Будучи не разбалованным человеком я привыкла покорно поддаваться зимним холодам и летним сумасшествиям солнца.
Хотела написать большую серьёзную оду, посвященную жарким дням и расплавленному мозгу, да забила на эту дурную затею. Прохладнее никому от этого не станет:))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Этимология понятния "Дизайн"

• Дизайн (англ.десигн-замысел, умысел, план, цель, намерение, творческий замысел, проект. чертеж, расчет, конструкция; эскиз, рисунок, узор, композиция, искусство композиции, произведение искусства)
  
  


• Смысл понятия "Дизайн".
  Дизайн- специфический ряд проектной деятельности, объединивший художественно-предметное творчество и научно обоснованную инженерную практику в сфере индустриального производства.
  
  


• Определение понятия "Дизайн".
  Дизайн - это творческий метод, процесс и результат художественно-технического проектирования промышленных изделий, их комплексов и систем, ориентированного на достижение наиболее полного соответствия создаваемых объектов и среды в целом возможностям и потребности человека, как утилитарным, так и эстетическим.
  
  


• Практика и теория дизайна.
  Практика дизайна - художественное конструирование.
  Теория дизайна - техническая эстетика.
  
  


• Предмет дизайна.
  Предметом дизайнерской деятельности (тем, на что она направлена) является создание гармоничной, содержательной и выразительной формы объекта, в котором отражается целостное значение его потребительной ценности.
  
  


• Объекты дизайна.
  Объектом дизайна может стать практически новое техническое промышленное изделие (комплект, ансамбль, комплекс, системы) в любой сфере жизнедеятельности людей, где социально-культурно обусловлено человеческое общение.
  
  


• Основной метод дизайна.
  Художественно-образное моделирование объекта дизайн-проектирования посредством композиционного формообразования. Оно базируется на результатах анализа утилитарных и эстетических запросов и предпочтений определенных групп потребителей, с учетом ситуации и среды использования и восприятия объекта, а также анализа функции объекта (как средства предметного обеспечения соответствующих потребностей), конструкционных и отделочных материалов и технологии изготовления изделий, обусловленной возможностями конкретного предприятия.
  
  


• Основные категории дизайна.
  Образ - идеальное представление об объекте, художественно-образная модель, созданная воображением дизайнера.
  Функция - работа, которую должно выполнять изделие, а также смысловая, знаковая и ценностная роли вещи.
  Морфология - строение, структура формы изделия, организованная в соответствии с его функцией, материалом и способом изготовления, воплощающими замысел дизайнера.
  Технологическая форма - морфология, воплощенная в способе промышленного производства вещи-объекта дизайн-проектирования в результате художственного осмысления технологии.
  Эстетическая ценность - особое значение объекта, выявляемое человеком в ситуации эстетического восприятия, эмоциального, чувственного переживания и оценки степени соответствия объекта эстетическому идеалу субъекта.

молчание..
[399x266]

На одноклассниках есть даже Бьёнс.
Я в шоке. Она то там чего делает?

Показано, что динамика сновидений при невротических состояниях происходит в направлении их интенсификации, аффективной и когнитивной активации на этапе компенсации и последующей редукции сновиденческой активности при декомпенсации невротических нарушений, что может указывать на их роль в психологической защите.

если у вас сломался мозг при прочтении - не переживайте, это нормально (наверное

Слушать этот музыкальный файл

для слушанья

и правда - какой дебил пустил поверху этот ёбаный тампакс с юбочкой???
Хоть триста раз он будет на мега розовом фоне!
Блять!! Хоть что то у нас останется в этой жизни в рамках кулис!
А чо мы не выставляем массажеры простаты? Странно...

И суки мигают ещё так навязчиво!
и ещё этот странный туповатый котёнок слева.. Прыгай сука, за этим бантиком!! А то вот вот сама мутнусь головой внутрь.
Сидит себе бездарь укуренный.


У всех этих козлов видать четкая цель сделать из нас дегенератов (ещё больших

Хуй вам, товарищи рекламисты!!! Большой, толстый,длинный и тяжелый!!
Ура!



Кабздец... теперь там наверху креведко рядом с гробиком! Они чо , с ума все сошли?!

[600x402]

Хотят ведь, когда могут!
Могут ведь, когда хотят!
(ненужное зачеркнуть
[540x600]

Настроение сейчас - /////////// а хоть бы и так... И в этом можно найти счастье

Существо получилось беззлобное, но вредное

[498x500]

[392x500]

Настроение сейчас - телефон надо починить

// Когда я стану блондинкой
..........................
у меня будет такая машина

[500x375]

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышал ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком..
Козерогу было как-то несолидно толкатся в общей очереди и он прислал курьера- Стрельца
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в др. страну, там про..ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про..ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где , И когда Рак начинает говорить, что все вокруг- не друзья сердечные, а волки позорные, -это значит, что он опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантности поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел один из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, кто создал Толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника" и водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долшо считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности и, чтобы она так не расстраивалась- безмен, которым толерантность взвешивали. С тех про Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою крошечного роста, почти никому не показвыает.
Овен хотел прити первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились, Рыбам удалось убежать но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, ноа стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен пошел домой, потому чтоон же не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя слово "толерантность"ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что он не знал, что такое толерантность, а раз так понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел иубедительно объяснил, что толерантность у него своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен- на ... строевым шагом. А пришел он , собственно для того, что бы объяснить что толерантность у него своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен- на ... строевым шагом.
А поздно ночью, когда все разошлись и осталась только одна маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть- чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца- до фига, только иногда кажется, что он ее на помойке нашел.

Любовь никогда не заканчивается.
Таковы правила...

/Сказал мне сын вдруг. Песок, солнце, море, философия/

Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!

Медленно дошло грустное сознание конца первого месяца лета.
Работа, Котик, море (чистое, с дельфинами, там почти у горизонта
)///
Итальянская семья моя скоро пополнится приезжими маджахетами. Мои иранские папаимама обещались скоро быть.

Безумно рада сегодняшнему дождю. За ним хотя бы не слышно себя. Да и слёз не разглядишь собственных мокрых примокрых за мокрой пеленой мокрого дождя.

///исцарапанные стены, тени в профиль,
фонари, сутулые плечи
ночь шепчет мне "Иди ко мне...",
и я лечу ей навстречу...


ну, бывает и несдержанность характера, бывает несдерженность эмоций, чтож поделать... бывает.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :


ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... 
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи! Читать далее...

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...



Воображение у меня бурное и само в себе там где-то смешное. Так вот представила эту сцену, ржу уже 10 минут :)

После неудавшегося пожара решила, что УПС все же вещь в доме необходимая. И последний звоночек прозвенел.
Пошла купила подключила.
Фотоаппарат опять в отцтое. Не сложилось.
Параллельно купила мышь компутерную - мучаюсь весь вечер.
Муж когда-то рассказывал, как его в нашу первую встречу напугал размер моих ладоний, совсем недетских и тем более неженских. Ну и воткнуло сегодня меня купить эту мышку. МЫшку видимо впору моему сыну, с его шестилетними руками.
Господи, вот ведь рукастыя!

Поздравляю всех с футболом, Россией и двумя голами. Вам вот все равно, а я не спала и слышала как народ в городе с ума сходил..

Себя же поздравляю с тем, что на четвертый месяц пользования интернета до меня дошло, что радио можно слушать, и не только то что дозволено, но и то, чего нет для нас в обычном эфире. Например Энергия.

Виват и форева одноклассникам. Какой же все-таки позитивный ФСБшник придумал эту великую шнягу. Все таки нашла я первых подруг. Пустьи пятнадцатилетней давности..
Память стала возвращаться. Стала вспоминать хорошее и ... очень хорошее. Главное не кидать эту затею

Опять холодно тьма затянула зима
До дна промёрзли отношения лежу без движения
Чего-то жду находясь между сном и явью
Тебя забыть вряд ли себя заставлю
Расставить бы на места быстро
Узнать какое слово одно из ста стало грома разрядом
Сказала бы :'Тебя нет рядом'
И не вернуть ведь его даже вуду обрядом
Редко приходилось мне называть тебя детка
Ведь это бред какой но слово бъёт метко
Взял на заметку да только поздно
И снова морозным светом в небе звёздном
Неужели глупость может изменить погоду в душе
Но годы ,боже, такого быть не может
Обиды строятся без вида весна придёт
И вместе с теплом добрые чувства нам вернёт

Придёт весна и мы раскроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых
Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и я не знаю
Что будут шептать на ухо мне её губы

Меня скрывают струны ивы
Едва почуяв затяжные грозы
И кто-то будит попрашать переверая Босха
Жить просто так просто так просто
Жди меня я в сердце храню весну
Как первый вдох чувствует запах лета
Небо дай напиться моей земле
Тленным покой ждущим ответа
Приснись в образе музы
Как прокажённым снится голубое небо
Как тает лёд на неве
Снимая белые блузы пуская муть по венам
Живя закатами алыми ты сохрани те мгновения
Всем тем кто танцует в темноте
Всем тем кто видел слёзы города Ленина

Обещаю всё дурное забыть как сон
Приговоров истёк срок -это в прошлом
Давай не вспоминать вчерашних обид
Друг мой да что нам стоит поговорить
Кричим как дети-'Ты первый начал!!!'
Мы просто разные признай это
Мы с тобой снова увязли этом споре Брачо
Кольнуть побольней ещё сильней дать сдачи
Друг другу не враги как SOUL и REGGY
По реке по неве под облаками
Вечекром с ветерком с пивком в руке
Вдвоём мы будим строить планы на день
Не унываем подумаешь с кем не бывает
Уйдёт печаль обиды нагоним прочь
Весна придёть и корабли отчалят
Как уплывают тени туда где ночь...

Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых
Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и я не знаю
Что будут шептать на ухо мне её губы

Kitchen Records