и этим пока все сказано.
Ещё. Погода нынче хороша.
и................. Секса охота. Вот причем на работе... точнее в рабочее время. Короче прямо сейчас.
Блин...

1. Бытие - иллюзия

2. Время бренно...

3. "Ты" не существует

4. Жизнь прекрасна

5. Смерть безвредна
Это написано было у Специфики. Хотела в цитаты вложить, а опцию не нашла, поэтому не считать стыбзенным. Под сим не подписываюсь и не присваиваю

После праздников я буду на новом месте. Про новое место было сказано много нелестных отзывов, но все же оно новое, манящее своей чистотой (хотя бы). Я по-моему не разу не описывала в каких условиях мы работали с Кошкой здесь.
Старый, завалюшный домик, построенный при царе Горохе, если не раньше. Это «здание» гордо носит прозвище Европа плюс (?!) . Адаптировано все под офис. Хотя само здание и понятие офис – вещи не совместимые совершенно. Адаптировано следующим образом: отрезан газ, на кухонном помещении убраны плита, раковина … ну в таком роде.
Позапрошлой зимой, когда Краснодар одолевала зима и было минус тридцать у нас лопнула труба. Мы пришли утром на работу и обнаружили в раковине сталактит и сталагмит сросшиеся воедино. Как капало из крана, так и застыло. А замерзло потому, что окно у нас там не закрывается (в сортире). Воду отняли на прочь. Никто заниматься этим не стал. «Все равно вас всех снесут отсюда!». Ну и то верно…Зачем людям вода в ближайшие годы. Потому что КОГДА снесут и по сей день никто не знает.
За прошедшую зиму наш сортир окончательно потерял свой человеческий облик. Потому, что у нас лопнула труба в унитазе. И теперь мы не только руки помыть не можем, но и все остальное….
Еще там есть такое глупое сооружение как ванна. Пусть маленькая, но все же ванна. Очень уж нелепо она смотрится в нашем «офисе». Ванна имеет более чем засранный, простите, вид. Дурная манера нашего коллектива ополаскивать чашки с кофе и выливать это все в ванну, привело к тому, что она ещё и засорилась. Мои вопли: «Сцуки, кто опять лил кофе в ванну!!!» мне самой же очень быстро надоели и я бросила эту затею перевоспитания. Разговоры о жалости к уборщице тоже не возымели место быть. В общем человек, совсем не просвещённый, заходя в это смрадное помещение, с несмываемым сортиром и черного цвета ванной приходит в ужас.
Я не понимаю, как к этому можно было привыкнуть. Но привыкла. Видать проблемы более глобального смысла голову забивали, и забивают по сей день.
Вчера Кошкин день. Р поехали отмечать в новый комплекс. Это же с какой я должна быть планеты? Я вчера пока там находилась, раз 7 ходила в туалет! Знаете зачем?! Да руки я там мыла все 7 раз! Смотрелась в зеркало даже как то. Это ж абалдеть можно! Нормальные условия для меня стали походить на что то ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ!!!
Просторный офис со стеклянными перегородками, оборудование, компы, шкафчики столики и прочие нужные прибамбасы – ЭТО ЖЕ ВСЕ НОРМА! (Ну туалет….без комментариев. Это просто как космический корабль) Дожились, бл…. !

И вот хожу я там среди столов и впитываю себя атмосферу. Обожаемый начальник со своими пошутяями, от которых я отвыкла, новый дизайнер, глядя на которого становится ТАК спокойно, что нервничать просто впадлу становится, Кошка рядом и Вика с добрыми-придобрыми глазами.
Там все по-другому. Даже если я себе эту мысль внушила…

кАрочи!! Я это все к чему!! А к тому что обрываю все связи, звязочки и связулечки… И очень надеюсь, что на время, не надолго… У нас там нет пока Интернета. Но так как нынешний мор уже не может существовать без такой «мелочи», то думаю, что мы обделены будем не долго. Так что, все что касается интернетства для нас прерывается. Всех целую.

Радуга (11:38:15 8/06/2007)
Привет

Радуга (11:38:21 8/06/2007)
как у синьоры дела?

Smirnova_Love (11:45:22 8/06/2007)
привет

Smirnova_Love (11:46:09 8/06/2007)
не знамо... синьра творит бред и ни о чем не думает, что уже хорошо, потому что когда она начинает думать, то творит полную херню..

Радуга (11:53:07 8/06/2007)
о боже

Радуга (11:53:27 8/06/2007)
Нюта, ну когда ж начнется движение к солнцу

Радуга (11:54:15 8/06/2007)
к чему то правильному и радостному

Радуга (11:54:52 8/06/2007)
тебе надо чем то занятся

Радуга (11:55:44 8/06/2007)
йогой или какими нибудь единоборствавми...философией восточной...чтоб найти наконец себя...а то я смотрю ничего хорошего у тебя не получается

Радуга (12:01:01 8/06/2007)
я уже осознал что в этой жизни большая часть наших проблем из-за дисбаланса в нашем внутреннем мире,в тех мечтах и надеждах которые мы создаем для себя, сетуя на каноны общества, то что навязывает нам общественность,и, когда получется что мы отходим от этого...кажется что мир рушится...что у нас нет того о, чем мы мечтали и какими бы хотели себя видеть...мы не сможем изменить то что придумано не нами...мы можем изменить себя сделать немного лучше...добрее...


Радуга (12:04:07 8/06/2007)
у меня тоже недавно была опять несчастная любовь...я в кой это веки полюбил и был готов даже женится на своей избраннице...но многие обстоятельства были против нас и нам пришлось расстатся...она выбрала свой мир и отказалась от меня...в другое время я бы посчитал что я опять брошен...или я никогда не найду своего счастья...но теперь я научился лучше справлятся с такими ситуациями...просто думая светелей чем раньше,...я найду свой причал...найду свое предназначение...просто это будет не здесь и не сейчас

Радуга (12:04:17 8/06/2007)
а мне просто надо идти дальше


Радуга (12:04:23 8/06/2007)
да осилит дорогу идущий

Радуга (12:04:46 8/06/2007)
Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что он неразумно живёт

Smirnova_Love (12:07:10 8/06/2007)
я очень долго думала что делаю это , просто медленными шагами. Делаю себя лучше и добрее. Вот знаешь, я хорошо заучила эту истину, что нельзя строить будущее все время возвращаясь в прошлое. Но тут раздвоение мозга случается. Доброта и лучшесть были мне присущи как раз в прошлом, и я хочу быть такой как раньше. Когда я думаю об этом , начинается цепная реакция, за этим лезет в голову все остальное из прошлого. И главная мысль большим финалом, каждый раз. к чему привела меня эта доброта???

Радуга (12:09:53 8/06/2007)
если бы все добрые люди думали к чему привела их доброта

Smirnova_Love (12:10:21 8/06/2007)
я очень надеялась, что сказка есть, что ты с этой девушкой все же будешь вместе, не важно в каком городе. Надеялась, что у тебя будет все как в сказке, что волшебство произойдет...

Радуга (12:10:49 8/06/2007)
я знаешь тоже на мгновение поверил в это

Радуга (12:11:12 8/06/2007)
но потом стал понимать что у москвичей извращенное понимание любви

Радуга (12:11:23 8/06/2007)
они никого не любят кроме Москвы

Радуга (12:11:58 8/06/2007)
у нее было одно условие чтобы я переехал жить к ней в Москву,тк она Москву ни на что и ни на кого не променяет

Smirnova_Love (12:12:21 8/06/2007)
тогда это не любовь, хотя не мне об этом рассуждать

Радуга (12:12:37 8/06/2007)
и что самое ужасное так думают все москвичи

Радуга (12:12:49 8/06/2007)
да я уже охрип обьясняя ей что это не любовь!

Радуга (12:13:03 8/06/2007)
она говорит что я ее не люблю раз не согласен ради нее на все

Smirnova_Love (12:13:12 8/06/2007)
ну ты в себя то пришел?

Радуга (12:13:37 8/06/2007)
а мне слышать от нее что для нее главнее москва, а потому уже все остальное мне как будто было приятно

Радуга (12:13:44 8/06/2007)
я потихоньку прихожу в себя

Радуга (12:14:04 8/06/2007)
я уже научился контролировать свои чувства и эмоции

Радуга (12:14:20 8/06/2007)
просто делаю все чтобы отвлечся

Радуга (12:14:48 8/06/2007)
нахожу прелести этой жизни в различных мелочах,там, например, любимое блюдо фильм йога общение

Smirnova_Love (12:15:06 8/06/2007)
это все самообман

Smirnova_Love (12:15:21 8/06/2007)
хотя ты поступаешь хотя бы правильнее чем я

Радуга (12:15:31 8/06/2007)
а ей я сказал будь счастлива в москве...я буду молится о твоем счастье

Радуга (12:16:18 8/06/2007)
надеюсь что ты рано или поздно поймешь что так жить нельзя

Smirnova_Love (12:16:26 8/06/2007)
Ты как был светлым Радугой, так им и остался

Smirnova_Love (12:17:19 8/06/2007)
ты до сих пор меня многому учишь

Smirnova_Love (12:18:04 8/06/2007)
и всегда прислушиваюсь. И понимаю, но не всегда у меня получается так поступать

Радуга (12:23:28 8/06/2007)
я понимаю это сложно сам приходил к этому долго...путем врутреннего самоконтроля...и концентрации...часто срывался ... думал а кому это надо ...да я, да она, да мы ...а че я хуже других...а потом сядешь Читать далее...

Любимый мой женчина!! Единственный в своем роде, и неповторимый человек! Я тебя люблю самой невероятной любовью, и все что я желаю тебе сегодня, это чтобы ты НИКОГДА, НИКОГДА в жизни не потеряла себя! НИКОГДА! Что бы с тобой не происходило в этой грёбаной жизни. Ты просто не имеешь на это морального права. Таких сильных жучек, как мы с тобой, проожжжжённых старых жаб ведь совсем совсем мало осталось…
Ещё (пусть как партзадание прозвучит) будь добра, пополни наши ряды в ближайшее время сильными духом и телом. (Девочка чобы была!!!) И промолчи в ответ, хотя бы сейчас.
И будь всегда такой красивой… Ты не представляешь, на сколько ты красивый человек! КРАСИВЕЙШИЙ человек с КРАСИВЕЙШЕЙ душой!

С днем рождения моя Кошка!!! С днем рождения нася-я-яльника!

То, к чему я рвалась, не принесло ни душевного спокойствия, ни облегчения……………..

Получилось состояние где-то там внутри… отупения и онемения, опять же душевного. И тяжести. Свобода эта тупорылая! Её нет – плохо, она есть, жри не хочу – тоже плохо. И чувство вины, глупое и ни кому не нужное.

Зависла. Перезагрузка не получается. Да и вся эта писанина который день меня в отупение вгоняет. Сижу и полчаса смотрю на монитор. Потом встаю и уезжаю домой.

Взяла моду ездить ночами. Хоть к Озерной своей заехала. Это тебя так зовут теперь, потому что глаза у тебя kak-ozero. А ты думала я просто так? Выдумала?
А помнишь как мы в детстве друг друга конфетами спрятанными шантажировали? А помнишь, как бабушка рыбьего жиру хлебанула от души, перепутав его с чем-то?
А ещё, помнишь, как японская соня цвела возле метро? А потом ее срубили…

Ночью вдруг четко себе представила, что был бы сейчас отец дома, уже бы оборался сто раз: «Где ты блин горелый и т.д., я тут спать хочу и волнуюсь одновременно!!!» При этой мысли свернула на дорогу, что к дому ведёт. Не фиг человека изводить. Пусть спит спокойно. Хоть и в Иране.

Через два месяца будет смешно. ЭНИКИ БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ… или нет. На златом крыльце сидели……………………….. и в финале не КТО ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ, а сегодня я ночую УУУУУ…..! И на кого выпадет.
За тот год, что сидела в себе, видать много накопилось, и теперь выплескивается наружу. Как прежде начала общаться с друзьями. Причем снова пропуская их через себя, ощущая их присутствие, волнение. Правда, это всего несколько человек, но, Богу благодарна, что они у меня все же есть. И были со мной весь этот год. И когда я гнала всех от себя с криками Не лезьте мне в душу, они отошли в сторону и просто подождали, а не ушли в обиде раз и на всегда.

Теперь гоню от себя мужчин. В надежде получить спокойствие и уравновешенность, но не получаю ни того ни другого. Нда…

Душе пришлось стократно обмануться
С тех пор, как, дав с пути себя совлечь,
Она назад пытается вернуться…

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье


Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Несколько часов нюхала химию. Эта дрянь сделала своё черное дело – выгнала меня из дома в ночь.
Ночной город иногда спасает. Едешь себе и едешь. Вот это самое «себе» и говорит в первую очередь о том, что шорох и шелест, который ты слышишь, это не колеса и не мотор, а мысли. Опять хаотичные, беспорядочные и тревожные. Доезжаешь до места назначения и судорожно вспоминаешь, как ты сюда попал – по объездной или через центр.
Новые события и разговоры только добавили сумбура. Давно не было такого перебороа всего и во всем. И везде.

Я села и поехала.
Вот и не опишешь-то толком, что такое «Kowasaki». Пожалуй машина. Пожалуй, большая. А на самом деле это офигенной мощи зверюга черного цвета, с отполированными, хромированными боками, садясь на которую испытываешь трепет вперемешку с ужасом перед той скоростью, на которую эта махина способна.
Знакомые улицы воспринимаются по-другому. Не привычно по ним мчаться, не ощущая вокруг себя капсулы со стеклами и дверьми, которая спасает только от ветра.
Глядя в зеркало заднего вида себя узнать невозможно. Кудри просто пропали, глазки-щелочки... Когда щуришься при такой скорости, все фонари вытягиваются в разноцветные линии.
Через минут семь в голове не осталось почти ничего. Когда-то в бурной молодости услышала про себя мини характеристику. Нормальная, но с невымываемой пулей в голове. Ну, вот со временем пуля выпала, а вот отверстие осталось. Видно через него я этот сквозняк ночью и пропустила. Скорость и ветер. Больше ничего. Ни улиц, ни домов. Ничего не хотелось разглядывать, ни на что не хотелось смотреть. Все это видано-перевидано, перехожено и переезжено ни один раз за 17 лет проживания в этом городе. А такого ощущения выплеска давно не было, такой скорости, причем ничем неприкрытой, такого очищения мозгов что-ли…
Это физически чувствовалось, как опустошаются все внутренности, все закоулки души. Все полки запыленные, с залежами заскорузлых и устаревших эмоций, чувств, переживаний. Все закоулки мозга, с червяками, с мыслями, с вопросами, с недомолвками самой себе как-будто из брандспойта прочистили. Причем очень ледяной струёй. Отрезвляющей и оздоравливающей.
Хватило сорока минут чтобы все это почувствовать в полной мере. Это эффект уборки, причем генеральной. Потом пришла в нутро ровность. Когда слезаешь с такого мотоцикла, то невольно приковываешь взгляд к этому почти живому существу, и испытываешь почти благодарность, за то, что он изменил тебя на целых 40 минут.
Красавец, конечно! А уж в ночных огнях и фарах машин, так это просто дух захватывает!

Сбылась мечта – давняя и трепетно детская. Настолько давних времен, когда тополя кажутся «прям до неба», а родительская кровать советской сборки – футбольным стадионом.

А потом тебе в захлёб рассказывала о скорости. И глаза горели. Ещё могут ведь гореть. Здорово.
Потом болтали болтали… И лучше любого успокоительного было шуршание карандаша. Мне целых три часа было спокойно… И засыпая в зарослях твоего папоротника очень не хотелось, чтобы ночь заканчивалась. Не хотелось утром снова возвращаться «обратно».

Результаты теста:
Моя судьба - это:
Предопределенность Свобода выбора
29 % 71 %





Перед вами отражение ваших же представлений о Судьбе. Чего получилось больше: Предопределенности или Свободы выбора? Философы считают, что в человеческой судьбе присутствует и то, и другое.

Предопределенность существует, но в ней нет ни боли, ни тревоги. Такая Предопределенность несет в себе радость и жизненную силу, ибо указывает нам новые пути и новые дали, пока недоступные нашему пониманию, к которым мы должны приближаться шаг за шагом, даже неся с собой все свои боли и страдания. Эта неизбежная Судьба дает нам толчок, чтобы идти и идти навстречу загадочной Метаистории, которую мы не можем понять, но которую каждый из нас в глубине своего сердца чувствует.

Но все это может прекрасно сочетаться с нашей свободой выбора, которую мы также должны понимать не как нечто абсолютное, а, скорее всего, как нечто более или менее относительное. В рамках великого метаисторического продвижения по пути эволюции мы можем создавать нашу собственную историю, и мы в ответе за все, что создаем, и за все, что делаем. Ибо хотя, с одной стороны, верно, что все повторяется, движется и возвращается на круги своя, с другой стороны, ничто никогда не повторяется таким, каким было прежде. То, что происходит сейчас, в данный момент, — уникально и неповторимо. В таком виде и в такой форме оно никогда больше не вернется, и в каком-то смысле оно, на самом деле, никогда не существовало. Поэтому каждое мгновение ценно и священно именно в том, что мы из него делаем здесь и сейчас, поскольку оно никогда больше не повторится таким, каково оно в данный момент. И потому мы в ответе за то, что сейчас с нами происходит, за то, чтобы не опускать руки и не опускаться самим. Ибо тот, кто, полностью веря в неизбежную судьбу, позволяет, чтобы его уносило течением жизни, рискует превратиться в бревно, которое может разбиться в щепки. Каждый человек имеет шанс, возможность идти по пути согласно своему ритму и своим способностям; но, какими бы ни были его ритм и способности, он должен двигаться вперед, постоянно совершенствуясь и очищая самого себя. Есть люди, которые плетутся по пути еле-еле, есть другие, шагающие решительно и прямо. Есть люди, которые ступают по пути, опираясь на всех окружающих, а есть другие, идущие так, чтобы остальные могли на них опереться. Есть люди, для которых вовсе не важно, будут ли они идти по головам других и сколько людей пострадает, пока не осуществятся их интересы и желания. Но есть другие, для которых не важно, сколько людей пройдут по их головам, если таким образом можно помочь им продвинуться по пути. Не все люди одинаковы, уравниловка — это один из «мифов» ХХ века. Все мы разные: у нас разные лица, разные вкусы, разный образ жизни. Но это не значит, что мы противостоим друг другу, что мы друг для друга враги. Именно благодаря различиям мы можем объединить все элементы, которые нужны, чтобы продвигаться по пути эволюции.

С утра город плавится. Уже. Опять и снова. Это после вчерашнего ливня.

А вот я вчера очередной слух приняла в уши. Что этим летом прогнозируют 60° со знаком плюс естественно. В июле. Это же что получается? Нам места на кладбище выкупать что ли пора??? Бог ты мой! Это ж представить себе не возможно!

Ещё один слух поразил моё воображение не меньше, чем про жару. Так вот. Этим летом должны активизироваться все кровососущие уроды, клещи всех видов, все неведомые доселе блохи и прочая нечисть. И вести себя эти твари будут как никогда нагло и вызывающе.
Не зовите меня в кино, не предлагайте мне никакую срань вроде фантастики и фильмов ужасов! Мне уже давно этого хватает сполна в жизни.
Застрелицо!
(Без комментариев ситуация на работе, дома и в прочей личной жиздни…

Дождь умер. Вместе с долгожданной прохладой и облегчением. А жаль. Не услышать нам в этом года майского грому. Ни разу.
Я добрая. Я добрая. мне не жарко. У меня все чудесно. На работе снова истерики - а мене чудесно. Все хорошо, все хорошо. я самая спокойная и добрая. Да да да.!!
главное в это поверить, бл...

Нарядилось небо в тучи и застегнуло застёжку на себе, наконец-то, по самое нихачу. Так, что солнышку не проглянуть. Потянуло мнимой прохладой и упало на землю нашу целых 16 капель дождя.

Остается 2 месяца до приезда родителей. Все это время ощущала их присутствие. Ложусь спать – с мамой разговариваю, как будто голос её слышу. В машине всегда думаю о том, что отец рядом сидит. Ну, и, само собой, приговаривает: «Не гони так быстро, не ругайся, не обгоняй, ты на красный проехала.» А я ему отвечаю: «не на красный, а на желтый мигающий.» Кстати, лихачество моментально притихает, когда эти диалоги начинаются.
Но с другой стороны я сама себе напоминаю маму в то время, когда она одна жила, без нас и без отца. Разбалованная мадам, сама себе хозяйствующая, хочу - готовлю, хочу - нет, хочу прибираюсь, хочу пиво пью и прочие свободолюбивые хамства в собственную сторону. Помню, когда приезжал отец с Сахалина, мама все пыталась наладить в себе механизм «нормальной, правильной хозяйки». По выходным ее было больше всего жальче. Потому что собиралась вся наша большая семья, со всеми на тот момент мужьями и детьми, маленькими и большими. Час, два, три, полдня, весь день – мама наша на кухне. Плита-еда-посуда, плита-еда-посуда. Ещё более горячие дни бывали, когда повидаться с сыном приезжала наша баушка из Оренбурга (уже нашим детям являющаяся ПРОбабушкой) нынче отец запретил ей эти дальние мотания туда-сюда (слава Богу). Это все теперь ждет меня. Хе-хе.
Нда… Заранее думаю, когда мне начать моральную подготовку к их приезду.

*Глобальная уборка с мойкой окон, стиркой занавесок и прочим хламом.
*Затарить холодильник, наготовить еды. (На данный момент я на стадии репетиции. Хоть готовить начала в последнее время)
*Найти место для своих вещей.
*Ну и конечно же объяснить отцу, почему эти самые вещи не «уезжают» на месяц жить обратно к мужу.

Странное дело. Вроде соскучилась невыносимо, ужасно соскучилась. С другой стороны – привыкла быть все время одна. Там… Глубоко в душе… Очень глубоко…
И как-то надо будет вести эти разговоры «по-душам», и с мамой в первую очередь. И отвечать на вопросы: «Ну, как ты? Ну, что ты? А может все-таки….или, А может НЕ все-таки…?»
Ладно. Подумаю об этом слегкачутьчутьпопозже…

Хочу, чтобы сын быком здоровым был, Хочу квартиру свою, машину тоже свою, зарплату охренено-зашибенскую, и есть хочу. Сильно. Хочу перестать выпарывать свой мозг и психику ежедневными абсурдами.
Хочу уехать на один день, оставив голову дома, с мыслями обо всем и обо всех. И уехав на один день остаться там навсегда..

На грани истерии...
Всю жаркую дорогу вещала себе , что все БОЛЕЕ чем прекрасно в моей жизни!!!

Приехал таксист, поменял новый какой-то хрень на старый, взял с меня сто рублев, и сказал что новый надо отвезти обратно к Волшебнику. Поклеить даже успел. На такой-то жаре! Проводил меня грустным, томным взглядом и со вздохом сказал : "Ну раз вы едите к мастеру, то я поеду тогда кофий пить, тут не далеко , по -соседству..."
Как-будто если бы я не ухала к мастеру, то звьёзды бы сложились в пользу распития кофе вдвоём... Нда! Честь и хвала сильному полу, который в такую аДцкую погоду способен на томность и вздохи. Ой, мама! А меня бы вы видели!!!
Ну, не при полном параде... те вообще не при параде.. и чуточку

ну... Дай Бог ему здоровья, и за помощь спасибо. А вот с тросом да с буксиром накладочка вышла!! Не прокатили меня нахаляву на верёвочке! А всё блин Кошка виновата! Была бы рядом, .... Короче, традиции надо соблюдать, и коль на тросе кататься, то только с Кошкой за компанию - так решили мои добрые ангелы, и не стали меня мучить в тот момент, когда я была в полном "одиночестве.... Спасибо им за это..

В колонках играет - Гимн Смекте в исполненииЭминема
Настроение сейчас - Cf\\самоечтонинаестьх..овое..............................

Машина брошена у Кошки во дворе. Одна тряска прошла – другая началась.
Заглохла утром. И ни туда, ни сюда. Вчера не завелся мой гробик, так проблема быстро решилась: прилетел вдруг Волшебник, в голубом мотоцикле, и бесплатно исправил кино… Обложил руганью (не матами!) бензин, залитый крайний раз, и так же быстро улетел. Машинка завелась, я поехала по делам. Но когда я так попала утром, когда человек спал. …
Саша просто практически с небес упал на нашу с Кошкой проблему. Звонить я ему и не собиралась.. по многим причинам – утро, работа, и прочее-прочее, ну и собственно автомат не предназначен для подобной помощи – на тросе тянуть, я про это. Звоню в службу такси, и тут Кошка говорит как во сне: « ой, смотри, Сашка!» Вот ведь бывает…

И вот сижу я и вспоминаю тот вечер, когда нас с Кошкой на тросе тащили. Как я матом орала на свою машину, ни в чем не виноватую, на Экса, который не вовремя вылез из подземелья своего темного подсознания и на всех водителей, которые считали нужным что-нибудь мне сказать приятно-матерное. А потом, в процессе езды, пригибалась и прятала голову, всякий раз, когда таксист выходил спросить, куда дальше ехать. Я каждый раз думала, что он меня убивать идет. Правда впоследствии даже комплимент услышала следующего содержания, мол, мадам, не каждый мужчина умеет на прицепленном тросе ездить, так что вы, очень даже молодец. Потом, мы с Кошкой, даже не заходя домой, рванули в наш магазинчик, и в ускоренном порядке тяпнули пива за Великий бля, РОССИЙСКаЙ АВТОПРОМ!!! Я предприняла попытку отпиннать мою «девочку» по колесу, но добрая Кошка не позволила мне подобные глумления над и без того несчастным железом. Сказав что психика у нее то ли тонкая, то ли нарушена.

И вот сейчас, в нынешнюю сумасшедшую жару, мне предстоит гнать ее на тросе (опять же) через весь город. Без Кошки. Вот вспоминая все это, я вдруг поняла, когда в подобной заднице рядом с тобой находится кто-то, да не просто кто-то, а друг любимый, который говорит вовремя: « ч - - ч---ч--… или тссс-с-сс!! Или .. спокойно, спокойно… всё, всё, ещё чуть-чуть, всё, уже скоро уже скоро… не нервничай, успокойся…»
Даже если бы она поехала со мной и молча сидела рядом, все равно было бы легче.
Но…
Но сегодня ведь она спела внести свою лепту. На ее хрупкие, хоть и большие плечи выпала нелегкая доля Толкать этот белый труп. Целых несколько метров… Эх, что бы я без вас с Сашкой сегодня делала?...Наверное, бросила на дороге, и сняла объявление о продаже.
И никогда бы больше не ….. Ну, нет это уж слишком

Про что не написано: про Лиманчик и первомайский запой, про Горячий ключ и платье цвета абсента, про детскую психологию и про то , как мой нежный ребенок начал драться, про то , что скоро вернуться родители, про продажу машины и ночные кошмары, вызванные этим фактом. А ещё про крыс не писала, и про каких-то мелких тварей, которые искусали меня ВСЮ. Скоро у меня начнется паранойя!

ну восстановился ты? Откройся, блин, Сезам!!!

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:




Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Пойду схажу к нашей финансовой фее.... Прикольная ситуация, давняя. Не то чтобы она мне покоя не давала. Вопрос уже наверное принципа. Просто интересно узнать (хотя, меньше знаешь - лучше спишь. Фигу.)
Получается так: зарплату не повысили одному всего лишь человеку в отделе. Молчит человек - ну и хер на него положим, большой и не красивый. Раз молчит, значит все у одного человека хорошо.
Если бы что то не устраивало, вопли бы случились. Вот видимо и настал момент такой, когда вопли нужно устроить. Даже если напоследок
назначено. Пойду