Сегодня клевый день был….я в первый раз была на чатовке, в первый раз встретилась перед чатовкой с девчонками из чата, мне все понравилось!!! Все было клево, правда под конец почему-то некоторые в загрузон упали, еще я сегодня писала экзамен, после него мы выпили по пивку с Руткой, а потом встретилась с Садистом, я зову его Костя-Маша, а еще, когда мы сидели с Руткой, кто-то выкинул котенка, ему, наверно, было недели 2…..мне его сталго жалко и я его взяла к мамке на работу, типа крыс ловить……пусть воспитывают! Правда, мне жутко неудобно было перед Садистом…..вместо того, чтоб нормально погулять – пришлось отвозить котенка на работу!!! Но я бы себе не простила, если б оставила его шастать по улице!!! Вообще все замечательно, Фойка с Меланж меня сегодня хотели свести с Протэем, но у них ничего не получилось, и еще я узнала, что его бывшая девушка – это Хелли, а ее я знаю из чата, а она живет прям на первом этаже моего подъезда, когда он мне сказал, я была в шоке….мир тесен!!! Это снова я понимаю….это завершение моего рассказа….Почти. еще я сегодня сорвала свое плохое настроение на Паши, но может это и к лучшему, оно почему-то у меня сразу поднялось…видимо надо было на кого-то вылить свой неготив…это жестоко, но что поделать…..видимо он мне совсем не дорог…

А теперь…
Ты не понимаешь и не осознаешь,
Ты не исправишь и не поверишь,
Ты не полюбишь и не научишь…
Ты не узнаешь и не заинтригуешь,
Небо растает, листья завянут…
Ты мне протянешь руку спасенья,
Ты понимаешь, вместе не будут…
Небо и листья несовместимы…

Ты проходишь мимо….
Он стоит в раздумьях,
Он не знает видимо,
О том, что в мыслях….
Вы не знаете оба,
Вы хотите забыться…
Вы мечтаете только
Друг другу присниться,
Но боитесь признаться,
Вы боитесь обжечься,
Лишь об уголь значений,
Тех, что в вас навсегда…
И не будет веселья,
Не будет радости…
Только мысли сомнений,
Приведут вас к правде…
Жаль, что так просто,
Знать, но не делать…
Это ведь больно,
Для вас, влюбленных.

То, что есть не замечаешь,
Чего нет, к тому бежишь…
Мысли слезно умоляешь,
Грезы вечно укоряешь,
Чтоб забыть все навсегда,
Есть ведь несколько мгновений
Жизни милой и родной,
И они лишь помогают
Жить и верить в чудеса…

Иногда хочется убежать, исчезнуть, испариться….чтоб тебя больше не видели, не слышали, не знали, не вспоминали……..и сейчас именно такое состояние у меня......4 день позитива и в конце не выдерживаешь и понимаешь, что все это чушь…….. понимаешь, что бессмысленно дальше писать, звонить, любить и все равно это делаешь…… зачем пишу, знаю, что прочтет…..знаю, что позвонит, знаю, что начнет наезжать, а мне все равно, я не люблю, я жестока…..я бесчувственна и в то же время осознаю, что мне много надо……что я все еще здесь, а не где то…и я несовершенна, но я знаю, что то. К чему так стремилась……уходит, убегает от меня и я знаю, что в отчаянии, что побегу к любому, к любому кто захочет приласкать и успокоить…… это бесчувственно, я говорю о нескольких вещах сразу и порой не понимаю о каких сама….просто пишу все………пишу то, что нельзя, пишу то, что можно…..я бессильна, я бессильна перед тем, что стоит на пути….. а оно стоит…… нет, это не человек, это мои эмоции……. Если расставить все по местам, то получится простой и бессмысленный сюжет….. хотя это невозможно сделать….. хорошо, это были эмоции, а теперь о том, как прошел день, я встретилась с Николой (Ботвяк), мы гуляли по центру, заходили в 66 шк. В библиотеку, пошли к Пед. Универу, потом вышли на Художку…..и сидели на лавочке возле моста…….все было нормально, кстати, не помню писала ли, но вчера видела JFX, посидели- пообщались, не знаю почему о нем так отзываются, но по-моему он нормальный, ну и подумаешь, что 6 девушек сменил с чата…..человек просто заблудился и пытается выкоробкаться таким способом, с кем не бывает, ведь это замечательно, когда человек ищет и делает при этом какие- либо выводы…хотя, видимо, меня все – равно не поймут….. Еще мне написал какой –то аноним, что я Дура, прости, но знаешь, по-моему это глупо, хотя не мне судить…со стороны виднее!!!! А Никола заявил, что мой дневник ужастен, а днев и есть я и мои эмоции, чувства….поэтому тут один вывод, ужасна и я…..это обидно, но чего только не услышишь в этой жизни, вообще мне под конец начало казаться, что он хочет от меня избавиться…..пришла Лера, пришла она, меня как – будто не стало…..ну и ладно, просто по-моему это глупо……я редко оказываюсь в таких ситуациях, но я сообразила и быстро свалила……куда? К бывшему парню на разговор….блин, про это говориться в эмоциях…….это идиотизм……он встал, тупо смотрел, не знал, что сказать, он был удручен……я ни слова не сказав, пошла к его друзьям и разговаривала с ними, он безмолвно смотрел на меня, через 30 минут этого Цирка, мне все надоело и я встала и пошла домой, а он за мной…..до остановки, пожелал Удачи и грустно ушел…мне жалко его……мне обидно за него, но я знаю, что вместе мы больше не будем….. И вообще я снова не знаю, что хочу вообще от жизни, что хочу от людей…от этого начались все проблемы….надо не падать духом, а как? Когда знаешь, что стремился к этому, а это заполучить не можешь….

Ты знаешь, что странно,
Ты знаешь нелепо…
Ты меня любишь….
А я, как сигарета…
Сейчас я здесь….
Я вся горю…
А через минуту нет…
И ты в отчаянии вновь…
Ты обвинил меня во всем…
Тебе легче стало….
Я хочу научиться любить…
Но не дано мне сверху…
Я хочу найти необычайного,
Я хочу забыть про страх…
Нет, ты очередная жертва…
Ты не понимаешь весь этот бред.
Тебе не дано понять,
Мне не дано любить…
Ты еще будешь страдать,
А я повернусь и уйду…
Ты не догонишь меня….
Я растворюсь, расплавлюсь….
А потом только будешь вспоминать,
И ты поймешь – не прав был!


Ну и вот….побила все рекорды…..проснулась в 11:30……по-моему, так и всю жизнь проспать можно…….ой……вчера, как обычно, пошли и напились……….это еще хуже……все, меняю образ жизни….нет, мы не напились до потери памяти и нестояния на ногах…..просто язык сильно развязался…..и вообще я поняла, что меня в моем районе не любят…..я и так это знала, но теперь это подтвердилось……..охереть….кому надо всякие глупые сплетни разводить…….даже сосед, Валера, которому уже 23 года и тот слышал как обо мне отзываются……и не идиотизм ли? Если уж простите меня до 2004 года вообще в моем районе не наблюдали, а в самом 2004 году обо мне слова плохого никто сказать не мог…….а в 2005 я только людей начала узнавать здесь……и после того, как кого-нибудь вообще узнала, сидела безвылозно дома, впрочем только дня 4 начала вылезать на улицу…..в общем откуда берутся все эти гадости – ежу понятно………один хрен, все эти дворовые личности знают, что у меня немного другие интересы…..и нам с ними не по пути……и все- равно они делают так, чтоб мне жилось хуже……а мне то все – равно, мне то какая разница, что они думают: мне с ними детей не рожать и не крестить! Зачем же меня тревожить? По-моему, в моем поведении нет ничего такого, что было бы запретно или неловко……просто я говорю спасибо людям, которые так меня «Любят»…более того, я благодарна им за то, что они не оставляют меня в покое и иногда про меня вспоминают: это же лучше, чем сотни людей, которые прошли и про них сразу забыли, а мне и делать ничего не надо- меня сами замечают! Это же замечательно!

и что все так бесятся из-за моей последней записи в дневнике....не понимаю....

Дождь льет стеной…..только домой забежала- вся до нитки промокла……..вступительный экзамен уже один завалила…..ну и ладно, пойду на коммер, какая разница….прорвемся….сегодня видела свою хорошую знакомую- 100 лет уже не общались!!! Тоже поступает……а еще…еще……самое интересное, что произошло в моей жизни сегодня это,,, это то, о чем я вспоминать через несколько дней не хочу...

Уже какой день сажусь и пытаюсь что-то написать, а в голову ничего не приходит….вот сдала 2 экзамена, один в Пед, другой в Омгу….не очень в Педагогическом результаты, а вот в Омгу не знаю, но надеюсь, что больше, чем по апрельским тестированиям….вчера был дождь, погода была ветреная….холодная….а я люблю такую, вчера весь город обошла…….начиная с метро-моста, оканчивая новой, в смысле сделанной набережной…правда промокла маленько, но это не столь важно- много новых впечатлений…..третий день возврата к нормальной жизни…..много говорят….вчера на мосту хотела кричать, бежать…..кричать от радости за то, что я живу здесь…казалось, обычный город, но это город в котором я живу…..и первый раз в жизни я полюбила его……я поняла еще очень многое, что живем мы один раз, что надо полностью отдавать себя жизни, стараться не уходить в эти бессмысленные депрессники…….ведь замечательно, когда у всех все хорошо!!!! Замечательно, когда идешь и видишь все, что хочет быть заметным, а это заметное замечают только 2% проходящих мимо людей……сегодня тоже, кто-то бы сказал, плохая погода…но ведь это романтично, дождь……это классно…..особенно, если гуляют под дожем двое нашедших друг друга человека…….это классно, почему многие этого не замечают…и на одно, пойдем прогуляемся, отвечают, погода плохая…….это не она плохая, это мы плохие!!! Как мы можем винить и сваливать все на то, что намного важнее нас……..природа….она всегда замечательна…погода……абсолютно так же……пусть это мороз -40, или жара +50…..но ведь если бы …. В общем ладно…..еще, как бы бессмысленно это не показалось, за многие- многие месяца я поняла, что я хочу МНОГО- МНОГО- МНОГО секса….но…есть одно но……только с любимым мне человеком….а его, как понимается, нет……..и даю себе слово, пока он не появится- у меня ни с кем не будет секса…….пусть это затянется на 10, 20, 30 лет……но секс с первым встречным или просто с человеком хорошо знакомым только потому, что мне не хватает секса…..такой секс не для меня…….я живу уже долго без этого ощущения - проживу еще столько, сколько придется прожить……пусть я буду не права….пусть……но и пусть меня не пугают тем, что из-за этого могут возникнуть заболевания разного рода…….в принципе за эти дни произошло именно с моими внутренними ощущениями, наверно, все…..а остальное – не так важно!

Громыхает гром,
Льет дождь...
Дымися дом,
А мне все равно.
Мне весело,
Ты плачешь,
От чего-не знаешь...
Гром закончился
И солнце светит
Мне не грустно,
Но ты страдаешь...
Дождя нет
И дым потушили.
Меня не пугает,
А ты забился...
Лужи повсюду,
Но тучи прошли,
Мне весело,
А тебе противно,
Что же случилось,
От чего все так,
Ты не понимаешь,
А мне все равно

Хочу научиться жить
Хочу научиться смеяться...
И не смотреть на дождь...
И не плакать научиться...
Я хочу научиться жить
Без тебя, БЕЗ ТВОИХ СОВЕТОВ...
нО НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА ТО,
Как страдаешь ты из-за этого,
Я слышу твои слезы...
Ты не можешь жить без них...
И ветер мне расскажет,
Как страдаешь ты...
Но не хочешь понять,
Что не сможем вдвоем...
Лишь мечты расстают об лед...
А мы все умрем...

мой выпускной
[480x640]

Печальные слова…
Ведь столько в них измены…
Печальные слова…
Непонимающе звучали

Они не понимали ничего,
Не знали сколько боли причиняют
И только тусклые взгляды смотрели в окно
Прекрасно понимая, что ничего не изменят…

И что – то вздрогнуло в сердце моем…
И вот уже залилось оно огнем….
Еще немного…- разорвется оно…
И только ветер сметет все следом…

А жизнь течет, бежит и время…
И часики уже протикали давно
Последние секунды несут то бремя,
Которое не получилось бросить за окно.

Вот взгляд постепенно мутнеет…
Сознание не хочет размышлять…
Все то, о чем молчали все это время
Наружу вырвалось и причиняет боль…

Последние секунды мучительно тяжки…
За все расплачиваться надо:
За все обиды, все грехи…
Сомненья, скупость, все обманы…

Как жаль, исправить ведь нельзя,
А сколько слов на это было…
Поздно, ведь нет уже прощенья….
Все было сказано еще нам при рожденье…

Последние строки и в них я кричу:
Обидно за то, что жизнь так жестока…
Что сами провоцируем мы быструю смерть,
Которая нам причиняет мучительные боли…

И теперь эта душа окунется в сон небытия…

Это было написано после того, как мама мне сказала, что папа не сможет долго жить….как тогда было больно…..как тогда было больно….когда писала это переживала все заново, как будто впервые……а тогда, в те минуты со мной не было никого кроме мамы…и так было больно вдвойне….все в классе догадывались о том, почему я ходила не живая и не мертвая около полугода….и в то же время им было не жалко меня…..они топтали меня…..знали, что сейчас я слабая….что сейчас не буду противостоять им….что сейчас они могут делать все, что захотят с моей душой…и я не смогу сопротивляться……какие они жестокие…..они не все….не все такие…но их хватило, чтобы я даже после выпуска могла еще помнить о них и о том, как было больно…те, кто был с ними, но не против меня…..когда разговаривали со мной…..блин, у многих слезы наворачивались….но они смогли только выслушать…а больше и не надо…разбита, удушена была….я вспоминаю как я ходила в свой класс…сколько они мне за последний год принесли мучений….те, кого я считала своими друзьями одно время, те, кого я любила……Даша, Лида, Ника….можно перечислять и перечислять….что произошло?.......подсознательная, а может сознательная зависть, она губит…..она….блин не только она…постоянные проблемы мои, они пугают….но извиняйте, какого хрена вы про них спрашиваете, и как сказала Вика, лезете в душу, а потом бежите из нее, пытаясь больше никогда не оглядываться назад….больше пытаться не видеть и не слышать этого человека….реально никто не понимал меня, ах нет, если б это просто была эта причина, мои проблемы…нет….тогда зачем мне делать своими подлыми поступками и сплетнями больно….нет…это значит точно и была та зависть, которая губит…..их….я то пережила…хоть еще и остался след…и еще долго он будет…..но самое обидное, никто даже после смерти папы не подошел и не извинился….все просто начали меня не замечать, будто я умерла, а не он…странная психология у людей……в толпе так легко….а когда один на один, так боятся сказать что-то против….блин…..что за день сегодня с самого утра такой……..мне надоело видеть сны…..сны, где папа……где папа оживает, где он лежит в гробу….где он просто еще жив…..где его кладбище, на которое я непонятно по каким причинам ложу свою фотографию, а потом когда зачем то забираю ее, виду, что глаза у меня стали на ней белые, а сзади как будто крылья вырастают……блин….к чему все эти сны…..сегодня он просто встал и вышел из гроба…только сначала очень долго двигался в нем…то нога зашевелится, то рука……я не могу уже….мне уже плохо, с чем, с чем связан этот страх его увидеть….с этими снами, а может, с тем, что на второй день после смерти, когда я положила к нему в карман стишок и одну руку положила на руки, а вторую на его лоб, мне показалось, что он открыл глаз….после чего минут 30 не могла прийти в себя….почему?!....я устала видеть почти ежедневно эти сны….я уже и в церковь сходила, и на кладбище мы съездили….и свечку поставила…..и прощенья попросила….не знаю….может, все это неискренне….а может наоборот…я не знаю…но мне плохо…

А вот и я…..прибыла так сказать с Казахстана…….с озера Челкар…..обалденное озеро, если не считать, конечно, того, что погода была далеко не суперская…..а в последний день так вообще дождь как из ведра лил всю ночь….прикольно отдохнули…..я даже при маме первый раз в жизни немного водки выпила….но это так…я ее вообще-то не пью…просто, чтобы в 15 градусов тепла и при сильном ветре можно было искупаться, надо было….да это даже на водку и непохоже…так….одна смородина…но для вида я поморщилась….в общем отдохнули не так как хотелось бы….больше стирки привезли…мальчик там был хороший….не хотелось ему уезжать от меня, но он во-первых с Кокчетава сам, а во-вторых с ним была девушка, мы так с Машкой и не поняли его ли она или его сестра, а в-третьих слишком уж скромный он какой-то, толком сам подойти то и не мог нормально, хотя если с ним была его девушка, тогда понятно почему…..а если нет, значит не понимаю…..только вот у меня было желание просто пообщаться…..я люблю общение с противоположным полом…..причем очень люблю…..но единственное, что до многих не доходит, что это просто общение и ничего более…поэтому я и не стала прикапываться к этому молодому человеку…по нему видно, что он чувственный такой….я люблю таких….но расстояние ничего хорошего еще никому не приносило, проверено лично мной, только страдания и параноя ….самое что интересное или вообще неинтересное…даже не знаю….мне было вообще все эти 4 дня все равно где я и с кем…хотя иногда задавалась вопросом…..когда я начну куда-либо выезжать со своими друзьями….блин, самое отвратительное, что все мои друзья друг с другом между собой в принципе вообще не общаются……да и куда – то поехать с ними сложно…то денег нет, то мама моя их не знает…полная лажа….я хочу быстрее пойти учиться…при чем мне все равно уже на коммер или бюджет…..мне порой кажется, что я свыклась с мыслью того, что никогда не буду не от кого независимой девушкой…..мне б на время…..да не получится……я вот думаю годам к 19 машина должна появится…а что толку в ней, если я никуда не смогу без разрешения уехать на ней…..по-моему глупо……но может, к тому времени у нее уладится в голове, что хватит допросов и выяснений где, с кем, зачем и чем занимаетесь…..а может я сама привыкла к этому и поэтому отчитываюсь и боюсь перемен…кто знает…..но дело не в этом…сейчас надо поступить, а что мне надо от жизни, я не знаю….и поняла это 4 дня назад, когда поехала в Казахстан…..точнее я знаю, что мне надо, но я знаю, что такого еще не придумали….блин….где бывший ухожер Пушкаревой, Миша который…..вот его бы мне….и я была бы самым счастливым человеком на этом свете…..хех….а такое бывает только в кино….в жизни все не так….просто….а жаль……хотя если б все было так просто, наверно было б совсем неинтересно…..а так……так наверно лучше…..только вот я заметила одну вещь….у всех все вокруг налаживается…даже Лольчик мой со Славкой видимо подружились….точнее встречаться начали…и по-моему им хорошо…..а я одна…..скитаюсь и даже не по миру, а по дому…..делаю видимость, что что-то учу….а на самом деле ничего в голову то мне и не лезет умного……просто и так знаю, что лучше чем есть я не сдам…а тратить попросту свое время не охото…..да и даже не в этом дело, я его и так трачу на всякую дребень…поиски чего-то нового в области дома еще ни у кого не получались……как бы пережить эти 5 лет, а потом свалить куда-нибудь подальше от дома……и чтоб только не слышать позади ворчание и упреки………почему люди когда делают что – то хорошее ждут от других этого же….. а когда это хорошее превращается в непонятно что……и такое ощущение что чтобы ты ни сделал все плохо…..а если все хорошо, то найдется обязательно все равно что-то такое плохое, что испортит все это хорошее…..по-моему глупо…..и вообще начинала с одного, а закончила непонятно чем…..совсем путанным и непонятным даже мне самой…..большое спасибо тому, кто выдерживает всю эту чушь и пытается поместить моих тараканов головы в свои мозги…..я хоть искренне и сожалею этого человека….но все же очень благодарю…..потому что это сложно…….понять меня….я сама себя не понимаю….а если пытаться понять меня…то блин, в общем все, идиотизм…мысли прут вперед сформулированных предложений….поэтому заканчиваю свою глупую писанину…иначе это приведет к расстройству речевого баланс

Вешаюсь без Интернета………уже началась ломка……блин…..я в полном расстройстве…..вчера было 3 июля….день рожденье папы….точнее уже не его…его теперь 02 мая….черт……кто придумал смерть?!......вчера нечайно своего дядьку (Сашку) назвала папой…просто вырвалась…хорошо никто не слышал…. Блин…а сегодня приснился сон, что мы с мамой поставили на могилу его наши фотке в рамочке…как у него, пока на могиле нет памятника….а когда пришли забирать….на моей фотке очертания глаз были белые…а потом прям на глазах вырисовалось что-то белое над головой….и крылья сзади….страшно было во сне…а сейчас не знаю что и думать…..ладно….недавно встретила знакомого одного…он мне поведал историю про нашего с ним общего знакомого…..я рассказываю подробнее…… живут на этом белом свете 2 брата близнеца, величают их «Черти» почему….не знаю….первый, Кирилл, нормальный, второй, Леня, полупидорковатый……недавно он уехал на заработки в Москву…. Через год примерно…вот на днях…приехал в гости домой…..и это было что-то….звонит Вадик Кириллу….берет трубку какое – то чудо и представляется сестрой Кирилла Аленой…таковых у него сроду не было…..Вадик просекает тему и понимает, что это есть Леня……..через час они встречаются….и перед ним предстает картина…..парень, которого он знает с 11 лет……уже не парень….откуда-то появляются груди хрен знает какого размера…..длинные волосы….блондин…..ка……и величает енто себя Аленой и разговаривает от женского рода……да……куда мир катится…..мальчик…..становится девочкой…конечно я и до етого знала, что он не той ориентации…даже в гей-клуб как-то раз заходила с ним….но что он опустится до такого………не представляла….сейчас работает стрептизершей в каком-то там клубе московском и зарабатывает на этом бешенные деньги…..вот так…вообще задаюсь вопросом…неужели я такая уродка что даже не могу привлечь внимание интересного парня….блин….наверно, могу….просто последнее время все какие-то стеснительные……в воскресенье ходила в бассейн….парень там был…клевый парень….только вот за все 2 часа он только и мог, что плавать вокруг меня…..а подойти не судьба…может он тоже пидор….нет…я просто была с детьми лет по 10 и со своей мамой…правда еще подруга была…так всегда…..когда видишь кого-то нормального…что-то да помешает…. Мне плохо…..мне тоскливо…..хочу к папе…но не туда, где он….а просто обнять его и сказать как сильно его люблю…..блин….самое что интересное я жутко боюсь его увидеть…..где-нибудь…..вроде глюка….бывает же такое…вот этого я жутко боюсь постоянно…особенно когда одна дома…….не понять наверно никому такого ощущения….но блин…это страшно…..по-моему я начинаю сходить с ума……

Ну вот……………………..утро………….вчера был день молодежи…25 июня…...было прикольно…..но мы жутко накидались….голова болит……..мне вчера один человек предложил встречаться, но я почему-то отказалась………….этот один – Паша (Log_Dog-9)…….вот….но потом мы подумали и решили, что лучше остаться хорошими друзьями……..так будет лучше и для меня, и для него……..потом приехала Викуся и мы просто начали стегать…..сначала купили пива, потом начали читать друг другу стихи…….потом пошли к моей сестре, где она работала на шашлыках…..и встретили снова Пашу….потом прокатились на аттракционах…было прикольно, но Вика сказала, что больше не залезет на адскую карусель Сюрприз……уж больно она испугалась……..вот…..потом мы поехали домой к Ане…..посидели еще в Амуре около часа…..и потопали спать……утром я сорвалась домой, точнее сорвала меня мама, так как в 9:00 надо было расписаться за аттестат, пришлось встать в 7:30 и ехать в школу…….где меня отправили домой и сказали, что вернешься в 12:00…….собственно, зачем я ехала……когда зашла домой, мама меня поджидала у двери и рассерженно обвинила меня в том, что от меня пахнет сигаретами…….глупо….от одежды естественно будет пахнуть, так как находилась в обществе, где все курят, в общем там каждый человек находится каждый день……..но енто было в закрытом помещении…..и чего она собственно хотела, чтоб у меня одежда вообще не пахла…..но мне сказали, что пахнет изо рта…… хорошо……даже если и пахнет, то неужели в свои 17 я не могу определить, что мне надо, а чего не надо…….но я промолчала…..смысла перепираться я не видела……если человек хочет верить в это…то пусть верит….самообман…обычное самовнушение……гон……и все равно она мне сказала, что к Ане я больше не поеду…..и вообще никуда с ночевой не
поеду…..по-моему глупо….почему она всегда во всем винит общество, а потом меня…….и что, если человек курит, то все…..он дрянь последняя…….а она меня так часто вместе с моим папой…..царство ему небесное…..меня из-за этого называла блядью и шалавой конченной….да неужели?!!!!!!!!! И сегодня она тоже хотела мне это сказать, но приостановилась…….глупо, получается все девушки и вместе с ними ее работники все являются таковыми?!!!!! Боже мой…… не могу больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РЕЕЕЕЕБББББЯЯЯЯЯЯЯЯЯТТТТТТТТТТТТТТТТ возьмите меня замуж……КТО_НИБУДЬ!!!!!!!!!! Готова к семейной жизни……..готовить, стирать, убираться- все умею……ребенка тоже воспитать смогу……..блин……сама она не понимает, что как только я кого-нибудь найду подходящего на роль моего мужа…сразу убегу…..и думать не буду….правда я думаю это будет так не скоро……

Вот и прошел мой единственный в жизни школьный выпускной, который я запомню на всю свою оставшуюся жизнь……так больно….я никогда себе не позволяла плакать ….реветь…..как сейчас сижу…пишу и ничего не могу с собой поделать……и я не понимаю почему и от чего………все было на уровне ужасного из ужаснейшего…….все веселились, а я как дура то и дело бегала смотреть что делает моя мама……..в каком она настроении…она была подавлена…..зачем вообще пошла?!.....меня Миша(парень по параллели) под конец чуть не убил…..я ходила как заторможенная……а потом мы, как все нормальные выпускники, захотели прогуляться по городу…и вы представляете….МЕНЯ МАМА НЕ ПУСТИЛА!!!!!!!!!!!!!!!! В 6 утра с незнакомыми ей молодыми людьми с моего параллельного класса и моей одноклассницей………..боже….а потом обвинила меня в том, что я такая плохая дочь, что все счастливы и рады уходя с выпускного, а она единственная мать, которая выходит с зала в ужасном настроение, потому что ее дочь после всех ее стараний высказала ей всего-навсего то, что ей уже не 10 лет и пора относиться к ней как ко взрослой….а она…..она сказала, что не будет этого….а я добавлю, пока не перестану жить с ней…….зачем все это……..это был мой выпускной…….и можно было пойти мне навстречу……а она……….испортила все……..и так настроения не было……..собрались идти - немного поднялось…а она….гулять- вот все только дворовые дети пошли гулять сейчас без присмотра……да идите вы все со своими наставлениями куда подальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже мой…..мои смотрят на меня – им смешно и одновременно грустно….правильно……а что им переживать…….блин…у меня слов нет…..сейчас она ходит и орет на меня………я не могу на нее смотреть……мне сразу плохо становится………..подскажите что делать….я не знаю………я устала……….она сама в 15 лет ушла из дому….а мне не дает…я маленькая и несамостоятельная……а она…..блин…времена другие были…….ясно-понятно………БЕСИТ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!! Она не изверг…..она всего лишь озабоченная опекой и слежкой мать……и я люблю ее……хоть иногда……чаще всего не хочу этого показывать……..и не собираюсь……она думает, что она одна страдает….она никогда не задумывалась о том, что чувствую я…..она думает, что самый несчастный человек на свете…..а мне хорошо всегда….и не понимает, что для своих 17 лет я испытала много ужасов……и что нервы то уже как у старухи……блин……она не хочет видеть ничего, ей страшно от того, что я взрослею….как и любой матери….но мы дети-эгоисты…..так оно заведено…..о именно она хочет, чтоб…..я не знаю чего она хочет…мне кажется она иногда видит во мне соперницу…..и в своем подсознании ненавидит меня….это просто догадки………но скорее всего она жутко любит и боится за меня…….но мне от ее любви ТЕСНО!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ НЕЕ!!!!!!!!!!!!!! МНЕ ЖУТКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне больно…ей тоже…..на улице все продолжают отмечать свой выпускной…а я как дура сижу дома…..и все мама…..мама…….она мешает жить….она это понимает…но ей нравится заставлять меня мучаться………я дура….это не так…….я схожу с ума….народ, ПООБЕЩАЙТЕ МЕНЯ НАВЕЩАТЬ В ПСИХУШКЕ……я боюсь остаться одна……и в то же время я хочу куда-нибудь уехать- далеко….где никто меня не потревожит……а мне и этого не дадут…..я еще маленькая……безмозглая и глупая………………….МеНя РаздрОжАеТ ВсЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо, мама………………

Я поняла, что время для поступления осталось очень мало…..а моей подготовки очень-очень мало….блин….это тревожно… а учиться неохото…надо как-то себя перебарывать что ли…..а как….состояние нерабочее…..вот….а еще я хочу похудеть…..а сесть на диету не могу….а заниматься чем-то лень…блин…что за состояние у меня последнее время…..ничего не хочу….вот….послезавтра уезжаем в Казахстан на 4 дня….и что?.....блин….голова кружится….может я беременна?....нет…по-моему это глупо…уже бред начался….хотя…..может это непорочное зачатие как у девы Марии?...только в моем случае это недоказуемо…..все…это клиника…я перечитала Пауло Коэльо немного……про эту…как ее там….На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала…..так и я сделаю…только покажите где такая находится?......черт….так и до психушки недалеко…..и вообще мне кажется что все будет хорошо…просто немного подождать нужно…..вот в книге Пауло Коэльо все время говорится про любовь…..мне аж плохо…скоро сама плакать начну……ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!! Научи меня любить и желательно, что любовь эта была взаимной……а то мне кажется, что моя душа превратится скоро в лед…….ах…нашла сегодня дневник с 9 класса…ща напишу свою поэзию……
Нет, это было мечтой, сказкой иль сном…
Белый снег тогда лежал на окне
И ты смотрел сквозь него, мечтая обо мне
Мысль о том, что я не твоя
Пугали тебя, превращали в слова
Слова о любви, горе, страданьях….
Но не забывай…мы всего лишь люди,
Которые разучились любить, разучились жить…
Какой бред…мне за него стыдно….еще нашла то, чем мы увлекались с моей соседкой в какую то ночь, когда можно было гадать…вот….сначала вопросы….а потом ответы….ответы давал какой-то поэт типа умерший уже….в общем не буду вдаваться в подробности…только ответы я до сих пор все не могу расшифровать…один хрен…детский лепет….
1) Поеду ли я в Анапу летом 2004 года?
1) «И наша семья большинством голосов…»
2) Каким будет мой будущий муж?
2)«Ниспошли на подручных своих Дай мне Бог совершить омовенье…»
3) Будут ли у меня дети?
3)«Гусеницу синию»
4) Какие отношения у меня с Ваней(мой бывший парень)?
4)«И будет казна спасена»
5) Изменится ли он?
5)«Вкалывал он до зари»
6) Как он ко мне относится?
6) «Други, вот тебе на…»
7) Как долго мы с ним будем встречаться?
7) «Все наровят меня лизнуть, ей Богу нету сил…»
8) Хорошо ли я закончу четверть?
8) «Деревянный»
9) Какие отношения будут в семье?
9) «Без проблем и без систем»
10) Насколько я ценюсь в обществе?
10) «Чтоб я чист был как щенок»
11) Будет ли у меня сотовый к марту?
11) «А у меня и в ясную погоду?»
12) Какой Ваня человек?
12) «Звучала фраза ярче брани..»
13) Подходим ли мы с Ваней друг к другу?
13) «Прохрепел: «Как зовут то?»»
14) Встречу ли я человека в этом году, с которым были бы отношения в идеале?
14) «А в общем, Ваня»
15) Потеряю ли я девственность с ним?
15) «При грехе заложили человека»
16) Кем я буду после 18 лет?
16) «Сочинять стихи»
17) Какое будет материальное положение в семье?
17) «Коль на ярмарку пришли…»
Вот такой дурой я была в те годы….немного времени прошло…но как все меняется…..те вопросы, которые волновали меня тогда, сейчас не занимают в душе моей почти никакого места….и так всегда…..когда проходит время…как круговорот воды…только одно различие…..вода она одна и возвращается по мере расположения….а наша жизнь идет и уже не повторится никогда….по крайней мере я так думаю……и надеюсь на это…..потому как находиться постоянно в одной роли скучно…..если б мы бы умирали, а потом возрождались в другом теле и проживали бы события и переживания абсолютно другие…не как в этой жизни…блин, было б интереснее…самое главное, чтоб с каждой такой жизнью наша личность совершенствовалась и находила умиротворенное состояние души и тела….так по крайней мере знаешь, что потом будет лучше…..и живешь здесь и сейчас ради еще чего-то своего….но блин…кто знает, что будет дальше……и вообще есть ли жизнь после смерти? ….я верю, что есть….

Отключили у меня на время Интернет, естественно у меня паника….но чтобы не прошли боком мои события, помещу их все в один день……но буду подписывать числа…так вот прошло 23 июня 2006 года…….прошло вполне удачно, кроме того, что весь день лил дождь…..а у Лолки возле больницы сперли телефон…….но блин, сама ворона…..во-первых, ей нельзя было покидать помещения, во-вторых, она его просто оставила там, где мы сидели……вот дурочка……хотя…с кем не бывает…..но телефон один хрен ушел уже….я еле как уговорила Андрея поехать со мной к Лоле, а сама его подставила…..до больницы мы доехали вместе, а с больницы…..блин……я его кинула…..мне так стыдно……жутко……..но кинула то из-за человека, с которым полгода уже общались, но так и ни разу не встретились……он мне кстати понравился……так…ничего…..только я так и не могу вспомнить какой марки у него машина…помню, что белая, по-моему Toyota, точно не помню…но это неважно…..вообще он очень красивый и очень умный и целеустремленный……но это не значит, что я влюбилась…единственное, что мне не понравилось, это то, что он постоянно говорил, что стесняется и неуверенно и скованно себя чувствует, потому как чувствует, что рядом с ним очень умный человек…..по-моему глупо…..хотя это было видно, но мне кажется он врет….хотя он все время боялся ляпнуть что-нибудь не то….но мне кажется, что это встреча была первый и последней….да пусть будет так, если так должно быть….неважно, что будет, день прошел и прошел не зря….хотя завтра я снова буду холодной……еще я боюсь, что он почувствовал запах алкоголя, так как за час до нашей встречи мы выпили понемногу пива…..но может все уже выветрилось, остается только на это надеяться….хотя какая собственно разница………..вечером ничего интересного вроде не было……скоро выпускной…….время летит незаметно…….так и до старости недалеко…