Уже недели две я пишу какую-то непонятную повесть. В каком-то диалогово-дневниковом варианте. Никак не могу дописать. Хотя мне, впрочем, нравится сам процесс. К тому же на этот раз я решила не выкидывать в Интернет голую констатацию коротеньких фактов – там не видно психологии человека. И хоть я не патологоанатом человеческих душ, мне бы хотелось раскрыть их анатомию. Всегда мечтала об этом. Впрочем, с этой повестью вряд ли что-то выйдет. Она называется «Исповедь самоубийцы». И уж не знаю, на что она будет похожа. Но могу сказать одно, это портрет трагедий. Мне так кажется.

Да ладно, что это я завелась про одно и то же?..

Вот сижу дома. А скоро мне к репетитору… уже, наверное, с завтрашнего дня начну ходить снова к Евгении Юрьевне. А она ещё и в положении… брр. Вдвойне неприятно. Ладно, куда деваться… надо. О… не хочу…

Ездили на пляж за Волгу с Танюхой, Игорем и Лёшкой. Вот это там были коры… пендык. Особенно, когда мы с Рыжей решили пойти к причалу (километр, а то и больше) по песку, чтобы купить пацанам и Нельке с Дашкой, которых там встретили, пива, а себе коктейльчиков и фруктов. Как мы под конец бежали по этим пескам под солнцем… жуть… Обратно когда бежали, Танька уже вперёд вырвалась – с воплями и вскриками бежала к воде, а меня догнал мужик с пакетами и дал свои шлёпки дойти до воды. Если б не он, я б там загнулась уже. Все ноги пообжигала. До сих пор болят.

А потом туда приехали два мужика на лошадях и с жеребёнком. Ну, я и не растерялась, пошла спорсила покататься. Полтинник. Заплатила за нас с Рыжей и мы покатались немножко. Я вспомнила старые времена… всё, по-любому, поступлю в универ и пойду в конный клуб – займусь конным спортом прям конкретно. Точно-точно-точно! А то я без лошадей жить просто не могу!

А вот кадр, когда мы только шли к пляжу от пристани: Игорь устал =)   

Проснулась уже в 11. Весь день не знаю, чем заняться. По телевизору одно Г. Сидела пела в минусовку Милен Фармер Q.I. Милая песенка. Но мне уже всё осточертело. СКУЧНО! Я даже в шкафах порядок навела… А только что убила мерзкую муху. Ненавижу. Единственная пробилась сквозь оборону в мою комнату… и поплатилась. И да будет так с каждым..! ГЫ. Злая я. Но с насекомыми (всеми кроме бабочек) только так и надо. А бабочек я просто боготворю… с ума по ним схожу. Вот. Уже даааавно… И чё я за бред несу? Пошла. Куда-нибудь…

Пришла в 6 утра. Устала. Ноги болели адски. Каждый шаг давался, как Русалочке из сказки. Будто по стеклу… или хуже. Ужасно.

А там… ничего не хочу про это говорить. Просто ничего особенного. Ну, как обычно бывает на выпускных? Мило в общем, и гадко – в некоторых моментах. Да, это всё мелочи.

Лёшка опять в любви признался. Жалко его невыносимо. И больно… а что я могу сделать?..

Спела-таки эту песню на торжественной части. Je te rends ton amour. Милен Фармер. Как сказала Танюха, Вертышев так и не поверил, что это Я пела. Сказал, что включили запись Милен. Так и сказал: «Это не Ксюша поёт, это поёт Милен Фармер!» Она его убеждала, убеждала… ну и фиг с ним.

Договорились через 5 лет встретиться… всем классом.

Так странно. И не верится, что это СО МНОЙ происходит…

З.Ы. а причёска, всё-таки, у меня была клёвая. Прям, как у самой Милен… жалко было смывать.

Всё, иду спать.   

Если бы не папа, мой выпускной вечер полетел бы ко всем чертям благодаря маме, за что ей невероятное «спасибо».

В парикмахерскую надо было к 12. В 11.15 я начала гладить своё беленькое платьице, ибо хотела пойти в нём. Мама начала беситься и орать, что мы не успеем доехать до Ворошиловского за это время. Мне пришлось идти переодеваться. Она начала орать, хлопать дверьми… как всегда, обычный набор. И тут я сорвалась. Просто села и начала рыдать. Нет. Ну, честное слово, никаких сил это терпеть у меня больше нет. Вчера было абсолютно то же самое. Право, я уже не знаю. Куда от неё деваться. Ладно. Она зашла и начала добивать, мол, чего хнычешь. Если, мол, не будешь готова через 5 минут, я ухожу за продуктами. И она ушла… только раньше. У меня – истерика. Жизнь кончена. Половина двенадцатого, а у меня течёт тушь, опухли глаза и я сижу одна в своей комнате, уткнувшись лицом в подушку. Папа зашёл, начал упрашивать меня её догнать. Но я слишком гордая. Тем более, она так по-скотски поступила в мой праздник, и я ещё должна за ней бегать? Знаете, есть только одно слово на всё это. Но я не буду его назвать. Неприлично. Так вот, сказать бы «… вам» и показать нехороший жест. Ибо НЕТ БОЛЬШЕ СЛОВ И СИЛ. Папа взял меня в охапку и потащил в парикмахерскую, где 3 с половиной часа мне делали эту причёску…

Пришла. Мама заходит ко не в комнату, и как ни в чём не бывало спрашивает (таким миленьким тоненьким голосочком): «А что, волосы решили не забирать наверх?». Я промолчала. Так она выскочила, побежала бить посуду и хлопать дверьми.

Сейчас сидит с папой в своей комнате. Я с ней вообще больше не желаю разговаривать. И неужели она думает, что я пойду извиняться? Млять, зла не хватает.

Всё, пошла перекрашивать глаза. И одеваться…

Фу, настроение просто загажено до неузнаваемости.

Никогда ей этой дряни не прощу. Даже несмотря на то, что она моя мать. Более чем, раз она моя мама, должна бы понимать, что выпускной РАЗ в жизни бывает. Это вам не свадьба даже. А она так поступает. Характер, свой, млять, показывает. «Удачи».

Мне приснился жуткий сон. Честное слово, жуткий.

Сначала какие-то проверки нового Мерседеса моей учительницы по хору. Его заставляли прыгать через другие машины. А потом самолёт… он приземлился прямо рядом с нами. А потом я шла домой через набережную. По Аллее Героев. И там, когда я шла, я видела впереди, совсем близко, метрах в 500, выше от Волги, огромный смерч. И ветер… А потом вдруг погода моментально изменилась. Стала тихая, осенняя. И небо превратилось в огромную перевёрнутую речушку, по которой вверх тормашками плыли гигантские жёлтые и оранжевые опавшие осенние листья… Так красиво… а потом опять сильный ветер, но без смерча, а со снегом, темнотой и дождём. Я подхожу домой. По городу разносятся новости, что пошла какая-то эпидемия, что какие-то монстры… страшно. И я вижу, что моя правая нога у голени как-то странно пульсирует… будто в ней что-то… Фу. В общем, я взяла большую самурайскую катану и стала резать её, как колбасу… от середины голени и до щиколотки. Просто резала на дольки. А она всё равно держалась целой, хоть и резалась легко. Потом на ней запёкшаяся кровь. И всё равно нога продолжала пульсировать. Я отогнула кожу, чтобы посмотреть, что там внутри, и увидела кость… в разрезе. Это ужасно. Потом всякий бред, не помню… Дня 2 назад снилось. Брр.

Сдала все экзамены на пятёрки. Французский вчера ответила лучше всех.

Сегодня писала пробное вступительное сочинение в универе.

Завтра выпускной. В 12 иду в парикмахерскую. Потом на репетицию в Дом Профсоюзов.

Жуть. Что там будет… боюсь. И хочется и колется, а надо.

Ещё недели 3 назад я вообще туда идти не хотела. А сейчас по барабану.

Хочу… но промолчу. Опасно. Политический скандал будет. Это вам не шутки. Это вам не в тапки, извините, sRаtь.

Всё, пошла… куда-нибудь =)

...

12.06.06.

Сдала 3 экзамена из 5. Все на пятёрки. Пока что. Остались искусство и французский. Надеюсь не деградировать.

После того как рассталась с Лёшкой где-то недели полторы побыла одна и нашла другого. (Вернее, кто кого нашёл - ещё вопрос...)Зовут Юра. О, это не то, что у меня было до этого... с этим всё по-другому. С ним расслабиться нельзя... свои условия, свои ограничения и требования – такой в ежовых рукавицах держать будет... м-да. Сегодня, например, чтобы в 22.00 была дома - "позвоню, проверю"... да это-то несложно. Наверное, со мной только так и надо. Иначе буду гулять, изменять и т.п. А сейчас – страшно и представить =)

Ладно, времени нет. Всё, я пошла. 

3.06.2006

Вокруг происходит всё больше странных вещей… о, не считая того, что я абсолютно убедилась в лицемерности Насти и Кристины, сделав вывод – Боже упаси меня считать их снова своими друзьями! От таких – только бежать. Но это не то, о чём я хотела сказать… и это не те слухи о нас с Кириллом тогда на даче, которые расползлись по всей школе, и не то, что… ладно. Странное происходит не во мне, а вокруг меня. Например, мне иногда приходят в голову мысли о том, что становится так жарко, что это уже просто немыслимо… и только начало июня. Кажется, что все эти люди… скоро заживо изжарятся. И эти жуткие картины сами лезут в моё воображение… я их вижу. Они меня пугают, я закрываюсь в своей комнате, включаю кондиционер и пью гадкое белое полусладкое с ананасовым соком и льдом. И мне кажется, что стоит мне выйти из своей комнаты – и я умру. А если кондиционер сломается?.. Эти мысли обретают какой-то глобальный характер в моей голове. Бред. Или нет?.. Кто знает.

Пришла с репы, зашла в свою комнату – папа как всегда открыл мою дверь и выключил кондёр – типа проветривает… блять. Зашла, и увидела РОЙ мух под люстрой. Мне РЕАЛЬНО стало страшно  на это смотреть… их было так много, что в голову ненароком приходили мысли о спрятанном где-то рядом разлагающемся трупе… я никогда не видела СТОЛЬКО гадких мух…

Отвернулась и забыла.

Никогда за день не убивала сразу стольких мух. Они все будто сомнолентные какие-то… или ничего не соображают. Заторможенные… их очень просто убить. А вчера одна из таких сама ни с того, ни с сего просто упала на мой стол вверх лапами. Почему это происходит?

А ещё, недавно, дня 3 назад просто слушала HIM. The Funeral Of Hearts. У себя в комнате. Просто слушала. Дома – никого. Села на полу, прислонившись спиной к двери в коридор из моей комнаты. Вдруг явственно почувствовала несколько сильных «стуков» в неё. Будто кулаком. Я не только УСЛЫШАЛА, но и ПОЧУВСТВОВАЛА спиной. Быстро вырубила музыку, подумав, что пришёл папа (не люблю слушать громко музыку, когда он дома, ибо не могу знать и слышать, где он находится – подглядывает ли, подслушивает ли, следит ли…) и постучал ко мне. Выскочила в коридор. Никого. Папа даже не приходил. Мама – тем более. Что это было? КТО это был?

Знаете, наверное, я с ума сошла. Сколько ни смотрю вокруг – чем больше вдумываюсь, тем явнее вижу координальные перемены. И эти изменения просто ужасны. Это чем-то напоминает начало рассказа С.Кинга «Последнее дело Амни». Там тоже всё началось с координальных перемен. Что происходило? Разве он знал? Он только видел, что всё было не так, как должно было быть… так же и сейчас, со мной. Может, я тоже – персонаж какой-нибудь книги, или игры, но просто не знаю об этом..? и никто не знает. И, кажется, наш автор решил закончить книгу…       

Так. Посидели с Лёхой. В конце, когда он собирался уже уходить, я-таки сказала, что нам надо поговорить. Сказала ему всё, как есть, хотя, конечно, немного смягчила. Просто чтобы не так травмировать. Ему тяжело… он любит. Я знаю, что значит любить.

Звонил Тёма. Предлагал встречаться. Сказала, что мне надо отдохнуть, что устала, что только почувствовала свободу… Но на самом деле просто не хочу.

Надо же…          

Звонил Илья (тот самый, с которым мы с Юлькой познакомились неделю назад. Он мне ещё тогда цветы подарил). Я не взяла трубку. Не хочу.

Удивляюсь сама себе… что мне надо? Лёшка красивый. – Но глупый, «не гигиеничный» и не… ладно. Тёма «гигиеничный» и весёлый – но не особо красивый и не… ладно. Илья – довольно ... ладно, и вежливый. Весёлый. Но не красивый.

А мне надо…

Хочу влюбиться. Но не в кого.

Пошла досматривать «Код да Винчи».

Ох.

З.Ы. Я СВОБОДНА!!! ЗАВИДУЙТЕ ВСЕ! :D

Кажется, это конец света. Я сейчас хотела позвонить Полинке и узнать, во сколько завтра консультация пред экзаменом. Когда я уже набрала почти весь номер, то осознала, что звоню сама себе… Господи, что со мной творится?!

Проснулась вся разбитая. Поругалась, в добавок ко всему, с мамой и папой. Жёстко. Лёшка не звонил с четверга. Должны были отмечать с ним сегодня. По ходу дела, он не собирается приходить. Ну и отлично – мне же легче, ибо я не собираюсь его звать.

Меня ещё одна вещь просто поразила вчера. Я приглашала всех к трём часам. В половину четвёртого, когда все уже сползлись в мою комнату, Тани ещё не было. Я позвонила ей. Трубку взял отец. Позвал Рыжую. Отвечает. Спрашиваю:

- Что делаешь?

- Сплю.

- Да? Мило. А ты не помнишь, что сегодня мы должны были праздновать мой день рожденья…

- Ой, Ксюх! Я забыла.

- Спасибо, Танечка. Ну и что теперь делать?

- Ой, давай завтра…

- Ты чё, с ума сошла? Все гости сегодня уже пришли!

- Ну, я не могу. Я вообще в таком разбитом состоянии после дачи. Я не могу прийти.

- Большое спасибо, Танюша. Мне очень приятно.

- Ой, ну чё ты… (раздражённо начала ТРБ!)

А я бросила трубку. Она даже не перезвонила! Не извинилась! Ей вообще похую. Блядь, какие у меня клёвые друзья! Заебись! Я просто безумно рада!

Ненавижу свой день рожденья. Хоть бы я сдохла уже. С каждым днём всё хуже и хуже.

На данный момент у меня реально, объективно, на самом деле НИКОГО не осталось.

За каких-то 4 дня…

Беда не приходит одна.

Сегодня я поняла, что у меня нет друзей.

Поругалась из-за мелочи с Настей и Кристиной.

Они повеселились ещё немного вдвоём.

Настя уехала домой.

Через 20 минут Кристина ушла, оставив записку: «Я поехала к маме. Завтра заберу шмотки».

А я пошла гулять.

Дождь.

Останавливаются машины.

Что-то кричат.

Я напеваю: “Et je te rends ton amour… Au moins pour toujours… Je te rends ton amour, Le mien est trop lourd… Et je te rends ton amour, C’est plus flagrant le jour, Ses couleurs se sont diluees, Et je reprends mon amour, Redeviens les contours, De mon seul maitre: Egon Shielle, et…”

Промокла насквозь.

Не обращаю внимания на лужи.

Иду прямо по ним.

Кричат.

Иду.

Вместо меня плачет кто-то другой…

Сигареты.

Холодно.

Насквозь мокрые кроссовки.

Боль потихоньку уходит.

Вода её медленно смывает.

Теперь я, наверное, смогу уснуть.

Одиноко.

Надо было сесть в одну из машин и… будь что будет…

У меня НЕТ друзей.

Последние события сильно повлияли на мою психику. Боже упаси, мне не нужен Кирилл, нет. Но… Я твёрдо решила расстаться с Лёшкой. Это превратилось просто в навязчивою идею. А мне завтра с ним мою днюху отмечать… Я бы… до завтра я не могу этого ему сказать. Да и как я могу портить «праздник». Нет, мне стыдно за свои чувства. Но я больше не просто не хочу, но уже не могу (!) с ним встречаться. Я хочу свободы, чтобы, уходя гулять, я могла знать, что имею право знакомится с кем хочу и никто мне ничего не скажет, чтобы я могла говорить, что у меня НЕТ парня. Я не могу больше сидеть в этой клетке, которую он создал для меня из своей любви. Я не хочу. И эта мысль стучит у меня в голове уже два дня. Не отпускает. Идея фикс. Честное слово. Я хочу влюбиться. А не в кого…

Утром приехала Кристиночка. Подарила мне футболку с Куртом Кобэйном. Клёваааааа!!!

Сча она пошла в салон-парикмахерскую. А я ходила в школу. Надо переделать введение реферата. А ещё надо во вторник на хор зайти… и ещё много всего.

Мне как-то не по себе. Во мне явно что-то перевернулось и больше не встанет на своё прежнее место. Ошибки помогают изменить себя. Пусть они приносят раскаяние и боль, но это страдания Христа. Это опыт, поднимающий перевёрнутое сознание на одну, а то и более, ступенек выше. И хотя, сначала всегда хочется, чтобы всё вернулось и было как прежде, потом входит в привычку, становится нормой. А моя ошибка превратилась в сон. Грустный, но милый сон. И я могу с облегчением сказать: «Слава Богу, что это всё не наяву. Хотя, если бы случилось на самом деле…», - лукаво подмигивая отражению и представляя смелые картинки из «сна»… этот опыт был лучшим. Но это только пока. Ведь, я проснулась. А значит, меня ждут…

Пишу новую песню. Навеянную недавними событиями. Честно говоря, у меня до сих пор в голове просто не укладывается, КАК такое могло произойти? Я и Кирюха? Да это же полный бред! Но, увы, я отчётливо помню, как он спаивал меня, говоря, что это нужно для того, чтобы утром ничего не вспомнить. И всё же вспомнили. Всё. Сейчас это действительно отложилось в голове, как сон. И очертания образов в памяти размыты, как на плохой видеосъёмке, как во сне… Это правильно. Но лучше бы этого вовсе не было. Сейчас – гадко. Ага, только ночью мне было явно НЕ.

Завтра в 7 утра идти встречать Кристинку на вокзале.

Ничего не хочу. Не хочу отмечать завтра днюху – хочу спокойствия, одиночества и размышлений. Хочу быть наедине с собой. Долго. Но не получится. Никогда не получается, когда хочется.  В общем, пошла дописывать песню и переделывать реферат.

Да, кстати, в аттестат выходят всего две четвёрки, остальные – 5. Но это не важно. Сейчас для меня ничто не важно. Перед глазами стоит эта пьяная ухмыляющаяся рожа, которая постепенно сменяется серьёзной, суровой.

Что ж. И этот опыт, вероятно, был нужен.      

Мне приснился ужасный сон… в самом деле ужасный.

Мне приснилось, что я поехала с классом на дачу к А.. С ночёвкой. Там шашлыки. Выпили. А ночью с К. пошли в лес. Страшно. Вернулись. Через час снова пошли. Вернулись с трудом. Комары. Потом опять выпили. Потом пошли «спать»… снова выпили… и, закрыв все двери… снова «спать»…

Жуткий был сон. Да, а на следующий день, ближе к вечеру, когда мы сошли на берег, возвращаясь к цивилизации и уходя домой, он отвёл меня в сторону и сказал:

- Забудем. Нам это приснилось…

У него есть «она», а у меня – «не он».

С каждым разом мои ошибки становятся всё хуже и непоправимее.

Вчера пошла к Таньке (я знала, что идти не нужно! Но она уговорила…) Там меня накормили… хотя я до этого 5 дней не ела… теперь у меня страшно болит живот. Сначала кололо внизу живота, теперь как будто задыхается желудок. И болит, болит, болит… мне нельзя есть. Ладно, вот пройдут эти грёбаные праздники и вообще сяду на голодовку, а потом умру. Хотя, мне кажется, что умру я сейчас… Ооо… бедный мой несчастный желудок… я ведь вчера не так много съела… и всё равно… когда-нибудь меня это угробит, точно.