за последние два года в этом дневнике нет и поста, чтобы ты не упоминался.
в 9 из 10 случаев я убивалась по поводу упущенного шанса. хотелось бы мне сейчас заорать, что тогда еще было не поздно.
да никогда не поздно. но не всегда нужно. не знаю как я реагирую на это сейчас. мне приятно. я это помню. я это ценю.
хочу ли я? а смысл отвечать на этот вопрос. я все равно ничего не сделаю, даже если бы ночами плакала в подушку.
меня мало интересует. я нашла хоть что-то, отдаленно напоминающее те чувства, которые вызываешьл у меня ты.
за последние два года в этом дневнике нет и поста, чтобы ты не упоминался.
надеюсь, этот последний.
пора перестать перечитывать дневник
одно раннее воскресное утро напрочь изменило жизнь
спустя месяц один ноябрьский воскресный вечер повернул все в свою колею
нет-нет. я не забыла все то, что месяц меня так волновало
но теперь добавила к новому все хорошо забытое старое
только один вопрос, как это совмещать
и как за всем этим прекрасным не забыть нужное
музыка прожигает. лица заставляют расплываться в улыбке.
форум дает надежду, задавая вопрос почему так поздно.
[320x240]
билеты греют душу, плакат приветствует по утрам.
стиль возвращает во что-то свое. вовремя обретенное.
идеи плодятся с сумашедшей скоростью.
фотография помогает самовыразиться.
и снова фильмы. и снова книги. и снова дневник.
мысли, которые рвутся наружу. лиричное состояние, которое не покидает.
и новое-новое. хотя бы для галочки. хотя бы на полку для радования взора.
я схожу с ума. но я счастлива.
боюсь лишь за всеми этими увлечениями не успевать жить.
хотя это тоже моя реальность. правда только моя. и вижу ее только я. реальность ли тогда?
heaven earth hell
проще порезать вены, чем по капли колоть в них яд
нет. ни в коем случае, я не правильная.
просто зависимость порабощает. слабость.
я гордая. я пренадлежу себя. такие развлечения слишком дорого обходятся.
я не владею головой, но от неадекватности бытия, а не от неадекватности разума.
сама по себе. сама себе. сама себя.
"просто вспомнить как было нам хорошо" © Candy
Paris, je t'aime.
New York, i love you.
Москва, я люблю тебя.
я могла бы снимать свое кино.
то, что вижу, знаю и чувствую.
обрывки фраз или чересчур полные эмоций истории.
слезы и улыбки. город. люди.
никогда никому не позволю отобрать у меня все то, что я переживаю наедине с тобой, Москва.
город, который я вижу по-своему. город, в котором я могу жить. жить, а не существовать.
такой ужасный день
но какое чудесное настроение
моя москва. моя.
моя толпа. мое одиночество.
кто сказал, что это плохо.
улыбка на лице. вкус сигарет во рту. музыка в ушах.
меня это успокаивает. меня это вдохновляет.
моя москва. моя.
сквозь дебри, сквозь толпу.
мысли-мысли. чужие лица.
не нужно снимать маски. не нужно их понимать.
простое окружение. но глубокое одиночество.
нет суете. нет страху. нет тревогам.
когда все вроде бы плохо, но тебе так хорошо.
моя музыка. моя.
дышу ей, живу ей, парю в ней.
медленно растворяюсь.
на гране между существующим в наушниках и мелькающим перед глазами.
удалившись в дебри мысли сквозь гул толпы
никогда не думала, что дорога в метро дает столько эмоций
положительных.
моя улыбка. мое вдохновение.
возможно только на сегодня
глючно. как никогда
ударится в фильмы. уйти в себя.
это как будто дежавю.
все возвращается на круги своя.
то ли действительно похож, то ли просто очень хорош.
цепляет. а я странная.
и никому не понять. даже не стоит пытаться.
я и сама порой не понимаю.
наверное для этого и нужен дневник.
писать. писать мысли. писать красиво.
то, что никогда не скажешь. то, что только в голове. то, что никому не понять.
любимый бред. любимый ли.ру.
все-таки, наверное, я вернулась
эмоции и воспомнания. улыбка и память.
пишу от переизытка. читаю от недостатка.
каждая строчка дарит маленький кусочек радости, возвращая на миг в то время, в те эмоции.
каждый абзац так глубоко пронзает тело. в груди появляется сдавленность, сердце стучит быстрее.
душа задета. не так все просто.
чувства живы. чувства сильны.
вспомнить все. пережить заново.
жить стало куда проще, когда фальшивая улыбка стала частью твоего лица.
она говорила, что он молчит
сегодня он сказал многое. и мне кажется не в первый раз. я плохо запоминаю сны.
он говорил, я его обнимала и плакала. я просто прощалась. я думаю, что это чтобы было легче.
я его обнимала, прижималась к нему всем телом, пытаясь забрать частичку с собой. я ощущала плоть и понимала, что этого не может быть.
но даже там я понимала, что это последний раз. уже после. и видела его только я.
тяжело говорить об этом.
тяжело думать.
но я редко это делаю. потому что не могу сдержать слез. даже теперь.
если не думать, то можно и не заметить. и тогда все совсем хорошо и просто.
Я перестала наслаждаться самыми простыми вещами, видеть прекрасное. Погода стала лишь мерзкой и холодной, люди стали лишь раздражающей массовкой, улыбка стала ухмылкой.
Я перечеркивала дни на календаре, забывая как их проживала. Как давно? Может 5 дней, может пару месяцев. Я потеряла счет времени, все события смешались в кучу произошедшего дерьма.
Сегодня днем мне казалось, что я очухалась, что я счастлива.
Но это не так, я лишь осознала, я вряд ли выберусь так быстро.
Это как дневной сон, когда ты просыпаешься от шума за окном, понимая, что надо очнуться и взбодриться, но проваливаешься назад, в сладостные дебри. Так можно проспать вечно.
Я забила себе в голову схему, по которой существую.
У меня в голове могут быть только определенные мысли, каждая по особому случаю.
Я могу рассказать какие-то вещи только определенным людям, и только с некоторыми из них можно что-то из этого обсудить.
Я должна видеться только с теми, кто меня не подводил, отстаивая статус друга у себя в голове, боясь потерять их и остаться совсем одной.
Я держу в сердце то, что считаю "идеальным" и не позволяю себе даже задуматься о том, что ничего и никогда не может получиться, я просто живу и как в сказке жду волшебного, как будто про нас можно сказать "вы же должны быть вместе".
Никогда не думала, что могу так сказать про себя, но я закрыта, даже для самой себя.
Вместо того, чтобы погрузиться и понять что со мной, я предпочитаю изучать жизнь книжных и киношных героев.
Тяжелее всего коротать часы, ничего не ожидая. Просто коротать, чтоб очередной день закончился.
один горячо любимый мной человек всегда говорит, что тяжелее всего переживается ноябрь.
убегая от ноября туда, где вечное лето, я забывала о проблемах, но не об их источниках.
и хоть я не сталкивалась с двумя из них уже более месяца, они прочно засели у меня в голове, надавливая на мысли, провоцируя чувства.
хорошо, что первый скоро будет иточником не проблем, а знаний.
и еще лучше, что второй приносит больше положительного, чем отрицательного.
наверное у меня плохо с головой.
хотя это даже без "наверное", это факт.
обычно люди стараются не мучить себя "перемыванием" особо больных тем.
я же получаю немыслимое удовольствие от обдумывания и переосмысливания того, что произошло год назад и что обдумывалось и осмысливалось уже миллионы раз.
правда это не безнадежно. эффект разный. изо дня в день все хуже и хуже.
ноябрь все таки цепляет. за самое уязвимое. за самое убедительное. за самое угнетающее.
он иногда умудряется делать это так, что на лицо лишь безмерная грусть, опусташенность и недоказанность.
как в ту зимнюю пору, когда голова еще не отошла от празднования нового года, а праздник уже растворился в воздухе, не оставив не следа, кроме очередной раз подорванной печени и психики.
не люблю новый год. люблю к нему готовится. не люблю как он проходит. не люблю что случаетя после.
может много воспоминаний.. которые все портят. личный опыт такая штука.. глючный праздник. одна ночь, за которую все хорошо и все плохо сменяют друг друга по 1000 раз, а в итоге просто прожитый день и похмелье.
и все равно. я больше всего на свете хочу новый год.
глючный и глупый. пьяный и печальный. смешной и болезненный.
может даже как раньше.
новый год закроет ту череду неудач, которую я сотворила. новый год будет решением нескольких, а то и всех проблем. я знаю.
по-крайней мере это будет уже не ноябрь.
чуть больше недели назад я с превеликой радостью, широченной улыбкой и криками "наконец-то" сошла с трампа самолета.
уже именно тогда мне захотелось назад
ну да. сменить теплый и легкий бриз на метель за 4 часа это чересчур
но я все равно держалась
ведь этот снег, эта метель... мне именно этого так не хватало
москва. моя москва
мои друзья, мои проблемы, мои фильмы
пожалуй те вещи, которых не существовало в египте, как бы я не пыталась найти им "замену"
неделя
ровно неделя мне понадобилась, чтобы прийти в себя и стереть ощущение теплоты, отдыха и даже загара
все. я в москве. окончательно
теперь уже и сознанием
я была в египте?
ну что вы. просто сон. длинный и замечательный сон
perfectly!
последнее время ощущаю зиму
зиму как состояние души, декабрь месяц
предпраздничное, суетливое, радотное
но немного опусташенное и недосказанное
забавно. завтра я буду купаться в море и загарать при температуре около 30
а через две недели я приеду в -10
я не увижу первый снег
хотя кто знает
мне так хорошо
и я четко знаю чего не хватает
такое ощущение, что не было перерыва
хотя он и продолжается до сих пор
а может то конец
не знаю чего я жду с моим приездом
не знаю чего я хочу
тем более не знаю что будет
на данный момент все верно
наверное
и все равно чувства как летом
когда кто-то вдохновляет
когда от кого-то кружится голова
смешно будет сказать откуда эти чувства
смешно и неуместно
хорошо ли это?..
Ночами играю в Sims2, потому что так проще.
Утром запиваю мысли молоком и пытаюсь уснуть под папин будильник.
Оглядываясь по сторонам по дороге к метро до универа, радует только то, что уже завтра я это все не буду видеть.
правда и не факт, что я буду видеть что-то лучшее
Зато определенно факт, что ходить по улице буду не в шерстяном пальто и сапожках, а в купальнике и босоножках.
хотя это еще бы не помешало купить до отъезда
Да и вообще.. какого черта потянуло меня в ноябре в Египет. Я уже через неделю после брони задумывалась "а надо ли..", теперь мне просто кажется, что это бред
хотя когда сидишь "на чемоданах" и делаешь все только чтобы удачно уехать, то трудно адекватно оценить ситуацию
Да и нужна мне эта поездка, правда может быть не в такой обстановке.
обдумать есть что, и чересчур много, может за эти две недели что-то и наладится.. пока меня не будет
Не знаю. не хочу уезжать. по мне бы я лучше осталась в Москве, я пропускаю много того, чего бы хотела, действтельно хотела.
хотя это я тоже хотела.. только не сейчас, время ушло
Конечно в самолете я буду думать уже иначе.
хотя кто знает
я кажется сама не знаю. ничего
Чувствую себя аморфной, так живо улыбаюсь, живу и радуюсь, только сама не понимаю чему. Мне тяжело этим делится, мне тяжело про это говорить. Странная пустота, как будто в ожидание.
радует только то, что все не напрастно. как бы банально не звучало, но жизнь налаживается.
разбирая старые фотографии на компьютере по принципу "хорошее/памятное/жуть",
я искренне верю, что когда-нибудь так же легко смогу разобрать свои мысли, отправляя ненужное "в корзину".
***
приводя в порядок свои вещи по прнцпу "починить/обновить/выкинуть",
я искренне верю, что скоро кто-то приведет в порядок мою жизнь,
почнив сломанные мечты и надежды, обновив, забытые чувства и выкнув ненужные страдания.
личная жизнь по 10-ти балльной шкале на -1.
пусто
учеба оценке не поддается.
загулялась
завралась
запуталась
развлечения строятся по принцпу "много и без повода".
не катируются
окружение - 4 из миллиарда человек на планете.
понимание
и казалось бы..
но мне чудесно, как никогда.
*7 дней*
и прощай проблемы.
всего 7 дней
