Пожалуй, поеду в зал… Покачаю хгрудь свою хилую.

Можеть работа появиться. У нас нонче заявки на работу только так появляются.
Си-ижу себе, в нос сопя, рисую помалеху, книжки почитываю. Даже сплю (с открытыми глазами) прямо на рабочем месте. День, второй, третий – приходит время планерки, уезда, отъезда, срочных дел, или просто надоедает время про…ть. Встаю. Только всего лишь встаю с рабочего места. Беру ключи от машины.
- Ты вернёшься? – Тон заранее нервный, возбужденный. Человек ещё не придумал, чего бы подкинуть дизайнеру, а уже испуг на лице.
Как я не люблю очереди в магазинах, в банках, при каких то оформлениях и прочих тягомытарствах. Такое ощущение, что я уже давно стою в очереди, только сидя стою.
Вот Кошка очередной раз решила забить на эту работу. Вот это чувство «очереди» появилось, когда эмоции угасли, выключились. Вот бывший начальник мне в пятницу сказал, что плохо переубеждала, когда херовые правки мне тыкали в мою работу. Что надо до упора стоять на своем, коли ты прав, коли ты себя специалистом в своей области считаешь. Ну, в этом то ты прав, Серега.
Получается, что сломалась. Всего то через год сломалась. Не смогли мы, хотя и не по-одиночке, а втроем бились и боролись с квадратными головами, с пустым мышлениеми с себявыпячиванием. Конечно, теперь можно говорить, что плохо боролись.
А теперь услышала то, чего боялась в свое время, что дизайн и реклама в вашем комплексе просто ГАВНО НЕСУСВЕТНОЕ!
А что ответить могла? Что добрая половина этого говна проходит тщательную переработку в двух других организмах???
И ещё немого о , скажу помягче, о дерьме. Это нехилый пилотаж, когда ты способен из дерьма конфетку сделать. Это наверное к любой области применимо. Но невыносимо обидно становится, когда тебя заставляют из конфетки сделать полное дерьмо. И при этом стоят и зудят над ухом, что так будет лучше да покрасивше.
Переубеждать и говорить что это удел дизайнера – решать что лучше и красившее- надоело до чертиков. Вот и протекает время – как в очереди. Впустую.
Задумалась ещё об одной проблеме. Сменить сейчас место работы. Откинем пока фразы «хорошо там, где нас нет» и «Кто сказал, что в другом месте будет по-другому?».
А вот, например, на новом месте столкнуться с отстаивание своей точки зрения. И что? И не сделать этого, и не начать этого делать впоследствии. Из-за появившейся лени, из-за сложившейся привычки. Никак не из-за страха. Нет. А просто потому что.
Меня то все эти вопросы не трогают уже давно никаким местом. Должно пройти время и взгляды поменяются в лучшую сторону. Но, Кошка, билась билась с этим дегенератизмом… Читаешь и грустно делается в остатках души. Добилась..
Я уже говорила сегодня про юношеский максимализм. Вот надо от него видимо избавляться. Хотя кто ж тогда будет вдохновлять, верить и говорить, что все может стать лучше в нашей жизни и вокруг нас. Хоть немножко лучше.

Лучше бы в зал поехала...

Женский словаpь.

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Некоторое время назад задумалась о том, что не имею привычки (в последний год она только усилилась) писать о хорошем, радостном, доброжелательном.
Уже с некоторых пор, скажем так, с момента «глобального полегчания», ведь появились же какие-то в жизни моменты, которые хотя бы чернотой не отдают. Появились совсем светлые и жизненно-весенние. Может о положительном я способна разговаривать, а о плохом и гнетущем давно отвыкла? Минус этого момента, конечно-же я тоже знаю. Все это молчание и жизнь «в себе» порождает какой-нибудь выплеск, когда ком нервный, который долго сидел внутри, вдруг вываливается – громко, с воплем. Ничего хорошего в этом нет, несомненно. Короче, все это бред и долгая предыстория.
Случилось так, что многие люди в моем окружении, вдруг, как по щелчку, пошли по спорт залам – кто куда. Я сижу. Точнее – я хочу тоже. Весь день на работе я слушая рассказы и впечатления – опять хочу и опять сижу. По вечерам рассказы и впечатления добавились, причем в усиленной форме. В усиленной потому, что …хотя, это не важно. Так вот. Я опять сижу, но при этом очень очень хочу. Сижу как дура и очень хочу в физкультуру отдать свое тело.
Такого со мной не было никогда. Появилось желание или потребность, или необходимость (в случае с моей спиной, к примеру) – я собирала рюкзак и шла. Не было денег, я занимала. Но шла. И больше чем на неделю старалась не затягивать это самое начало. А последние два месяца я напоминала себе этакую клушу, недовольную собой, которая сидит дома в бигудях или в халатике и ноет в манере блондинки избалованной: «ХАчу, хАчу… я в зал хачу, госпааади, как я хачу!». Конечно, все було по-другому. Когда возили малого на лечение в Микрохирургию Глаза – как то совсем не до спорта было. Потом влетела с аварией, потом машина мне веселуху устраивала, потом впала в очередной психоневроз, и пинок самой себе никак не получался. Долго не получался.
Потом финансы не позволяли совершенно. Потом Пашка заболел. До с осложнением на ушко, да с температурой, да со слезищами. Сейчас я готова думать, что это могли быть отговорки. На тот момент это были серьёзные причины, чтобы забыть о своих прихотях.
Потом пришло время и прихоть переросла в огромную потребность.
Просыпаюсь однажды утром от боли в спине и чувствую что слезы текут, больно потому что уже невыносимо. Просто ее можно терпеть месяцами и спасаться временами сауной и такой божественной вещью как веник. А тут вдруг РАЗ, и с кровати встать не можешь.
Ну, получается как всегда. Пока петух жаренный в зад не клюнет…так это называется. И зубы мы идем лечить тогда, когда уже спасать нечего, и к врачу на обследование идем тогда, когда операцию пора делать. Ну и машину ремонтируем после истории с тросом или когда руль на повороте в руках остается.
Короче, отмахавшись от наглого петуха, который заклевал мою задницу до полуобморочного состояния, Я ТАКИ ПОДАЛАСЬ В СПОРТ ЗАЛ!!!
Но это совсем другая история. Пока же – не ждите люди петуха, операций и кладбища!

Ещё совсем не много и я убью свою начальницу, которая упорно в мыслях своих не покидает свой пост. И тщетно холет и лелеет бренные останки (или остатки)своего правления. В нашем "офисе" есть такая штука гламурная - резак. Вещьч весьма тяжёлая. Нет, пальчики поштучно я ей отрезать не буду. А вот с непреодолимым желанием подойти и методично настукать по голове меня не оставляет. При чем при этом приговаривать БАХ! дура! потом ещё раз Бах! Дура и так раз сто пятьдесят.
Ну конечно и хуже времена бывали, не буду опускаться до воспоминаний о матерных криках на весь офис и швыряний мышками. Но было жестче. Щас то ничего вроде. Но убить хочется. Просто убить. Сильно убить. и вот за один раз желательно. А вообще я добрая. К всем окружающим меня Пашенькам и Сашенькам и многим другим мужчинам и людям. А вот её б прибила, и боюсь оч многим бы жизть облегчила.
Господи, прости меня за мыслищщи такие черные, страшные, гаденькие, мерзопакосненькие и потому грешные.

Весна.
Лучшее, что могла придумать природа. Просыпаться по утрам правда стало труднее.
Зато по вечерам, выходя из дома, мозги разносит в разные стороны от запахов весенних. Во дворике нашем сейчас цветут почти все деревья. И вот ещё особенно перед дождем сумасшествие случается. Давление прибивает к земле все что можно, усиливая при этом весну и ее ароматы. Выхожу в магазин вечером и время останавливается не надолго. Вроде иди себе - быстрей уйдёшь, быстрей придёшь. А идти-то и не хочется никуда, стою себе под цветочками и нюхаю, как будто из подземелья только что вылезла (а может так оно и есть?).
Мышь сегодня интересная приснилась. С хвостом пушистым, как у кошки.

А Эксу недавно приснилось, что он меня убил два раза подряд. Причем я была первый раз вампиром, другой – оборотнем. Это было тогда, когда мне снился сон, как я засыпала, теряла сознание и почти умерла в конце. С ума сойти. Вот так во снах где-нибудь произойдет сплетение какое, сбой программы, отвечающей за наши сновидения. Так и заблудиться можно там, в мирах этих неопознанных. А потом ещё и помереть там – совсем не случайно. А не случайно потому, что тебя где то там в параллелях и меридианах снов человеческих тебя собственный бывший муж прибил. И уже совсем будет все равно в холодном или в горячем поту он среди ночи проснулся, так как факт прибития состоялся. Прикольно. Правда, не совсем.

принес коллега нам порошёк волшебный. Принимаешь, и прет тебя не по-детски, а точнее бодрит , веселит и прочее. А если совсем точнее, то какая-то добавка к пище, Пауэр Дринк называется, энергетический напиток. Вот выпили мы с девчонками. Все веселью предаваться начали, а я спать хочу, причем до этого порошка мне было на много лучше. А сейчас мало того что мозг не работает и голова кружится, так ещё и спички в глаза вставлять надо. Блин. Что во мне нормального ? Если все не как у людей

Машина.
Как я люблю свою машину, ее колеса, ее руль, все все что в ней есть - целое и поломанное. Как я люблю шум мотора во время езды, звук, который издает моя машина, когда я завожу ее. Как она призывно рычит. Это здоровские ощущения – маленикий кусочек счастья с примесью маленького кусочка адреналина. Еду, по привычке не обращая внимания на спидометр. После пятой скорости понимаю, что мне бы на шестую переключиться. Вперёд первая – движение назад будет вторая, потом вперед правее – третья, назад – четвертая, потом пятая, а вот если сделать движение назад, то вообще-то у меня там задняя скорость. А шестой нет. Странно. Но, она мне нужна сейчас очень! Потому что двигатель не выдержит. Потому что 180 км/ч – это, это… блин, это просто…
180 километров в час!!! Девочка моя, ласточка! Ну ты даёёёшь! Вот уж не подумала бы! (Или я даю…)
Я еду по Ставропольской, нет, я лечу по Ставропольской, и уже раз в пятнадцатый проезжаю мимо любимого Университета, где прошли мои лучшие, пожалуй, годы. Это похоже на реверс в магнитофоне: один и тот же момент несколько раз подряд без изменений. Скорость бешенная. Все огни города превратились в сплошные неоновые трубки разных цветов. Еду как в туннеле. Трубки-бардюры, трубки-фонари, трубки-окна домов… Только университет каждый раз отчетливо виден. Совсем не размытый, как все остальное. Стоит себе где ему положено, горделивый, красивый, важный.
Я только что везла Сашу домой – и скорость была нормальная, и все остальное тоже почти нормальное было совсем недавно. Я даже не задала себе во сне вопроса, а куда делся Саша и почему я одна.

Рогозний.
Потом я вдруг резко устала. Устала настолько сильно, что глаза уже не различали местности. И я уснула. Прямо на улице. Почти возле дома Влада, даже не заезжая к нему во двор. Проснулась, потому что услышала знакомый голос, какой-то родной, невероятно родной, ни с каким другим не сравнимый. Так мне казалось во сне. Сейчас я даже под пыткой не вспомню этого голоса.
Я открыла глаза и увидела Рогознего. Другом из прошлого его назвать трудно. То ли понятия о дружбе поменялись, то ли тогда все по-другому было. Учились вместе, пару раз весело покурили травку, часто хохотали, шумной компанией и с ним в том числе, обсиживая во время перемен любимый «Чайник». Человек этот не запомнился чем-то особым, не занимал в моей жизни какое-то особое место. И, не вспоминая о нем все эти годы, я более чем уверена, что он обо мне не вспоминает никогда.
Он шел мне навстречу, попеременно разговаривая то с одним то с другим человеком, - так, какая то трепка по поводу машин. Потом он увидел меня, спящую на земле, на собственной куртке. Он подошел ко мне, сел рядом, приподнял мою голову и положил к себе на колени. И баюкать стал, как ребенка. Да так нежно. И все приговаривал: « Ну зачем так? Ну что ты, ну перестань? Ну что же произошло с тобой? Я тебя искал все время, видишь, у меня волосы отросли за это время, у меня хвост теперь. Не плачь, все теперь изменится, все будет нормально, обязательно, ну поверь мне. (У меня одно лишь в голове крутилось, чтобы он не сказал фразы «Все будет хорошо»). Не плачь, я прошу тебя, не плачь». Я открыла глаза и увидела у него на глазах слёзы.
Что было потом я не помню, а может не знаю, а может не хочу знать. А может и не было ничего вовсе.

Гадалка.
Это было помещение в какой-то заброшенной школе. Было много народу, и в коридоре и в кабинете. Зашарпанные стулья, парты, стены, школьная доска. Я увидела среди толпы Пашу. Господи, он-то что тут делает?. Наш управляющий, солидный и грозный, адекватный, вменяемый человек. Хотя там было полно знакомых людей, ни о ком другом подобная мысль не посетила. Все были с цветами. То ли день рождения был у этой женщины, то ли какой другой праздник (а может и не гадалка она вовсе). Настрой в помещении был угнетающе-праздничный. Потом среди толпы я увидела Иру. Она быстро шифранулась, типа «меня не видно», и, бочком бочком смылась оттуда по-быстренькому. Я села на стул. Люди превратились в снежинки и звездочки, которые стали летать вокруг мой головы в хоатичном порядке. Совсем как белые мухи. Меня трясло, озноб бил по всему телу, на лбу выступила испарина. Холодная. Ещё фраза такая есть - «прошиб холодный пот». Я потеряла сознание.

Квартира.
Это была квартира в которой я жила 8 лет. Своей лично я никогда не считала. Но это была МОЯ квартира, родная, уютная, любимая.
Сейчас это был какой-то студенческий хлев, затхлый и не проветренный. То количество народа, которое шлялось по «квартире», ещё больше добавляло протухших красок в весь этот смрад. Короче, притон наркоманский – это самое точное описание. Как то мы с Сашей небрежно плюхнулись на диван, восприняв это как необходимость, неизбежность. Кроме нас на диване валялись совсем по-домашнему Ира и Экс. Наши с Ирой тела, а точнее задницы оказались вплотную друг к другу. Люди мужского полу пытались завести беседу. Я силюсь повернуть голову, пытаюсь посмотреть ей в глаза, и понимаю, что Сашина рука лежит на моей голове как Читать далее...

Сегодня ночью я поняла, что сошла с ума. стало легче. Многое встало на места

Вот оно, нововложение в мозги мои воспаленные! Ура миллионы раз книжке «Новые праздники»! Да и вообще, неужто найдено нечто, чего ждешь, за что переживаешь, как когда-то в детстве, когда ложишься спать,а продолжение книжки жутко хочется узнать, а родители ругаются, говорят спать надо. Непроизвольно почти все события книжки перекраиваю на свою ситуацию. Ну само собой получается.

Вот и открылись глаза, и поняла одну простую истину. Это все была смерть. Смерть-любовь, любовь-смерть. Неужели это так и есть? К чему это все? Чего меня торкнули вопросы, задаваемые когда-то в детстве, которые мы тогда считали глубоко философскими? Потому что всю жизнь все одно и тоже? Что за круг замкнутый – то!! Ну неужели чтобы вытолкнуть себя из этого круга нужно просто помереть? Однажды взять и не воскреснуть, потому что нечему уже воскресать, потому что, полюбить опять – это значит снова потом сдохнуть, захлёбываясь слезами и остатками этой самой любви, потому что не хочу больше, потому что не могу больше…

Заебало меня по сто раз выслушивать, что, мол время, время, время. Сама вроде как знаю.Все оно, лечит это ебта время!!! Да где его взять вместе с его лечением волшебным??? Оно несется, сука такая, мимо, летит, мчится, скачет, блять, своими семимильными шагами! Куда? Где я в это время? Какого хера ты забрал, поскудная ты рожа, то, что я лепила себе все эти годы, то что я выстроила своими руками, своим организмом природным, то, что я не хотела никому отдавать, тем более таким образом??? Ну сто раз услышана была фраза, что все, что ни делается, вся эта срань к лучшему, ну до конца жизни мне видимо не понять - КОГО Я НЕ УСТРАИВАЛА ТАКАЯ, КАКАЯ БЫЛА РАНЬШЕ? И зачем я должна была стать такой как сейчас. Да, да, да, да блять да!!! Зачем-то надо, естественно. Кому-то надо, почему-то надо. Но этого не надо было мне!!!

Сволочевое ты создание все-таки. Эгоистичная натура твоя даже не подумала обо всем об этом (да ни о чем вообще) ни разу. Да сто миллионов раз я уже успела сказать тебе спасибо за подаренную мне свободу, сто миллионов раз возрадовалась и поблагодарила Бога, за то, что он ткнул меня таки повторно рожей в это болото и показал мне, что ты дерьма дерьмовее. В ответ на рога рогами тебе и ответила, да так, что тебя заносить в стороны должно при поворотах! Ну почему ты все равно умудряешься укусить меня, ущипнуть, и выбираешь каждый раз место все больнее и больнее. И вопрос лишь в том, как реагировать на эти ушибы очередные. Вот тут-то и не замечаю как нутро мое меняется, до сих пор, мать его, потому что не возможно все эти вещи терпеть, улыбаться, утираться каждый раз от этого дерьма и улыбаться повторно, причем блаженно.
Я живу как отдельно существующий организм, ты живешь по- прежнему думая, что мы с тобой вместе, один организм на двоих. Я, как ОТДЕЛЬНЫЙ организм, защищаясь наращиваю броню, причем скоро будет год как, мать тебя ёб сто раз. Да, кстати! Чтобы ТЫ ведь и не пробился туда, где тебе так хорошо жилось, что ты считал своим домом – в мою душу. Это цемент, кароста, корка многослойная, кольчуга. Эта защита и отделила меня от тебя, отдалила. Это обычная реакция организма, это неизбежно. Вот это все и есть те изменения, точнее их корень. Когда в жизни мирных людей случаются военные действия, тут то все и проясняется – кто- -то становится сильнее, кто-то ломается, кто-то ещё чего-то там себе придумывает. И мы откладываем подобные события в свой багаж, чтобы впредь быть осторожнее, аккуратнее, мы знаем, как в следующий раз поведем себя в такой-то или такой-то ситуации. Вырабатываем иммунитет, в конце концов. Почти каждый божий день не возможно находиться в этих перестрелках. Так и с ума сойти можно. Что, по-моему, и происходит. Вот и получается, что каждый блядский день натекает в виде защиты новый слой цемента, потом засыхает, для того чтобы сверху налился новый. Ебаный брак, ебаные отношения, ебаная война, ебаное все.
Ну и финал всему, что это исхеракивание души выплескивается в мир. Потому как если я на себе ощущаю что-то подобное, как, например, обиды беспочвенные, а уж тем более обвинения, реакция теперь одна и та же.



Нет во всех этих словах жалости, нет поворота головы назад, нет воспоминаний, нет ничего. Ну, блять, есть же! Есть! Хер там! Есть! У Бога вечерами целыми прошу сил, чтобы простить тебе это все и забыть раз и навсегда, чтобы самой же легче жилось, я целыми вечерами прошу у него прощения за злость свою никчемную, которая мне только мешает жить. Ну убей ты меня, не могу я понять как переворачивается эта ебаная страница под названием «прошлое», которая изодранная и дерьмом вымазанная, причем чужим, как она выкидывается, мнется, рвется. Ну да, ну да! Возвращаясь к вопросу времени. И опять – время, время, время!

После прочтения очередной главы задумалась – я нормальная или не нормальная. Я так же как герой книги просто считала моногамность нормой, жила с ней бок о бок и …………
Да пошло оно все на хуй! И моногамнось и полигамность туда же… и тебя ещё в тот же список, и тебя и твою Читать далее...

Двенадцати ночи вчера не дождалась. Утром проснулась оч рано. Написала тебе поздравительную смску. Потом позвонила и решила поздравить словами. Так началось утро.
А на самом деле все это началось давным-давно. В позапрошлом году. Случился мой день рождения. Пришли гости. Ты тогда был с И., я была с О. Все у всех было хорошо и счастливо. И дернуло меня той ночью, то ли под сильным воздействием алкоголя, то ли чего поломалось тогда в моем мозгу, но позволила я пробраться в мою голову одной мысли. Мысль была совершенно не глубокая, и, скорей не серьёзная на тот момент. И вот я подумала: «Из всего огромного (на тот момент) количества мужчин, которые меня окружают, есть всего один, который бы смог целиком и полностью занять место О. случись с ним что-нибудь. Да не дай Бог, конечно, этому чему-нибудь случится!» - подумала я тогда. Я испугалась самой себя и этой мысли. С чего вдруг вообще мне такое могло придти в голову – я была счастлива, более чем, видела вокруг себя мир, который заключался в одном всего лишь человеке…

Вот Испанка часто напоминает о том, что мысли материальны, так же как и слова.

Сошлись, видимо тогда ангелы на совет и решили сыграть в какую-то игру, али поговорили серьезно о чем-то там своем, да порешили все переиначить в жизни четырех людей. То ли звездное небо чихнуло, и звезды рассыпались в разные стороны, а потом когда сложились снова, получился совсем другой узор.

Прошло времени с тех пор много, и теперь О. с И., а мы с тобой. Ты да я, да мы с тобой.
Я желаю тебе в твой день рождения, чтобы ангелы, собираясь на совет, как можно чаще вспоминали о том, что ты заслуживаешь хороших перемен в жизни, иногда координальных и резких, но хороших. И чтобы они всегда помогали тебе пережить их спокойно, давали силы и уверенность в себе.
И чтобы звездное небо раскидывало над тобой только такие узоры, под какими ты будешь счастлив – искренне и от всего сердца. А что касается сердца, то желаю тебе, чтобы оно было здоровым, а коли присутствует бешеный стук, то пусть он будет от любви и страсти.

Для меня очень ценно твое присутствие в моей жизни. Хотя к поздравлениям и пожеланиям это никакого отношения не имеет, все-таки хочу чтобы ты это знал.
С Днем Рождения тебя!
[283x356]

Без пяти минут как, уже просто готова написать самОЕ ПОПСОВЧЕСКОЕ сообщение в своем дневнике!!!
Я купила платье!!! Синее, короткое, классное!!! Зашибенское!!!
Сама, кстати. Ну, почти. С кошкой, она сильно способствовала. Мы вообще ей туфли пошли покупать… и туфли купили и платье купили и… сбежали быстрее обратно на работу, чтобы не остаться с пустыми кошелями. Обалдеть! Вернулись на рабочие места, ну прям новые люди. Очень подходящий комплемент коллега сделал. Сказал, что теперь я на человека хоть похожа. Гад!
Включилась ещё одна борохлящая давно деталь. Деталь эта отвечала за получение положительных эмоций от покупок. Хорошая, говорят, вещь для лечения депрессий всяческих это шопинг. Столько времени не помогало блин!!! Теперь только сдерживайся

ну и грусно-жопакакомвеселом напоследок. Это мы с Кошкой. На новой работе. Скачками прижками и с придурошным улюлюканьем дА ЗРАСТВУЕТ ПААААРК!!!!!!!!!!!!!! со слезьмищами на глазах, то ли от радости, то ли от ужаса. ну и личики на редкость, деградацию выпячивают вперед всего остального. С нашими всеобщими истеричными ржачами мы с тобой скоро станем токма такими. Жди отсчет пошел!!!
Прошу прощения перед поклонниками анимэ. Сама таковой являюсь. Но уж больно похоже!!!
[363x515]

Лечицо девчонке пора. Причем давно. Здвиг (или сдвиг (а может здвик??)) по фазе прогрессирует, и весеннее обострение на лицо.
Частичные рассказы последних событий и их подобия бесследно канули в лету. Все молчат. Люди!! Ау! Где вы все?! Каждый раз заглядывая в почту , думала я. Никакой реакции, никаких долбаных эмоций, ни грамульки. Кошка упорно молчит, как и нет моих дневниковых изложений. Рыбка Розовая в приват стучит, спрашивая чего случилось и куда я пропала в нашей далёкой Руси. И по башке за нецензурщину Саша ежевечерне не дает, и даже не ведет беседы о моей графомании. Тут уж совсем я неладное я заподозрила, так как за мат отшпандылять - дело святое. В кой-то веки решила залезть в интеренет с домашнего компутера и проверить настройки. И, О ЧУДО!!! Он закрыт был весь, собака!!! Целиком и полностью!!! причём для всех. Вот ведь Шайтан!!!

На работе вчера , точнее вЧЕРА на работе коллега увидел у меня на руке очередной крестик-памятку. И сказал что скоро я буду вся в этих крестиках, причем от ярости разодранных до крови. И в том числе на лбу, прибавил он.
Записывать в еженедельник пробовала, в телефон памятки вбивать пробовала, просить чтобы напомнили тоже пробовала. Причем, чаще всего я даже вспомнить не могу, как я ту или иную глупость делаю, и какие действия ее сопровождают.
Не пользуйтесь этим, люди добрые!!! А то ща куча звонков начнется с трепетным придыхаловом в трубке* Лав, любима, а ты у меня деньги вчера заняла, пятьсот доллоров (или тысячу, что ещё хуже
И все, кирдыкнусь окончательно.

РебЁнсик мой мне на днях сказал, что я самая потрясающая женщина на свете. А потом обцеловал все мое лицо. Господи, пять лет мужику, а уже вон как!!!
До сих пор думаю, с кем он меня сравнивает. С ума сойти! Но приятно было, ажнак до душевных визгов. Одно дело от взрослого половозрелого поклонника такое услышать, но... 5 лет

ОНА В МЕНЯ В ИТОГЕ ВЪЕХАЛА!!! Эта «блондинка». В нелепом месте, в нелепой ситуации, в нелепых условиях. Господи, устала я за эти дни носится как кошка угорелая по всему городу с сыном, так ещё её мне для полного счастья не хватало. Когда пол одиннадцатого ночи я вывалилась из своей многострадальной машины – просто лыка не вязала от усталости. Саша, который поймал меня, в тот момент, когда я вываливалась, оказался на тот момент первым, на чью голову посыпались все предыстории, истории, последствия и подробности. Не знаю, как он не оглох тогда, потому как, не контролируя себя, я пускалась в крик и махала при этом руками.

Мадам от выплаты суммы на месте отказалась, тем самым прибавив хлопот ГИБДД. Боже мой! Чего мы только не наслушались, когда нас объезжали машины, которым приходилось чуть ли не на деревья лезть, дабы объехать нас. Нда! Ситуация – классика! Две дамы. Это и давало силы водителям мужеского полу на нелицеприятные крики и высказывания в наш адрес. Один чмырь довел меня до трехэтажного мата, визга, и белопенящегося слюноиспускания. Кусок свинины! Оч хотелось догнать, стукнуть его рожей об его же руль и сказать тихо и спокойно: « Послушайте, суко, дважды побывав в авариях я оба раза была потерпевшей, поэтому Ваши бля высказывания тут нужны как ослу калькулятор!» Ну и добить по доброму.
Хотя внешне я была совсем спокойной, Ну или почти.
И вот который день я мечусь по ментам, страховым компаниям и банкам. Когда уже все было решено и все проблемы улажены, и с оценщиком в том числе, мне вдруг говорят: « Ну, и номер лицевого счета владельца автомобиля, пожалуйста.» Жили-жили и уср…..
А владелец-то в Иране! И давай опять раздумывать, как уладить непредвиденную проблему.
Радует при этом всем том, что если раньше не было никого и ничего, кто бы меня обрубил от этих мыслей, то теперь я этого сказать не могу. Но… промолчу. Просто так, возьму и промолчу.
Ах, весна, знаете ли!
Нда! Быть мне вечером битой за ненормативную лексику. Ну надо же!!!

В колонках играет - Просто здравствуй, просто "как дела
Настроение сейчас - Весна-веснищща!

С сайта стыбзила.

Секс - дело тонкое и требует индивидуального похода. Обобщать что-либо, связанное с сексуальными отношениями, - дело неблагодарное. Тем более, поднимать такой пикантный вопрос, как женские промахи в сексе. Можно, конечно, обобщить свой жизненный опыт и рассказать про забавные и не очень казусы в постели. Но субъективный взгляд молодого повесы - не показатель. Поэтому для более объективной оценки мы обратились к широким массам и «кинули клич» на одном из сайтов...

Откликов было море. Разбор полетов сводился в основном к обсуждению и осуждению бывших подружек, жен, любовниц. Из более-менее внятных ответов на четко поставленный вопрос "Что вас раздражает в постели?" был составлен «народный хит-парад» женских ляпов в постели. Итак, начнем с самого невинного:

Женские фобии

О них говорили многие из моих собеседников. Да уж, когда партнерша во время секса думает о том, как она выглядит, полностью расслабиться и сосредоточиться на «процессе» ей вряд ли удастся. И, как результат, она не сможет доставлять удовольствие партнеру и получать его сама. К тому же, как верно замечает мужское народонаселение, боязнь порождает запреты. Так, например, смущаясь неидеальных пропорций тела, партнерша может избегать секса в определенных позах или, что еще хуже, ратовать за секс при полностью выключенном свете. Если женщина постоянно сама себя унижает и выставляет напоказ свои недостатки, рано или поздно мужчина соглашается с ней! Запреты порождают рутину, что полностью может убить желание.

Незнание мужского тела

Оказывается, большинство женщин абсолютно безграмотно в вопросе мужской физиологии. Но больше всего возмущает тот факт, что партнерши даже не пытаются исправить это. Требуя долгой прелюдии, сами дамы зачастую не хотят любить и ласкать своего мужчину.

Агрессивность и апатия

Эти две взаимоисключающие линии сексуального поведения одинаково неприемлемы в постели. Привычка командовать в постели порождает в мужчине комплекс неполноценности. Конечно же, уверенная в себе партнерша привлекает мужчин, но навязывание своих стереотипов сексуального поведения многих отталкивает. Агрессия партнерши может выражаться еще и в чрезмерной болтливости. Один из моих собеседников поставил таким особям диагноз – «сексуальная болтунья». Такое поведение не просто раздражает, оно не дает возможности сосредоточиться на своих ощущениях.

С другой стороны, наши подопытные выражают свое недовольство, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Еще хуже, когда она закрывает глаза. «Неужели она стесняется того, что происходит в этот момент?» — спросил один из моих собеседников. Безразличие в постели, по мнению большинства, просто недопустимо.

Особенно предавались остракизму пассивные дамы. Действительно, умело разыгрывать недотрогу могут только гениальные актрисы. В большинстве же случаев мужчины в постели с такими женщинами, вопреки ожиданиям, чувствуют себя не первооткрывателями, а самыми настоящими идиотами.

Среди лидеров мужского голосования так же значатся:

— секс как одолжение или, что еще хуже, использование секса как средства манипуляции своими партнерами;

— эгоизм в постели;

— разговоры о бывших любовниках.

Не останавливаясь подробно на них, перейдем к лидеру народного хит-парада. Что же является самой страшной женской ошибкой в сексе? С большим отрывом лидирует отказ от орального секса. Партнерша отказывает в минете и, представьте себе(!), не хочет ответных шагов от мужчины. No comments – как говорится!

В завершение, как общий итог, хочется процитировать фразу одного из моих собеседников.

«Как я хочу, чтобы меня хоть один раз соблазнили»…

Избегайте ошибок, дамы, и… соблазняйте!!!

Автор: Сергей Василенков

Прелесть весны можно осознать лишь тогда, когда ты пропускаешь ее через себя - целиком и полностью. Когда ты чувствуешь ее в себе, рядом с собой, когда ты видишь ее в глазах напротив, в улыбке дорогого тебе человека, когда ты осязаешь эту весну, видишь и слышишь одновременно. И всего-то и нужно - просто взять и отвернуться от всех бредней земных, всего лишь на несколько утренних часов. А потом выдти на улицу, вдохнуть полной грудью эту самую весну, да так и остаться в этом состоянии. Ее состоянии - весны.
Нет прекрасней времени года, нет прекрасней состояния перерождения.

Я не стремлюсь быть понятой кем-то в этом сообщении, мне это не обязательно. Мне уже давно не важно и не нужно чье-либо понимание(эт в том случае, если его нет ВООБЧЕ. Ну на нет, как говорится, и суда нет)
Я просто жить хочу, чувствовать, любить, в конце-концов... вот и все.
И весна просто выступила аааагромным подспорьем, за что я ей бееееезгранично благодарна. Все как-то сложно в жизни в последнее время, и все как-то до безобразия просто... Баланс найти невозможно. А как только он находиться становится невыносимо скучно. Вот и попробуй разберись.
А разбираться-то и не надо. Надо однажды снова начать жить с открытым сердцем. вот и .... Вот такая вот штука - весна.

В колонках играет - Весна
Настроение сейчас - Беспредел полный (а что же в мае со мной будет??

Для просвещенных.

Завтра судебный бракоразводный процесс (подарок к восьмому марта :))) Второй, по-моему, а может и первый. Вчера же, в преддверии этого столь радостного для многих события, имела радость пообщаться с покаещёсвекровью. Я просто просветлела и прозрела, когда эта умна вроде бы женщина, которую я глубоко уважаю, не смотря на плохие отношения с ее отпрыском недоделанным… так вот я просто рухнула, когда она мне вдруг сказала, что мол, давно пора было сойтись и перестать дурью маяться (а, да, и забыть это все как страшный сон. Так было сказано.) Пожалуй, дальнейшие комментарии мои излишни. Добавлю лишь, что состояние онемения, которое на меня вдруг нашло, в отличии от прежних времен совсем даже не сменилось бурей негодования. Очень даже наоборот – как никогда спокойно я ей ответила, что не в этот раз и не с этим человеком.
Надо ж было по весне такой бред-то придумать! Ща прям! Кинулись мне тут свободу весеннюю обламывать! Хе-хе! Дульки хренульки!
А так все хоккей.. весну хочу, лета хочу, тепла хочу, в парк хочу, на море хочу, в отпуск хочу, гулять хочу, ночь хочу, музыку хочу!!!!

Бром не хочу
Весна, весна. Нет нежнее времени года. Главное не прибить никого в порыве страсти

думать иногда вредно...У меня память когда-нибудь восстановится?????!!!!!! Я же ее уже сюда вставляла эту картинку!! Больная я что ли?
[394x573]

Настроение сейчас - САМОЕ УРОВНОВЕШЕННОЕ

Как в игре – постоянно переход на другой уровень. Выход из одного состояния сменяется другим состоянием и настроением. Трепетно оберегаю и храню спокойствие и уравновешенность, которые иногда наступают совершенно неожиданно.
Интересно иногда абстрагироваться. Эт у меня весьма модно в начпле этого года. Правда однажды до абстрагировалась настолько, что по фигу стало все, абсолютно все, что вокруг происходит. Ну хоть хватило ума вспомнить что так нельзя..
Радует то, что все меньше и меньше впадаю в крайности. Все таки очень начала стараться в работе над собой, потому как запустила все в последнее время.
Отношения с сыном тоже перешли в новое русло. Стала уделять ему на много больше внимания. Огорчает при этом то, что связано это с разлуками. Не пускать к отцу я не имею права, да и не хочу я этого делать. Настраивать его против отца тоже не собираюсь. Папино поведение, отжимы и давление на ребенка – пусть остаются на его совести. Мне в данном случае приходится чаще мозги включать и мудро себя вести с сыном.
Очень пока ещё болезненно воспринимаю все эти разлуки. Хотя все , что для исправления нужно – это по другому начать смотреть на сложившуюся ситуацию. Нужно воспринимать его отъезды к папе как отдых от всех и от всего. Помню, как раньше, отправляя его к бабушкам и дедушкам мы кайфовали, когда от внезапной тишины можно было оглохнуть. Все стало по-другому.
Не получается отпустить эту ситуацию. Приходится постоянно держать ее под контролем. Конечно легче всего просто не думать в его отсутствие о том, где он находится и что выслушивает. Если я научу ребенка спокойно реагировать на папины мозговые вывихи, ему будет на много легче с ним общаться, но для начала нужно научиться самой. Я имею в виду научиться на все сто процентов.
Не понимает мой сын папину любовь, пронизанную обидами на всех.
Правда он и всю серьезность маминой обиды не понимает. По моему он ужасно хочет поскорей вырасти. Это я поняла совсем недавно.

Как хорошо было на выходных, блин……………………………………. И как до них далеко…. Целых два неполных дня