Вчера была сотая запись в этом дневнике) Прикольно) Особого смысла в ней не было и не будет) Да и в этой тоже...Кризис жанра продолжается, от того, мне лень...тупо лень что-то кому-то сообщать [показать] [показать]

Слушать этот музыкальный файл

 

BRITNEY SPEARS Oops...I Did It Again

Бритни Спирс Ой! Я сделала это опять

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah, Yeah yeah yeah yeah yeah yeah, I think I did it again,  I made you believe we’re more than just friends,  Oh baby,  It might seem like a crush,  But it doesn`t mean that I`m serious,  Cause to lose all my senses,  That is just so typically me,  Oh baby, baby,  Oops!...I did it again,  I played with your heart, got lost in the game Oh baby, baby,  Oops!...You think I`m in love,  That I`m sent from above,  I`m not that innocent,  You see my problem is this,  I`m dreaming away,  Wishing that heroes, they truly exist,  I cry, watching the days,  Can`t you see I`m a fool in so many ways,  But to lose all my senses,  That is just so typically me,  Baby, oh,  Oops!...I did it again,  I played with your heart, got lost in the game, Oh baby, baby,  Oops!...You think I`m in love,  That I`m sent from above,  I`m not that innocent,  Yeah yeah yeah yeah yeah yeah,  Yeah yeah yeah yeah yeah yeah,  "All aboard"  "Britney, before you go, there`s something I want you to have"  "Oh, it`s beautiful, but wait a minute, isn`t this...?"  "Yeah, yes it is"  "But I thought the old lady dropped it into the ocean in the end"  "Well baby, I went down and got it for you"  "Oh, you shouldn`t have"  Oops!...I did it again to your heart,  Got lost in this game, oh baby,  Oops!...You think that I`m sent from above,  I`m not that innocent, Oops!...I did it again,  I played with your heart, got lost in the game, Oh baby, baby,  Oops!...You think I`m in love,  That I`m sent from above,  I`m not that innocent,  Oops!...I did it again,  I played with your heart, got lost in the game, Oh baby, baby,  Oops!...You think I`m in love,  That I`m sent from above,  I`m not that innocent.

Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Йе Кажется, я снова это сделала Я убедила тебя, что мы больше, чем друзья Ах милый Это похоже на взрыв  Но это не значит, что у меня это серьезно Просто потерять голову на время –  Это так похоже на меня О милый, милый Ой! я снова это сделала Я играла с твоим сердцем и заигралась Ах… милый, милый Ой! Ты думаешь, что я влюблена Что я тебе послана свыше Но я не невинный ангел Понимаешь, моя проблема в том, что  Я начинаю мечтать Хочу, чтобы настоящие рыцари были в реальной жизни и я плачу, наблюдая за нашей жизнью Разве ты не видишь, что я во многом такая дурочка Просто потерять голову на время –  Это так похоже на меня Милый Ах… Ой! Я снова это сделала Я играла с твоим сердцем и заигралась Ах… милый, милый Ой! Ты думаешь, что я влюблена Что я тебе послана свыше Но я не невинный

Читать далее...

Я может и поздно освещаю эту новость, но она меня задела до глубины души. Судя по всему тов. Фурсенко решил растить поколение неучей и имбецилов.

Согласно этой статье на сайте фонда "Русский Мир", а также обсуждениям блоггеров, нас ждут отвратительнейшие изменения в грамматике и фонетике, товарищи.

Я  пребываю в полном шоке и отказываюсь принимать новые правила. Это не развитие языка, как утверждают некоторые мои знакомые, это полная деградация нашего населения. Что самое ужасное, скорей всего моё предположение, что очень крупное издательство просто не хило проплатило тендер, окажется правдивым (но мы-то этого никогда не узнаем, потому что смерды не должны знать, чем тещатся власть имущие).

Есть один несущественный "+" - наше поколение всё-таки не настолько потерянное, безнравственное и безнадёжное, как я думала раньше.

Что б тут такое написать? Ну, что б тут такое написать...Хм, по сути своей новостей никаких нет. Ну, или эти новости почти все знаю. В принципе можно по порядку.
Ожидая зарплату в конце недели, я её уже распределила без права трат на проживание =( . В общем. Первым делом покупается Netbook, предположительно Acer или Lenovo. Осудите, поддержите или охаете - мне всё равно. Мне нужен Netbook, и не спрашивайте зачем.

Вторым делом 11го числа я набиваю маленькую миленькую кошечку за правым ухом. Будет больно.

Третьим - ром. Нада купить 2 бутылки рома. Да, Андрюшкин, именно тебе.

И долги...как всегда, долги...

 

огромная благодарность одному очень хорошему человечку! Теперь у меня есть книжка Альфины "Полный Пока! и когда она будет в Москве, я как малолетняя придурковатая фанатка попрусь брать автограф! Няка! ^_^

Меня одолевает апатия в последнее время, поэтому предыдущий пост будет обновляться примерно раз в неделю, наверное, ибо ворошить прошлое у меня сейчас нет никакого настроения.
Я начала продолжать писанину, главы которой здесь в малом количестве присутствуют. Надеюсь, это творение всё же обретёт когда-нибудь свою твёрдую обложку.
Кстати, об изданиях. Есть замечательный комикс очень интересной особы. Собственно, комикс называется "Полный пока" и отображает жизненные переплёты девушки-студентки-анимешницы-блоггерши. Думаю многим будет интересно ознакомиться с ним. А совсем недавно данный интернет-комикс вышел в миленьком глянцевом издании очень ограниченным тиражом, и я очень хочу её приобрести, в последствии ещё и автограф получить ^_^.

Помимо комикса "ПП" я ещё периодически почитываю комикс "Hello ACY!"( и не потому, что редко могу найти время на чтение этого комикса, просто он редко обновляется), который сейчас насчитывает около 88 выпусков. С нетерпением жду 89го. ^_^

Так что только эти две вещи пока что более-менее сохраняют мой позитивный настрой на работе, ибо напарница ушла в отпуск и мне предстоят 3 недели аццкого труда каторжника.

Пожелайте мне сдохнуть.

Ваша Кошка.

P.S.: Татуировку пока не сделала =(...

Люблю стабильность!

Вот и тут стала стабильно постить всякую ересь, приходящую мне на ум, вернее, как ум? В мой воспалённый мозг.

Люблю стабильность!

Вот уже 15 лет вид из окна квартиры на Востряковском проезде меняется лишь цветом труб ТЭЦ-26 и прилегающих к её границам гаражей.

Люблю стабильность!

Даже просто обожаю! Со стабильной регулярностью у меня возникают проблемы морального характера. Мне надо лечиться. Это я знаю давно и давно наблюдаюсь в замечательном заведении. Спасибо А.Н., но мозги Вы мне вправить так и не сумели, зато...хм...зато я скоро направлю к Вам женщину, что старше меня на 24 года, с которой мы безумно похожи и которая по совместительству является моей мамой, которая, собственно, и наградила меня таким образом мышления.

Я уже говорила, что ненавижу свою жизнь? Так вот я повторюсь, я ненавижу свою жизнь с самого её начала! Уже тогда, когда в конце этого грёбанного тоннеля я увидела свет, уже тогда я поняла, что ничем хорошим это мне не светит.

Детство.

Как и любую дочь военнослужащего, меня поносило по стране, особенно нравится мамин рассказ о том, что я чуть не родилась где-то по середине необъятной нашей Родины на высоте полёта пассажирского самолёта "Хабаровск-Москва". Итак, перепрыгиваем, мне 3 года. Замечательно! Хабаровск! Ничего не помню, поэтому скачем дальше. 5, 5 лет, Москва, квартира на Ивана Бабушкина, пинок от мамы моей мамы, и молодая семья с 2мя маленькими детьми отправляется по друзьям-выручалочкам. Всем спасибо! Не дали сдохнуть, как котятам, на рассвете собственной жизни! Честно! Я очень благодарна! Никто, правда, не знал, чем это продолжится. Так вот, полгода так же перескакиваем и попадаем в декабрь 1994 года, люди мёрзнут, идёт снег, двое детей под одеялом, с буханкой чёрного хлеба перед подъездом номер 4 дома номер 9 корпус 1 по Востряковскому проезду в районе Бирюлёво Западное (решите ограбить, сразу говорю, красть можно только дверь - она самое дорогое в этой квартире). Вот отсюда, собственно, выживание и начинается.

7 лет. Серьёзный разговор с мамой, что теперь мы с братом должны быть вместе и только мы вдвоём в этом мире выживем. Перевожу на понятный язык: через дорогу переводит учительница с "Продлёнки", а там в детский сад за братом, потом квартала 3-4 до дома (время, кстати, 7-8 часов вечера любого из 4 сезонов года), приготовить покушать, сделать уроки, лечь спать. Вот и всё. Ну, были и прогулки по вечерам, и футбол во дворе, и детские проказы. Потом наступало лето. Была бабушка. Спасибо Любовь Петровне. Огромное. Она научила меня готовить, шить, вышивать, вязать спицами, крючком, стирать, гладить угольным утюгом, выращивать съедобности и многому другому. Она дала нам с братом хорошее дачно-деревенское детство с кучей друзей и положительных воспоминаний.

9 лет. Умирает отчим мамы. По этому поводу заболевает бабушка. Появляется необходимость восстановления семейных уз по маминой линии. Привет лето! Привет, новая дача в ста с лишним километрах от Москвы! Привет, пропасть! Нет практически ни света, ни воды, ни условий к выживанию. Учимся строить, копать, выкарчёвывать, клеить, забивать, пилить, рубить...пахать...просто пахать, так что все, кто видел дачу в Обнинске, без приукрас, сделано моими руками и делалось уже на протяжении 12 лет.

10-13 лет. Не происходит ничего интересного. Просто смена школы и первый сдвиг по фазе, но незначительный, так, лёгкий шок от смены положений в этом мире. Школьные проделки и посылание знаний глубоко в задницу, ну, или иначе говоря, да здравствует эгоизм! "Я всё знаю, а вы мне чухню лепите!" (извините, за грубый слог, но иначе это не выразишь). Здесь происходят события разного характера: от ведения школьной газеты, театрального кружка, кружка иностранных языков до саботажей на лабораторных по химии, первая влюблённость. В общем обычные проказные школьные годы.

14-16 лет. Замечательная пора становления личности. В эти 2 насыщенных года я познаю, что такое любовь, предательство, человеческая суЧность и что не стоит искать приключений на свою пятую точку в малознакомой компании. Спасибо, Жизнь! Ты в который раз преподносишь мне оригинальный урок! *скрежеща зубами, батрачим на лекарства*. Но период просто великолепный. Любовь...Ммм..Прекрасное слово, но никто так и не ответит, что же оно означает. На тот момент мне казалось, что любовь - это вот этот вот человек, который смотрит на меня с такой заботой, которую я даже в глазах собственных родителей-то никогда не видела. Он знал меня с 6 лет, каждое лето мы вместе росли, знали друг о друге всё и всем делились, у нас не было секретов, мы никогда друг другу не врали, всегда было легко. Может потому, что мы были детьми, а может потому, что все чувства были искренними и не поддельными, и жизнь ещё пока не научила лукавить и быть черствым и жестоким.

Я помню ту ночь, как будто это было вчера. Летнее южное небо, тёмнее тёмного небо, синее, с

Читать далее...

Фотографии Devolina :

Настроение сейчас - Задумчивое

киллера для самоликвидации...За самоубийство это сойти не должно, так что вроде заповедей не нарушаю.

Ненавижу свой образ жизни, ненавижу просто свою грёбанную жизнь с её принципами и правилами, которые придумала явно не я. Ненавижу свой образ мышления и свою ущербность в чувствах. Ненавижу осознание собственной слабости и беспомощности в больщинстве жизненных ситуаций.

В последнее время я напоминаю сама себе потрёпанную дворовую кошку, которая боиться людей, но при этом собирает по крупицам их коварную милость и ласку, кидаясь по первому зову на лакомство и любезность..

По сути дела, мне грех на что-либо жаловаться: У меня есть всё, что нужно для нормальной общепринятой жизни в современном обществе. Вернее почти всё - нет спутника жизни противоположного пола с недавних пор (Второе Я:"Не фиг жаловаться, сама дала отворот-поворот..."), "Ты прав, прав в который раз, больше не буду жаловаться...". Так вот, у меня есть крыша над головой, родители, брат, кот, две бабушки, 2 дедушки, даже тётя и дядя имеются в наличии, у меня есть удобная и милая работёнка, интересная учёба, голова на плечах, хорошее воспитание и куча возможностей для реализации собственного скрытого потенциала в условиях современного жсоциального кризиса неустойчивости. Что ещё нужно для счастья среднестатистического человека? Да, ничего, ответят многие, ибо при таком раскладе, постепенно находится и человек, который будет рядом, строится совместная жизнь, потом номинальная ячейка общества, идут детишки и быт. Но почему-то мне такое счастье кажется блёклым, ровным и...затёртым до дыр.

Я хочу недостижимого - счастья. Человек всю жизнь к нему стремится, но оно на то и недостижимое. Мне б в век 18 вернуться и жить по тем правилам. Не знаю почему привлекает меня то время, просто, романтик - и этим всё сказано.

И всё-таки. Сейчас раздам долги, поднакоплю денег, начну искать работу и жильё и даже не поверишь! (Второе Я:"Ох, сейчас её понесёт! Готовьтесь!"). Я хочу переехать в Петербург. Да, именно туда. Я понимаю, что будет сложно, что я перечеркну многое, что было в прошлом, что потеряю многих дорогих людей, будет очень сложно, тяжело и дико пытаться выжить в Городе Депрессий и Суицидов в гордом одиночестве, но, будем надеятся, что я ещё не окончательно спятила и не потеряла веру в лучшее, ибо надежда умирает последней, и я-таки свернусь калачиком на коленях Того Самого Человека.

Ваша Кошка.

[700x525]

[700x525]Настроение сейчас - ностальгическое

 

"Северная Венеция" - столько поэзии, лирики, романтики в этих двух словах! Северная Венеция! Я хочу вернуться к берегам твоей дикой Невы!

Кто бы чего не говорил, а Санкт-Петербург - невероятный город, весь пропитанный мистикой, угрюмостью, строгостью улиц, бризом истории. Каждый раз идя по его улицам, у меня кружится голова. Я готова вечно бродить по ним, уставленным величавой архитектурой. Но у меня нет возможности полностью пропитаться Культурной Столицей, слиться с ней, раствориться в её тумане. Боже! Как же я хочу принадлежать этому городу!

Но ничего, это можно реализовать, просто надо сконцентрироваться на достижении цели. Всего лишь сконцентрироваться.

Мой словарный запас настолько убог, что даже попытка описать ощущения, посещавшие меня в 5 утра, перед самым рассветом, когда Солнце лениво выползает из-за верхушек сосен, с невероятным восторгом просыпаются голосистые маленькие, шустрые птички, слегка доноситься шум прибоя Финского залива, когда вдыхаешь аромат только что заваренного кофе, легкий шёлковый халат слегка прикрывает горячее с постели тело, делаешь глоток, лёгкое покалывание горячего напитка во рту, закуриваешь сигарету, уносимый лёгкой свежестью дымок провожаешь взглядом, сливаешься с гармонией мелодий окружающего мира. Просто закрываешь глаза  растворяешься в окружающем тебя спокойствии...

Правда, потом осеняет, что это скоро кончится - ничего не вечно, а отпуск тем более, и с лёгкой грустью и тоской, допив кофе и докурив сигарету, возвращаешься в полумрак комнаты, что бы забыться болезненным сном, уткнувшись в подушку и завернувшись в одеяло. И только 2  дорожки по щекам отдают свежестью испаряющейся влаги. Ещё пара часов беспокойного сна, а потом кутерьма в поисках новой информации и положительных эмоций.

Миллионы! Миллиарды впечатлений! Безумная насыщенность потоков картин, звуков, смены пейзажей настолько увлекает, что не чувствуешь ни усталости, ни голода, ни жажды и даже никотиновая зависимость отступает далеко назад. И вот довольная, слегка притомившаяся, возвращаешься в любезно предоставленную тебе комнатку (огромная комната в 120-летнем графском доме родового поместья), скидываешь надоевшую одежду, натягиваешь шорты и хулиганскую футболку на 3 размера больше твоего с шутливой надписью:"У нас не курят - мы итак ёбнутые!" (благо, графиня не важно видит, а то шокировать 84-хлетнюю старушку такими фразами не хотелось), и идёшь готовить ужин, за что получаешь нагоняй и похвалу одновременно. Сидя за столом, смотришь на человека, который принял тебя в свой дом на столь короткий период. Смотришь. И не понимаешь, ничего не понимаешь: глубокий взгляд голубых глаз, обрамлённых веерами тёмных ресниц, проходит сквозь тебя, видит всю тебя, а потом исчезает где-то за горизонтом, странная, загадочная ироничная улыбка так и шепчет:"Глууупенькая...", а ты не можешь отвести взгляд, а ты хочешь свернуться у него на коленях клубочком, помурлыкать и никогда не уезжать из этого огромного, древнего, сырого дома с мистическим камином.

Но реальность диктует свои правила. Мозг не успевает осознать, что произошло, а на самом деле просто время ушло и продолжало двигаться дальше. Ему всё равно, что ты там чувствуешь и чего ты там хочешь. Да! Давай, Фортуна - богиня Путана (© FGD Frame), крути свой барабан "русской рулетки"! Добей загнанное животное! Вгони пулю промеж глаз! Докажи мне в который раз, что я идиотка!...Но такой милости не дождёшься. Ей обязательно надо тебя ещё "повыкручивать", промариновать в собственных чувствах, а вернее в их сумятице, терзать и оставить истекать кровью в мутном потоке жизни, швырнув опять в тот омут, из которого ты так усиленно пыталась выбраться...

И вот здесь наступает самый переломный момент: зализать раны и попробовать снова выплыть или набрать полный рот смертельного яда под названием "Реальность" и захлебнуться? Приходят мысли о глотке, но ты их отбрасываешь и продолжаешь барахтаться в мутной луже под названием "Моя грёбанная жизнь".

Вот вокзал. Перрон, нужный вагон, место в душной карикатуре на "купе", иначе говоря "скотовозке", плеер в уши и только перемотка воспоминаний, а в голове так и звучит:"Не скучай...".

 

[604x454]
Настроение сейчас - депрессия

Я не знаю, что со мной происходит в последнее время. Мозг явно отказывается объяснять реальность, а чувства просто взбунтовались и ведут себя так, как хочется каждому в отдельности.

Узнав за довольно короткий период времени 2х абсолютно разных людей и проникшись к ним какой-то симпатией, я теперь окончательно запуталась в себе. Чёрт побери! Мне нужен психолог, психотерапевт, реаниматор мыслительной деятельности, иначе от этой бури эмоций я сойду с ума!

Ненавижу состояние двойственности и неопределённости!
Я никому из них не нужна, а они мне просто необходимы как воздух, как наркоману доза сильно действующего наркотика, как сексоману ежечасный секс! Но я боюсь спрашивать их, нужна ли я им? Я боюсь разрушить то, что есть и было для того, что бы получить то, что будет!

Убейте меня, добейте! Я не хочу больше мучиться и страдать! Жить с болью - невыносимо! Любить двоих - невозможно! Не принадлежать никому - смертельно!...

В который раз я возвращаюсь уже к написанию очередных постов в нелёгкие для меня времена. Видимо, писать я могу только тогда, когда переполняют меня лишь отрицательные эмоции.

В последнее время мои взгляды на жизнь, образ жизни, мои предпочтения в жизни очень круто поменялись. Раньше я думала, что для счастья нужно лишь, что б тебя любили и ты любила, что любые невзгоды можно преодолеть вместе, что будущее строиться двумя людьми, готовыми ради друг друга на покорение самых крутых жизненных вершин.
Теперь я понимаю, что я была маленькой наивной девочкой, ничего не смыслящей в жизни, причём в этой жизни у меня всё есть для простого счастья. Но чего-то явно не хватало.

С чего вдруг такие настроения? Всё очень просто - я устала, просто физически и морально устала строить своё счастливое будущее, которое строиться что-то как-то не собирается. Я на многое закрывала глаза, многое забросила и слишком много отдала, не получив ничего взамен.
Потеряв веру в любовь и счастье, я решилась на многие эмоциональные и довольно неразумные поступки, но я решилась. Я кардинально изменила свою жизнь.
Прости, милый мой и ненаглядный Миша, что эти полгода я тебя зазря мучила, прости что стала жёсткой, стервозной сукой. Ты такого моего обращения не заслуживал. Ты самый светлый и надёжный человечек, который был у меня в жизни, и я не могу объяснить, почему я отказываюсь от наших отношений. Ты мне недавно написал, что "получается, не надо паниковать и бояться будущего, но тем не менее, возможно, стоит позвонить, поскольку ты можешь захотеть вернуться назад, но при всем при этом ты все равно хочешь свободы и будешь ее добиваться, чтобы попробовать свободную жизнь, т.к. видимо ты стала думать, что тебе скучно и не хочется быть всегда с одним человеком, хотя возможно без меня в минуты одиночества тебе не так хорошо".
Каждое твоё слово отдалось эхом в ушах. Слишком хорошо ты меня узнал за эти годы. Но на самом деле, я просто потерялась, я понятия не имею, чего хочу. Знаю одно, либо один раз сделать тебе больно и не мучить, либо на веки связать нас и медленно друг друга убивать морально и физически. Только из рассуждений, что во мне что-то ушло и закончилось, я решила, что нам стоит закончить отношения. Прости ещё раз, я действительно тебя очень сильно любила, но сейчас я этого не чувствую.

Когда-нибудь я себя найду, но не сейчас явно, и, боюсь, когда найду, будет уже слишком поздно.

мне тут надоело...

Я ЗАКРЫЛА КВАРТАЛ!!! Наконец-то отдохнула в выходные...Теперь только с инстом решу проблемы, и с квартирой...Хотя скорей всего с пятницы живём у бабушки)))