мне не все равно.
и в этом моя проблема

иногда мне кажется, что меня прямо-таки выжигают изнутри чувства ревности, зависти и тп.
это какое-то дикое сочетание - когда тем, кого любишь, желаешь только свободы, и в то же время ТАК ревнуешь.
и стараешься чтобы об этом никто не узнал.
а никто и не узнает.

но как же хреново..

пожалуйста, не рассказывайте мне о своих подружках - прошлых, будущих, настоящих или и вовсе выдуманных.

Господи, господи, господи..

-чего ты тут тратишь на меня время, иди уже отмечай свой др
-так я хочу провести этот день с тобой!

что ты можешь дать?
я бы отдала все, что у меня есть!
но у меня что-то ничего нету. даже самой себя.
ни хрена.

но когда-нибудь....

а чего мне никто ничего не пишет

Последнюю неделю занимаюсь поиском смысла жизни.
Серьезно. Вплотную принялась за этот вопрос..

Делается это так: выписываешь года.. ну, скажем, до 2020. Пишешь, чего и когда хочешь (примерно конечно).
Сначала конечно ни черта не понятно, чего же ты хочешь. Потом постепенно проясняется..
Пишешь, что хочешь в ближайшие три года (тут обычно яснее).
Пишешь, что хочешь за этот год.. Главное тут - не рассеиваться и сделать так чтобы на год было 3-4 цели, не больше.
Эти цели могут быть составляющими какой-то глобальной цели, которая планируется где-то между 2015 и 2020)) Скорее всего так и будет.
А могут быть и вполне самостоятельными.
Теперь берем каждую из этих целей-на-год и начинаем думать, как бы их осуществить.
Берем первую цель и пишем список. Список дел, которые в перспективе приведут к исполнению этой цели. Чем подробнее - тем лучше. Прикидываем по месяцам - когда что делать будем. Или прикидываем, что нужно делать в неделю/месяц и как часто для того чтобы это все сработало.
Поработаем так с каждой целью..
Потом пишем общий план на месяц.
Потом - план на неделю.
Ну а дальше - ежедневник, как вы понимаете.

Смысл - в том, чтобы желательно каждый день делалось что-то, что в перспективе приведет к выполнению одной из больших целей-на-год. К каждой из них.

Таким образом, выбирается цель (что делать?) и средства (что я делаю для того чтобы этого достичь?)

Вроде бы так просто, но я почему-то делаю такое в первый раз в жизни.
И на самом деле это сложно осуществить) Цели и мечты путаются, мешаются.. вылезают какие-то неожиданные. Сложно поначалу, в общем.
Но к концу недели таких размышлений что-то начинает вырисовываться.

Странно. Весь январь был в каком-то полусне, а вот февраль начался с какой-то дикой производительности. Совершенно внезапно.
Может, подсуетиться и продлить загранпаспорт, пока так прет?)))

Я очень люблю писать списки. Я просто обожаю писать.
Я беру бумажки и исписываю их целиком какими-то словами, фразами.. я пишу планы на день, на неделю, на год, на жизнь и планы "вообще". Пишу мысли, мечты, фантазии, и вычленяю из этих тонн абсурда что-то действительно нужное.
Так я общаюсь с собой. Нахожу ответы.
Писать надо именно вручную, все остальное не то.

И только недавно я кажется нашла способ, которым можно как-то группировать все эти записи без особого труда.
Осталось его внедрить окончательно.. и это будет счастье

Меня съедает зависть, когда я вижу на озоне комментарии к очень красивой книжке за 2к вроде "купила ее для девятилетней дочки - пусть порадуется. и стихи из такой красивой книжки ей будет приятнее учить"

Я ужасно, безумно, страстно люблю книги. Я читаю мало, но сами книги просто обожаю (при этом не фанатка букинистики, т.к. у меня на нее аллергия).

Обожаю качественные издания, для меня это просто квинтессенция всего прекрасного, что есть в этом мире.

Когда-нибудь наступят времена, когда я смогу совершенно свободно покупать книги.. те, которые захочу, а не те, которые по деньгам. И в том количестве, в котором захочу, а не в том, которое позволяют размеры книжной полки.
И своим детям я буду покупать самые крутые и качественные книги, не заботясь о том, что они могут с ними сделать).

кстати, мое детство не было совсем уж обделено крутыми книгами.
но сейчас какой-то застой в этом плане

Блин, я думаю - чего у меня все так плохо, а у меня, оказывается, Венера в Козероге!
И как только люди с этим живут вообще.
Вот говно.

)))

Вообще, сочетание венеры в козероге и луны во льве - это очень странно. хотя моя луна поражена, так что, может, и ничего удивительного

Вот ведь дерьмо

кругом одно дерьмо иногда

Сначала ты слушаешь Боба Дилана и не понимаешь, почему кто-то считает его величайшим.
Нет, тебе, конечно, нравятся какие-то его песни. Но ты даже не понимаешь, чем они тебе нравятся.
Слушаешь какую-то мутную запись Хендрикса и ничего не понимаешь. Нет, тебе он нравится, конечно, он же не может не нравиться. Но ты категорически не понимаешь.
Смотришь фильм Антуана и не видишь в нем ни-че-го.

Но потом.. потом..
Потом, когда перестаешь все усложнять, - внезапно... все становится ясно!

Я никогда не смогу отблагодарить человека, который открыл для меня целый мир

Впрочем, если не усложнять.. то кому нужна моя благодарность? Итак все предельно ясно.

Класс.

Кто может похвастаться знакомством с человеком по имени Иридий?
У которого брата зовут Ванадий?

Я могу!

наверное, Ванадий в простонародье - Ваня

Неужели я и правда нашла идеальный вариант??
Господи, не прошло и десятка лет.

Впрочем, может опять ошиблась. Все станет более-менее ясно 22го.

Давай, детка, прими уже свое лучшее решение в жизни ))
я верю

ну что же

всем хочется незримого присутствия
молчаливого выслушивания
невидимых, но таких ясных наставлений
все ищут именно этого
чтобы было на чем стоять
и куда идти.

единственное свое новогоднее желание я потратила на незримое присутствие.

ах. как же..
как же понять, что происходит?
как же помочь себе и тем, кому хочешь помочь?
как же не хочется расписываться в собственном бессилии, хотя делаешь жжто изо дня в день.

как же сложно расстаться с тем, что изо дня в день причиняет тебе боль и невыразимую тоску.. но при этом это что-то - кажется самым дорогим из всего, что у тебя есть. самым родным в этом далеко и холодном мире.

как сложно расстаться с человеком, с которым ничего не связывает. кроме чего-то незримого, но такого ясного. и невероятно сильного.
я не могу.
иногда я думаю
что это -
самое ценное
что у меня есть

как же иногда мучительна свобода

Странно - мне почему-то не о чем писать, не на что жаловаться и не о чем ныть.

Не о чем.

Не помню, что загадала на новый год.
у меня есть дурацкая привычка новогоднее желание тратить на какого-нибудь идиота. причем на пожелание ему счастья.
это даже не привычка.
это традиция.

...
ну и катись к черту
живи в венесуэле или на кубе
где там девушки покрасивее, ты говорил
но я тебе туда не буду звонить.
прости-прощай.
может через пару лет ты уже забудешь русский.
а я так и не выучу нормально английский.
и мы вообще не сможем общаться)
только музыкой и молчанием

кругом одни хреновы романтики.
идиоооты.

Я все-таки говно.

На днях видела возле фф красный, вылизанный монсератти. Кто-то не туда заехал.

В универе, кажется, началась долгожданная халява.
Теперь обидно, что придется терпеть это целых два года. Вот это - говно. Настоящее.
Теперь всё всем видно, кому что нужно от учебы. Теперь на зачете напрямую, без всяких ужимок и жеманства, на вопрос препода "Зачем вы здесь учитесь, если вы учитесь так хреново?" отвечаешь "За дипломом."

Понимаете, человек должен быть крутым в какой-то области (или в нескольких).
ради этого стоит жертвовать всем.
иначе херня какая-то получается.
если не можешь быть в чем-то крутым - забей на это, это просто не твое. ну или тебе просто нужен диплом

хотя тут есть какая-то тонкая, неразличимая грань - когда стоит забить, а когда просто стоит вкладывать больше сил в это дело. это невозможно как-то точно определить. и нельзя точно чувствовать.

вообще, нельзя точно ничего чувствовать и предугадывать. и организм, и сердце, и мозг то и дело норовят обманывать и самих себя, и тебя, и всех кругом.
это успокаивает (меня во всяком случае). становится понятно, отчего так часто все меняется и неясно, что есть на самом деле

что-то кругом меня - либо херня, либо говно.
надо что-то менять

или просто я задолбалась после суток без сна, зачетов по непонятным дисциплинам и чертовой диеты

"Все девочки - козлы и хотят от мальчиков только секса" (с)

=)

К 15ому декабря в Москву выезжают около 2 тыс белорусов и украинцев, 8 тысяч Сербов вооруженных до зубов, а так же Русские из регионов, инфа 100%, сообщил человек из омона, у которого есть связи с заграницей.Так же известно, что через леса идут поляки с топорами, Адольф Гитлер воскрес и уже на пол пути в Москву, инфа 1488%, а так же армия эльфов и орков уже на территории ближайшего подмосковья!

Когда свободно владеешь вторым (третим, пятым, десятым) языком - мир расширяется раз в десять сразу.

Жаль конечно, что, несмотря на то, что формально английский у меня был с первого класса в школе и до четвертого курса в институте, - я его так и не выучила.
Жаль, что сейчас его учить все же сложнее, чем в школе.

Но успокаивает одно: лет через пять учить его станет еще сложнее. Гораздо сложнее. Вообще, по наблюдениям среди знакомых, - в период с 20 до 30 лет мозги как-то резко начинают усыхать - в том плане, что им все труднее и труднее дается новое.
Я удивляюсь тем людям, которые, скажем, после 25 идут в вуз, и довольно спокойно получают высшее образование. Это все же исключения..
гораздо больше примеров можно встретить когда кого-то выгоняли из универа в 20 по глупости, а потом уже не было ни сил, ни возможностей учиться снова (поступить-то можно, но вот учиться - проблема)

Еще жаль, что я толком не понимаю, как его учить (хотя сейчас нашла более-менее приемлимый способ - http://lingualeo.ru/ ). Если бы у меня было достаточно лексики - можно было бы просто смотреть фильмы и читать книги, и того и другого - полно, как дома, так и в интернете. Но блин лексики катастрофически не хватает.
Я не могу толком определить свой уровень - вроде и не начальный, потому что то, что предлагается начальному, мне попросту скучно читать/слушать/смотреть. И в то же время некоторые слова из начального уровня я не знаю или знаю плохо.
Это все из-за чертового "английского для физиков", которым нас мучили три года. Я могу прочитать научную статью в оригинале, но я не могу сказать пару слов о чем-то повседневном.

В общем, я справлюсь =)

Все, это предел =)
Ненадолго меня хватило в качестве учителя.
Я всегда знала, что это - не мое.

Конечно, поначалу очень забавно, но когда этот мелкий и вредный пень ничего не учит дома, -...
Такое ощущение, что все усилия - напрасно.
Пошел он в жопу со своей ленью.

и утомительно это очень. тем более сейчас сессия будет.

возобновлю попытки репетиторства после сессии (все-таки это деньги, как ни крути)