Как то раз мы собрались с друзьями отмечать день рождения Михалыча. Сидеим, значит у Фюрера дома, мирно попиваем шампанское и слушаем музыку. И тут Михалыч засообирался встречать свою девушку. Никто не горел желанием составить ему компанию. Так что мы с Фюркой остались наедине. Вначале все было прилично. Фюра у меня на глазах начал переодеватьс, снимая штаны и демонстрируя свое достоинство во всей красе. Я даже от такой наглости немного смутилась... Потом он подсел ко мне на кровать и стал щекотать, потом взял мои руки придвинул к себе и начал нежно целовать мою шею, от кого от кого а от нео я этого ну никак не ожидала!!! Кабель несчастный!!! И это все при моем живом парне! К слову сказать, мне понравилось.. Вот теперь мучает совесть.. Лучший друг - в моем понимании - это не лучший любовник - это человек, который тебя поддерживает, не физичиски, а морально!!! Я все понимаю, весна на него действует так, спермотаксикоз и все такое... Вечно я попадаю в такие ситуации!!! не везет мне(((

Приветик всем кто читает мой дневник. Спешу вас порадовать, я отошла окончательно от того неприятного события, который со мной случился. Я осознала таки, что во мне говорила исключительно моя гордость. В плане того: Как это так меня бросили? Вот мое самолюбие и взъелось. А так если подумать то всего то осталось то наладить с Андреем дружеские отношения и сделать его на ровне с Фюрером. Смешно будет)) Фюреру же я тоже предлагала встречаться, С Андреем встречалась, Фюрка стал моим лудшим другом и если так очень постараться, то и Андрей станет, главное, чтобы не нашлось людей которые бы восприпятствовали моему плану. А если найдуться такие, им не поздоровиться. Я сделаю все, чтобы этого человека больше не было на километр в нашей компании... Я не люблю людей, которые наговаривают!

В колонках играет - эпидемия - романс о слезе
Настроение сейчас - плачу

Я люблю Андрея. Я даже не предполагала, что еще когда-нибудь смогу полюбить снова. Я постоянно думаю о нем, даже мой дорогой Фюрер ушел на десятый план, я трогаю Пашу и думаю об андрее. Я так хочу его вернуть... Его друзья говорят, что он в меня влюбился, а может быть это был пьяный бред? Если это так, то мое сердце разбилось второй раз. Сегодня мне позвонила подруга и сказала что он у нас в парке, я приехала в надежде поговорить, а он развернулся и уехал. мне было так больно и грустно, что меня даже не выслушали. Гарик, его лудший друг, знает обо всем, он обещал с ним поговорить, но боюсь этого не будет или того хуже это ничего не изменит. Я сижу за монитором а по щекам текут слезы. Вот в принципе все и закончилось, даже не буду гадать что будет дальше. Для меня время остановилось сегодня, когда я его увидела. Он был сегодня как лед холодный, но прекрасный. и даже такого я его люблю... Пусть мне твердят, что это невозможно, что я переменчива, но то что я говорю это не значит что я так думаю. Когда говорю что люблю Фюрера - говорю о братской любви не больше, когда говорю о любви к Андрею - я имею ввиду любовь как таковую...

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - одиноко

Сегодня иду по улице, так хотелось сегодня погулять хоть с кем-нибудь, но все оказались заняты( Увидела женщину на улице, на ее лице было много косметики она закрывала все ее естественные черты лица. Со сцены она выглядела бы офигенно, но в жизни перебор. Она шла со своим молодым человеком или с мужем, не важно. Она шла, с ней рядом был кто-то, а я со своей естественной красотой шла с сумкой, и так стало обидно. Переборов свою гордость я позвонила Андрею, женский голос весело мне пропел, тчо он спит. Ему на меня наплевать. Он утверждает чтоя его бросила, вопрос кто кого? Что ж вот вам и порадокс: пять лет назад меня бросил парень и сейчас бросил, порадокс в том, что они очень похожи внешне и внутренне. а ведь они оба мне говорили что никогда не бросят. Последний наш разговор с Андреем был теплым, но как меня учили нужно читать между строк, вот я и прочитала. "У меня нет времени" - он соврал мне по поводу Каспийского моря, он врет мне постоянно! Я хочу быть с ним, но как обычно маленькая проблемка, он не хочет быть со мной((((

Я просто медленно оболдеваю от жизни, за то время, что я не писала в своем дневнике произошло много событий. Как я наверное уже писала, я начала встречаться с парнем по имени Андрей, все было бы отлично, если бы он стал относиться ко мне серьезнее... В конце концов мы все таки встречаемся! недолго правда, две недели, но все таки... Можно хотя бы позвонить, если не смог приехать. Все в парке начали уверять меня, что Андрюха мне не пара, что он меня не достоин, постоянно кто-то говорит ему, что я его бросила уже давно. ГОН, причем полнейший, никого я не бросала и бросать в ближайшее время не собираюсь! А еще самое интересное, что те люди, которые утверждают, что мы с Андрюхой не пара, тут же предлагают свою кандидатуру. Даже Петр приехал сегодня, я его с первого сентября не видела, попытался меня поцеловать в метро, Сева сегодня вцепился в меня как удавка со словами: "Вернись к нам, а впрочем к черту нас, вернись ко мне!" Ну никак не угомониться человек, два года одно и тоже! а мы с ним не встречались))) Вчера Микстейп привязался на мою голову: "Юличка, останься со мной, мне без тебя так одиноко" и полез целоваться. Такое впечатление, что я медом намазана!!!! Год назад, даже два никто не обращал на меня внимание, а сейчас от избытка мужского внимания я просто вешаюсь!!! Хорошего нужно понемножку, а то от такого изобилия я не знаю куда мне и деваться))) Можно подумать я сногшибательно красива!!!!????
[700x525]

Блин что ж мне в личной жизне то не везет? Одного люблю, но я ему не нужна. Начала встречаться с другим. Парень веселый уболтает кого хочешь. Мне с ним уютно, я ему доверяю и пусть меня обзавут самой доверчивостью, все равно это так! И вроде бы все хорошо и все наладилось и я почти успокоилась, но тут опять Фюрер, он как назло когда я начинаю встречаться с парнем начинает с ним близко сходиться а потом больше проводить время со мной. И что это значит? Раньше он говорил, что боиться сделать мне больно, поэтому не подходит ко мне и только когда я начала встречаться с его лучшим другом, он приближается на расстояние то которого я так долго ждала. но существует одно условие: я встречаюсь с другим, а значит подавляю все свои другие чувства. Но и в отношениях с Андреем не все так просто. Он затронул тему на которую я даже не думала. Он уже сейчас думал как бы нам расстаться... Меня это насторожило, мне будет очень больно, если он меня бросит и я его возненавижу, если брошу я - буду степаться, а если мы с ним поговорим и расстанемся просто как друзья как будто мы даже не встречались, то все будет хорошо, но как сказать ему об этом? Устала я уже от этих отношений! разные парни а проблема одна: не то. Мне никогда не найти мужчину, с которым бы я хотела долгое время встречаться. Он просто не родился(

Сегодня такой хороший день! Мне подарили розу. Парень протсо подошел на остановке и торжественно вручил) Было так приятно... какая-то мелочь и настроение поднялось...

еще один день я провожу без него. Я стараюсь о нем не думать, но это уже невозможно. Друзья постоянно твердят мне: " что ты в нем ношла? он обычный парень. Просто хороший обычный парень!" А я просто молчу в ответ. Он мне действительно дорог, я помню обсалютно каждый наш разговор. Поммню как мы сидели с ним у него на лестнице вместо того, чтобы быть со своими партнерами по личной жизни, и разговаривали о чем угодно. А потом я ехала домой с таким позитивом) Ах как бы я хотела вернуть все обратно. Но в последнее время он как будто специально начал от меня отдаляться. Я давольно таки часто звоню ему. Я понимаю что это неправильно, но мне необходимо слышать его голос, говорить с ним, а он всегда отвечает, что занят. Он для меня теперь всегда занят. Возможно всему виной сессия, а возможно что-то другое. Мне нужно вернуть его обратно! Он в первую очередь мой друг и я хочу быть с ним, хотя бы на дружеском расстоянии. Скоро лето, практика, а потом я уеду, вряд ли он меня вспомнит, ему наверное будет не до этого, он пойдет работать а на работе найдет себе другую. В общем мы никогда не будем вместе. Тяжело на душе от одиночества,а еще тяжелее, если ты понимаешь, что одиночество - твой удел.
"Любви отчаенный порок
Собъет тебя с бессильных ног.
Ты будешь век ему верна,
Но будешь с ним всегда одна.
Прошло шестнадцать уже лет,
Пророчеству измены нет!
Год один лишь все решит,
Сила зла его хранит!"

Сегодня была в музыкальной школе, по пути захватила гитару, думала заеду в парк, но начался дождик. Наталья Викторовна (мой педагог) попросила меня сыграть ей что нибудь и спеть... о моем голосе она слышала очень много... но в живую как-то неудавалось. И вот я спела ей очень романтичную песенку. Две девчонки которые там были протсо замерли и стояли как истуканы даже после того как я закончила. Наталья Викторовна сама долго сидела и смотрела на меня удивлнными глазами, а потом сказала, что в колледже где она работает есть звукозаписывающая студия и что она была бы рада, если бы я записала там свою песню... Так что в июне еду знакомиться с этим колледжем. Буду записываться)

Настроение сейчас - грустное

25 мая был выпускной у моего бывшего класса. Крнцерт закатили шикарный на 4 часа. Но дело не в этом... Мой класс выпустился, а это значит, мне не к кому больше приходить, чтобы навестить. Я больше не попаду в то детство от которого я так поспешно сбежала. Я сидела в зале и смотрела на них и слезы текли по моим щекам, неужели я больше не увижусь с ними со всеми... Неужели этот год прошел... Нет не прошел, он пролетел. Меня сначала не пустили даже в зал, но я понимала, что во что бы то ни стало должна туда попасть, я же обещала!!! Меня были рады там видеть и они едва сдерживали слезы... но мои однаклассники молодцы, перед концертом нельзя расстраиваться, они держались из последних сил, но на заключительной песне всеже не выдержали. Как тяжело прощаться с ними,а ведь еще каких то два года назад мы сидели в одном классе решали математику, списывали, признавались в любви, разочаровывались... На мой выпускной из девятого класса я не плакала, хотя расставалась... Я была уверена, что мне есть куда прийти... Там и только там я настоящая... там остались все мои несбывшиеся мечты... там я была счастлива и ни о чем не задумывалась... А теперь этого больше нет. память неумолимо стирает старые файлы и я уже большинство событий не помню и я плачу, и слезы увложняют мои глаза, чтобы смыть грусть. Через два года у меня выпуск в колледже, это будет еще тяжелее, для меня все стали родными,я к ним привыкла. Димка (Zoltan) вообще возможно уедет обратно в Пятигорск и будем мы только встречаться на самые главные праздники, если вообще будем... Кто знает куда повернет в следующий раз колесо истории? Много было и обид и радостей в нашей группе, но несмотря на это останутся только хорошие воспоминания...

не понимаю я что со мной происходит... люблю одного и при этом обнимаюсь и целуюсь, ладно с другим, но с другими!!!! И все это происходит у него на глазах. Какая хорошая была пятница, все так классно складывалось, потом на выходных подруга блин подсказала, хочешь добиться результата от парня и узнать как он к тебе относится, игнорируй его. Вот уже второй день я чувствую чужие руки на своей талии. странно, ребята все симпотичные, хорошие, но я понимаю, что это не мое! Это не я была эти два дня.... меня нагло подменили, но сам факт, как говориться от фактов никуда не денешься, это было и у него на глазах. Сегодня он ушел раньше обычного, мы с ним не разговаривали так нормально с субботы. Я хочу ему позвонить, но гордость мне этого не позволяет. Однажды эта гордость довела меня уже до того, что я потеряла свою первую любовь, а вторую терять не хочется... Просто какая-то черная полоса идет. Я окончательно запуталась. Меня все достало!!!! Неужели ему так сложно ответить мне взаимностью или он до сих пор не догоняет, что я его люблю?! Странновато если так, потому что о наших странных отношениях знает по меньшей мере весь колледж))) Все выговорилась, легче стало. ))

Ну и денек сегодня, хотя предыдущие не лучше) Я сегодня пришла в колледж в мини убке, без лишней скромности, ножки у меня красивые, сама влюбилась когда смотрела в зеракало) Но не о моих ножках сейчас речь. После колледжа я пошла в свою компанию рекламщиков (ребята которые учатьсяна факультете "специалисты по рекламе"), учитывая тоо что я учусь на экономиста. Мне давно говорили, чтобы я переходила на рекламу, да вот как-то не очень тянет, все таки не мое, хотя задолбало учиться в своей группе, где вечно тебе начинают завидовать что ты лучше них учишься. У рекламщиков ко мне совершенно другое отношение. Они обо мне заботяться. Вот и сегодня: шел дождь, мне было холодно и Нео (он же Владимир Ильич Трахтынберг, по паспотру) отдал мне можно так сказать свою последнюю рубашку и чтобы самому не замерзнуть обнял меня. Мы так целый день простояли, жаль что из этого ничего не вышло.... а может это и к лучшему, ведь люблю я все равно другого, хоть и безответно....Короче я запуталась, мне уже нравяться два парня1 все я схожу с ума(((

Настроение сейчас - романтичное

Уф... благо все обошлось. Мой друг делает свою работу по рекламе, и вроде бы все нормально, но все таки я боюсь что если он от меня не будет зависеть он от меня отвернеться... Черт я начинаю грузиться по этому поводу! О наших с ним отношениях знает весь колледж. Половина факультета рекламы моляться на меня, только чтобы я с ним встречалась, да я бы рада, вот только одна загвоздочка - он этого не хочет, а портить дружеские отношения не в моих правилах. Было уже такое , испортила, так больно было когда мне говорили нет! Тогда я тоже любила, а после этого отвержения на парней не могла смотреть несколько лет... И вот попался парень моей мечты, идеальный для меня, то есть раздолбай полный, музыкант, худой как щепка, с хорошим голосом, умный но ленивый... И надо ведь так история повторяется, только на этот раз я не буду настаивать на отношениях, я просто останусь его тенью, верной собачкой, которая всегда будет прекрывать его задницу. Ну что уж теперь говорить, не везет в любви повезет в карьере, в принципе как это у меня и происходит).

Народ, кто читает мои записи. Помогите мне пожалуйста! Тут такое дело случилось. У меня есть лучший друг, которого могут выгнать из моего колледжа если он не сдаст ссесию. Я его очень люблю, но единственное чем я могу ему помочь - это написать сценарий для видео рекламы. У кого есть какие-нибудь соображения пишите, я очень на вас надеюсь. Если я ему не помогу с этим сценарием, то тогда я потеряю его навсегда, чего мне не хочется. Так что давайте присылайте)

Меня уже всю неделю не покидает ощущение, что мне отдают почтение все учителя. Причем с чем это выражено не знаю. Мне ставят оценки автоматом все кому не лень. Но я не привыкла к такому обращению! Я хочу отвечать, доказывать учителям что-то, а мне просто говорят ты молодец, ты умная девочка, займись чем-нибудь. Где справедливость? неудевительно что постепенно у меня начали появляться завистники! Я начинаю ненавидеть себя за то что ко мне так относятся. Я не хочу быть олицитворением монополии!!!! Для справки: монополия - это рынок одного прадовца, то есть чем он хочет тем и торгует и по каким хочет ценам... Но качество у него может оказаться плохим, так вот со временем качество моей учебы упадет, я зазнаюсь, чего я очень не хочу. Сдавать автоматом это конечно прикольно, но я должна заслужить этот автомат, иначе меня будут считать просто подхолимкой...(((

Настроение сейчас - не очень

Сегодня какой-то скучный день. За окном пасмурно льет дождик, машины на дорогах куда-то спешат, гудят, а мне вот спешить некуда. Я сижу за компьютером и печатаю новую страничку своей истории. Благодаря моему лучшему другу в моей зачетки появились отличные оценки. я ему за это очень благодарна. Вообще люблю людей, которые не забывают добрые дела. Одна единственная мысль меня печалит изаставляет задумываться и грустить. Мой одногруппник, видно ему завистно, что я добилась уважения у многих учителей, хотя это было не так просто как ему кажется, недавно мне выпалил: "Ты сама по себе тупая, а хорошие оценки получаешь только потому, что лижешь задницу учителям!" Нет ну каков А? У меня прям слов не было, я чуть было не расплакалась. Хотя плакать я не приучена. Но тогда мне стало так обидно... Я потом и кровью добивалась расположения учителей, я столько знаю и даже понимаю больше чем он в экономике, а он! Да с чего собственно он на меня так взъелся? из-за этого экзамена по Бу, который мне поставили автоматом? Я с ним не разговариваю уже день и уже понимаю что меня это изнутри грызет. Я не в чем не виновата, а меня обвиняют во всех смертных грехах! Так обидно, а еще эта чертова матрица, из-за которой собственно и началась наша вражда, никак не решается третьим способом. Проклятый Гаус, чтоб он в гробу перевернулся!!!! Ладно, хватит на сегодня писанины, а тоя поэму настрочу! но все равно этим инцидентом настроение мне испогажено надолго(

Настроение сейчас - приподнятое

Сегодня сдала экзамен. Четыре часа ждала учителя, чтобы сдать ей его, но она пришла и поставила мне автоматом. что, спрашивается, приходила? Но это мелочи этот прекрасный день только начинался. После экзамена я пошла на репетицию. в этот день был день рождения нашего зам директора, праздник был шикарным. мы должны были играть на нем в две гитары вместе с моим преподавателем Александром Сергеевичем, но нет - не Пушкиным) Но это не важно сыграли мы все равно не очень, могли бы и лучше, просто было очень мало времени на подготовку, мы больше дурака валяли. Но в целом получилось неплохо. Когда я пришла в парк к своей компании, всех как будто подменили. Ребята пытались высказать мне и если получиться на едине, как я хорошо выгляжу, странно, в этот день я была измученой и очень уставшей, но одно я знаю точно на моем лице сияла улыбка. Белоснежные зубы как никогда подходили к жемчугу на шее...В этот день я была действительно счастлива) Жалко что он продлился так недолго, а большая его часть утонула в заботах.

Мягкая, добрая, но легко ранимая. С задористым нравом и непокорной натурой. Гордая, смелая, но в то же время робкая. Во мне сочитаются начала мрака и света. Я ангел с черными перьями, я демон с добрыми номерениями