- Кто стучится в дверь моя?
Видишь, - дома нет никто!
- Это я, твой сестра,
принес книжку про война.
Вообще, с названием точным сложно - ничто другое не придумывается...
оригинальное название и автор неизвестны
одна из фоток в подборке "Русские красотки ню"
Найдено в одном из постов BraveDefender.
еще можно ответить на Ктотошка. Номер четыре.
Кто курит (сигареты, сигары, кальян)? Пьет алкоголь? Как часто? Нравится?
Джек Николсон
Актер, 71 год, Нью-Йорк
Я всегда ношу солнцезащитные очки, потому что мне их прописали. Когда-то давно средний американец во мне считал, что в этом есть некоторая доля жеманства. Но в южной Калифорнии очень яркое солнце. Кроме того, если тебе известны минусы жизни на пуб-лике, ты начинаешь признавать необходимость защиты. Я приучен смотреть людям в глаза, но я не могу смотреть в глаза всем, кто хочет смотреть в мои: у меня просто не хватит на это душевных сил.
Ненавижу советы — все, кроме своих.
Ненавижу давать советы, потому что люди все равно их не слушают.
Обожаю разговоры. Я всегда готов изменить свое мнение, пусть только меня переубедят. Наверно, я единственный либерал, прочитавший «Предательство» Энн Коултер (бестселлер журналистки-консерватора, ярой противницы демократов. — Esquire). Я хочу знать, понимаете? Мне нравится слушать других. Это для меня подлинный эликсир жизни.
Мне кажется, мало кто по-настоящему понимает, что такое отдых и как важно отдыхать правильно. Сейчас люди соревнуются друг с другом по части отдыха, словно для того чтобы вписаться в наше пуританское представление о мире, ему нужно обладать какой-то дополнительной ценностью. Но если вы играете в гольф, чтобы договориться о кредите, это уже не гольф, верно?
Я был очень доволен своим Джокером (роль в фильме «Бэтмен». — Esquire). Я смотрю на это как на произведение в стиле поп-арта.
Камера снимает то, что перед ней находится.
После 11 сентября я помалкивал. Все возможные позиции были озвучены: за, против, добро, зло… Мне нечего было добавить. И я подумал: сейчас самое время вмешаться клоунам. Понимаете, что я имею в виду? Вот почему я посвятил несколько лет комедиям.
Стыдно признаться, но я читаю только спортивные страницы.
Лучшим видом спорта я всегда считал баскетбол, хотя сам не очень к нему приспособлен.
По-моему, тем, кто родился после войны, чужда идея личной ответственности. Это кажется мне крохотной, но важной разницей в поколениях, которая многое объясняет. Люди разочарованы. Они не хотят брать на себя ответственность за собственные неудачи, предпочитая говорить: «Я такой, и в этом причина» или «Со мной случилось то-то, и в этом причина». Каждый норовит свалить все на кого-нибудь или на что-нибудь.
Я многому в жизни научился
"Cave of Crystals, Mexico" © Carsten Peter
Не забудьте купить газонокосилку к дачному сезону.
Отличный платный хостинг по выгодным тарифам.
Отрывной календарь
Из «Всеобщего календаря на 2006 год»
Если вы увидели стиральный порошок на 5 рублей дешевле, чем обычно, скорее всего это подделка.
Если небо «сметанится», будет дождь.
Средняя заглаженная складка скатерти должна проходить через центр.
Желательно, чтобы разговоры отчасти были понятны ребенку.
Деликатесным продуктом является мелкий маринованный лучок.
Чтобы праздник удался, к нему нужно заранее готовиться.
Учитывайте, что стиль ретро по-прежнему в моде.
Женщины должны так организовать свои 24 часа, чтобы уже в 22 часа лечь спать.
Орех — это дерево-комбинат.
Для того чтобы оседлать нос двумя стеклами, понадобились годы.
Облик Луны на небе переменчив.
Английский король Генрих VI был первым ребенком, который официально разрешил себя шлепать.
Если вы заметили, что ребенок ест руками, убедитесь, что он не скопировал это с кого-то из близких.
Длинная шея красива, только если вы не слишком горбитесь.
Быть хозяевами новогоднего вечера приятно, но хлопотно.
Стопа с ногтями, покрытыми лаком, выглядит гораздо симпатичней.
Цветы — самый популярный подарок.
Если тучи страшно синеют и гудят — «не к добру».
Вода из крана может немного сочиться, это вполне допустимо.
Проверьте, нет ли необычных опухолей и шишек у вашей собаки.
Нельзя никуда бежать на голодный желудок.
Большая ошибка — ходить по первому снегу, специально его утаптывая.
Наблюдательных садоводов часто мучает вопрос: почему в лесу все растет само собой.
Опытные огородники заметили, что под яблонями растениям неуютно.
Дома моделей предлагают костюмы ярких расцветок, но для вашей карьеры было бы полезнее оставаться консерватором.
Жаль, конечно, тратить на сон 1/3 часть жизни, но спать надо.
Не каждый знает, что надо тереть щеткой и десны.
Сорокалетние мужчины, как правило, выглядят моложе своих сверстниц.
Чай — один из самых распространенных и любимых напитков.
Совершенно недопустимо носить документы в полиэтиленовых пакетах.
Трудно найти человека, который бы не любил соки.
Рыба холодная рекомендуется как холодная закуска.
Да вы и сами знаете: ничто так не украшает жизнь, как улыбка.
Мастеря прихватки, стоит пофантазировать.
via Esquire
Столько слов в заголовке потому, что я не знаю, к чему отнести данный вопрос и вообще проблема ли это.
Обсуждать в магазине, пока кассир пробивает что-либо в кассе, как вы это приготовите, что у вас на ужин, с кем этот ужин и как прошел день, а также много чего еще.
Говорить в коридоре на этаже что-то такое, что несрочно и вполне потерпит до квартиры. Например, снова про ужин.
И так далее, и тому подобное.
Смысл один : невозможность удержать в общем-то личный разговор до дома/машины.
Разговоры по мобильнику в общественном транспорте на личные темы сюда тоже можно отнести, но всё-таки это немного другая тема. Хотя... можно и на улице передать зайке привет и посюсюкаться 10 минут.
Кстати, я точно не помню, но в Японии же запрещены разговоры по мобильному в общественном транспорте?
еще можно ответить на Ктотошка. Номер три.
Кто каким спортом занимается?
PS на все ктотошки я отвечу после 7й.
еще можно ответить на Ктотошка. Номер два.
Кто со скольких лет в школу пошел? А сейчас сколько вам, где учитесь / работаете?
М: Дает + Нравится = Любовь.
Ж: Нравлюсь + Хороший = Сойдет.
Вот так и женятся в 20 лет. Он потому, что "любит"; она - потому что больше не на ком.
Отличная социальная инженерия.
Конечно же я далеко не про всех. Но один подобный случай из 50 других - тоже немало.
Вуди Аллен
Режиссер, актер, 73 года, Нью-Йорк
Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?
Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.
Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг… Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.
Беззаботность, беспечность — все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко.
Я люблю свою профессию, но если бы ее у меня отняли, я с удовольствием занялся бы чем-нибудь еще. Поработал бы в театре или сидел бы дома и писал. А может, просто бездельничал бы, и тоже с удовольствием. Вставал бы утром, гулял, шел в музей или в кино, потом возвращался бы к себе, общался с женой, смотрел бейсбол по телевизору. Не так уж плохо, верно?
Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах.
уже не первое творение подобного плана...
Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает..
Мой бюст + моя задница - как Hennessy и кокс - идеально сочетаются..
Надписи на футболках
Майки, принадлежащие сотрудникам редакции Esquire и членам их семей
Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!
Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.
Жадные живут дольше и лучше.
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Ген безумия достался мне от моих детей.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.
Помни: ты уникален. Как и все остальные.
Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.
Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.
Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.
Среди нас хлюпиков нет.
Не будешь надрываться — ничего не получишь.
Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.
Не доверяй тем, кому за тридцать.
Не завидуй.
Чем глупее человек, тем веселее беседа.
Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.
Щедрый, когда пьяный.
Возлюби ближнего своего.
Вместо того чтобы все время жаловаться и злиться, нам нужно делать что-то.
Я бы хотел познакомиться с человеком, который изобрел секс, — посмотрел бы, над чем он сейчас работает.
Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.
Не доверяй жукам.
Подозревай богатых, защищай бедных.
Лови «Момент».
Если бы Господь хотел, чтобы женщины понимали мужчин, он не создал бы футбол.
Искусство — в жопу! Будем танцевать!
via Esquire
реклама Samsung by Viral Factory