чтоб узнать что такое самостоятельный образ жизни…..и чем раньше я буду жить самостоятельно, тем легче мне будет в будущем……..она меня не слышит……..она мне твердит свое……она не верит……….ей от этого дико……..она сразу давит……из-за ее давки от нее отворачиваются очень часто люди, которые моего возраста и чуть старше…..так как она не современный человек…..только одевается по современному……а так……ужас…….она хороший человек, даже очень, но как мама, меня не устраивает……она не хочет, чтоб я выходила замуж и не хочет видеть, что я становлюсь старше……..ей дико…она думает, что я с ней буду всю жизнь……но этого не может быть!!!!!!!!!!!!!!!!!........блин…я все равно пойду работать, если она не даст, выйду замуж……пусть я пока не знаю за кого, пусть…….но как только встретиться такой человек……то выскачу…….пусть я потом буду несчастной всю жизнь, но зато она поймет какую ошибку в своей жизни допускает пытаясь меня оберечь от всего, не думая о том, хочу я этого или нет и понимая, что и он не вечна……и я не вечна…….и все мы не вечны…..и я хочу прожить жизнь так, как хочу, а она не дает……не хочет давать, думает, что я пойду по миру…….и что со мной ничего путнего не случится….гон………она меня совсем не знает……..просто дала бы возможность реализовать мои планы, если б не получилось бы……ну блин, посмеялась бы надо мной……все равно ж к ней прибегу…..но…..а ….вдруг все получится!!!!! -что тогда?!

В колонках играет - братья Гримм
Настроение сейчас - веселое

Вот и остался у меня всего– навсего один последний экзамен….общество я сдала на 5…….все хорошо, все замечательно…….. и это говорю я……у меня действительно хорошее настроение…а значит все хорошо, только вот надо бы….. так думать почаще…..

Ночка выдалась замечательная…..сначала мы с мамой смотрели фильм «Другой» до 2 часов ночи…потом ошарашенные, н6о с хорошими выводами решили поспать……но, блин, не получилось….сначала в 2:30 ночи какие-то идиоты звонили нам в домофон, разбудив конечно нас….но мы даже не попытались встать с кровати, чтоб открыть им дверь…так как было страшно и после просмотренного, и после того, что как-то у нас что-то было похожее, но…..что неестественное…..вот…..а потом буквально через минуты 2 позвонили маме на телефон….нитуда попала…спрашивали Сергея Белинского, что самое интересное….перезвонили через минуты и извинились за то, что разбудили…оригинально……потом мама сказала, что ей не спиться и мы пошли пить чай….после чего окончательно перебился сон и мы пошли включили телевизор…..по телеку гоняли «Тупой и еще тупее»…нам стало не смешно и через 20 минут, заметив, что рассветает, мы решили поспать…а утром в 8 часов мы должны были отправиться на кладбище к папе…..но проспали на 30 минут….все равно приехали вовремя…..потом процесс обычный…..и очень неприятный…..поэтому я промолчу….теперь о хорошем: Сегодня я провела вечер в присутствии человека МС (в расшифровке Мирослав)…..мне этот человек в принципе понравился……..но………..не знаю, я не хочу что-либо говорить положительное или отрицательное, потому как он периодически читает мой дневник…..поэтому я чисто из принципа не буду передавать того, что чувствую после нашей встречи…если честно, то сама не знаю…...хотя……я просто, наверно, очень много и одновременно очень мало узнала о нем……да…это так……поэтому я буду пока молчать……скажу одно, я приятно провела свое время, хоть сегодня и было 40 дней после того, как папа умер…но я пыталась не показывать своих переживаний…не знаю, понял ли он, что я где-то далеко на самом деле или нет….Слава понял….хоть я и делала супер– счастливый вид…..но он после долгих взглядов на меня, сказал, что я могу больше не показывать своего неестественного хорошего настроения……я все равно где-то далеко и это видно……хотя я думала, что не так…..но на самом деле я не думала ни о чем плохом……и даже о папе…..просто нервные движения и веселый не как обычно вид меня выдали…………блин……ладно, я могу сказать одно….хоть сегодня и траурный день, но я его провела с пользой для себя, надеюсь и для других…….по крайней мере моя соседка маленькая, Лиза, которой всего 7 лет была от меня в восторге….она всегда от меня в восторге……и вообще я еле как ее отправила домой…да меня любят дети….да….как бы я себе не говорила, что не люблю их…..это неправда….я просто обожаю детей…..хоть и не всех…….В Общем ВывоД: День мой прожит не зря!!!!

Сегодня впервые ощутила, что мне не хватает морально молодого человека, но на этот раз…..не такого как обычно…я хочу чего-то нового, необычного, невероятного…..чтоб мурашки по коже от его присутствия били по коже…..но сколько живу…ни разу такого не повстречала…….морально я истощаюсь…….я уже забыла, что такое настоящие отношения……отношения, где есть почти все……и любовь, и ревность, и романтика, и дикость, и секс, и строгость, и нормальный внешний вид, и веселье, …….но нет…..что делать…не знаю….может это временно, но так хочу……..не знаю как быть, где такого взять? ……….(так обидно, за то что не создали, мальчика специально для меня)…..больше нет слов……

Ну вот, недавно узнала, что за сочинение мне поставили 4-4, обидно конечно, но за год по литре все равно 5, а что по русскому 4, ну и хорошо, я хоть над устным русским корпеть не буду!!! ЕГЭ вроде написала, не знаю….еще нет результатов……надеюсь на 4…..но….кто знает……сдала наконец реферат по астрономии…..на 5……только вот перед астрономией, точнее перед этим днем……мы погуляли, конкретно погуляли…..да так, что я потом еле как отошла…….вчера вот депрессники ловила все……не знаю почему……не …мы 7 хорошо посидели, культурно, только вот перепили маля, домой ток в час пришла, была бы мама дома- убила бы……да была бы мама дома, я б уже дома сидела, спала бы в это время, трезвая…..а она уехала, ток вчера заявилась……..так вот…меня мой друг с его друзьями прозвали Аленушкой!!!!! Я долго обижалась, неужели я похожа на девушку 18 века?! Но обижаться было бесполезно, пришлось свыкнуться с той мыслью, что меня так прозвали…..зато мне Никита популярно объяснил: «Не в обиду тебе это! Гордиться надо этим образом, а ты злишься!»…..ну я и успокоилась, а потом бабушка мне заявила после экзамена, говорит, что ей т. Шура после того, как меня увидела, сказала, что у меня, якобы, лицо божественное и что его только на иконах писать надо!!!! Мне приятно, конечно, стало, но я никогда не считала его таким уж прям божественным! Наоборот, всегда хотела, чтоб оно выражало что-то недоступное……скрытое……может, кстати это и есть то, о чем говорила т. Шура?! Не знаю………..а LOG_DOG_9 мне вообще сказал, что из тех с кем он общался за последние полгода, я вроде как самая хорошая…т.е. интересная…..странно, может, ему такие скучные люди всегда попадаются, а может….может……просто со мной на самом деле интересно общаться…не знаю, по крайней мере меня последнее время только комплиментами и заваливают……так приятно, неважно кто это, бабушка, друг, друга друг, подруга или кто-то с чата, или просто посторонний человек, но мне приятно было все это слушать…..хоть я и вправду немного краснела, когда все это слышала, зато с Андреем все вроде как стало нормально….ведь 3 июня мы так хорошо выпили, что забыли про то, что друзья, ему захотелось меня поцеловать, а я даже не стала сопротивляться – вот Дура…..мы прекрасно оба знали в этот момент и даже говорили о том, что после этого может все измениться…….но…..все осталось на своих местах, вчера посидели, пивка попили…..по 0,5 на этот раз….и….и….блин, он намекал на то, что ему скучно, что ему нужна девушка, блин, не я ли это была………..надеюсь нет….ведь вся дружба наша 5 летняя растворится в небытие………как со Славой….были 4 года просто друзьями, а через это время он мне сказал, что все эти годы любил меня…….после чего мы полгода не общались, потом как-то снова начали……но только все равно у меня остался страх что у него что-то осталось……надеюсь, что нет…..в последние дни мы хорошо общаемся…..я думаю напрасно мой страх, тем более что у него есть Полиночка! Блин……а я забыла про свою личную жизнь…….на самом деле забыла……..может надо тоже задуматься над этим маля?!

Настроение сейчас - не могу.....устала я....

Вот моя прелесть Мики снова грязный.........блин день был до ужаса сложный...но ниче справилась, осталось результата дождаться....за сочинение мое....

[640x480]

совсем забросила свой дневник со своими экзамены....ну и какая разница...все равно его никто не читает.....:-(......завтра первый экзамен....пожелаю себе удачи....надеюсь сдать.......на 5/4 хотя бы......это долбанное сочинение.....ни пуха ни пера тебе Яна....спасибо...говорю я сама себе.......до завтра!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - взбешенное

Как я устала уже от постоянных наставлений……..как мне уже охото быстрее встать на ноги, чтоб мне никто уже не указывал, как мне жить и что мне делать! Учиться, учиться и еще раз учиться……не могу…..аж бесит все……понимаю, надо, но какая собственно от этого будет польза самой мне?...не понимаю……я не могу сказать, что я плохо учусь…..аттестат с баллом 4, 83….я думаю, показатель…..нет, все мало….то, что я не готовлюсь почти к экзаменам? - смысл?! – все равно сдам не хуже других…….все равно сочинение, как и все, спишу с какой-нибудь книжонки, а остальные экзамены…….да тоже напишу как-нибудь……3 то точно сдам…… а вот ЕГЭ (алгебра), да бесполезно сидеть над ним……не понимаю я все равно ее….тоже как-нибудь напишу……да и что с этим поступлением? Ну и не поступлю я на бюджет в университет, ну и что?- одна я такая, что ли….?!.....отличники сидят, парятся по 2 года, а там места один хрен все раскуплены давно…..и смысл?! ….смешно…… на что свою жизнь тратить?!...свое время?....ну и не хочу я, чтоб мне диктовали свои условия……соответственно, чтоб платили за учебу….потому что хоть как тогда будет дикты свои выставлять….ну и найду институт, где платят около 7 за семестр, пойду на заочку…….работать…..и буду сама за себя платить……..сложно…но куда деваться?.....я живу так, как не хочу жить……а соответственно порчу себе нервы…..что приводит к малому времени жизни….а у меня есть желание жить!!!!......и я хочу жить!.....но так, чтобы жизнь была такой, как я хочу, а не как мама…..я не хочу походить на нее, а она мечтает сделать меня ее копией……….так противно……от того, что я понимаю, что жить без нее не могу…..но и с ней тоже…..я уверена, что у меня все будет хорошо, может и не совсем, но я буду знать- это мое!!!! Я сама так сделала!......а не говорить потом, что прожила жизнь не так, как хотела бы…….17 лет я понимаю уже не мои……я обворачиваюсь назад….плакать хочу…..понимаю, жизнь моя……не моя….понимаю, что запах преследования уже наложил на меня свой след……мне теперь постоянно кажется, что за мной наблюдают….что за мной следят…….это даже не дает покоя мне отдохнуть где-нибудь даже не в моем городе!!!....и хорошо это?!...что после всего этого можно сказать? После того, как меня впервые увидели пьяной ( ну тогда это было жестоко конечно……..но такого больше не повторялось…..но все равно….я просто маленькая была, всего 12 лет, много ли надо мне было в этом возрасте?......мне до сих пор стыдно….ааааааа!!!!!!!!!), меня закрыли дома на год и каждый день встречали и провожали до школы около 2 месяцев………а дома была под замком…….по телефону не давали разговаривать………потом как-то забылось….но все равно я начала расти…….и были случаи, когда надо иногда и выпить, и покурить…..а я боялась дико….много раз меня засекали потом……и также закрывали, помягче маленько….я просто без своего младшего брата гулять не выходила….а мне уже 15 было…..совсем недавно перестали спрашивать кто мне когда звонит и что этому человеку надо от меня, откуда я его знаю и чем он занимается…..и если я вдруг отвечу, что так и не вспомню кто звонит, ему отвечали, что такого человека я не знаю, а следовательно не за чем сюда звонить……..грустно…….но вот мне 17….и это мучение 5 лет……и сейчас я хочу, чтобы мне дали ЖИТЬ!!!!!!!! Чтоб в очередной раз, не начали читать мои записки и личные записи…..не стали нюхать рукава, чтоб узнать курила я или нет……нет…мама не изверг……..она даже много мне позволяет……..до 11 вечера гулять летом…..и иногда ездить в гости к подругам на ночь…………но, чтобы такое произошло, она должна четко знать к кому я еду…….а точнее дружить с родителями того, к кому еду……вот только 3 раза в соей жизни она меня отпускала без взрослых куда-либо…но через такие нервы…приходилось по месяцу отпрашивать меня……..дико…..и когда я ехала на отдых, боялась, что кто-нибудь за мной следит……психика нарушена уже…..и сейчас мне это надоело…и когда я ей высказываю, правда не так и не все……она обижается….от этого еще больнее….кошки скребут на душе….. и теперь в душе такие ураганы………нет, я не считаю, что в 17 я уже взрослая…..нет……просто я должна как-то подготовить ее…..потом больнее будет…….да и я как-никак считаю себя сформировавшейся личностью…….а это много….много для того, чтобы почувствовать, что не нуждаюсь в такой жуткой опеке……но и без нее мне бы было тоскливо….просто немного свободы……и интереса к моей жизни……а не так….как было…..да и сейчас она считает и говорит всем такие умные мысли насчет молодежи…..что у нас уже в этом возрасте своя личная жизнь начинается…….но не хочет верить, что у меня она тоже есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочет меня слышать!!!!! Услышь!!!!!!!!!!!!! Бесполезно………и я ее тоже не хочу слышать………не знаю……….больно…..до сих пор в свои 17 лет мне приходится отчитываться где была, с кем, сколько времени, почему я не дома……поэтому уже целый год, как Читать далее...