Мудиссон - самый охрененный режиссер-сценарист из всех, кого я знаю!
Он молод и наверное еще просто не успел снять говеных фильмов, после которых мое мнение о нем изменилось бы. Но он невероятен.

"Мамонт" - вне всех категорий, самый лучший фильм из всех что я видела.
"Вместе" - охрененно
"Покажи мне любовь" - тоже охрененно. после такого "Красота по-американски" кажется жалким подобием.
"Дыра в моем сердце" - крайне отвратительно, но почему-то тоже круто..
"Лиля навсегда" - старый фильм.. ну.. да. блин.

осталось посмотреть только его дебютный фильм и "контейнер" 2006 года, которые я что-то не могу найти

Он офигенный!

Белый халат, пачка резиновых перчаток, шапочка, пипетка, много пипеток, десятипипеточная пипетка, кровь, кровь, кровь, много крови. Кровь, зараженная спидом, раком.. и нормальная кровь. Всякая.
Мышки. Живые, мертвые и что-то среднее. Скальпель. Ножницы.
Холодильник (с кровью, да).

Я тут недавно почитала записи двухгодичной давности. Я мечтала о гемацентре, о научной работе и обо всем, что я тут перечислила сейчас. Реально мечтала. Спала и видела это все. Белый халат, перчатки, скальпель, статоскоп и фонарик.
Сейчас - запросто - приезжай, работай - не хочу. Хоть целыми днями, хоть круглосуточно.
А я не знаю.

И вот я думаю - интересно, а где зарыта правда? Я все-таки хочу работать там, просто сейчас сложный период, и если я откажусь, то потом пожалею.. или нет? Или все дейтсивтельно настолько изменилось, что вспоминать о старых мечтах даже как-то глупо?

сейчас я запутана больше, чем когда-либо.

Человек человеку волк - а зомби зомби зомби.

Происходит какое-то говно кругом.
Что такое предательство? Это когда происходит какое-то говно в общении с людьми, с которыми раньше все хорошо было. И все делают вид, что так и должно быть. К тебе поворачиваются задницей и считают, что это нормально и правильно. Да идите в жопу все, больно важно..

Зато хороший друг устроился на работу в яндекс =) Это офигенно. На эту вакансию претендовало 3000 человек.. В общем, он нереально крутой теперь. Хотя итак был круче всех)).

Если посмотреть на мою ситуацию объективно, она покажется чудовищной: я учусь в самом крутом вузе страны (конечно, по факту это уже давно не так, но многие не в курсе, поэтому его дипломы и само название все еще котируется. и еще как), мне предлагают иногда работу, от которой я отказываюсь, придумывая всякие отмазки. Вообще говоря, с работой-то никаких проблем нет (ну вернее они есть, но не больше, чем у среднестатистического студента. даже меньше).
А я еще чем-то постоянно недовольна.
Ну не дура ли?

Вообще удивительно, как в моей жизни так или иначе появляются различные шансы, которые, впрочем, чаще всего я игнорирую (удивительно, что при моей лени и дурости я все-таки поступила и упорно сдаю сессии)..
Эти шансы (всякие, любые, из любой сферы жизни) появляются у меня всегда, практически ежедневно. И я их продалбываю. Я не знаю, чем я заслужила такое количество этих чертовых шансов.. я счастлива, что они есть, но принять их обычно чертовски трудно и страшно.

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Предлагали Вере с жаром
Политическим пиаром
Заниматься, как назло -
За безумное бабло.
Только дело не пошло -
Стало Вере западло.

Предлагали Вере песен
Написать, и даже арий,
Заказали ей сценарий,
Перед ею разостлав
Горизонты, много глав
Для романа попросили -
Прямо бросились стремглав,
Льстили, в офис пригласили -
Вера говорит "Все в силе!"
И живет себе, как граф,
Дрыхнет сутками, не парясь,
Не ударив пальцем палец.

Перспективы роста - хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь -
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают -
Непременно проебёт!

С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проёбывает лучше,
Чем специалист какой!

Вере голодно и голо.
Что обиднее всего:
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера - виртуоз.

"Вот какое я говно!" -
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Раз заходит к Вере в сквер
Юный Костя - пионер
И так молвит нежно: - Вер, -
Ей рукавчик теребя, -
Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер,
Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти?
Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете
Проебёшь!

Все.
Хватит пить.
!

поразительно, насколько виртуозно я могу заниматься ничегонеделаньем.
я профессионал в этом деле.

как же надоели все эти декорации большого города.

Когда еду в метро - стараюсь смотреть на людей, чтобы не смотреть на рекламу. Реклама стала вызывать у меня настоящую тошноту!
Я бы хотела ездить в поезде с идеально-белыми стенами. Я бы хотела, чтобы в городе была архитектура, а не реклама кругом.

Эти фаст-фуды, фаст-люди.. вроде бы даже съедобно, но не наедаешься. Никогда. Ни тем, ни тем.

В универе меня сместили с поста старосты, и чем-то я даже рада (нет, не тем, что сместили - этим я УЖАСНО недовольна). Рада я тому, что столкнулась с человеческой подлостью, жадностью и с собственной ответственностью сейчас, а не позже.
Думаю, отношения в группе, которых итак никаких не было, сейчас и вовсе пойдут на спад (хотя, конечно, виду никто подавать не будет).
То, что у меня отняли пост старосты и соответственно халявные 3к в месяц - невероятно обидно. Но поучительно.
"Рок-н-ролльная жизнь не конфетка, детка"

ну в общем пипец какой-то.

все, что у нас есть - это мы сами. это ужасно много, это ужасно сложно и иногда кажется, что это ужасно мало и хочется больше.
я это знаю лучше, чем большинство моих знакомых, особенно среди сверстников. так уж сложилось просто.

кто-то говорит, что выход есть, кто-то говорит что нет.
я думаю, что он есть, я знаю один, но он - пожарный. а пожарные открыты только во время пожара.

я же говорила, что скоро снег будет)

говорят, зима будет ужасно холодной. посмотрим
во всяком случае, снег как-то рановато

Надо снова начать рисовать. Мне этого ужасно не хватает.
И надо смириться с тем, что когда начну - будет опять сложно и опять все будет фигово получаться, как в прошлый раз поначалу. Но разве все то, что будет потом, не стоит этого труда в начале?


Молекулярная биология и биохимия - невероятно сложные предметы. Особенно молекулярка. Когда слушаешь лекции - вроде бы более-менее что-то даже улавливаешь, тонны учебников пугают, но.. но... ты понимаешь, что эти вот люди, читающие лекции, посвятили этому всю свою жизнь, и теперь они хорошо владеют этим предметом. По-моему на то, чтобы освоить мол. биологию, нужны ГОДЫ!
Это какая-то невероятная наука. Мне кажется, что все то, что я проходила до этого - совершеннейшая ерунда и вроде как подготовка к изучению ЭТОГО. И кажется, эту проверку на прочность я не прохожу. Это слишком сложно.

Понимаете.. эта штука описывает совершенно НЕВЕРОЯТНЕЙШУЮ гармонию всего вокруг. Любая естественная наука (биология, химия, физика, география) описывает гармонию всего и вся, но это - какая-то прямо-таки квинтессенция гармонии.
Блин, это правда невероятно! Но это и невероятно сложно. Столько логических связей, столько цепочек, столько нужно свсего знать и помнить из химии, биологии, физики.. и так все это глубоко знать и понимать.

Никакой другой предмет еще не вызывал у меня таких ощущений.
Вообще, все предметы до этого так или иначе были похожими друг на друга. Все. Хотя было много разных. Этот - совершенно другой.

Скоро ведь снег будет.

Этот год объявлен годом лазера, т.к. в этом году ему (лазеру) 50 лет. Кажется, я тут уже об этом писала.
В честь этого сегодня один из наших преподов (очень крутой академик) рассказывал нам о том, как все происходило. История открытия и создания лазера.
И вот сидела я там.. ну, это было местами скучно хотя бы просто потому, что я плохо помню оптику (была она давно, чуть больше года назад), атомку тоже (полгода назад).. ну а кванты я вообще не знаю. Поэтому чисто физико-теоретическая часть вопроса от меня ускользала.
Чтобы не уснуть (я сидела прямо перед академиком и улыбалась, уснуть в таком положении было бы нехорошо) мне оставалось концентрироваться на людях, которые это делали. И вот сидит передо мной этот академик.. он сам многое тогда сделал для науки. Нелинейная оптика - его рук дело. Он писал статьи и работал с людьми, которые потом получали нобелевские премии.. (кстати, я почти ничего не знаю о нобелевских премиях, за это тоже было стыдно)
Так вот - этот человек посвятил всю жизнь науке (и продолжает это делать). И таких - большинство на нашем факультете.

Мораль отсюда такова: если уж решила остаться на фф - не будь дурой, имей совесть, не филонь, хотя бы курсачи пиши нормально и вообще шарь в теме.
То, что делаешь - надо делать хорошо. И плевать, как ты к этому относишься и что ты там себе думаешь. Это элементарная честность и самоуважение.

первый раз столкнулась в метро с безумным количеством фанатов) сегодня спартак с кем-то играл..
вообще, я учусь возле воробьевых, поэтому частенько вижу там кучу фанатов.

но так чтобы.. еду в почти совсем пустом поезде, поезд останавливается на воробьевых - а там просто тьма фанатов, они орут, стучат по всему, что попадается под руки, сбивают друг друга с ног, вламываются в этот несчастный пустой поезд, заполняют его весь и целиком, и при этом помещается только половина из тех, кто стоял на станции...
вообще, весело, конечно. но неожиданно совершенно =)

я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ сегодня. она длилась почти ровно 4 месяца (и зимняя длилась 2.5 примерно).
теперь я четверокурсница.
это такой кайф..
неужели я теперь свободна и не буду постоянно думать о том, что у меня все еще нет печати в зачетке, и, быть может, уже никогда и не будет? =))) ааа... эта мысль испоганила мне все лето и весь сентябрь

на самом деле, это все-таки не водка была паленая, а это я такая.

ПС сейчас слабо верится, что я пила водку на улице из горла и без закуски.
я думала что не опущусь до такого)

видимо, я правда ужасно сильно расстроилась

Не хочу я никакой осени. Требую отменить осень!
А также лето, весну и зиму.

Не хочу я никакой учебы, причем настолько, что даже писать об этом не могу. Какая к черту химическая кинетика и молекулярная биохимия? Я молчу о чертовых квантах, статах, чмах и трижды чертовой электродинамике.

Не хочу я никаких одногруппников. Они у меня вызывают какую-то странную грусть. Старые - теплую грусть, новые - холодную.

Не хочу этих бесконечных катаний на метро и вставаний к первой паре.
И в то же время не хочу этих бесконечных прогуливаний.
Тут уже и не знаешь - прогуливать зачастую куда хуже, чем не прогуливать (все равно либо спишь, либо зренью занимаешься. а там хоть с людьми общаешься)

Не хочу пить алкоголь в ночном лесу у чужого костра, когда по сути в диаметро десятков тысяч километров вокруг тебя никого нет. И в лесу это чувствуется куда острее, чем не в лесу.

Зато хочу сходить в театр. На хороший спектакль по какому-нибудь хорошему произведению.

Хочу выбросить все из квартиры и все начать с чистого листа, заново. По-другому.

Но все то, чего я хочу, видимо, будет только в следующей жизни, "когда мы будем кошками" (как говорится в одном хорошем фильме)

рокнролльная жизнь не конфетка детка
ты хотела романтики распускай свои бантики

мелодия уже доиграла до заветного конца
думай прежде чем ловиться на живца

(с)

Бабкин мог бы писать красивые тексты песен и даже красиво их петь, но он обычно занимается какой-то фигней.
русская музыка так навсегда и останется русской, видимо
немного обидно. но, впрочем, только потому, что русские тексты я понимаю гораздо лучше иностранных. да и в целом лучше понимаю, о чем они поют, наверное. все-таки моя страна, знакомая идеология, и все такое.
все-таки русские так же сильно отличаются от европейцев, как американцы от них же.

каждый раз, когда вижу людей, нашедших себя в чем-то, безумно радуюсь.
и готова слушать их рассказы часами.

причем почему-то даже не завидую, а просто искренне радуюсь.

а потом, когда человек уходит, остается только думать, почему так получается, что кто-то находит себя, порой в совершенно неожиданных вещах, а кто-то - нет...
и где же, черт возьми, должна быть я?