4

Ужасно не люблю собак. Я боюсь этих тварей с детства. И кто сказал, что собака верный друг человека? Как можно называть другом существо, которое кидается на тебя с диким лаем, брызжет белой слюной, и готово в любую минуту сожрать тебя, как только ослабиться строгий ошейник. Нынешним вечером к Тате приходили друзья - они то ей и посоветовали завести лохматое чудовище, мол, для охраны. Я стоял под окнами и молча наблюдал за происходящим. Вот уже полгода я стою под ее окнами и молча наблюдаю. Тата, не соглашайся, я умоляю тебя, ведь тогда я не смогу быть здесь, я тогда вообще жить не смогу! Эта злобная тварь будет каждый раз заходиться резвым лаем, как только будет понимать, что под окнами кто-то бродит! Неужели тебе не хватает моей защиты? Тата, не перекрывай мне воздух раньше времени!

Ровно полгода назад Тата пришла в наш банк, чтобы получить кредит. На мониторах просматривалась банальная ситуация: клиент вошел в банк, остановился, осмотрелся, потом к клиенту подскакивает служащий банка, и, с налепленной на лицо улыбкой, ведет клиента на оформление или куда-то там ещё. Клиента сажают в удобное мягкое кресло и начинают общение с ним. В этот момент клиент находится под пристальным наблюдением видеокамер, дабы проследить его адекватное поведение, ну и так, на всякий случай. Никогда не забуду этого дня. До сих пор не могу понять, в какой момент Тата появилась в моей жизни, когда вошла в наш банк, посмотрела в камеру или когда я достал ее адрес и пришел к ней в тот же вечер.
Если вы обладаете ассоциативным мышлением, вы обязательно меня поймете. В этой женщине отражалась вся прелесть весны, вся ее свежесть и аромат. Весна! Тата –Весна! Весна-Тата! Я как зачарованный смотрел на эту женщину, как она сидит, как наклоняет голову во время разговора, как незаметно улыбается нашему служащему. Совсем неуловимо, одними глазами. Мне казалось, что я во сне, что передо мной на экране какой-то неземной образ, который сейчас пропадет так же внезапно, как появился. В первый раз в жизни я услышал молот своего сердца. Этот молот колотил так, что становилось трудно дышать, как будто заполнял все мое тело своими гулкими ударами.
До сих пор мое нормальное дыхание не возобновилось.
Ее адрес было достать не сложно. Оооо! Да мы соседи! То, что она переехала в наш район совсем недавно, было ясно и без документов. Со всеми соседями я был знаком ещё мальчишкой. Вырос – соседей прибавилось. Всех знал в лицо, по именам, всех кроме нее.

С трудом дотерпев да позднего вечера, я выдвинулся к своей идеальной женщине. Без труда перелез через добротный кирпичный забор и тихо, как воришка, стал ходить под ее окнами. Я нашел ее на кухне. Обычно кухни у людей совмещены со столовыми, у Таты вместо столовой было некое подобие мастерской. Среди красок, карандашей, набросков и книжек сидела моя Тата, в просторной цветастой рубахе и греческих сандалиях. Буйные утренние кудри были собраны в простой хвост, и придавали её позе оттенок спокойствия.
Я стоял, и смотрел как Тата рисует, как прикуривает сигарету, как листает книжку, меняет диск с музыкой, делает какие-то записи в тетрадке, устало поправляет волосы, затачивает карандаши, моет руки, опять рисует… У меня онемело все тело, а я так и не мог двинуться с места. Ушёл я лишь тогда, когда Тата оставив свой цветной беспорядок, ушла спать. С тех пор я живу этими приходами под ее окна, живу ее ночным творчеством, ее переживаниями, ее эмоциями. Я не извращенец и не маньяк, не думайте обо мне плохо. Я даже не вор. Да, я вторгся однажды на чужую территорию, не спросив даже разрешения, но что плохого в том, что я как верная собака готов и днем и ночью охранять эту территорию от бед и неприятностей! Я не считаю свое подглядывание чем-то непристойным. Да и не подглядываю я вовсе. Я просто живу ею. Я просто нахожусь рядом с любимой женщиной, не требуя никакой любви в ответ. Ничего не жду от нее, ни на что не надеюсь. Я люблю её и никому не позволю отнять у меня мою любовь к Тате.
Однажды я увидел, как Тата плачет. Она стояла у окна и плакала, сигарета медленно тлела - Тата совершенно про нее забыла. Я никак не мог понять, куда направлен ее взгляд - в себя или во внешний мир. Почему ты плачешь, Тата? Почему сегодня в твоих глазах столько боли? Мне первый раз захотелось постучаться в ее дверь, обнять Тату нежно, заслонить от всего плохого, вытереть ее слезы со щёк, утешить, как дитя малое… и никогда не оставлять больше одну в ее большом доме. У Таты часто собирались друзья, веселые шумные компании: через открытые окна я слышал их громкий смех, шутки, музыку, сопровождающую бурные гулянки. А потом, когда все гости расходились, Тата снова оставалась одна, и я, стоя под окном ее спальни, снова и снова слышал, как она тихо плачет в подушку. И каждый раз я думал об одном и том же, как хорошо было бы находиться сейчас внутри, а не снаружи, сидеть рядом с тобой и держать твою руку…
Тата, не разрывай мое сердце!

Когда наступили первые осенние холода, Тата стала закрывать окна. Теперь ты стала Читать далее...

- Я хочу уйти отсюда, - сказала Тата, - у меня болит голова, мне плохо, я хочу домой….у меня все равно не получится, она не хочет с ней разговаривать, она даже не смотрит на нее… на меня. Она не хочет меня такую знать, не хочет дружить со мной.
- Послушай, Тата, посмотри внимательно на ту девочку, что на твоей правой ладони. Она сильная, она добрая, отзывчивая и самое главное – она не злопамятная. Посмотри – она смеётся, дружит, верит, любит, дышит – она ЖИВЁТ! Она счастлива. Но этой девочке необходима твоя нынешняя сила, о которой ты часто не помнишь, Тата. Ей нужна твоя нынешняя категоричность, твой сегодняшний ум и логика… ну хотя бы изредка. А тебе, Тата нужна её беззаботность и умение смеяться и радоваться, как бы трудно не было. Тебе нужна её лёгкость…вспомни ту радугу, что была над тобой в те времена. Вы одно целое, Тата. Нельзя допускать таких душевных расколов, нельзя отворачиваться от себя самой. Ты хотела измениться, помнишь? Неужели ты себе нравишься сейчас? Ты бы не плакала и не переживала, по поводу того, что Тата на правой руке отворачивается. Вернись сама к себе…
Ещё секунду и голова лопнет, разлетится в разные стороны. В левом виске пульсировала вена, её было отчетливо видно, каждое биение. Вытянутые руки Таты онемели. Она окончательно перестала понимать где находится, какое сейчас время суток и чего, в конце-то концов, от нее хотят. Из всей вселенной она вычленила одну единственную проблему: две Таты – на правой и на левой ладонях, одна из прошлого, другая нынешняя.
Надо чтобы эти две половинки стали одним целым. Тата собрала последние оставшиеся силы и решила применить последний прием. Безотказный. «Повернись ко мне, Тата, я прошу тебя. Я обещаю больше никогда не отказываться от тебя…от себя…прости меня, если можешь. Мне без тебя очень плохо. Я хочу быть прежней… помоги мне.» Когда две девочки на ладонях повернулись к друг другу, Тата потеряла сознание.
Маринэ вдруг осознала, что Тата, находясь под гипнозом, не слышит ее голос, никак не реагирует на ее команды. Она понимала, что ее пациентка тратит последние силы, и стала выводить ее из гипноза, надеясь что Тата поддастся ей в последний момент. Но Тата, вместо того, чтобы выйти из гипноза, легла к ней на стол, потеряв сознание.
Тата пришла в себя от крика: «6, 7, 8, на счет 10 ты откроешь глаза! Ты слышишь меня!?»

- Да не тыч ты мне в нос эту дрянь…
Резкий запах нашатырного спирта нагло лез прямо в мозги. Тата открыла глаза и оторопела - над ней склонилась ее психолог, лицо ее было белее простыни.
- О Господи, Маринэ, тебе что, плохо!? Ты чего белая такая? – Тата пришла в себя в один момент.
- Ты меня напугала, Тата. Потерять сознание, находясь под гипнозом это очень опасно. Я чуть с ума не сошла!

Тата помнила все, что с ней произошло на этом приеме. Сейчас голова ее уже не болела чувствовала она себя как новорожденный ребенок. Знакомое состояние – после приступов головной боли, которые иногда затягивались на сутки, всегда приходило подобное «просветление». Все что её окружало, как будто протерли от пыли и отполировали.
- Не думай пока ни о чем, Тата. Пройдет немного времени, и ты поймешь, что все вокруг тебя меняется, потому что меняешься ты. И ещё…никогда больше не соглашайся на лечение под гипнозом.

Однажды к родителям Таты пришел человек. Хороший приятель ее отца, друг молодых времен.
-Это моя младшая дочь Тата, - представил ее отец, когда все прошли в просторную кухню.
-Здравствуйте, - сказала Тата.


Взрослые углубились в воспоминания. Они вспоминали общих друзей, места работ - удачные и не очень, смотрели семейные фото и пили чай. Обычное времяпрпепровождение. Как то незаметно их внимание переключилось на скучающую Тату. Приятель отца странно смотрел на ее лоб. Тате захотелось что есть мочи подкатить глаза ко лбу и посмотреть, что же там так заинтересовало мужчину.
- Интересно, - протяжно сказал мужчина. -Тата, неужели ты настолько хорошо знаешь свое будущее? - спросил он после паузы.
-Будущее никто не знает, люди не имеют права знать свое будущее, - ответила Тата.
-Глупости, -отрезал вдруг мужчина, -Ты знаешь свое будущее, всю свою прямую дорогу и все ее отклонения вправо и влево, и при этом совсем не задумываешься, дано ли тебе право знать.
-Но ведь тогда не интересно, жить и все знать, знать что будет завтра, или через неделю, или через час...
-Ты не поняла меня Тата. Поймешь.... Поймешь со временем смысл нашего разговора.
-А почему Вы решили, что я наперёд знаю свое будущее?
-У тебя, девочка, морщины на лбу прямые. Даже слишком прямые, такие морщины обычно у людей с прямой жизненной дорогой. А то что ты "всезнайка", это глаза твои тебя выдают. Ты светлая, Тата, и всегда будешь светлой. Глаза многое могут сказать о человеке, вот и твои глаза тоже...Знаешь сколько в них всего?... светлого. Ты никогда не потеряешь этот дар, Тата...
-Какой именно дар?
-Не иметь темных красок на сердце... - ответил мужчина.
-И дерьма в душе, - добавил отец.

Тата сидит в кабинете врача и пытается думать о хорошем. Это была просьба психоаналитика, к которому пришла Тата. - Какая глупая просьба,- подумала она, но вслух говорить этого не стала. В её состоянии думать о хорошем не получалось уже давно.

-Ты никто, Тата, и всегда будешь «никем»- постоянно говорил ей начальник. Давно надо было плюнуть ему в морду и уйти. Но этим плевком Тата ничего не поменяла бы в своей жизни. За полгода работы Тата замотала себя в миллион комплексов, из которых настала пора выпутываться. Это был замкнутый круг, из которого, казалось, нет выхода. Стремление научиться всему чему надо, просыпалось по утрам вместе с ней, вместе с ней шло на работу, рядышком, в ногу. Садясь за рабочее место, Тата изо дня в день испытывала одно и то же чувство страха, которое сковывало мозг. Страх, что не успеет, не справится, не угодит заказчику, ошибётся в размерах, допустит ошибку в тексте.

Алекс.
Он не «принял» Тату с первого дня. Амбициозный самоучка, быстро достигший больших высот не мог простить ничего не представляющей из себя девочки того, что в первый же день она угодила своей идеей заказчикам. Он не мог угодить им месяц.
Через некоторое время Алекс резко поменял к Тате свое отношение, давая понять ей, что она ему очень нравится. – Ты талантливая, Тата, используй свою графику в дизайн-макетах. Я всегда буду рядом, если тебе понадобится помощь…- так говорил ей Алекс, и пытался искренне верить в то, что говорит. Прошло несколько месяцев, и, Алекс снова изменился в сторону Таты. Он стал резок и груб. Даже если он не грубил в открытую, Тата остро ощущала холод и раздражение, исходящие от Алекса. Ей было плохо от этого. Она тянулась к нему всей душой и всем умом. Это был человек-магнит, сильный, умный и, конечно же, красивый (чуть симпатичней обезьяны). Тата упустила тот момент, когда шутки можно было пресечь раз и навсегда, и теперь, когда так же глупо начал шутить ее начальник, ей стало невыносимо находиться на рабочем месте. Она медленно сходила с ума, понимала что опускаясь до восприятия этих шуток, опускается до уровня этих двух «нищих» мужчин. – Ты никто, Тата, ты никогда не будешь специалистом, - эти фразы бились в ее перегруженном мозгу. Проблемы на работе плавно стали перетекать личную жизнь, в отношения с родителями и друзьями. Она стала нервная, раздраженная и неуравновешенная. Из-за собственной нереализованности и слабости Тата начинала ненавидеть все и всех.
- Давно это с тобой, Тата? – спросила ее врач.
- Что ЭТО? – Тата решила сделать вид, что не понимает о чем речь.
- Не делай из себя дуру, Тата, ты пришла за помощью, но пока искренне не захочешь моей помощи, я не смогу тебе помочь.
- Да, я понимаю, - и Тата стала рассказывать все как есть.

На первом приеме все тесты оставляли желать лучших результатов: депрессия, черные цвета, все плохие, никого не люблю.
В середине занятий произошло «примирение Таты нынешней, с Татой прежней, с той, которая любила жизнь во всех ее настроениях и проявлениях». Это было самое трудное занятие. Тата прежняя отворачивалась от нынешней, не протягивала руки и даже не смотрела в её сторону. Тата нынешняя просила у нее прощения, за то что настолько изменилась, пыталась вывести на разговор, шутила, но Тата прежняя молчала.
Тата реальная сидела на стуле с вытянутыми вперёд руками. На ладонях стояли два ее образа – нынешний и прежний, которые должны были найти наконец-то общий язык. Тата находилась под гипнозом, голова болела, по щекам текли слёзы. Две Таты на её ладонях не хотели мириться.

В колонках играет - Мульт про динозавров
Настроение сейчас - Самое осеннее

Купила цветы. ИТолько сейчас вспомнила что до сих пор не поставила в воду. Бабушка-цветочница поведала что ночью будут первые заморозки. И ведь поверила бабушке - выступила бабушка в роли интернета. И почему то бабушке я поверила даже больше. А всего то спросила: будут ли у Вас завтра желтые дубки.

Кстати о цветах. Его дурацкие цветы простояли после дня рождения дольше всех остальных... Завяли сначала Сашины, потом Машины, точнее наоборот. Выкинула из принципа. Из пяти у одного отвалились лепестки, осталось четыре. Вместо того что бы расставить их в разные вазы и устроить композицию 3+1, я поступила другее. Я их выкинула. От жуткой обиды наверное. Посчитала это не справедливым. Хотя, с другой стороны - стояли бы себе дальше, и не кому не мешали бы. Жестокая какая, блин...

Осень, осень, мое любимое время года, как никогда пугает. Наверное одиночеством внутренним, душевным. Психичка какая-то стала. Не могу ездить одна. Пока утром Кошка не прыгнет в машину - дергаюсь не понятно от чего. Пока вечером не позвоню Испанке - спать не лягу. Становлюсь закоренелой холостячкой - яичница на ужин- почти любимое блюдо. После пиво... и спать. Если когда нибудь я поддамся на провокацию ещё раз "связать "себя этими дурацкимим узами брака, то просто "бедным" будет то т несчастный мужчина, который предложит мне подобное. нет,просто нет. До свидания брак, точней - прощай

прикольно. Мир нынче не в почете. Ну и пральна! Давно бы так. Хотелось все же как то по человечески
-Это не отношения, а пустые разговоры, так, сотрясание воздуха!
-Но это же лучше, чем война...
-Да мне все равно, хоть и война...

Да мне тем более, Господи! Война, мир , чего там ещё. Наконец-то не только мне на это наплевать, а ему тоже.

Сын в очках , как Гарри Потер. +6 для ребенка это очень много. Хорошо что вообще обнаружили. Я с испугу перепутала +6 и +9. В полной уверенности что на приеме врач сказала первый раз +9. Дура , в ех в шок ввела. Да и +6 кому скажи, упадут, тем более кто в этом что то понимает. Одни линзы чего стоят. Толсоватые конечно. Господи, я просто хочу что бы он был здаров!

Хочется взять много воды и вылить ее на лист ватмана (это бумага такая специальная, для художников), потом взять акварель и придумать небо, чтобы оно было сказочно чистым. Потом слить его с морем, ты так рвалась к морю этим летом… Ты была там счастлива. Я бы не испытала подобного даже если поехала с тобой.
Хочется уснуть рядом с этим небом, в этом небе, на этом небе. На облаке. Чтобы только легкий неощутимый ветер был рядом.


Заботы проблемы предательства грязь дрянь мусор лужи осень ветер безразличие отстраненность отупение недосыпание разочарование обида усталость работа работа работа болезни лекарства и все это с запятыми!!!

Прилети ко мне фея, и вложи в мои руки волшебный маркер, чтобы я перечеркнула эти понятия из своей жизни, жизни своего сына и всех моих оставшихся друзей!

…………. Возьми мою ладонь. Горячая? Так надо. Положи ее себе на лоб и тебе сразу станет легче. Я способна вылечить тебя, а ты меня почему нет… Жаль, очень жаль. Пока я ещё способна вылечиться и быть прежней. Я не хочу смотреть в зеркало и видеть просчет в своих глазах, вместо беззаботности, не хочу видеть темноту вместо света. Не хочу.

Небо небо, такое светлое и прозрачное. Вечером надо достать свое прошлое настоящее и будущее. Как хорошо что я забрала это будущее из квартиры Олега, забрала у него . Интересно… В прямом и переносном смысле забрала будущее. Просто забрала краски, акварель ничего для него не значащую, а на самом деле забрала свое будущее…

Хочу подержать тебя за руку и почувствовать что от нее исходит мир доброта и тепло
Сколько это все протянется?

Свобода действий, свобода выбора, свобода движений, свобода мыслей и свобода поступков...

Вседозволенность, на грани разумного конечно. Спокойствие и тишина... Это все и не только - мой дом. Оборвали на работе последннюю ниточку, последнмий проаодок по которому можно было вытолкнуть из себя всю попсу рабочую, поделиться мирным и святым, тем что есть в душе на данный момент, отняли возможность признания в любви одним из самых странных способов, как в пустоту и пусть кто как хочет так и понимает. Раштишта фсёхады отняли. От Испании_О пришло мне сегодня послание на электронный ящик с картинкой чудеснейшей в ее исполнении... И? Хрен на постном м. Ну как же же так же? Жадюки и гадюги. Птьфу на вас всех огромным смачным плевком!!!
У меня все прекрасно и хорошо, если не считать моей недавней аварии, отсутствия личной жизни (до сих пор не могу понять - орать от счастья или плакать от отчаяния(не делаю ни того ни другого)) и изматывания нервов со стороны .... как же мы его назвали недавно?.... А! чудоюдомуж! во как
Треплет блин.
Но...
се
ля
ви!!!
Что ж поделаешь, если трепло такое трепательное. Придёццо потерпеть

В душе разброд и шатание. В мыслях небывалый срач. Каждый вечер мысленно пишу в дневнике что-то, сажусь за компьютер и все разлетается в разные стороны.
Опять разочарования, опять шок, опять стресс. Это реальность, непонятная дурная, нынешняя реальность. Я устала, все устали. Мы не видим светлого. Все пройдет, все пройдет - я мысленно уверяю себя в этом каждую ночь. Все будет хорошо, все будет отлично - -неважно с кем и где и когда. Когда-нибудь… Совершенно эфемерное понятие, которого можно ждать до бесконечности. И остается верить в это безоговорочно, знать на все 100 процентов, даже на 1000.

Автоматизм. За рулем, на работе, за рулем, на работе.

Всплеск. Он был, он случился этот всплеск. И куда он подевался? Чтобы «спасти себя», я вызвала, возможно этот всплеск искусственным путем, а потом так же искусственно заглушила. К одному рвалась всей душой, к другому рвалась всем телом… И ничего. То что рвалась, возможно, уже было хорошо для меня. Это уже не «четыре железной стены», это не прутья вокруг грудной клетки. И Слва Богу…
Чего от кого хотела, так и не поняла до конца.. А вообще… может недостаточно хотела.
И пусть не достаточно четко оформила в мозгу или в душе… И пусть ничего не сложилось.. пусть. Хотела окунуться, «утопиться» (хотелось бы сказать в чувствах, но пока ещё это слово для меня очень далекое. Остается надеяться, что в итоге бы что то оформилось в чувство… чувства). Хотела забыться, хотя бы на время, хотела спасти то что осталось у себя самой. Дать этому ход и переменить пока ещё не поздно то дурацкое отношение ко многому, которое уже успело поселиться во мне.
На одни сутки, на один день, на один час, на завтрак, на обед, на минуту забыть все, перевернуть все в своей душе, открыться, отдаться, переключиться. И гори оно все оранжевым пламенем. И солнце, и дождь и улыбки и слова – пусть все смешается и перевернется….
Не хотела использовать, ни в коем случае. Жить хотела.
Опять негатив. И даже нет борьбы. Возможно устала биться головой об стену. Устала прижиматься к этой холодной стене и рыдать, накапливая бессилие.


Не буду. У меня ещё остается Испания в душе, Кошка, которая привязана к теплу души, а не к теплу батареи, есть Детство и Юность вместе с Философией и Мудростью Военная Мощь, рядом с которой не страшно ничего в этой жизни. Это и есть та семья, на которой нужно остановиться. Все остальное – так ошмётки. Как пришли так и ушли… Слава Богу. Только мусора много за собой оставили. У меня по крайней мере. Слишком много мусора и разрухи (наоборот – сначала разрухи, а потом мусора и грязи).

Не хотела этого дня больше чем обычно. С некоторых пор я перестала любить собственный день рождения. Из года в год я ору как ошалелая, что не буду отмечать это отмечалово не под каким предлогом. И тем нем менее происходит все по одному и тому же сценарию: вопли дикие заканчиваются, наступает «праздник», ко мне приходят в гости все любимые мной люди, и каждый раз я до обалдения счастлива тем, что все же все пришли, все собрались, все встретились, напились в конце концов.

В этом году мне казалось, что я просто буду не способна воспринимать, слушать и вникать в то, что будут говорить мне люди поздравляя меня. Потому что боялась. Боялась того, что все кто знали о летнем моем маленьком таком казусе с большой буквы будут активно напирать на то, что я ДОЛЖНА быть счастлива, любима, что бы то и сё и пятое и десятое и прочее в утрированной форме. Больше всего не хотелось этой «утрированной формы», не хотелось упора на то что все должно быть ОСОБЕНННО зашибись, именно потому, что было так ОСОБЕНННО плохо.
Все прошло на много быстрее, чем я ожидала. Рано утром мой любимый сын просто искупал меня в своей любви, и сказал мне столько слов, наполненных искренностью, простодушием и любовью безграничной, что все мои надумки улетели сами собой.
А пожелали мне в этот день совсем другого

Правы те, кто учат нас любить праздники, дни рождения, не отвергать эти дни, не отталкивать.

Опять мысли в кучу….

Всю последнюю неделю, в редкие минуты раздумий, я задавалась целью, вспомнить, наконец, ЧТО БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО, РАДОСТНОГО, ПОЗИТИВНОГО, СВЕТЛОГО, ПРИЯТНОГО В КОНЦЕ КОНЦОВ. То, что я находила в своих фантазиях, было совсем не про меня. Может быть очередной приступ болезни сына в купе со всеми остальными проблемами дало такой дурацкий безнадёжный результат. Я все же человек здравомыслящий, и понимаю, что все эти пункты радости и светлоты черпаются откуда угодно, было бы желание их видеть, слышать и получать. Но как то…
День рождения сына прошёл более чем плачевно. Мало того что нам пришлось идти к врачу и очередной раз натыкаться на полунамеке об астме, так ко всему прочему вечером случилась температура и радости ребенку от посещения развлекательного центра практически не было. Ну и естественно этот «театр». Мы как два притворщика глупо играли роли мамы и папы и счастливой семьи в целом. Это было неприятно, потому что когда сын отходил в сторону, мы отворачивались друг от друга, чтобы не смотреть друг другу в глаза, и создавали этим самым тяжелые паузы. В дальнейшем случились первые серьезные слёзы по поводу «не жития папы вместе с нами». Он уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что дело тут вовсе не в том, что мы ему упорно «лепим». Этот маленький человек хочет жить так как раньше, чтобы каждый день видеть и отца и мать, которых безумно любит. И он имеет право на это. Вот он самый глобальный вопрос. Два идиота не могут найти общий язык, и не важно с чего все пошло-поехало, а больше всех страдает третье лицо.
Опять разговоры, опять топтания на одном месте, опять по кругу, опять вопросы «почему, зачем, почему именно так». Опять упреки, обиды, слёзы. Опять тяжело, опять противно, мерзко, и больно.
Да, каждый имеет право на ошибку, да, хватит судить, пора поставить точку. Но боль даже не притупляется.
В 12 ночи случился звонок, и мне четко было сказано, что … Что будет делать все чтобы восстановить отношения…
Дааааааааа, ну блин и что? Задуматься о сыне? Я задала в тот вечер кучу вопросов, думал ли он все это время о своем сыне, когда ломал все что было… В ответ молчание. Теперь он считает, что «мы должны жить вместе, несмотря на его отношение ко мне». Положа руку на сердце, да, естественно, мне было бы куда тяжелее, если бы видя истерику ребенка, он бы отреагировал полным молчанием и безразличием.
Опять время выбора и принятия решений. Наступив себе на горло начать все заново - это было пять лет назад. Пойти на эту провокацию ради сына – а как же я , я же лучше собаки… Почему я должна забыть снова, опять о себе, о своих принципах, амбициях, да обо всем. Может я со стороны и выгляжу как взбалмошная дура, и кто то скажет – ну идиотка, у нее сын страдает, причем больной на данный момент, а она ведет себя как сука. А кто то другой наоборот может подумать – ну ни хрена себе, об нее все лето ноги вытирали, а она ещё и о возвращении задумывается. Да и не важно, в принципе, кто что подумает. Совершенно мне на это наплевать всегда было. Мне нужно время, чтобы хотя бы придти в себя, а этого времени у меня никогда нет. Нет передышки, чтобы перейти из одного эмоционального состояния в другое…
Я не смогу отвечать на вопросы сына. Я не хочу этих детских слез, мне своих хватило на десять лет вперёд…

Среда. Утро. Не совсем раннее, но все же утро.
Октябрь. Второй месяц осени, самого прекрасного сезона.
На работе все и все плещут юмором, иногда чрезмерно и истерично, но все-таки в глазах из последних сил искрится надежда, что дурни не мы вовсе и с ума мы не сойдем в этом году хотя бы.
Мама. Я люблю тебя больше всех на свете. Благодаря тебе вчера я была не я , а сегодня , наконец-то я – это я, именно та, которую я так люблю.

Лёжа на дне мутного озера, все же можно МОЖНО разглядеть свет, просто надо поднять голову и на миг открыть глаза, но сначала надо захотеть это сделать. Потом два выхода, или открыть рот, чтобы заорать, потерять силы и в итоге захлебнуться, или собрав всё оставшееся в кулак сделать рывок наверх, к свету который увидел лёжа на дне.
Почему и зачем? Надо оставить там на дне.… Это те вопросы которые мы себе задаем лёжа там, внизу. Если начал рваться наверх, пусть из последних сил, значит, нашел на них ответы.

Мы все имеем одинаковое свойство – мы судим по себе. Почему было так плохо и больно, потому что в подсознании, очень глубоко было заложено, что я бы так поступить не смогла с человеком, которого люблю. Я судила по себе. Мы относимся к начальству, зачастую, как тупому стыду баранов, пытаемся исправить ситуацию, разрулить и тд. Этим мы пытаемся заставить других людей смотреть на мир своими глазами. Очень часто происходят ситуации, когда ты до упора не готов мириться со сложившимся. И мы из раза в раз садимся на эти рядом стоящие «табуретки», ВГОНЯЕМ в себя занозы, проходит время – мы делаем это опять. Каждый раз больно, но мы считаем, что ещё не пришло время отодвинуть табуретку и сесть на мягкий, уютный, теплый диван. А потом наступает момент, когда вдруг понимаешь, что не в количестве заноз дело, и не в их остроте. А в том, что ТЫ садишься снова и снова на одну и ту же мебель, не желая ничего менять.

Я не имела права судить в этой ситуации никого. Хорошо, что я это поняла, пусть и немного поздно. Сделано много ошибок, но, наверное, без этого не обходится, когда жизнь устраивает тебе резкий поворот. Вот тут или делаются ошибки, и ты в итоге летишь, не вписываясь в этот поворот, или хотя бы в последний момент вспоминаешь о том что в машине есть тормоза, и в этой ситуации главное правильно их использовать.
Огромное спасибо Богу, моей судьбе и людям, которые участвовали в этой ситуации. Я благодарна им всем за то, что стала умнее, на много, умнее чем была, к примеру, в прошлом году. И самое опасное было – это поменяться не мозгами в сторону увеличения, а душой в сторону уменьшения.
Видимо, Бог посчитал, что мне для дальнейшей жизни надобно большее количество мозгов. Когда ко мне приходят мои девчонки (приходили), и я каждой могу (могла) найти слова, которые выручат и помогут именно им и именно в их ситуациях, наверняка это хороший был признак. Я рада, что могла помочь. Я рада, что и в будущем смогу помочь.
Очередной раз призадумалась, кто и что когда-нибудь сможет сломить мой оптимизм, пусть временами дурной, но все же здоровый, и максимализм. Кто ещё возьмется сломить тот стержень внутри меня, заложенный матерью и Богом, сломить который невозможно? Пусть рискнет…
По радио играет замечательная, безумно попсовая песня « Ты знаешь, ХА-РА-ШО, все будет хорошо, и завтра тоже все будет хорошо!!» Классное солнце на улице, впереди красивая осенняя пора, и совершенно новая жизнь, пусть даже трудная. И чистые листы жизни совсем не обязательно устраивать в понедельник, в день традцатилетия или 1 января. Это можно сделать в обычную среду, в обычный день, обычным утром.

И Слава Богу, что я это наконец-то поняла

Я тебя обажаю! Здорово что ты у меня есть, хотя ты об этом и не подозреваешь. Просто хорошо и все. Может и не так все плохов этой долбанной жизни. И может все ещё будет Очень Даж ничего.

Пришло сообщение « вас удалили из списка постоянных читателей»…

В машине слушаю «Дельфина». Часто гоняю, надо быть аккуратней.

В четверг написала заявление, сделав при этом один из самых глухонемых поступков.
Подруга дала по башке. За это… И за многое другое.

Живу у мамы. Не хочу чтобы она уезжала. Мне не хватит денег на электроэнергию, тк телевизор будет работать всю ночь. Боюсь тишины. Стала рассеянная. Бред какой-то. Ведь ещё недавно была в норме. Что то все время сбивает и подкашивает. Не понимаю что, не понимаю в какой момент. Не понимаю себя. Не понимаю никого. Перестала слышать и слушать, …

Много слов о любви, много агрессии, много плохих слов. На Влада стал похож.
Тошнит. Я скоро отупею от этих одинаковых монотонных внутренних завываний. Ещё хуже, когда они все же прорываются наружу. Долго потом не могу придти в себя. Потом когда прихожу в себя – там нет никого.

Друг, друг, мой самый самый… Мне сегодня снилась огромная собака, невероятных размеров. Дворняга с очень красивыми глазами. Многое было в этих глазах.

Еще недавно часто хотелось, чтобы мой друг оказался вдруг рядом, просто побыл рядом. Хорошо, что это так и не произошло. Хотя вроде бы происходило, и не раз. Но как то.. Не дан был этому ход и Слава Богу , наверное к лучшему. У него свои принципы и взгляды. И возможно я не в его вкусе. Ну и …

Боюсь себя. Это ступорное состояние, которое сковывает мозг иногда в самый неподходящий момент – дурная вещь. Особенно когда за рулем. «Спасибо тебе, господи!»- единственное что я могла произнести, когда недавно проехала на знак Уступи дорогу, мимо которого езжу почти каждый день, по дороге, где уже каждая колдобинка знакома.
«Поехали в горы, поехали туда , сюда, опять туда, опять сюда….
Ни видеть , ни слышать, ни общаться ничего не хочу. Мне спокойно у мамы. Иногда представляю себе, что она уже уехала. Заранее схожу с ума.

В колонках играет - очень грустная песня по случаю
Настроение сейчас - грустное, как при прощаньи:((

Скоро нас с Кошей могут отключить. Да ещё и оштрафовать за использование инета в личных целях и за бешеный трафик, который накатил им с наших двух машин. Заранее прошу прощения у всех своих новых и старых друзей, за то, что не всегда смогу отвечать и оставлять коментарии. Буду очень скучать без всех вас. Кому понадобится написать что-то совсем срочное или любвиобильное, пишите на электронку. Это будет проще. Мыло нам никто не запретит. Цалую Смирнова.

Не забувайте меняяяя:((

В колонках играет - какя-то хрень Сербская
Настроение сейчас - хужее ещё не было

Кошке_Ксюхе

[425x283]

Vedmak (12:42:24 14/08/2006)
блин, сигарету мне...

Smirnovka (12:42:46 14/08/2006)
о да! это было замечаательно...

Vedmak (12:57:25 14/08/2006)
Так, граждане судьи, все что здесь происходило, прошу считать недействительным, так как меня принудили сделать ЭТО! Свободу Сахарову! Руки прочь! Freedom Of My Mind!!!!

Верьте верьте друзия мои в писцма счастиёв...
итак..

Smirnovka (12:21:05 14/08/2006)
у тебя ещё 5 минут

Vedmak (12:20:12 14/08/2006)
АААА!!!! Не хачу, ни буду!!! Мама, роди меня обратно!

Smirnovka (12:21:05 14/08/2006)
Быстро говори! Сволочёвка такая! Прибью!

Vedmak (12:22:14 14/08/2006)
Ну... это...тиипа... кароче, я че сказать хочу, ты это... Слышь Смирнова..

Vedmak (12:22:45 14/08/2006)
Я вообщем-то еще никогда... ну, может иногда... хотя, канешно, ты это да!, вобщем...

Vedmak (12:23:05 14/08/2006)
ну, как встал утром, сразу решил..

Smirnovka (12:23:13 14/08/2006)
Ну!

Smirnovka (12:23:18 14/08/2006)
Ну!!!

Vedmak (12:23:27 14/08/2006)
Что, нельзяж в самом деле...

Smirnovka (12:23:32 14/08/2006)
НУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:23:36 14/08/2006)
а то вон, не как все....

Vedmak (12:23:45 14/08/2006)
МЛЯЯЯ! ТЫ НОСКИ ПОСТИРАЛА?!!!!

Smirnovka (12:23:46 14/08/2006)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:23:57 14/08/2006)
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:24:12 14/08/2006)
ох, еее....

Smirnovka (12:24:27 14/08/2006)


Vedmak (12:24:45 14/08/2006)
мамочки...

Smirnovka (12:24:57 14/08/2006)
Быстреееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:25:01 14/08/2006)
Лю, лю, канешна, лю... А!!! Не бейте!

Smirnovka (12:25:08 14/08/2006)
бдю

Smirnovka (12:25:12 14/08/2006)
забыл

Smirnovka (12:25:17 14/08/2006)
блю

Vedmak (12:25:20 14/08/2006)
По почкам не нать!!!! Лю! Лю! Я всех лю!

Smirnovka (12:25:22 14/08/2006)
ну? б

Smirnovka (12:25:23 14/08/2006)
л

Smirnovka (12:25:23 14/08/2006)
ю

Smirnovka (12:25:30 14/08/2006)
ну!

Vedmak (12:25:40 14/08/2006)
Блю, блю, я уже счас прям тут наблю!!! НЕ БЕЙТЕ!!!

Smirnovka (12:25:45 14/08/2006)
бля

Smirnovka (12:25:49 14/08/2006)
блю бля

Smirnovka (12:25:55 14/08/2006)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:25:57 14/08/2006)
ЛюБлюБля?!

Vedmak (12:26:06 14/08/2006)
Эт что-то новенькое... Камасутра?

Smirnovka (12:26:19 14/08/2006)
нет!

Vedmak (12:27:06 14/08/2006)
Ладно, Смирнова, черт с тобой!

Vedmak (12:27:11 14/08/2006)
На - !!!

Vedmak (12:27:12 14/08/2006)
Я

Vedmak (12:27:14 14/08/2006)
ТЕБЯ

Smirnovka (12:27:23 14/08/2006)
?

Vedmak (12:27:24 14/08/2006)
ТЫ НОСКИ ПОСТИРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:27:34 14/08/2006)
СЦУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:27:36 14/08/2006)
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:27:40 14/08/2006)
ненавижу!

Vedmak (12:28:04 14/08/2006)
извини, я ат цмеха аписался...

Smirnovka (12:28:20 14/08/2006)
сильно?

Vedmak (12:28:34 14/08/2006)
не, к вечеру высохнет...

Smirnovka (12:28:40 14/08/2006)
само?

Vedmak (12:28:55 14/08/2006)
ну, ЕСЛИ ПОГЛАДИШЬ, ТАК БЫСТРЕЕ!!!!!!

Smirnovka (12:29:23 14/08/2006)
блин дая на работе, не могу я сейчас никого гладить...

Vedmak (12:29:28 14/08/2006)
вот мля, небось всем отделом ржете...

Smirnovka (12:29:49 14/08/2006)
ща всем дневником ржать будем

Vedmak (12:30:00 14/08/2006)
не вздумай!!!

Smirnovka (12:30:03 14/08/2006)


Smirnovka (12:30:10 14/08/2006)


Smirnovka (12:30:19 14/08/2006)
я уже

Smirnovka (12:31:46 14/08/2006)
забоялси???

Vedmak (12:33:43 14/08/2006)
немного...

Smirnovka (12:34:57 14/08/2006)
ну все, кирдык тебе ещё раз! Из за тебя я теперь не верю в то,во что что верила так отчаянно! В ПИСЬМА СЧАССТИЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:35:27 14/08/2006)
Ура! Лишил человека еще одной мифологемы!!! Я тя люблю, Смирнова!

Vedmak (12:35:36 14/08/2006)


Smirnovka (12:36:05 14/08/2006)
О ГОСПОДИ! СВЕРШИЛОСЬ!

[375x500]
Это пожалуй единственный мужчина, который будет в моем сердце всю оставшуюся жизнь.

Классно было... И помоему забыло сказать Саше спасибо за эту поездку. Спасибо тебе огромное!
[500x375]