Опять увлекся шахматами даже в турнирах стал учавствовать
[700x525]

В колонках играет - Ничиго
Настроение сейчас - Пессимизм да и только

Сижу я и мыслю о судьбах,
О судьбах земли мои мысли,
Зачем нам все эти судья,
Зачем? И какой в этом смысл?

Зачем ходить на работу?
Зачем? И кому это надо?
Идти на нее не охота,
Совсем не охота - да ладно.

Зачем влюбляться, жениться?
Зачем появляются дети?
Зачем потом разводиться?
Зачем сидеть на диете?

Зачем брать в долг деньги?
Ведь их отдавать еще надо?
Зачем воевать и сражаться?
Зачем вступать всем в Нато?

Зачем кто мне ответит?
Лишь эхо мне в голос вторит
А в окнах холодный ветер....
А знание это горе......

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Холосее

Встречаются два приятеля...
— Привет!
— Привет!
-Как дела?
— Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне не достаточно…
— Старший похож на мать.
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).

Вот как данную задачу решил аспирант будущий доктор наук политеха:

один старше другого, старший <7 лет, кколичество голубей целое число, далее младшему может быть от 1 до 5, старшему от 2 до 6, т.е. x*y= N, где N числа от 2...30, из данного решения можно отсеять ряд Для системы уравнений
x < 7;
x > y;
y>1
имеем всего 15 целочисленных решений
отсеиваем инвариантные решения, на которые было сказано
— Этой информации мне не достаточно…
— это например 2 и 1
добавим еще одно уравнение
— x-y>1
Итак, берем все возможные числа количества воробьев - от 1 до 49 (49=7*7) и пишем радом с ними все пары чисел, умножением которых они могут быть получены.
49=1*49=7*7
36=1*36=2*18=3*12=4*9=6*6
12=1*12=2*6=3*4
5=1*5.

Теперь из этих пар отбрасываем все, в которых есть числа больше 7. В результате этой выбраковки для каких-то чисел вообще не будет подходящих пар (47=1*47, 13=1*13), для каких-то чисел останется одна допустимая пара (28=4*7, 10=2*5, 7=1*7) и лишь для трех чисел останеЦЦа по две правильных пары (4=1*4=2*2, 6=1*6=2*3 и 12=2*6=3*4).

Поскольку человек сказал, что информации о количестве воробьев ему недостаточно, то соответственно отбрасываем те числа, у которых одна возможная пара, например 5=1*5, поскольку очевидно, што если бы было 5 воробьев, то приятель с ходу бы сказал правильный ответ 1 и 5.

в итоге останемся с тремя числами птиц - 4, 6, 12, у каждого из которых по две пары ответов. Следующей фразой известно что у них разный возраст. Если бы там было 6 или 12 птиц, то информации о старшинстве было бы недостаточно и приятель запросил бы третью подсказку. А раз хватило информации о старшинстве, то 6 и 12 птиц отпадают. Значит там было 4 воробья и неравенство возрастов снимет вариант 2 и 2. В итоге остается один возможный вариант 1 и 4.

А вот как, 5-ти классники:

Растут два сына, дошкольника

Возраст сыновей < 7.

Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки

Пусть s - число голубей.

A: - Этой информации мне не достаточно...

s неоднозначно раскладывается в произведение двух сомножителей.

B: - Старший похож на мать.
A: - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос

Hеоднозначность на предыдущем шаге была в том, что s раскладывалось впроизведение двух одинаковых сомножителей (т.е. S является полным квадратом). Теперь этот вариант отпадает.

Итак, s является полным квадратом и единственным образом раскладывается впроизведение двух различных сомножителей. Отсюда получаем, что s=p^2, где p -простое число. А возраста сыновей 1 и p^2. Hо так оба сына маленькие, то только p=2 удовлетворяет ограничению p^2 < 7. Итак, возраста сыновей: 1 и 4 года.

Надоело работать???
А попробуйте вот это:

http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php
http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php
http://www.fasco-csc.com/works/white/white_e.php http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php

Сегодня после одной скромной беседы по аське, где я выступал в роли психолога, в голову пришли стихи:

Жил был парень молодой,
С огроменною елдой,
На работе пиво пьет,
Дома писька не встает.

Дома ждёт его жана,
Очень сексу хочет,
Он штаны свои сымать,
А она хохочет.

И зачем товарисч хуй,
Даже с километр,
Если встать не может он,
Ни на милиметр.

Хоть домкратом подымай,
Хоть смотри парнуху,
Все равно он негодяй,
Не подымет духу.

Я все это говорю,
Из-за писсемизму,
Ведь пивной алкоголизм-
Вред для арганизму.

Иногда в мою дурную голову попадают типа умные мысли, собственно вот их я и хочу законспектировать, что бы потом было где посомтреть, кстати что-то из этого может я и слышал раньше, но искренне думаю что мое...

Жена пренесла ему вечерний ужин и минет......

Геи противны обществу не потому, что любят мужчин, а потому что не любят женщин...

Пидеры отвратительны лишь потому, что не могут определить кого больше любят.....

Программист это не человек - это сусчество дорвавшееся до управления мира, но не знающее что с этим делать


Кстати вот прямо сейчас мою голову что-то посетило.....

Тёмная комната, от сегаретного кумара нечем дышать. На кровати сидит человек и нервно курит.
- Не так всё не так...... А как??? Не знаю.....
Монолог с самим собой продолжается уже несколоько часов.
- Привет.
Пиветствие появляется настолько нежданно, что человек, мягко сказать, охуевает.
- Ты кто?
- Я? Муз.
Перед человеком стоит пьный, не бритый, пузатый мусчина в тельняжке с беломор в зубах.
- А ты зачем?
- Тебе помочь.
- А мне надо?
- Тебе? Надо!
- А разве есть смысл?
- Конечно. Ты ж кто? Ты ж ПИСАТЕЛь, а это знаешь ОГОГО как?!
- Хмм... И правда... А что делать будем?
- Писать будем!
- А очем?
- А о чем ты обычно пишешь?
- Нуу вот например....
- Неет, так не пойдет. Ну, что это такое? -"Она обняла его шею своими мясистыми ногами"?
- А как же?
- А ты не пиши про любовь..
- А про что?
- А ты про добро пиши..
- Про добро? Но разве это кому-то надо?
- Конечно! Конечно надо! Напиши про солнце, про букашек, про зайчиков, про мишек....
- А про медведов можно?
- Про медведов не надо, а то про любовь получится...
- Точно! Эврика!! Спасибо тебе! Спасибо!!!
- Ну я пошел?
- Да пока, только ты это заходи.
- Ну до встречи!
- Я буду ждать.....

Багровый закат. На облоке сидела одинокая фигура и курила беломор. - И зачем я пришел к этому идиоту? Нет ну это же надо, так обговнять идею про добро!!!!! И что, что он написал???? Нет ну только подумайте: Добро Михаила Зайчикова, пособие для влюбленных. Куда, куда катится мир???
Облако медленно плыло вперед, а внизу копошились люди искренне веря, что добро это то, что можно накопить, а не то что можно дарить и распростронять.

Канул день за чтеньем старых книг,
словно за стираньем белых пятен -
я сегодня многого достиг,
я теперь опять себе понятен.

(с)Игорь Губерман

Любая система, структура, режим,
любое устройство правления -
по праву меня ощущают чужим
за наглость необщего мнения.

(с)Игорь Губерман

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

После прочтения текста выложенного в предыдущем посте я вот думаю, действительно ли разница между мужчиной и женщиной так велика?
И понимаю, что да велика! Вот взять к примеру отношение между начальником и подчиненным, мужчинам всегда легче. Захожу я как-то с утра к директору, весь в мыслях, он на меня смотрит и завязывается диалог, причем прошу заметить выкладываю всё дословно:
Директор - Д, Я - Я.
Д: -Что ты какой всё заглюченный ходишь?
Я: -Да блин о работе думаю...
Д: -Да ладно тебе, о работе он думает, небось девок под столом щиплешь...
Я: -Бог с Вами, какие девки? Какие столы? Я вообще жениться собираюсь...
Д: -ДА НУ НА ХУЙ!!!!!

Вот произошел бы такой разговор между женщинами? Думаю врятли.... Нет это могла бы быть полуторачасоая беседа на тему жизни и т.д. и т.п. слезы, сопли, поддержка и тому подобное. А тут всё коротко и лаконично. Или вот например сегодня, захожу в туалет покурить, из кабинки выходит директор, дальше диалог:
Д: -Опять куришь?
Я: -Вы же меня вызывали. Я зашел, Вас нет, решил подождать, перекурить...
Д: -Ну,ну
Я: -И вообще я меньше курить начал
Д: -Пить больше стал?
Я: -Вообще пить перестал, с тех пор как у меня подруга появилась, я другими делами занимаюсь
Д(мечтательно): -Другие дела, это Да.... Это хорошо...
Уходит. :)

Вот я и думаю, мужикам все таки проще, они не хзацикливаются на каких-то конкретных моментах, поговорили и поговорили, забыли живут дальше. Женшина же может о томже сексе разговаривать неделями, это как знаменитый анекдот:

Разговор женщин:
–О–о–о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
–Да?
–Да.
–Кросавчег!

Ну в общем подумал я подумал и понял: Если Женщина хочет чот бы её жизнь стала легче, пусть станет мужчиной или смотрит на жизнь глазами мужчины!

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.


Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это Читать далее...

Ассоциации...

(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса — всем на все про все. И никого не е#ет — хочешь ты ср@ть, не
хочешь…

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир — на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице — минус двадцать.
А народу — человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что — никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет «одолжиться го#на» Мол, потом верну слихвой. «А ты
нырни туда и черпай хоть ведром» — отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра — за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность — как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
— В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Блин куда только мир катится......
Сижу сейчас на работе ни кого не трогаю....
Забегает симпотичная такая девушка с криками:
- Здраствуйте!!!!
Отвечаю:
- Здравствуйте.....
В ответ слышу фразу после которой вот уже 5 минут в ступоре:
- А вы кто?????

Вот спрашивается если ты ...дь идёшь к кому-то в кабинет, ты на кой ...й задаёшь такие вопросы?????

Скачано мною на страницах рунета. :)

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Блин вот ведь действительно судьба......
Лет так десять назад, была у меня большая и светлая любовь, но так уж сложилось, что у любви этой не было ни продолжения ни каких либо даже надежд.... А потом я вообще потерял из поля зрения объект той самой любви, не видел я её примерно тсолькоже сколько лет назад это было, и вот сегодня еду в свтлый город Нижний, чтобы забрать экзаменационные вопросы для своей будующей жены и как вы думаете кто мне их передает???? Судьба.....

Сегодня меня вызывает директо и сообщает, что он приглашен на 60-ти летний юбилей Директора ЖКХ. Ему надо чтобы я нашел ему в интернете поздравление.
Я наешл много, но ему ни чего не понравилось. И тогда понеслось....
Вот, что сочинил Я:
Зима уже близка,
Воды горячей нет,
Директору ЖКХ,
Сегодня 60 лет!!!!

Ждём мы воду много дней,
У директора ЖКХ сегодня Юбилей!!

Пусть Ваша жизнь, будет такой же долгой, как ремонт теплотрассы.

Желаю Вам побольше денег, ведь за квартиру дорого платать!


А в тоже Время я написал письмо знаминитому в широких кругах писателю и ЖЖешнику Леониду Каганову (http://lleo.aha.ru/)и буквально через пол часа получил ответ, четайте и радуйтесь народ:

Уважаемый Леонид, я бы даже сказал многоуважаемый Леонид.
Я работай сис. админом департамента финансов администрации одного из
городов нашей необъятной родины. Сегодня в день когда финансирование под
угрозой, в связя с зависанием одного из серверов, меня вызывает директор
и говорит, что бы я все бросил и срочно нашел ему в нэте поздравление для
директора ЖКХ нашего города с 60-ти летием. Я как порядочная сволочь
спросил у яндекса, потом у рамблера, потом у гугла, но ни чего кроме
стихов не нашел, аего видите ли только проза устраивает...... Восхищаясь вашим
творчиством, а так же вашей "любовью" к большому начальству, я решился
на шаг, попробывать отвлечь вас и попросить написать поздравление для
начальства такого типа.... Думаю ни одному мне это пригодится.
С Уважением и надеждой, сис. админ одного из городов Krotki.

Готово. Держите:

Жопу облизать готовы
Во строках сего стиха!
Славься, славься, право слово,
Наш директор ЖКХ!

В колонках играет - РАДИО!!!
Настроение сейчас - ОФИГЕНННОЕ!!!

Как и все прежде, найдено на страницах рунета:У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа!

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Да так себе....

На страницах рунета мной был найден обалденный рассказ, ну вот я и думаю, а ведь меня ждет примерно тоже самое.......
Как говриться и смех и грех, ну да ладно, что я все про себя да про себя, собственно вот она проза:
Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.



- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Офигенное

Идет телеигра "Что,где,когда".На экране загорается надпись:"Уважаемые знатоки,известно,что в древности люди не болели спидом,им болели только обезьяны.Внимание вопрос.КАКОЙ УРОД....??!!

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Писсимистичное

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не - люб - лю ...