Вот мне интересно. Ежели отэц мой дома в интернет полезет в мое отсутствие...
Может мне переименовать свой дневникс??

Ко всему прочему машина моя (нда, пора отвыкать от того, что она моя) в ремонте до вторника. Может я пока не осознала все прелести поездок своим"пешком", но даже это меня почему-то не волнует. Может это заболевание. Или мне правда мозг отшибло?
Да, а кроме шуток.Мне врач недавно сказала, что даже есть такой диагноз, после нервных потрясений наступает то ли психическое отупение, то ли психодеградация.
Странно, но я вдруг с недавних пор стала ощущать себя как прежде, как раньше, когда-то давно, когда я ещё на Худ-графе училась

В колонках играет - Али-Баба и сорок разбойников
Настроение сейчас - ок

Предисловие.
Люблю пятницу... (даже если денег нет и всякие другие минусы сюда пристёгнуты) Для человека, который работает, слаще слова нет. Ну ещё, пожалуй, день зарплаты, воистину волшебный. Ну, это все лирика фуфельная. Сопли.
Теперь о жестком. Часть первая.
Перед тем как встречать родителей я отравилась, опять. Попросила отгул, который собиралась использовать на следующий день и осталась дома. В обнимку с унитазом. Помимо унитаза случилось много других забот, в виде приборок и приготовления пищи.
Н-даа, стоять возле плиты, когда тебя мутит и отшвыривает в сортир от каждого запаха – дело совсем дрянное. А это же все и пробовать надо. Я уже молчу о том, что я элементарно отвыкла от этого занятия за последний год. Ближе к вечеру, когда пришла Страршая с детями, оставшуюся долю кухонных забот она взяла на себя.
А мы с детьми поехали в аэропорт. Родители на эту землю нашу приземлились слегка торкнутые и потерянные. Мама ещё во Внуково просто космос увидала от резкой боли в почках. Камень это был, как в итоге выяснилось, который она благополучно провезла сюда, как контрабандистка. Конечно все веселье отменилось, точнее не получилось. Сама знаю, что такое когда почки болят.
Ещё в аэропорту завожу с мамой тему, типпо, как-то же блин тут папе надо намедни все преподнесть, все события-то, тастал типа час икс. А мама мне так спокойно: «Дак а он всё знает, ты чего?» Тут бы облегчению на меня спустицо, дак нет, мне чего-то ещё хреновее стало. Тут ещё желудок этот...
Короче отлегло, пардон, от жопы, когда я поняла, что он знает ВСЕ мои жизненные изменения вместе с их нюансами. Вот. Вот собстнно и все.
Часть вторая.
Ещё в первый вечер я поняла, что они ехали, подсознательно думая, что поездка как в гости у них получается. Прекрасно при этом понимая и воспринимая тот факт, что все-таки домой едут. ТОЛЬКО ДОМОЙ. Причем к СЕБЕ домой. Но, понимая, что их там год не было..... В общем что я, что они были немножечко не в себе.
Все встало на свои места на следующий же вечер, когда я по неосторожности брякнула, что на работе пробуду часов до восьми. Ну подумаешь, до восьми и до восьми... Когда мне позвонил Саша и сказал, что заедет на работу ко мне, я как-то и не удосужилась подумать, что надо «отчитацо», причем в обязательном порядке. Ну и сижу себе ... В ресторане... С мужчиной... Звонок. «Ты где!? ТЫ когда приедешь?» На вопрос, а собсно, чего случилось, получаю ответ: «да ничего, ты же сказала, что в8приедешь!».............
После чего ещё не раз имела беседу со звонившим папой и каждый раз объясняла: «Да, ага, скоро, да, все нормально, на такси, или на маршрутке, на том, на сём, ДА!!!! ХОРОШО!!!!»
Не адекватная реакция по поводу того, что я поеду к автомастеру в 10 вечера (!), это как самособой разумеющееся было. Потом мы долго спорили, вдвоем поедем или нет. Потом он, по-моему обиделся на меня, когда я сказала что мне спокойней ездить без него.
Потом, мне так кажется, мама с ним имела разговор (а может я и ошибаюсь). Господи, как он год жил в Иране, и не звонил мне при этом по 6 раз в сутки.
Я то его понимаю, и его волнение понимаю, но вот пришло вдруг время, что поделать с этим ничего не могу. Если раньше я как-то хоть домой начинала спешить, то сейчас и этого не смогу сделать, разве что по какой-то глобальной надобности. Ну не дай Бог чего может случится, естественно я примчусь тут же. Но с прежними детскими тёрками конечно проблемка. Ну, так как я это предвидела, видимо была подготовлена, хоть не много.
Ну, в любом случае, думаю, все будет хорошо. Несмотря на то, что за кредит по башке получила, за книги тоже. Еще впереди думаю многое другое. Недоплаченное электричество, например. И основная проблема в том, что это все для меня превратилось в такие мелочи!
Когда я последний год пребывала в состоянии психушки, у меня, видать, просто не работает эта функция, которая отвечает за утрату нервов и нервных клеток Не знаю, на долго ли...

Почему-то никогда не возникает желания перечитывать свой дневник.
Долго топчась, топтаясь и потоптываясь на одном месте как то потом слишком резко закрыла дверь в прошлое. Даже не задумываюсь о том, как это произошло: одним хдопком, громким и оглушающем, или долгими мучительными усилиями. Закрылась и все.

В колонках играет - Moby Why Does my Heart

Послезавтра приезжают мои родители. Это основная пожалуй новость, она -то мне и не дает покоя столь долгое время. С одной стороны – я не видела их целый год, безумно соскучилась и мне их очень сильно не хватает. С другой стороны... Я за год изломала себя во многих отношениях. Один из переломов – это становление самостоятельности, пожалуй окончательное.

В свое время, когда я ушла от мужа (как он говорит «бросила его»), я пришла к родителям, и можно было поговорить с мамой, при большом желании даже поплакать и порыдать, положиться на нее в любой ситуации или почти в любой. Само собой, я приходила домой и было чисто прибрано, было всегда чего поесть и прочие весьма удобные вещи. Да и не в удобстве дело-то...
Когда мать уехала в Иран к отцу, для меня самое страшное было оставаться дома одной. Я ложилась спать и оставляла включенным телевизор в другой комнате, как будто там его мама смотрит. Как-то приходят мои друзья во главе с Кошкой, Дэном и Санечкой (собственно это и был весь состав), ну и давай мы водку весело пить. Пили пили... Нам С Кошкой Саша тогда весь вечер рассказывал всю Невыгодность брака, пересчитывая все машины, машинки, шубы, платья, туфли, кольца, фены, кухонные комбайны и прочую дребедень:))
А потом, глубокой ночью, они стали разъезжаться по домам. И тут у меня хлынули слёзы, и сдержаться не могу. Они мне давай предлагать ехать с ними.. куда-нибудь... А чего ехать-то, если в итоге все равно возвращаться в пустую квартиру, где даже животных нет.
Ну взяли они меня в вдвоем в охапку и попёрли из квартиры, а! Сначала в мешок какой-то пытались засунуть... 3 или 4 часа утра уже было. Соседи видать тогда подумали про меня совсем нелицеприятные весчи, потому как я плачу и смеюсь в одно и то же время, эти втроем ржут как кони, частично пьяные. И смех и слёзы.
Потом меня стало накрывать, когда Пашка стал уезжать к отцу и задерживаться там больше чем на выходные. Вот это спанье в одиночку, когда тебя роднулька не обнимает всю ночь почти горячими руками и не сопит тебе в ухо, доводило меня больше всего.
Да много всего было за год. Эти нервные встряски, угрозы, делёж ребёнка, квартиры, воздуха, слёзы, переживания, машина, кредит первый в жизни (!), смена работы, проблемы всяческие – сейчас большая часть уже и не вспоминается...
Теперь я вдруг поняла, что привыкла к этой самостоятельной жизни, привыкла ни перед кем не отчитываться, когда я уезжаю из дома, привыкла никому не говорить, куда я еду и зачем – в магазин ли, пить пиво к друзьям, трахаца к любовнику или заниматься сексом к своему мужчине. Ночь ли, вечер, день или утро – я была все это время привязана только к ребенку. И то – это совсем другой разговор и рассказ.
Когда мне отец тут недавно решил «по башке»настучать на расстоянии, по телефону, за то что я в дороге, да так поздно – 11 вечера было... Я поняла, что меня ждут проблемы. И как-то надо будет начинать им внушать, что я девочка совсем большая стала. Милиция останавливает даже! Блин, блин и ещё раз бля...
Вечный папин ребенок – сын. И вот теперь надо ему на полном серьёзе говорить, что это давно не так. Лёгкий Сашин пендаль отбил желание ходить в джинсах и «лазить по деревьям». Стала женщиной наконец-таки (внешне). Нет, я не имею в виду, что родители меня в всерьез не воспринимают. Воспринимают, даже больше чем надо. Ууууууууфф!
(Я уже молчу о том, что отец сейчас как узнает события последнего года, о которых ни сном ни духом, так.... или я овдовею раньше положенного или соберётся и обратно пешком в свой Иран уйдет)
Мандраж необъяснимый, если честно. Страх? Ни в коем разе. Я вот думаю, чего я боюсь в этой жизни? Волнение? А хренли волноваццо-та? Соскучинье может? Может Как_Озеро бы мне и ответила. Хотя сама видать с прогнутыми в другую сторону коленями ходит :)))

Этот долбаный Попен Офис дурак, он мне ошибки не выделяет, а как это выставить – я не знаю. Потому что мне другие программы важно знать, что я активно и пытаюсь сейчас делать...

Вчера с Кошкой, отмечая понедельник (гусары молчать!) мы двинули тост, что все выправляется и выравнивается. И это на самом деле так...
Муркни мне в поддержку!!

Новостей целая куча. Самую ценную и важную, пожалуй оставлю при себе. Пусть будет.

Гаечники в воскресенье остановили меня и наложили страшенный штраф за превышение скорости - стала совсем большой и взрослой. С одной стороны страшно стыдно, с другой – тупо гордо. Первый раз все-таки нарушила. Точнее в первый раз поймали, когда я нарушила. Ну и само собой взятка тоже первая в жизни, ещё и должностному лицу.
На работу сегодня шла как никогда настроенная на продуктивность и долгую продолжительную работу. Предвкушая множественный рабочий оргазм подошла к дверям кабинета с гордой надписью «Администрация РК и т.д.» ,обнаружила, что дверца-то закрыта. Ну ключ. Мини-псих, который накрыл меня, быстро ушёл на задний план, как только я подумала о том, что «славатебеГосподи не приехала к 9 утра, как совсем порядошная». Тогда бы рыла землю под собой до самого фундамента. (А мы на пятом этаже). Ладно, фиг с ним.

Нет ничего смешнее новых программ, точнее их изучения. Настал таки этот долгожданный момент прозрения. In Design вещь однако! (ПинкФишка – салют!) Сидючи столько лет в обнимку с Иллюстратором только и оставалось гордится тем, что в нем работы свои создаю, а не в Корелле. Потом и корелл приплюсовался в мои умения. А вот теперь!!! Прям расту!

Кот мой любимый доставляет много душевных хлопот. Душевных потому, что мне его совсем не хочется отдавать. Ну совсем не хочется. Родной он мне все-таки. Это, почему-то, единственное кошачье существо, на которое у меня нет аллергии этой долбаной. Вот

На выходных детей водила на ТРансформеров, в список детей случайно попала Кошка. Глядючи на всё это действо на экране получила массу удовольствия, не меньше, кстати, чем в первый раз
А я сразу сказала, что пойду на него второй раз..

И если бы все-таки я б задОхлась в тот памятный вечер, то труп бы мой , по результатам теста стоил бы 106 893 р.!

_Приезжай.
-Не могу.
-Приезжай, праздновать будем. (Нам не привыкать именины без именника справлять).
-МММ. Перезвоню.
-Приезжай, давай напьёмся, Не выпьем, а прямо напьёмся.
-Денег нет.
-Гавновопрос. Я за тобой заеду.


Ну! Вздрогнем! И поднимем же эти бокалы за.... ДА и хрен с ней, с именинницею.. Не чокаясь!!!

Собственно вот так, беззлобно и совершенно безобидно решили мы отметить ДР близнецов. Посмертно. Т.к. образно мы их закопали ещё в прошлом году.
Просто похоронили для себя и все. Все по разным причинам.
Купили мы в тот вечер Чинзано, конфет и прочего съестного барахла, да и бахнули по алкоголю. Я дама крепкая в этом отношении, в отношении алкоголя (хотя это меня и не красит, скорее всего. Ну... папина сын я.)
Когда мы допивали по последнему бокалу этого "весьма благородного напитка" бахнуло мне по лёгким. Я как то неловко попыталась сравнить с распитием Джин-тоника, что было когда-то давно, на день милиции.
Причем джин-тоник был весьма похабный, из пластиковой бутылки.
Минут через 10, когда я уже плашмя была на диване , я поняла, что жин-тоник и рядом не валялся в сравнении. Еще через некоторое время я очутилась в ванне. В зеркале увидела свой литцо с остекленевшими глазищщами, розовыми щеками и каплями пота на лбу.
Причем пот был холодный.
Дышать не возможно было вовсе, и больно при этом. Если кто-то получал кулаком в солнечное сплетение, тот знает такую боль. Когда диафрагму сводит.
в данном случае это был просто спазм. Еще через некоторое время стала дико болеть спина, потому что мышццы свело от частого прерывистого дыхания (если это
вообще можно назвать дыханием). Кстати, первое полегчание случилось после того, как я голову со всеми ее куделями под ледяную воду сунула. Только
чего-то потом сознание все время потеряться хотело. Больше всего мне было жалко тех трех людей, которые стояли в полном онемении,
первый раз видя подобное со мной,
и не знали что делать, со мной же.
А потом мы с Сашей дышали. уже на улице. Вместе. Вот это "вместе" меня и спасло.
Когда я в ванной пыталась это сделать сама - фигу чего у меня получилось, кроме прерывистых стончиков. . Вот такой вот у меня принц-спаситель. Спаситель напугался больше всех, а я ещё и масла в огонь стала добавлять.В своем шоковом состоянии отказывалась ехать в травмпункт. Нда, яркий и незабываемый вечер получился
Задыхалась я от арбуза, от джин-тоника, от порошкового вина, от мартини. Чуток. Правильнее написать - была реакция. Но чтобы такое!
Вроде как выжила.

Люди! Пейте натуральные напитки! Водку, например, или коняк, или настойку ореховую, или пиво на худой конец..

перенято у Я ТОже Олегаи от Галки85. Если вы оставляете коментарий, Вам дают букву. На эту букву нужно придумать 10 слов,связанных с вашей жизнью или мироощущением.
У меня буква Б.
Была в прошлом посте

Сначала на ум пришло вот это. Но это пережитки прошлого, и даже не захотелось этому всему давать описания и характеристики.
Боязнь
Бегство
бездушие
безответственность
болезнь
безволие
балдагоняние
беспорядок
бесконечность
беспробудность

Стоили подумать всего пять минут и вспомнила про многие другие вещи.

Будущее. То без чего нет смысла в настоящем. Если о нем не задумываться, то не стоит думать и мыслить вообще, в принципе.
Благородство. Джентльмен не может шантажировать человека, с которым пьет за одним столом. О Генри
Благосостояние. Оно должно быть, обязательно. Пусть даже не финансовое и материальное.
Благодушие. Никаим жизненным казусам и проблемам нельзя позволять ломать нас, искоренять в нас доброту, отзывчивость и душевное тепло.
Братство. Некие узы, которые сплачивают на всю жизнь. Это больше чем дружба, это выше ссор и непонимания. И не у каждого это имеется.
Буйство. Скушен тот, кто лишён этого качества. Значит он не признаёт буйство красок, буйство весны, ветра, не признаёт буйство любви и секса.
Буйства мысли он тоже не признает. Когда то давно он выбрал спокойствие. И никогда этот человек даже сам мебе не признается, что хочет в жизни буйства,
что он устал от собственного спокойствия.
Безграничность. Она во всем, но мы этого порой не видим, циклясь на чем-то пол своей жизни. Для второй половины мы выбираем ещё один пункт для цицлинья.
Бодрость. Счастлив тот, кто с годами ее не теряет. В основном же в определенном возрасте бодрость становится для нас диффицитом.
Безбрачие. Это то что я себе пообещала. Обет пока не дала. Жизнь научила меня не зарекаться. Но тем не менее , думаю что сдержу слово.
бездарность. Денно и нощно, как на дрожжах растущие помои - помои нашего общества - бездарность. Рядом с гениями и талантами гениальная и талантливая бездарность.
Но, если гении чаще всего знают, что они гении, то бездарные люди даже и не догадываются насколько они бездарны.
Берег. Во время любого заплыва, ты наконец-то устаешь,и тешишь себя надеждой, что вскором времени, ты все же доплывёшь до берега и устроишь себя передышку.
Но бывает и так, что тебя обессиленного на берег выталкивает волной, и ты благодарен Богу за это, потому что иначе бы ты сдох.
банальность. Без нее никуда. Не мы в нее ввалимся, так обязательно она в нас. И не говорите, что это не так. Хоть раз в жизни, но мы вступали в это гавно.
беременность. Начало жизни, начало начал. Самое прекрасное, что было в моей жизни - это беременность и ощущение жизни в тебе.
битва. Разрушать всегда легче чем создавать.
бог - Если бы бога не существовало, его следовало бы выдумать. Вольтер
боль - В тот момент, когда единственное знание еще боль, рождается новое Я. И тогда начинается "будущее".
Блять. Если бы не оные, многим мужчинам жилось бы на много труднее на этом свете.
Бэнтли. Если бы не оный, им же не к чему было бы стремиться.
Если бы не написала предпоследнюю строчку, её обязательно кто-нибудь дописал :))) (и потерялась в счете, наверное перебрала... увлеклась. Да и не помню сколько надо было

Солнце выключают облака.
Ветер дунул - нет препятствий.
И текут издалека
вены по запястью?

Я люблю тебя всей душой.
Я хочу любить тебя руками...
Я люблю тебя всей душой.
Я хочу любить тебя руками...

Долгие застынут лица.
Мы изменимся нескоро.
Отражает мокрый город
самолетов вереницы.

Я люблю тебя во все глаза.
Я хочу любить тебя руками...
Я люблю тебя во все глаза.
Я хочу любить тебя руками...

Улетаешь?
Улетаешь?
над каштановым побегом,
в переплетах Мураками?
Я люблю тебя огромным небом!
Я хочу любить тебя руками...

Получу зарплату, куплю все альбомы Сургановой и ее оркестра бесподобного.
Светка ррулит

никогда не умела писать рецензии, отзывы, и, даже впечатления , к примеру, о фильмах.
Но вчера я побывала в кинотеатре на фильме (мега фильме) "Трансформеры"......................
Начать надо с того, что от головной боли я вчера выпила 3 (!!!) таблетки. Это редкость редкостная. Я и не упомню такого, чтобы ТАК уперто болела моя голова.
Я весь день делала себе массаж, потом Добрый Антон применил на моей голове какой-то, по его словам, сногсшибательский метод. Не помогло.

В кино идти не особо хотелось, потому как мне казалось, что я окончательно сойду с ума. Но... уж так сложились звезды. Через 15 минут я забыла о голове напрочь, через минут 40,
вдруг поняла что она не болит. СОвершено.
Фильм то детский, но СПЕЦЭФЕКТЫ - это нечто. Матрица плачет в углу в составе всех трех частей. Бойни роботов, полуроботов, плохих схорошими, хороших с не очень хорошими
, на это стоит посмотреть. Благодаря тому, что вся эта "мясорубка" основана на битве железа, фильм почти лишён крови и неприятных (для меня) сцен насилия,
где тоже зачастую - кровь, кровь и снова кровь. Тут даже роботов жалко (хороших). Они добрые.
Рассказывать сюжетную линию не собираюсь. Просто рекомендую посмотреть и не один раз.

Первым делом, когда я после фильма подошла к своей шестерочке, я ей конечно же сказала:"Здравствуй, моя девочка! Я же всегда говорила, чтоты у меня живая"...

Нашла сегодня у себя в архиве диск. Помимо фотографий морских всяческих и маленького тогда ещё крестника нашла там фотки нас всех.
Все на фотках радостные и беззаботные. Это фотографии тех времен, когда все были "вместе". ... И Серега с усами и бородой, ржачный. С очередной салфеткой в носу.
Опять спящий Зубр и всеобщее глумление над ним. Добродушное и веселое. Обе Оксанки в обнимку. Со мной. Потому что это фотографии с моего дня рождения. Поэтому и
обнимки все со мной. И Ира с Сашей на диване. Саша большой и круглый, в зеленой кофте. И Смирнов в окружении мужиков, друзей точнее.

И как-то даже не аукнулось ничего. И написать больше нечего... ни одной мысли

Сочи победил! Бедный бедный кубанский народец! Столько радостных возгласов от тех, кто даже немножечко себе представить не может, что нас всех ждет. И Сочи в первую очередь! Уеду.... в деревню... в лес

В колонках играет - guana apes
Настроение сейчас - супер

этом рассказе.

Приехал ко мне вчера Мой Мужчин! На новой машиндосе!
Такого лица я мало того, что у него никогда не видела - я ни у кого такого не видела. Чеширский кот плачет в углу горючими
слезами. Тут и лимон бы не помог. Нда! Сколь угодно я могу с пеной у рта, захлёбываясь слезми и сопльми, доказывать всем подряд,
что моя любимая шестёрка тоже машина, и пока
что для меня самая лучшая. Но... иномарка есть иномарка, а Rav4 тем более.
Короче устроили мы вечерние покаталки, тем более что несколько людей вчера мне ясно дали понять, что болезнь моя отменяется,
что температура должна быть послана ооочень далеко и надолго, и вместе с соплями желательно. Всеми. В общем - не удолось мне поболеть.
Опять. И вот я, нарядившись красивишна-прикрасивишна, как девочка прям, в платьице персикого цвета, которое не раз
своею прозрачностью создавало на дорогах аварийные ситуации, весь вечер боролась со своей болезнью. В новой Санькиной машине.

В самый разгар вечера мы попали в КП. Пока мы мыкались в поисках автомобильной зарядки для нокии, конечно же, КОНЕЧНО ЖЕ
на нашем пути возник магазин "Красный куб". И конечно же, выйдя из магазина сотовых телефонов через другой выход,
мы вдруг случайно решили вернуться обратно. Случайно. Ну так получилось. Лазили мы там лазили посередь всех этих многочисленных штук,
подарков и прочих прикольных прибамбасов, и тут Сашка находит записную книжку. Чисто для блондинок.
Розовая, гламурная, цацочная и с предподвыподвертом (тоже розовым). Это что-то!

Во класс! Только что зашла барышня в офис и произнесла тихо "Добрый вечер". Времени сейчас 9:30 утра по московскому времени.

Так вот. Стоим мы, разглядываем эту розовую штуку. А вообще, это, при большом желании можно планёром обозвать , или вообще, оганайзером (или органайзером).
На обложке спереди и сзади изображена гламурная дамочка с гламурнуми пакетиками (типа с шопинга вернулас), на поводке
рядом с ней гламурная черная кошечка. Все эти гламурные прелести на ооооочень гламурном фончике, состоящем из розовых полос,
сердечек и прочих финтифлей. Внутри блокнот с листами, все это перевязано естессственно розовой ГЛАМУРНЕЙШЕЙ ленточкой,
ну, и рядом наконец-то записная книжка, даже с алфавитом. А! И ручка там ещё. Тоже розовая и гламурная опять же. Вот.
-ООО какая штуууука! - говорит Сашка. Он на Элочку Людоедку был в этот момент похож. - Давай тебе такую купим!
-Ну да. Ты представь себе, я на работу с такой фигней приду! Я конечно не думаю в последнее время,
но до блондинки мне ещё ооооччень далеко!
-Ну давай! Ну смотри какая она классная! Розовенькая! А на работу придёшь, скажешь:"У меня ребрендинг!"

Вот, сижу, любуюсь на нее второй час. Три телефона туда записала..............Классная она все-таки!
Пора красится в белый цвет..

Итак, Вы оказывается Граф Рошфор

Самый доверенный розведчик кардинала Ришелье, эдакий французский Джеймс Бонд 17-ого века. Вы хитры, ловки и прекрасно осведомлены на чьей стороне лучше сиграть на благо себе и Франции. Дерзкий, умный, холоднокровный авантюрист, обладающий в нагрузку острым языком, с которого нередко срываются слова полные ядовитого цинизма.

Решили мы вчера с Марикосом пива попить по-сестрински. (Я, пользуясь редким моментом сбежала домой, дабы выспаться. Да не судьба видать)
-Плохо мине, говорит, пива хочу с тобой попить...
Мама каждый телефонный разговор вещает из своего Ирана: "Ты сестру не бросай, ежели плохо ей будет!"
Блин! Ну оооочень умнО! Даже если бы и захотела однажды с перепою, все равно не получилось бы...
Ну.. приезжай, говорю. В задницу это спаньё, потом как-нибудь.
Съездили в магазишку, купили пивасон, ну и сели. И давай нашу "любимую" ля-ля лялякать. Помятуя о маминых включених в эфир, я решила сестру свою
настраивать на позитифф, причем пыталась делать это как никогда убедительно.
- Вот, говорю, посмотри на меня. Жопа за жопой, х/ня за х/нёй и ею же погоняет. А все почему. Потому что когда мы циклимся на проблеме и шкала заполнена нервная на все сто, нам
подсовывают следующую проблему, да пожёстче да покрепче. Со словами "На, обделённый умом земной людишка.. Ты считал что это у тебя были проблемы?
Так вот теперь ты что скажешь?" И мы начинаем парится над нашей новой бедой. Да не с лёгкостью в сердце, и не с улыбкой на лице. А с диким ущимлением как в области таза так и в
в облости головы. У нас мозг печёт от всех наших бед, и мы снова и снова оуэваем от того, что все так сразу и всего так много и пр и пр. И чтобы снова
отвлечь нас от этого глобализма Бог посылает нам ещё что нибудь эдакое итак до бесконечности.
И вот, я уперевшись всеми своими рогами, весь вечер объясняла ей все эти весчи, приводя в пример свои горестные личные примеры и примерчики.
Сказано все это было к тому, что за три года слёз, депрессий и потерь, наконец-то надо понять, что пора остановится. И ля-ля и ля-ля и тд.


Прошло немножечко времени, и когда она уже засобиралась к таксисту на встречу, я вдруг заметила, что в АГВ огонёк пропал.
"Во, говорю, жопа! Чо ж делать-то?!", "Зажигать, говорит моя сестра. Давай, говорит, газетку, пламя сделаем.
На тот момент в каждой из нас было уже по полтора литра пива, или около того.
Потом мы вдруг с лёгкостью решили, что не хрен газеты переводить, да и нет их в нашем доме. И решили провуернуть операцию "Запал" с обычными спичками.
Я выдала ей это ОГНЕННОЕ ЗЛО. Так вот. Блин, не могу я это все снова переживать.




Короче полезла она прям туда. Прям лицом. И прям со спичкой. Зажжёееой причем. А я сверху. Села на нее. По-моему на спину. И в последнюю секунду, помню что
хотела лицо её убрать от АГВ. Да позно. От туда как Ё.....нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....Без коментариев
Отскакивает моя сестра, прям в той же позе, прям на корачках, прям назад. И я вместе с ней. Я то сверху...
Я её в охапку, а она за лицо схватилась, и руки блин не отпускает. Потом она вспомнила что я её обнимая сильно сказала первую фразу:"Ой, Машка! От тебя палёным воняяяеет!"
Кинулись мы с ней в ванну! Смотрит она в зеркало - ресниц нет, бровей...ну есть, так...ну больше есть чем нет. И с одной всего лишь стороны эта вся красота.
Я ношусь из кухни в ванну, из ванны в кухню, мыкаюсь как вошь в штанах... Хватаю телефон, звоню её подруге и стоню :"Галя!! Нам срочно нужны ресницы!"
Маша орёт"Какие на.......... ресницы!!! Их же на ЧТО-ТО наращивать надо!!! А этого ЧТО_ТО нету!!! Сгорело б.......!!! Мне к окулисту завтра идти!!!

Таксист ей попался провизор, и отвез её в аптеку и сказал что купить, и что впоследствии делать.
Последующий час я кляла себя на чем свет стоит, и в душе вопела на всю округу"ЭТО Я НАКААААРКАЛАААА... наверное"
Потом мы созвонились с Марикосом и у нас случилась обоюдная истерика. Ржали мы с ней как ненормальные.
И в самом конце она мне сказала: "вот ведь права ты была..." И пришли с ней к выводу, что наверное Бог решил так - не думаешь о своей душе, НА ТЕБЕ!,
подумай о своей внешности. Попарьсо слегка и отвлекись...
Люди! Все это истинная правда. Давайте проще смотреть на весчи.

шеф обещал нам так же морды растягивать
[600x450]