Поздравляю себя с новым компьютером!!! Все как всегда, каждый второй человек относится к своей работе на отъебись. Спасибо , конечно большое и человеческое. Но... Блин. Сижу теперь думаю о шрифтах, об их установке, да и просто о том, что они красивые и неплохо бы их иметь и тд и тп.
Ну и все остальное тоже через большую жопу. И хер тебе вместо фотошопа и работай корелфото чём то.
Нестерпимо болит голова и хочется домой. Лечь и не думать

Приснилась мне сегодня совсем нездоровская бредятина.
Оставила машину в каком-то закоулке. Когда вернулась, увидела, что переулок перекопан, экскаватор стоит рядом с моей машиной и все дерьмо и грязь из ковша льётся на мою девочку. Но это полбеды. Пробраться я к ней не могу никак, потому как вместо улочки яма. Перекопано все на прополую и я по одну сторону ямы, а машина по другую. И экскаватор и машина уже под угрозой падения в эту яму. Так я некоторое время скакала в поисках подхода на тот «берег». А экскаватор все копал и копал. Тут я вдруг заметила, что второй ковш (!) этого экскаватора слегка поломан и преспокойно лежит на моей машине, на лобовом стекле. Соответственно крыша испорчена и многое другое. Меня затрясло.
Потом как-то «отпустил» экскаватор мою машину и быстренько прокрался чуть ли не по стене дома куда-то в небытие. Повернулась ко мне моя машина и я пришла в ужас. Более убогого состояния автомобиля трудно себе представить. Она переехала сама яму, совершенно спокойно вылезла из нее и проехав мимо меня удалилась. Просто уехала. В этот момент она мне напоминала собаку, которая уходила зализывать раны, обиженная на хозяина, который видя ее мучения не пришёл на помощь. И тут я начала плакать. От отчаяния и от бессилия. Вот.
Рядом оказалась толпа мужчин (поименно перечислять не буду), мнения которых резко разделились. Кто-то начал истерично ржать, кто-то брякнул речь по поводу того, что пришло видимо время новыю покупать. И почему-то пожалели при этом Всего два человека, сказав, что, мол, жалко все-таки, так выручала машина, и продать ведь можно было, да и как же теперь без нее-то...
Проснулась от жары, в поту почти вся. С дурной головной болью. И никак не могу избавиться от гнетущего ощущения, что я ее во сне предала.

С четверга н апятницу , кстати

http://community.livejournal.com/ua_bank/90424.html?page=2#comments

Работа дома всегда вдохновляла меня наличием 2х мониторов , 2х клав идвух мышек. Надоело до охренения. И сама сделала себе удаленный доступ или как его там. все бы ничего, но он не делалсо несколько месяцев, и не поддавался никому.
Сижу теперь, вся как ... в общем как положено. С аськой, интернетом , и, главное не мигает два монитора перед лицом!!!
Аж непривычно.
Влаадик!! Почти с Днюхой тебя!! Если бы мама тебя родила не завтра , а послезавтра, мы бы отмечали тебя всего лишь раз в четыре года. Не дай Бог!!!

Уж было подумала, что подобным взвесам и перевесам давно пришел конец. И что вот это вот состояние и прочая херня оставлены в прошлом, пусть и недалёком.

Во-во... как раз ближе к выходным :). Знакомо до одури. Как по сценарию могу расписать все свое ближайшее время.
Кривая ухмылка на все вокруг. Может на себя в первую очередь? Да, да, несомненно.

Как-то получается бешенно колотиться сердцу, получается глазам блестеть по-прежнему, и жизнь любить вроде тоже получается...Да все у меня получается!

Я бы многое отдала, чтобы хотя бы полчаса-час побыть той. Той при-той, прежней, которая в любви на пролом шла, а не во всем остальном.


Мужчи-и-на-а!!!! Не надо так смотреть на меня!!! Я Вас в любом случае не слышу!!! Езжайте себе дальше!! У Вас самый что ни на есть зелёный свет на светофоре!!!
45 показывает на магнитофоне. Обычно при 38-ми уши закладывает. Ори , ори песенка громче... Я хотя бы сейчас себя не буду слышать.

Звонит вчера подруга. В надрыве полном. Летов умер.......................
минуту помолчу.
И как-то я так обалдела, и не знаю что ей ответить. Отношения я к нему никакого не имела, пред талантом (коли таковой имелся) его не приклонялась никогда, чем вызывала большое негодование мужа и вот этой самой моей подруги.
Ну и помычала ей несвязно в трубку и сказала, что перезвоню.

Хотя......... стихи его ... Точнее от стихов его иногда продирало. От стихов только, если не слышать манеру исполнения. Блин..задумалась.. не, талантливый был однозначно....

Я вас конечно люблю тоже, раз уж вы почитываете мою изредко приходящую мысль, но будьте так добры, авторизацию пройдите! А то закрою нах! Завести дневник (что и есть авторизация) дело 2х минут и никто вас не принуждает делать в него записи... Всем спасибо

Это цитата сообщения Лэили Оригинальное сообщение

... нашла в сети...

[300x399]
... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

Наверное я окончательно крышей поехала. Хотя нет. Сестра по параллелям вчера мне оказала немаловажную поддержку и опять я как в зеркало посмотрела. Я очень надеюсь, что когда ты сядешь рулить ты так же сохранишь любовь к тем стихиям, о которых мы вчера поговорили.
Снеееег!!! Аж до тряски счастлива!!! До дрожи в коленках, до мерзлоты в пяткааах!!!
Ненормальность в том и заключается, что я как заядлый автогонщик должна сейчас исходиться матами и поносИть и понОсить эту "сраную" и "долбаную" хрень, летящую с неба. А уж после вчерашней ситуации тем паче.
Она опять встала. Точнее она опять клиническую смерть перенесла. Сдохла, короче. Причем по моей вине. Конечно, глазки впервые ей не выключила, и пошла себе в Кошкин Дом. Выхожу за сыном ехать, а она трупом стоит и даже не моргает мне. Ну, думаю, совсем тебе кабздун пришёл, милая! Упокой Господи твою душу, спи с миром и будь мне железным ангелом на небесах, но сначала все же довези меня до дома, а там похоронимся со всеми почестями.
Через сорок минут (проведенных с очень несчастным лицом, потому что мокро и снег на нем тает) добрые люди все-таки нашлись и дали прикурить. Выехала моя девочка с того света просто со свистом. Но через 20 минут оказалось, что это была просто предсмертная агония. В жуткой пробке, на скорости 5 км/ч приборы показали очередную смерть. Я даже не подумала про себя обычное в этой ситуации нехорошее слово (ёбтвайуматьчозанахбляпроисходит!!!!!)
Опять же!!! Мир не без добрых людей!! Вытащила аварийный знак, аварийка не работает, лицо специальное... Пробка хочет домой, причем вся, героев в ней нет.
Вдруг выскочили из подворотни молодые парни. Девушка, давайте мы вас пропихнем в туда (!). Ну, говорю, спасибо вам, ребята и прочее. Ни одной спасительной сигареты, почти севшая батарейка, ноги в полном онемении и, пардон, как говорят мужчины, "отлить бы не мешало". Н-даа...
А вообще-то я за дитятей ехала. И вот наступает момент, когда я понимаю, что спасет меня только волшебник в голубом вертолете. А его, блин, нет.
Звоню папаше, который первый день да рулём, ну и объясняю ситуацию. В подробности этих перепетий, думаю, вдаваться не стоит. Это отдельная страница.
Не удосужившись понервничать и после этого я закрываю ключиком машину и иду домой. Пешком.
Пеш. Мы, конечно с Кошкой по весне и больше шляемся. По километражу. Но это ж по весне и с пивом. А по снегу маленькими шажочками все-таки... ммм...

На тратуарах, на самом деле, еще скользше и опаснее. Но это все фигня. Я вижу людей, которые просто с катушек свернулись при виде снега. Раскатанные пригорки сманили к себе и маленьких и больших. Люди с щенячьим визгом, покидав сумки, резвяться, бросаются снежками, ловят ртом снежинки... И у всех здоровый блеск в глазах. Детский, хороший блеск... Редкостная картина для меня, которая видит мир из под лобового стекла своей полумертвой машины...
Чем я хуже, подумала я, и скатилась с одной из горок. Щёлк какой-то в бедре случился ооочень неожиданно. Что-то у меня выскочило из сустава, там, в штанах, решила я и захромала дальше. Эксперименты отложила на потом.
Дети, санки, вечная мыльня девочек мальчиками, те же что и раньше крики:"Дура-а-а-ак!!! Он же моо-о-о-окрый!!!", все носятся, с ума сходят и все смеются...Красота!

Короче, домой я пришла невероятно счастливая, удовлетворенная, хромая, с синими руками, окосевшая от холода. И почти не узнавала себя и домашних.
В 11 вечера поехали с мастером, прикурили со второго аккумулятора и... езжу до сих пор. И утром она завелась с полпинка и ехала сабе не кашляя. Ну, вместо матов громких и надрывных я ее просто поблагодарила. А вчера, да... каюсь, да... ну... э.. попросила у нее прощения за нелюбофь свою. Обиделась она на меня сильно на этот раз. Уж очень часто я в ней стала говорить, что скоро поменяю на новую, при первой же возможности и прочие бякости. От мужчины по телефону вчера услышала :"Мне бы такое сказали, я бы тоже перестал функционировать."
В итоге, добрую часть доброго вечера я провела на холоде, замерзшая. Продуманно зашла по пути домой в аптеку, купила лекарства всякие (погрелась там заодно) и в полной уверенности что заболею, ночью напилась перед сном вина. Ну, я решила, что вот КОГДА ЗАБОЛЕЮ, тогда и буду пить лекарства. Не логично как-то получилось с аптекой..
Ну и по секрету... Любовь к снегу все таки была пересилена сегодня. И пешком я на работу не пошла. Тем более, что вытянутая с того света машина, завелась с утра КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО и повезла меня в рабочее утро вторника.

Снег.
Непередаваемые ощущения. Красивые женщины в дорогих шубах, гламурные такие, под зонтиками. Учтивые мужчины, подающие им руку. Медленные машины на дорогах, как буд-то ко сну отходят. И тишина. На улицах, в ушах и в душе.
Когда нет ветра снег почти сказочный.
У нас на Юге его всегда мало и чаще всего это грязно и слякотно. А когда он вот так тихо падает, как сегодня хочется его хотя бы на пару дней. Мысли о слякоти можно отложить на попозжа.
Ехала утром и заметила, что трудность езды у всех разная. Мне было трудно потому, что я все время разглядывала узоры на асфальте. Когда на сухой асфальт падает сухой снег, он постоянно туда сюда волтузица и распаляется по дороге, бежит снежинка за снежинкой и узор этот прямо живой становится от постоянного движения воздуха. И вот вместо того, чтобы трогаться на светофоре я смотрю завороженно на асфальт.. И выжидаю когда тронется впереди стоящая машина, чтобы понаблюдать очередной вихор красоты асфальта и снега. С нетерпением жду фотоаппарат, чтобы сохранять подобные моменты.
Для начала пожалуй хватит. И то ...прорыв.

Была в кино...........................Ээээ, да. Давно я не была так припадошна и боязлива. «Я-Легенда»... оч рекомендую. Спасибо тебе ещё раз огромное..гх-м.. за эмоции. Чуть кандратий не хватил. Но понравилось...

Всем отличной, плодотворной, здоровой трудовой недели.
Цалую Bumblebee

Большое тебе спасибо........
Даже головная боль начала проходить. Цветы шикарные, пахучие и главное, с любовью подаренные. От того и веет от них чем-т обезбаливающим.

Душечки мои скакали по офису полчаса. "Боже , Боже, как же все таки приятно!!! Анька, ну какая прелесть, ты только посмотри!"

Да, на самом деле приятно.....Очень приятно. Спасибо тебе большое

И Тебя тоже с праздником.

[468x699]
Пожалуй, вот

Наверное что-то надо написать. Надо крикнуть что-то в оправдание, самой себе наверное. Наверное, наверное, наверное.
Кому кинула гранату? Кому воду в вены запустила?
Все должно было быть по-другому. Я должна была быть другая. И все было бы хорошо.
Господи, я настолько онемела, что даже самой себе не могу признаваться во многих вещах.
Что лучше? Жить с чувством вины, выгрызать сама себя изнутри? Или вычеркнуть это, но принять в себя другое чувство. Вину за расставание, за причиненную боль?
Наверное мне станет легче, когда кто-то наберется смелости и хлопнет мне по щеке фразой: "Сука ты, Человек к тебе со всей душой, а ты!" Н-да...
Осознание придет позже.
Ночьная водка, полтора часа сна и что-то болит слева в груди. Сердце? Господи, спасибо тебе, что оно у меня все-таки есть.

Прости меня.

Чудесно. Тепло и радостно.
Зима отпустила свою первую половину в пошлое, вместе с Новым Годом, Рождеством, салютами и десятидневным обжорством. И конечно холодом. Даже если снова случится -18 градусов, то ощущение весны все-таки уже ближе душе и телу.
Ушла на пять минут от всего. Стояла на солнышке и грела левую щёку, слабо попыхивая сигареткой. Лучик как-будто гладил теплой рукой. Это поглаживание как неопровержимое доказательство того, что солнце способно нас греть. Всю зиму меня одолевает эта несуразица. Снега нет, вид из окна полуосенний и солнце шпарит своими яркими лучами. Выходишь на улицу с бесконечной благодарностью самому себе, что хватило-таки мозгов одеться по-зимнему, а не как солнце нашёптывало. И вот оно тебя слепит весь день, руки отваливаются, уши тоже, ноги (само собой). -15 блин. Я стала мерзлячкой.
Когда в город приходит такое блаженство (среди зимы), мне всегда вспоминается раннее детство, хотя я мало что помню из тех времен. Вспоминаю Тбилиси, тогда очень красивый, ботанический сад, проспект Шота Руставелли. И зиму – ни одной снежинки, лёгкая пасмурность и +10. Всю зиму теплынь получается.
Люди кайфуют. Наш многолюдный, но очень медленный по темпу жизни город замирает в такие моменты ещё сильнее. Все льнут к солнечным местам на асфальте.
Замечательно. Мечтательно. И тепло – это самое главное.

Да, вот так вчера было весенне и хорошо.
Утро 6:30 дождь, 8:00 снег. Ночью случится минус. Завтра скорость 10 км. Сегодня тоскливо и мерзотно.
Позитив в обнимку с оптимизмом порой набирает весьма скоростные обороты. Настолько скоростные, что не успеваю отслеживать, что за чем было и что где и сколько прибывило хорошего в настроение. А надо бы. Затем, что бы следующий раз с мольбой в душе обращаться к этим моментам, чтобы они случились ещё и ещё. И прихватили с собой.............ну это не важно...

Знаки зодиака сразу после секса
Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Слушать этот музыкальный файл

Сколько времени задаю сь вопросом: что порождает это тягостное молчание? То самое, когда внутри эта немота наступает. Часто попадаюсь сама себе в пустоте. все одного цвета в мозговых дебрях, все ровно, ничего там не скачет - ни мука, ни угрызения совести, ни любовь, ни... что там ещё у нас в мыслях бвает?

Сноа нужно открыать эту страничку и начинать заново, как тогда...
Может это должно выглядеть именно так?
-Проснулась во столько-то, почистила зубы и прочие сортирные блага и радости.
-Поругалась с котом на темы вечного - так много жрать должно быть совестно добропорядочным гражданам нашей квартиры, переживающей не самые лучшие финансовые времена...
и так оно и пойдет накатом, и поедет... слово за словом, фраза за фразой..
А может быть меня потребность в нем, в дневнике пропала? Возможно пора из него сделать хранилище некоторых ссылок, файлов , документов, чего то ещё...
Переносить скачки из ровного в совсем ровное, из аппатичного в совсем слезливое - есть ли смысл?

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Открыла...
Ещё одна попытка отрыть дневник и устроить неплохую моральную просрачку не увенчалась успехом. Это как тогда , давно, когда я его только завела и не знала, что с ним делать. Только лишь знала, что сложение твоих чувств и мыслей при помощи сотни разных букв возможно поможет. Открыла, посидела, закрыла. И так уже не первый день.
Ну, вот и посидела....

Может я и правда эмоциональная тупица? Да нет, вроде смеюсь. Блин.


Закрыла..

Устала... Все происходящее (на удивление) воспринимаю спокойно.
Написала заявление в комитет по защите труда. Жду поправок. Надеюсь, что писала первый и последний раз в жизни.
Без идеализаций и всяческих развешиваний ушей, все-таки охирела однако от прежней своей "руководителки". Ндаа!!! Мхат плачет стоя на коленях и аппладирует, разбивая ладони в кровь, до мяса. Двуликой чудовище-профессионал, как назло на редкость трусливое чудовище. (и не потягаешься толком)
Устала, все-таки. Комп не шарит в програмках ни фига, после переездов всех этих. Прибьёт меня Серёга и будет прав.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иногда мне кажется, что этого умиротворение, наслаждения и упоения работой у меня уже не случится... Что момента когда ты приходишь на ЛЮБИМУЮ работу, садишься за ЛЮБИМЫЙ стол, ЛЮБИМЫЙ компьютер - уже не будет..... БЛЯСТОРАЗ!!

Вот это мне подогрелась очередная школа... И опять любимая фраза? Всё что нас не убивает и прочее?? Да сколько ж можно-то? Я расту в своем цинизме, своей сучности и порой эгоизме... и до сих пор не могу привыкнуть к этим изменениям, которыми я не руковожу, не управляю.
Когда-то это закончится всеё. Я надеюсь. Опять я надеюсь.. надеюсь надеюсь... Второй год ка к надеюсь. И меняюсь.

Я искренне благодарна Богу за то, что О.В. не попалась мне в жизни лет эдак 10 лет назад. Я бы стерлась в порошок под ее давлением, со своим то тем пацифизмом. А теперь..
Я прихожу к ее заму и говорю, чтобы передали своей управлялке что она не знает с кем связалась. И при этом ведь не блефую.
Время покажет и рассудит .. впрочем как всегда.

Мама вяжет ангелам шали

И перчатки на зябкие пальцы…

Мама помнит меня едва ли,

Улыбаясь солнечным пяльцам



И снуют нить с иглой, воскрешая

Снов земных бестелесные тени,

Но они под рукой исчезают,

Не оставив маме сомнений.



Удивляется белому шелку,

На котором никак ей не вышить

То, что вроде никак не вспомнить,

То, что вроде и не услышать



Мама ангелам стелит постели,

И читает им на ночь книжки,

А они из своих колыбелей

Дарят ей только светлые мысли



Мама балует ангелов сладким -

Пирогами с небесной черникой,

И печет серафимам оладьи,

Посыпая их земляникой



Маму ангелы очень любят

И она почти не скучает

По тому, что почти не помнит,

По тому, что не забывает



Мама ангелам вяжет шали

И перчатки на зябкие пальцы

Мама помнит меня едва ли…

Среди ангелов тихого счастья…



Пусть ей будет светло и спокойно,

Пусть ей будет тепло и уютно,

Пусть она отдыхает у бога,

В легком-легком ангельском пухе