Если подойти к вопросу сауны с умом, а не с алкоголем, то она способна заменить занятия спортом и сексом...

Что бы я делала живя в Москве? Хотя это в принципе не возможно, но все же... Как москвичи способны тратить на дорогу на работу и домой по 4 часа в день - ума не приложу. Хотя бывают, конечно, обстоятельства. ну и не все там так тратятся глобально (я про время). Меня тут мой новый рейс попугивает раньше времени... а там. Господи, бедные.
Тепло, теплоооо!!!! Ура!!! Мегаура какое-то!!!! Веснаааааааааааааааа!!!!
Сашка пригрозил что бромом поить будет. хе-хе! тож выход! хоть какой-то..
бедный человек. И не знал что я такой буйной бываю. хоть убей не пойму, как я раньше в таком помешательстве мозговом жила? КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!!! С теплотой вспоминаю времена Худграфа, "чайник" любимый (кафетерий тамошний), затон с речкой поблизости... анонистов там правда по весне было - хоть на засолку! Классно конечно было, хоть есть что вспомнить (эт не про анонистов, а так... абстрактно)
С весной особые воспоминания связаны. Хорошие, притные

Вот хорошая все же вещь зомбирование. приходит время и ты искренне начинаешь верить в то, что ты так активно себе навязывал столь долгое время.

В колонках играет - Europe Plus
Настроение сейчас - В ожиданке

1 марта. Наконец-то.
После зимы: опустошение, авитаминоз, хроническая усталость с примесью депресии. А так же незаконченный развод и незаконченный переход в новый комплекс, который постоянно грозит перейти в стадию перехода на другую работу.
Весна: буйство мозга, психики и всего остального, безудержное желание чего-то нового, много солнца, много зелени и много цветов (хотя мне цветы теперь не светят, т.к. как наказана, потому что в прошлый раз цветы отжала подруга Мифическая О., а я не отжала их у нее обратно... Так что придется самой. Опять...Хм..Респект и уважуха! отжимать уметь надо.)
Ещё хочется секса, спорта и новый гардероб. осталось решить с чего начать...

На выходных пить не буду. буду ложиться спать в девять и рано вставать. Помою машину, пропылесосю квартиру, наведу мега порядок, и вообще.
Буду рисовать и читать книгу. Пусть будет не стандартный подход к выходным. Смешной, м-дааа. Сама ток щас поняла что написала! Ну попробовать всегда можно. Ещё чего нибудь правильного постараюсь придумать за сегодняшний день. Ну , а все кто в горы... Это их личное горное дело. Бэз коментариефф
[551x699]

Легли вчера с сыном спать. Долго рассказывали друг другу о том, как скучаем пока не вместе и как друг друга любим. Так вот долго мы пролежали с ним в обнимку… А потом он задал мне вопрос, практически в лоб: «Мама, а почему ты уехала от папы и меня забрала?» И по его тону сразу было понятно, что вешанье лапши на уши на счет тетки Оли на это раз не прокатит. Ну вот, настал момент, который я так долго отодвигала. И что я могла ему ответить. Пробуя разные способы уклониться от подобных разговоров, я каждый раз знала, что однажды надо будет хотя бы что-то похожее на правду сказать. «Папа однажды меня очень-очень сильно обидел», ответила я ему. «Когда ты станешь взрослым, ты многое поймёшь сам». А что мне ещё ему надо было сказать?
-Вот знаешь, мама, меня ведь иногда тоже в садике девчонки очень сильно обижают. И Мишка. Он не только дерётся больно, а ещё и обижает сильно. И что? – это было сказано с лёгким укором. Как бы, вы знаете, мадам мама, у всех у нас свои обиды, и что же, каждый раз вот так себя вести? Я попыталась ему объяснить, что детские и взрослые обиды сильно отличаются друг от друга, как и проблемы с разборками. Но он гнул свою палку.
-Пообещай мне, что мы поедем жить опять к папе. Только вместе с тобой вдвоем! (ВОООООООО БЛИН!!! Жили-жили и уср……………..)
-Нет, сынок. Этого я тебе пообещать никак не могу.
-Почему? Я же люблю вас двоих!
-Паш, и мы тоже тебя любим. Но вместе у нас жить не получается с некоторых пор. Так иногда тоже бывает, ты должен об этом знать.
-Я скажу завтра папе, чтобы он у тебя очень сильно попросил прощения! (на этом месте мама падает с кровати).
-Я думаю, что не надо, сынок.
-А я все равно ему скажу.
Разборки очередной не избежать, эт точно. Как его не покалечить этой ситуацией – я не знаю. А то, что пошел процесс, это уже весьма заметно.
Дети, дети. Когда я была беременна, я внушала своему «пузу», что Он будет умным, красивым, гениальным, мудрым, здоровым и СЧАСТЛИВЫМ.
Наверное, так я одна хотела и желала.
Сейчас, все, что ему надо для этого счастья, это чтобы мы были втроем – не важно на чьей территории. И если в конце сентября я могла задуматься на эту тему и даже возможно сделать это, то сейчас даже мысли этой не допускаю. Даже ради сына, который так этого хочет. И не понимает, почему вдруг все стало ТАК.
Теперь этот разговор произойдет с папцом. И…наверное, 2 варианта. Или давление по поводу того, что «вернися быстра, я все прощу» или «зачем ты его подговариваешь».
Нам бы день простоять и год продержаться.

вот
[394x573]

Вчерашний день …. Новости плескали, хлестали и доводили до гомерического хохота…
Мда… все хорошее настроение предыдущих дней снова выровнялось и перешло снова в стадию затишья и ожидания.
Зато попробовала вчера пиво Шпатен и ….Подковичевский Бархат (по-моему так) Просидели с Сашечком до трех часов ночи за весьма продуктивным разговором. Как и прежде каждый сделал собственные выводы, как и прежде выводы остались не оглашенными…
Ночью мне снилась моя кошка с разодранной напополам мордой. Не приятно было утром. Впрочем, после неприятного дня, как правило, не приятные сны.

Задалась вопросами: в чем состоит правильность поступков и мыслей, какими мерками и критериями меряется эта правильность?

В колонках играет - бееееееее
Настроение сейчас - бееееееее

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на хуй...

Smirnova_Love (10:20:33 21/02/2007)
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Все то же, все так же... На работе маразм крепчает, в личной жизни тишь да гладь, если отбросить в сторону весну и всех тех, кого она цепляет за половые органы.
Ждали переезда как манны небесной. Ждали и ждем до сих пор, только срок не приближается, а отдаляется по вполне объяснимым причинам. Стройка, продвижение которой не всегда зависит от тех кто дает обещания о скорейшем переезде. Нда. Внутренняя и внешняя борьба с начальницей (которая совсем уже не начальница, но таковой себя считает) продолжается, набирает ход скажем так.

Горина (11:24:39 16/02/2007)
Ань, есть что-нибудь по 23 февр.?

Smirnova_Love (11:25:38 16/02/2007)
делаю

Горина (11:26:48 16/02/2007)
ок, как сделаешь скажи Марине и скинь ей. Меня с 12.00 до 14.30 не будет. надо утвердить к этому времени

Smirnova_Love (11:27:45 16/02/2007)
а то случится страшное?

Горина (11:27:59 16/02/2007)
очень

Smirnova_Love (11:28:46 16/02/2007)
меня уволють? через расстрел?

Горина (11:29:11 16/02/2007)
надо в печать отдеть, чтобы сегодня висела

Smirnova_Love (11:30:02 16/02/2007)
Юль, мне заявка вчера вечером попала н а стол. Ты как себе представляешь чтобы она сегодня висела?

Горина (11:31:37 16/02/2007)
понимаю, но требую чего-то сверхъестественного . возьми клип-арт, фото фоинственную...текст у тебя есть

Smirnova_Love (11:33:01 16/02/2007)
так вот клип арт или фото у меня 30 гигабай, и если ты не знаешь что такое хотя бы половину этого просмотреть...

Горина (11:33:40 16/02/2007)
они разбиты на группы по темам?

Smirnova_Love (11:35:43 16/02/2007)
вот я тебе и говорю про половину, это те темы в которые нужно залезть. И какая разница за сколько я ее сделаю, если ты вместе с Олей править ее будешь ближайшую пятилетку

Горина (11:40:20 16/02/2007)
делай сразу хорошо! проблем не будет. Чтобы она было не черная, чтобы настроение было праздничное, но отражало праздник ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА (DEFENDER - защитник)

Smirnova_Love (11:42:56 16/02/2007)
ну дай мне исходные материалы чтобы было сРАЗУ

Горина (11:43:23 16/02/2007)
у тебя же клип артов море

Smirnova_Love (11:43:35 16/02/2007)
ну тогда жди

Smirnova_Love (11:46:43 16/02/2007)
и потом... у нас видимо разные понимания о том что такое СРАЗУ ХОРОШО. Я считаю что на 14 февраля хорошая афиша была вторя а не прошлогодняя. И чего дальше? после этого ты мне о професиональной точке зрения моей говоришь


И так постоянно... хорошо что сегодня я в благодушном состоянии и слегка аппатична из-за болезни. а в прошлый раз швырялась предметами, планируя в следующий раз целиться именно в нее.

На смену психо-скачков пришло спокойствие. Странно, что это все ближе к весне. До сих пор не пойму, пугаться или нет таким резким переменам собственного состояния. Хуже всего, что весна все ближе и ближе. И одному Богу известно, что за всплеск произойдет во мне. А может и не произойдет(может это надумка очередна) Прислушиваюсь порой к себе – ничего не ожидаемо, ничего не прогнозируемо.
Как будто стою возле реки и наблюдаю за ее тихим ходом, течением, которое течет не смотря на изменения природы, погоды и прочих внешних катаклизмов. Течет – без воронок, без водоворотов, без подводных булыжников. Наверное, я просто шла себе, шла, или бежала, а потом остановилась в этом месте. И отдыхаю.

Снова пора вспомнить, что на смену одного всегда приходит другое… и так во всем. Затишье перед бурей, буря, гром, молнии и гроза, ливень, пурга, заморозки. И естественно должна после всего этого случиться оттепель.
После бури и ливневых дождей была радуга. Радуга – явление в природе настолько кратковременное, ….. но яркое и запоминающееся. Это как момент просветления во всех отношениях. Стало в тот момент мало того, что светло, ещё и краски я увидела (ведь радуга без красок – это не радуга).
Здорово, что все было именно так, и никак по-другому. Мало или много не важно. Важно, что было.

И опять, написать хотела о многом. А вот никак не получается. Много накапливается внутри… и если я этого не могу уже и дневнику рассказать, то получается я вру что ли?. Сама себе или кому-то? Или это просто элементарное желание что то оставить в себе? Или кого то конкретного человека оставить в неведении того что происходит у меня в мозгах или в душе?

КОГДА_ТО ДОЛЖЕН ПРИДТИ МОМЕНТ, КОГДА ПОЙМУ ВО СНЕ Я ИЛИ НА ЯВУ!!!

Заболела, заболела! Наконец-то заболела!!! Да, да

Горина (11:54:49 8/02/2007)
Ань, у тебя на паблике фотографии для парковки. Балет в голубых костюмах. Нужно сделать голубой вариант: АЗ - ДАМА В ГОЛУБОМ И НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ - БАЛЕТ В ГОЛУБОМ (2 ЧЕЛ.) И, КОНЕЧНО, НЕ ЗАБУДЬ СМЕНИТЬ ЦВЕТА В ОФОРМЛЕНИИ

Горина (12:12:38 8/02/2007)
1. Амирамов: точно как афиша на его сайте. в нижнем блоке - лого Европа, ресторан, дата, нижней строкой адрес, тел., сайт. завтра срочно.
2. 14 февраля - совсем не устаривает. абсолютно по-другому... сегодня срочно. завтра д.б. напечатано.

ок?

Smirnova_Love (12:48:05 8/02/2007)
Амрамов у тебя

Горина (12:48:13 8/02/2007)
ок

Горина (12:57:33 8/02/2007)
не надо "избранное". напиши нормально 2 марта (шрифт, близкий к "имени", адрес внузу - буквы сливаются, напиши тоньше и черным.
Ань, если не хочешь больше работать здесь - скажи, я устала от такой работы...

Smirnova_Love (13:05:52 8/02/2007)
От какой работы? Надо как в прошлом году ? чтобы я здесь была раньше девяти и прочие прелести? Я тоже устала от этой работы - ебаца с переставлением слов на уличных афишах к примеру. И самое интересное, что ведя проэкт любой, и всем отделом при этом работая, и исправляя все так как вас с Олей надо - я почему то ещё и в жопе полной остаюсь. Как с повышением зарплаты например. То есть отдел, который придумывает все проэкты хороший, и те кто принимают окончательный результат и подписывают его - тоже хорошие, дизайнер в итоге хуйня. Чего ж ты меня не отпустила в свое время, если дизайнер хуйня??

Горина (13:07:37 8/02/2007)
я не говорю, что дизайнер хуйня. я предлагала повысить з/пл. ни Дубин не добился у шефа утверждения, ни я. Мне сейчас нужна нормальная работа. и все

Smirnova_Love (13:13:29 8/02/2007)
Да при чем тут предлагала?? Наверное это по-дурацки выглядит все? или как? Ятут че сама себе все придумываю, утверждаю и печатаю и вешаю что ли?? Бред какой-то.. Это всегда была работа отдела. Ты как будто это все Галицкой не могла рассказать. И в итоге пересилила "безумная любовь" Галицкой ко мне чем чьё то адекватное объяснение.. А теперь тебе надо что бы я нормально работала... Ты себя на мое место поставила бы на секунду, и как после такого "хочется работать" ? А? А вот возьми и поставь. А ещё ты тогда не хило весь отдел подставила вообщето. Потому что как выяснилось ты собиралась поговорить со мной. Они с такими просто лицами стояли тогда, я тебе передать не могу. ВСЕ до единого получили повышение. Юль о чем ты мне говоришь?

Горина (13:22:37 8/02/2007)
Ты не хочешь спросить то же у Дубина? Почему же он не захотел отстаивать рост з/пл.
Все. тему закрыли. Если ты будешь работать - работай. Если нет - скажи об этом сейчас.

Smirnova_Love (13:31:26 8/02/2007)
Юль, тему то закрыли, впрочем как всегда. Может ты меня просвятишь? Кто на данный момент мой начальник? Если ты считаешь что ты, так я тебе эти вопросы и задаю. А вообще уже недели 2 как меня поставили перед фактом, что мой непосредственный руководитель Губазова. Тогда я не понимаю, почему ты должна быть довольна моей работой или не довольна?

Горина (13:32:21 8/02/2007)
пока все получают з/пл здесь - я

Горина (13:32:57 8/02/2007)
это решение Леры и Мельникова.

Smirnova_Love (13:35:28 8/02/2007)
Ну вот значит и работаем так дальше... Ух ты! Мельникова?? Я знаю что была РАЗГОВР Мельникова и ПРОСЬБА пока мы сдесь работаем территориально и получаем ЗП работать над сайтом в первую очередь и по прежнему работать над комплексом, хотя я и не переставала работать над комплексом. Я сейчас работаю над двумя комплексами(это к разговору о ЗП... Если чо.

Горина (13:37:35 8/02/2007)
ВСЕ ВОПРОСЫ НЕ КО МНЕ?
Ты будешь работать по моим заданиям?

Smirnova_Love (13:39:45 8/02/2007)
так я и работаю по твоим заданиям! Тебе показать заявку по Амирамову?? Там было написано СЛОВО ИЗБРАННОЕ!!! Я тебе переделала афишу один в один, поставив это сраное избранное по заявке - я вообще не пойму чего ты взвилась .. Или тебе показать заявку?

Горина (13:41:13 8/02/2007)
баннеры на стоянку готовы?
Ань, ты будешь работать нормально. я не хочу ругаться. не трать время .давай работать

Smirnova_Love (13:41:58 8/02/2007)
ну так определсь тогда тебе 14 февраля важнее?? или баннеры?

Smirnova_Love (13:42:27 8/02/2007)
а я и работаю нормально, соразмерно тому как ко мне относятся

Горина (13:42:54 8/02/2007)
1. Баннеры - сегодня
2. 14 - сегодня
3. амирамов - сегодня

Горина (13:43:30 8/02/2007)
теперь ты скажи, ты сможешь это сделать?

Smirnova_Love (13:44:59 8/02/2007)
наверное, у меня до вечера есть время.. как мне это не сделать? у меня ещё по Европе парку есть работа, поэтому мне придется и то и другое сделать. Как успею так и успею

Горина (13:45:59 8/02/2007)
конкретно, что ты сделаешь, что нет. у нас еще будет заяка по макету 1/2 полосы в журнал

Smirnova_Love (13:47:52 8/02/2007)
Блин, Юль, вы бы там чаще определялись с чем то конкретным, что СРАЗУ И КАК НАДО СДЕЛАТЬ!! Чего ты меня то крайней выставляешь?? Я Читать далее...

Просто хочу закрыться дома и никуда не ходить, никого не видеть, никого не слышать. Нельзя реагировать, нельзя показывать, что тебя чего-то задело, чего-то волнует в этой ситуации. Не могу больше... такое ощущение иногда по вечерам, что стою на крыше девятиэтажки, и вот-вот оступлюсь.
Внутри всё какое-то сдавленное.Этот желехный обруч, который раньше дышать не давал, просто переместился с грудной клетки на шею.

Когда пытаешься отторгнуть от себя что-то конкретное, цели не добиваешься. И оттаргаешь почти все и всех. И снова колба. Когда выбирала материал для своей колбы, очень подошло стекло - толстое, не пробиваемое, но прозрачное. Оч удобно: сидишь там, почти в тепле, почти в уюте, и при этом всё видишь, что вокруг происходит. Сейчас бы я выбрала свинец, которых хрен пробьёшь и ХЕР РАЗЛОМИШЬ!!!!!!!!!!!!!! И чтобы самой никого и ничего не видеть при этом.

Это как-будто что-то не скончаемое, вё тянется и тянется и тянется И ОПЯТЬ ТЯНЕТСЯ БЛЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Только 10 дней назад подала заявления на развод... УЖЕ НАШЁЛСЯ ПОВОД ИХ ЗАБРАТЬ!!!!!!!!!!!! Такое ощущение что это все со мной происходит пол жизни!!

Приехали, уже даже изипочты нельзя коментарий оставить!!!!!!!!!!!!! Грёбаный комплекс!! БАлото сраное!!! Сучий улей, чтобы вы тут все лопнули от вашей собственной злости и жадности!! Блин, ну могут же довести до невменяемости ПОЛНОЙ!!!

БЛИИИИИН!!! Ядумала, что я одна тут у нас страдаю контрастами невменяемости!!! Во ты даешь!! Такое впечатление, что у тебя дома горячей воды вчера не было, и ты случай но под холодный душ залезла, или на склад валерианки случайно забрела...
Эт конечно хорошо - такие скачки мозговой деятельности. Не все ж ровно да ровно. Явот тоже снова учусь ровности, и мне это не нравится. Все-таки есть определенная прелесть в импульсивности!!

Как я всю жизнь любила снег, как я ждала его вечерами зимними сидя у окошка. «Вот бы завтра утром проснуться, а за окном все белое – дома, деревья и чтобы на земле ни пятнышка тёмного не было!» Вчера решились с молодым человеком (в прошлом высоким блондином с голубыми глазами) устроить прогулку по ночному городу. На машине правда, не пешую. Так красиво снежинки падали в свете фонарей. В некоторые моменты мне даже казалось, что как в фильме вдруг замедляют кадры и движения… так же и здесь. Красота, зимняя сказка. Редко такое бывает ощущение, состояние, предвкушение чего-то… Ещё бы понять чего.

Итак… Великое признание. О вселенской глупости, а может и не глупости. А может и не о вселенской. А может о любви, а может о том, как иногда складываются звезды в пользу совсем не знакомых кошек.

Случилось у меня некое затмение, буквально позавчера. Я редко мучаюсь всякими давлениями и прочими недомоганиями. Тут случилась у нас с К_Ксю общая, на двоих, пардон, блевачка на работу (уж больно ждем новых мест, должностей, зарплат и работ). Так изнемогали мы с ней, стонали и сдыхали. Решили пойти покурить на улицу, на свежий воздух, так сказать. Ту мне под ноги прыгнула кошка. Я обычно не поддаюсь на подобные уговоры животных, типа, ах! возьмите меня с собой в свой дом! – тем более, я человек весьма брезгливый, и не способна подбирать всех этих уличных тварей, боясь болезней. Что со мной случилось в тот момент, хоть убейте меня, не знаю. То ли кряканье ее меня так торкнуло, то ли цвет глаз крыжовниковый, то ли наглость, с которой она об меня терлась… Зацепилась вдруг пробегавшая мимо мысль – а не взять ли эту тварь к себе.
Взяла. В машине эта кошка вела себя совершенно неадекватно для уличного животного – она улеглась мне на коленки и почти уснула. Она не кидалась на окна, не пыталась выскочить и т.д. Правда когда мы приехали домой она 3 часа (целых) просидела за моей кроватью. (кстати, бывший кот под кроватью просидел неделю, изредка вылезая пописать. И он был домашний, и привыкший к людям). Я назвала ее Ася. Я ее накупала, начистила, накормила, напоила. Благодаря ей сделала внеплановую влажную уборку, потому что она на своем хвосте приперла кучу пыли из углов где пряталась. С первого раза она опознала свой горшок. В первый раз с таким встречаюсь. Когда я легла спать меня вдруг пришибла другая мысль – а правильно ли я сделала, лишив это существо свободы. Может ей не нужны эти стены, как и моя забота. Я заподозрила себя в жутком эгоизме. Т.е. сначала я кинулась проявлять заботу, подсознательно понимая, что это только лишь моя потребность кого-то обласкать, о ком-то заботиться, кому-то быть нужной. А кошке, может быть, это все по барабану, и ей очень даже хорошо было на улице. Потом я вспомнила, что временами домашнее животное это большая абуза и ответственность. Что за ним нужно ухаживать, заботиться, кормить, убирать и все прочее, причем не по настроению, а независимо от него. И произошел повторный всплеск эгоизма. Я решила, что так резко я не смогу это над собой сделать – просто взять и обременить себя по-крупному.
Утром я привезла Асю обратно на работу. И выпустила на ее законную территорию.
Меня снова начала мучить совесть. Теперь уже по другому поводу – я подразнила эту тварь лаской, дала ей дом и приют, а потом турнула на улицу. Промучилась я до самого вечера. В итоге, забрав сына из садика я поведала ему всю эту историю, честно и правдиво, решив, что будет так, как он скажет. В конце концов он мужчина в доме. И он сказал, поехали, мама, на работу, заберём Асю жить к себе. Искала я её и звала 20 минут. После чего благополучно нашла и забрала-таки жить к нам с сыном. Ася вернулась уже в знакомую для нее обстановку и чувствовала себя как дома. Горшок был снова признан и не раз. Сегодня же к нам в отдел пришла женщина, которая просила передать «девушке, которая в машине увезла пятнистую кошку», что кошке сделаны все прививки – от всех болезней, от хотения мужчин и от блох. Что сему созданию всего чуть больше полугода, и вообще кошка просто супер. Ну… эт я уже и так поняла, что кошка супер. Редкостное создание, которое с одного-двух раз понимает что можно, а что нельзя. Безумно ласковое и общительное. Все-таки я поняла, что неспроста у меня случались все эти недавние бури в голове. И, наверное, должна было она случится в моей жизни именно сейчас. Потому что я на полном серьёзе перестала задумываться о чем-то или о ком-то кроме сына. Так же как ответственности за кого-то можно бояться отношений с кем-то, принятия решений, попыток изменений и многих других очень важных вещей. Я уже давно взяла моду или абстрагироваться на многие вещи или резко впадать во внутренние истерики, где-то там, в своей непробиваемой колбе. Устала от состояний, которые до 29-ти лет не были мне знакомы. А потом стали долбить меня со всех сторон моего организма. Надеюсь, что с меня хватит. Надеюсь, что 31 декабря произошли какие-то изменения в моей жизни, и давно нужно было понять, что я готова к этим изменениям. У меня есть три важных составляющих – сын, человек, без которого уже стало трудно прожить вечер, и кошка, которая не дает мне быть «одной», когда я одна…

В колонках играет - Европа
Настроение сейчас - Ровное

Вчерашний вечер ознаменовался для меня (ну и не только для меня, я надеюсь) – я наконец-то подала на развод. Говорят, что цифра 2 связана на прямую с войной. Вчера было 22 января. Первое заседание суда будет 22 февраля. Нда… Чего ждать? Не знаю. Уже ничего не хочу ждать. Стараюсь быть сторонним наблюдателем. Причем во всех ситуациях (к сожалению). Дурацкое состояние, когда ВСЁ всё равно. Надеюсь, что это временно…

Я не могу уже!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи!!! Где тротила взять хоть немножечко!!!!! А лучше множечко!!! Ну где берут таких дебилов??!! Пачками причем!!! Ну это же несусветный маразм – позвонить к нам в отдел рекламы и устроить разборки по поводу – куда девается бумага у вас, и что, интересненько вы там печатаете в таких количествах?? В ЗАДНИЦУ, естественно!!! Куда ж ещё?
Во! Еще супер новость! С искривленной радостью на лице узнаю неделю назад, что весь отдел рекламы до нового года получил официальную повышенную зарплату…. Ну об умалчивании коллектива распространяться не буду – это отдельная не разглашаемая тайна (приятно было, аж до потемнения в глазах!) Так вот, при разборках с вышестоящими инстанциями, я узнала следующее, что некое создание, наша мымра финансовая, ПРОСТО РЕШИЛА что дизайнеру не надо повышать зарплату. В свое время, год назад, она точно так же решила, что «у дизайнера очень хороший компьютер, и это все ее капризы – не больше…и новый ей покупать не надо (типа, старый ещё не до конца сдох)». Так же, совсем недавно, на планерке, она опять же РЕШИЛА высказать свое личное мнение, весьма громкое, и заявила, что ее лично не устраивает дизайнер нашего комплекса. Сказано было много пафосных и громких слов. После чего в мою защиту выступил управляющий, спросив ее, какое она право имеет решать нравится ей что то в дизайн макетах или нет, не имея для этого должного художественного образования… Опять сели на ту же задницу…Человек, изо дня в день считающий деньги комплекса, большинство из которых зарабатываются благодаря рекламе, рассуждает о том что ей нравится а что нет. Ну, короче, вот так у нас и происходит… Пошла она в итоге к шефу, и сказала: «Всем да , а этой – хрен с большой дулей!!!» Ну и собственно почему-то шеф не учел того, что над проектами работает обычно весь отдел, и у нас просто не бывает такого, чтобы дизайнер придумал сам себе какую то картинку, отдал в типографию и повесил в итоге на входе в комплекс…. Идиотка просто конченая. Ну и финал всему были слова управляющего, когда он мне сказал :»Ань, она тебя не не любит, она тебя ненавидит!!!» Тут то я и рухнула! Боже мой! Сколько эмоций! До тридцати лет дожила – но с таким первый раз столкнулась. Эта старая кляча таскает, оказывается мои распечатки своему брату. Брат наваял нам новый комплекс, и мы уже не первую ночь нашим коллективом думаем, как этот «памятник дебилизму» поднимать на ноги и тем более заставлять приносить деньги. ( по моему там уже никакая реклама не поможет…) Нда… выгляжу я сейчас как старая жаба, у которой все вокруг плохо (да, кстати… во всем этом монологе не затронуты психозы и обострения моего покаещёмужа!!! Это … это … это просто уже хочется иногда в петлю залезть и не вылазить оттуды, дабы не слышать ни звонков телефонных, ни разговоров.. НИ-ЧЕ-ГО!

Я все ж относительно вменяемый человек. Ппошла разговаривать с управляющим, и задала ему вопрос:»Это форма наказания? Я чт-то не так сделала? Я завалила проект, может ещё чего? Если это так, то я элементарно хочу знать что к чему. И мне надо на будущее знать, что бы избегать подобных ошибок… Ну не права я что-ли?? Нет, сказал управляющий, это воля шефа и все…. Зашибись!!! Слов нет. ВОТ ТАК ОНО РЕШИЛО, эТО ФИНДЕРЬМО!!! Может, правда, заслуживаю я ненависти чей-то… Особенно тех, чей удел деньги считать и не лезть в дизайн макеты, и выжившего из ума старикоса-дизайнера, который кроме абсента и канапли давно вокруг себя ничего не видит….

Много всего о чем бы хотелось рассказать. Так же много того о чем хотелось бы умолчать. Странно – рассказать о плохом, умолчать – о хорошем. Сегодня еду писать заявление.


В 12 часов, в Новогоднюю ночь, под всеми этими салютами и баханьями и взрывами, чувствовала себя не в своей тарелке. «Не своя тарелка» обернулась сдавленными рыданиями. Самый большой праздник года, в ночь, в которую все нормальные люди загадывают желания, радуются и верят в изменения, пьют шампанское и устраивают полную веселуху – я эту ночь новогоднюю встретила с таким количеством пустоты!! ПУСТОТЫ… никогда не подумала бы, что это слово может иметь настолько глубокий, и в то же время глупый смысл. Все вдруг выплыло наружу, все, что было в прошлом году вылилось в это чувство.

Долбанная колба, наполненная пустотой. Поразительно, но с наступлением Нового года, она сволочь рухнула. Мне даже показалось, что я этот оглушительный звон слышала все новогодние каникулы. Началось медленное наполнение… Чем? Кем? Может главное, что началось? А все остальное неважно? Хотя, почему не важно…очень даже важно


Нда.. Пусть и невеликая глупость, но все же глупость... Ну правдо - это глупо - плакать, когда вокруг все веселятся

Случилось однажды так, что пришла осень – затяжная, болезненная, мрачная и, казалось, нескончаемая. Среди жаркого цветного многообразия и яркости лета было неуютно, хотелось одиночества и уединения. Лето началось не для Таты.

Хреновая получилась осень, затяжная, затуманенная и …провальная, одним словом. « Что же ты делаешь со мной, мое любимое время года, время перемен и новых событий?» - думала Тата ночами, когда не спалось. А не спалось ей этой полугодовалой осенью часто.
Это воспоминание Таты не об осени, та осень и не стоит особых воспоминаний. Была и была. Так тому и быть.

Зима календарная однажды сказала: ну привет, вот я и пришла. Не ждала? А зря, устала ты от «осени», смени тему, прими меня. Никуда ты не денешься от меня. –Приехали, - подумала Тата, тебя только не хватало. И так все мрачно вокруг, ты тут ещё со своими холодами…

Не надо все это описывать. Повторюсь – это того не стоит.

Все изменилось однажды… вдруг… случайно и невзначай. В жизни Таты появился Радуга…………………… М-да… и молчание..

О Радуге невозможно рассказать что-то определенное. Его нужно или не знать вовсе, или чувствовать. Каждой клеточкой чувствовать, впитывать и принимать. Он ворвался в ее жизнь, когда тонкая грань веры стала уже почти прозрачной, истёртой, и призма, через которую Тата созерцала мир, была вся в трещинах и изломах.
Шла Тата по своей дороге, потому что надо было идти. Шла, пока не встретила колодец на своем пути. Ходила вокруг да около долго, а потом взяла да кинулась в него вниз головой. Говорят, в колодцах холодно и сыро, да брехня, оказывается, все эти придчи и сказания. Поняла вдруг Тата, что там, наверху было намного холоднее, чем здесь, внутри колодца. – Ах, грохнусь сейчас со всей дури об каменный пол, но хоть во время полёта погреюсь, - думала Тата. Летела Тата как Алиса из сказки, не понимая, где реальность заканчивается, а где возвращается в прежнее реальное русло. И приземлилась Тата на что то выстланное, как-будто специально для нее, мягкое и теплое настолько, что после долгого полета захотелось уснуть надолго в объятиях этой нежной заботы.
Как же вовремя случилась эта радуга над головой Таты. После холодных ливневых дождей, нескончаемых туч и ранних заморозков, вдруг вышло солнце, да такое яркое, что противиться начнешь, а все равно отогреешься. Никому не рассказала Тата про своего Радугу, осознанно отреклась от эмоций и разговоров окружающих. Сказала только своей Мудрой Кошке – молчаливой и понимающе мурлыкающей в ответ. – Ты счастлива? – спрашивали глаза Кошки, - Конечно, я давно не получала столько света и тепла, - отвечала ей Тата. – Это правильно, это хорошо, так должно быть, если ты счастлива, то и я счастлива вместе с тобой, - говорили мудрые глаза Мудрой Кошки.

И для Таты было совершенно не важно – сколько времени Радуга будет отогревать её своим светом и теплом – неделю, месяц или одну только ночь. Главное, чтобы именно так, именно Радуга, и никто другой больше….