Настроение сейчас - а?

Иногда хочется исчезнуть.

Почему все чего-то требуют?

Так сложно не зависеть от человека, когда он как наркотик, как неизлечимая болезнь... Так сложно сохранить что-то от себя... Так сложно остановиться. Не пытаться угодить, не соглашаться с тем, с чем не согласна, не стараться облегчить ему жизнь, усложнив ее себе.. Фак.

Почему так все сложно в этом мире? В кино все гораздо проще.. Зачем они врут??

Что делать с этими фобиями? Как избавиться от обостренной социофобии? Как заставить себя зайти в лифт и не запаниковать? Как вечно испуганное существо может стать кем-то, хотя бы человеком?

Лень.. Что же за адское состояние....

Как можно так жить?

Добиться, чего-то добиться. Это вообще возможно??

Спать. Что за бредовые вопросы??..

В колонках играет - LeAnn Rimes - The Right Kind of Wrong
Настроение сейчас -

Сегодня. Это один из тех немногих дней в моей жизни, когда по его прошествии можно сказать: Ничем не омрачен.. Ну или почти))

И все-таки бывают моменты, когда замираешь на мгновение, все мерзкое и отвратительное вокруг теряет всякий смысл, и понимаешь - Жизнь Прекрасна! Да, именно такого цвета - теплого и солнечного, цвета лучей, которые отражаются от оконного стекла троллейбуса и слепят глаза, заставляя прищуриться и непроизвольно улыбнуться.

Хотела написать, почему мне так хорошо сегодня, но пожалуй, я и сама не могу этого объяснить. Может я слишком долго сидела дома, а может действительно люблю жизнь.

Съездили на другой конец города, чтобы купить плакат с Джеком, который теперь занимает полстены в пупсиной комнате.
Выпили 2 литра колы с орешками.
Слопали N кг черешни. Да, жадность - это страшно))
Сидели на подоконнике, болтали, мечтали, смеялись и пугали народ.
Посмотрели еще одну серию квиров. Боже, я точно не доживу до пятого сезона…

Ничего особенного, просто еще один летний день, еще один день моей жизни.

Завтра поеду к сестренке, уже набрала фильмов, штук 25. Не представляю, как мы с этим справимся))

Сегодня я оптимист и могу радоваться любой мелочи. Интересно, может это и есть та абстрактная штуковина под названием Счастье?

[280x159]

perfect
[400x600]

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продолжаю жить.

(с)

[268x335]
Каждый день гроза. Вот и сейчас.... Но легче от этого не становится. Все также невыносимо душно. Все та же адская жара, когда лежишь на кровати и тебе хочется просто сдохнуть, когда дома идут жестокие бои за право воспользоваться душем, когда мечтаешь об отдыхе не на юге, а где-нибудь в районе северного полюса.

2 дня назад был просто зверский ливень. Даже не ливень, а просто сплошной поток воды, причем ветер такой силы, что этот поток лился почти горизонтально (насколько это вообще возможно) Решила я закрыть все окна, так, на всякий случай. Зашла на кухню и секунд 10 не могла сообразить в чем дело. Весь пол - одна сплошная лужа. На столе тоже самое и вдобавок он весь усыпан градинками. Телевизор, холодильник и противоположная стена тоже залиты водой. Обои начали вздуваться.
Опоздала я с форточкой.

Вчера (УРА!) мы сходили на Пиратов2 О да! Ааа.. Мммм.. Какие спецэффекты! Какие актеры! Какой экшн!! А Джек Воробей… Он неподражаем!
Но как, как они могли….. Эххх…

Так вот, сидим, свунимся, пускаем слюни (вобщем полный аллес), никого не трогаем. Лучшие места в центре. Все просто идеально. И тут народ за нами начинает возмущаться. Через некоторое время на меня закапало! Вот такой вот у нас кинотеатр. Спецэффекты не только на экране, но и в зале. Потолок потек по шву прямо в центре и всю оставшуюся половину сеанса зрители смотрели не на экран, а на потолок. Но мы вовремя пересели и насладились Пиратами вдоволь.

У каждого человека есть Мечта. Даже не одна.. Но многие находятся за гранью выполнимого и так на всю жизнь остаются Мечтами.

Я с детства мечтаю научиться играть на пианино.
Нет, не так.
Я хочу уметь играть на пианино… Блин.. Ну ладно. Какая разница.
Но все вокруг твердят, что уже слишком поздно.
Год назад я бы смирилась.
Теперь я другая. Да, все-таки что-то незаметно переменилось во мне..Взрослею))
Так вот. Как хочу, так и будет. Своего добьюсь.
Уже нашла, где взять фортепиано. Узнавала в МузШколах – сказали таких как я не берут.
Таким образом, осталось найти человека (возможно выпускника МузУчилища), который будет со мной заниматься. Ну а уж терпение у меня теперь ангельское. Закалила))

"Вам хорошо, вы одиноки", – сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, – кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки – вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты, – если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице? Или это тоже самообман, отречение, бегство? Бывает ли что-нибудь иное, кроме одиночества?
Я закрыл окно. Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало почвы под ногами.


Э.М. Ремарк "Три товарища"

На этот раз много о чем хотелось написать, но не было инета.
Вот и сейчас.. Не знаю с чего начать и чем закончить. Столько всего произошло…

1. Закончилась сессия, файналли. 5 4 5.. Я молодец. Просто юный Энштейн. Да, гений во плоти =))
Нервы стали совсем ни к черту.
Передоз кофеина, никотина…
До сих пор не могу выспаться.
2. И правда много всего, мысли разбегаются, трудно поймать какую-то одну…
Придется оставить все за рамками дайри. Ну и пусть.

Пост оказался совсем крошечным по сравнению с задуманным.

Напоследок.. рада снова быть здесь, писать, читать, наблюдать, отвечать, понимать.
Мой Другой_Мир.

В колонках играет - 30 stm
Настроение сейчас - home again..

Давно тут не появлялась. Точнее - появлялась, но писать ничего не хотелось.
Много чего произошло, но не буду вдаваться в подробности, потому как все достаточно скучно и особо не значимо. Ни для кого.

сдала последний зачет №11. Вообще (обычно) зачеты - это фигня. К тому же к нашей группе отношение особое, а именно как к _ботанам_ /загребли всех под одну гребенку../ и все попадают под раздачу халявы. Но меня это нисколько не смущает, напротив, нагло пользуюсь.
Ласт зачет по риторике стал исключением. Он стоил мне нервов, времени, денег (на проезд), хорошего настроения (бесповоротно испорченного), батареек в плеере (посаженных за время ожидания) и еще много чего.
Ждали препода с половины девятого часа три. Наши ботаны оккупировали все стулья и подоконники.
Сидели с Юлькой на полу.
My Chemical Romance в наушниках.
Иссякающее терпение.
Плеер сдох.
Терпение закончилось.
От нечего делать пошли в деканат.
После нескольких звонков (жене, в деканат главного корпуса и т.п.) выяснилось, что этот гавнюк в главном корпусе.
25 человек запихались в троллейбус.
Разыскали этого мудака.
«Сейчас у меня закончится занятие и я к вам выйду».
Еще 15 минут ожидания.
«У вас зачет не сегодня, а в пятницу» /а по лицу видно, что он только сейчас вспомнил, что действительно назначил на сегодня и забыл/
«Как хотите, но в пятницу мы не придем. Ставьте сейчас.»
Поставил как миленький. Но какая же, блин, сука…

переехала к бабушке. Причин много.
Например, для того, чтобы спокойно готовиться к экзаменам.
Чтобы не быть свидетелем родительских ежедневных скандалов.
Просто захотелось пропасть. Исчезнуть. Чтобы почти никто не знал.
5 минут до Универа.
Неиссякаемые запасы овсяного печенья.
В доме напротив живет Он (единственный человек, к которому за прожитую треть жизни я испытала некое подобие Чувства). Какое-то из 60-ти окон Его. Мне нравится угадывать.
За пять дней мне никто не позвонил. Потому что никто не знает номера.
Приятно знать, что кто-то скучает и замечает твое отсутствие.

лучшая подруга окончательно переехала.
В мир «Интернет».
Виртуальные друзья важнее.
Единственная тема для разговоров.
Бессонные ночи.
Опять не пришла вовремя.
Страшно за нее. Страшно за нашу дружбу. Страшно за свое терпение.

стало обидно за потраченные $ на Омена. Книга интересней. Где суперспецэффекты? Где мурашки? Где динамика, экшн?? Фак.
И я кричу: Остановите пленку!
Это кино я уже смотрел.
Эй, режиссер, заканчивай съемку!! (с)

м. был влюблен в меня 2 года. Всем говорил, что однолюб и его жизнь кончена. Меня презирали и считали бессердечной тварью лучшие друзья. Потому что не отвечала на чувства бедного мальчика.
Теперь (2.5 года спустя) м. влюбился в Д.
Она призналась ему, что он стал значить для нее больше, чем просто друг. Через неделю он приехал из Москвы и оказалось, что за эту гребаную неделю он прозрел и тоже по уши в нее влюбился. Но ей ничего не сказал. А сказал мне, потому что считает, что я считаю его своим лучшим другом (не правда ли, довольно запутано?), что мне есть до этого какое-то дело. Еще через неделю это чудовище сообщило, что они с Д. взаимновлюбились (причем выяснили это по смс). Романтика, блин.
И теперь чертов м., приезжая в город, звонит мне для того, чтобы объяснить, как нужно жить. Ему-то, конечно, все о жизни известно. У него такой жизненный опыт! Целых несколько (2? 3?) слюнявых поцелуя после «можно я тебя поцелую?» /госпади, кто ж об этом спрашивает, а?/ Так вот, оно теперь учит меня жить, требует подробных отчетов о моей личной жизни и дает свои вшивые советы. Психолог хренов… Мозгоеб.
сейчас оно болеет ветрянкой *благодарит Бога, за то, что последний месяц всячески избегала встреч с этим ходячим разносчиком инфекции*
Откуда такая ненависть? Наверное просто заипалось получать каждый день смс с примерно одинаковым содержанием «Наконец-то у меня в жизни все замечательно! Я так счастлив! Наконец-то меня кто-то полюбил! Я так скучаю по Д.! Я ее так люблю! Так хочется поскорее ее увидеть, если бы не болезнь… » Что ж он не ей это отправляет?
Вонючий показушник!
«все-таки справедливость / или что там у нас еще человека награждает за всё? / есть! Д., i love you!!!!!» Бедненький, теперь ты троекратно вознагражден за все свои мучения.
Hate him. Hate. Hate. Hate. Hate.
Фак оффффффф.

где мои сигареты *дрожащими руками роется в сумке*
Забыла, я же не курю… Как некстати. Черт.

Боже, дай мне сил все это выдержать. И немножко ангельского терпения, пожалуйста….

[411x599]

Сбой сервера, пропали записи за 25 мая.

бля!!
ну и фак оф.

В колонках играет - The rasmus - F-f-f-falling
Настроение сейчас - free...

Решила не ходить сегдня в универ. Нахрен все.
Посижу дома. А может удастся вытащить кого-нит в кино. Хочется на "ЛюдиХ-3".

Ла-ла.. Музыка почти на полную громкость. Прыгаю, кружусь, ношусь по квартире. Так легко и свободно. Кошак шарахается)
Соседи, надеюсь я не очень вас беспокою.. Нет? А даже если и да, то уж извините, ничего не могу поделать. Вы, кажется, не задавались таким вопросом, когда в 2 ночи стали орать в караоке "Владимирский цетрал". Гады.

Засыпая под утро решила, что мой цвет - черный. Почему - не помню. Но пусть так и будет.

А за окном самолет выбрасывает парашютистов. Я бы сейчас тоже полетала...

Сегодня с пупсей хоронили Ремку.
В парке на поляне.
Бедное животное.

[300x429]
В колонках играет - 30 seconds to mars - Hunter
Настроение сейчас - умиротворенное

День как день. Четыре пары. Жара. Скукотища.
На семинаре по культурологии начала читать "Евангелие от Соловьева" Соловьева (это который на НТВ ведущий). Ну, неплохо конечно написано, но вскоре начинаешь уставать от его постоянного самолюбования, сразу видно - у дядечки мания величия на всю голову.. Ему б у Кащенко подлечиться там в Москве, там в каждой палате такие - а-ля Я_Бог. Да. Ладно, критик из меня тот еще...

Сейчас мимо окна пролетел майский жук. А вчера был ливень и вечером огромная радуга над городом - красотища!

И еще (не без гордости) сегодня получила зачет по логике. Я молодец.

Читаю Джона Фаулза "Коллекционер" и покрываюсь мурашками. "Лолита" нервно курит в углу. Набокова я читала месяц наверное - не получается так сразу, противно, мерзко.. Ну, эту книгу, в таком случае, года через 2 осилю-таки.

Вчера меня назвали книгоманьячкой, наверное, спорить не стану =))

И еще (заключительная мысль) все-таки я люблю наш универ. Да. И даже одногруппников-ботов. И даже ненормальных преподов. Да... Еще бы стипендию всем повысили, а не только отличничкам.

Кофейку б сейчас......

В колонках играет - The Rasmus - Lucifer's Angel

Мир, в котором я живу сошел с ума. Окончательно и бесповоротно.
Боюсь, скоро и меня начнут считать абсолютно двинутой.
Одно радует - в Своем_Мире я ничуть не буду выделяться. Там все такие.

Итак, что мы имеем на сегодняшний день.
- За час, который я просидела на дист.сопр., у меня так и не загрузился сайт, по которому нужно было выполнять задание.
Думаю, у любого, оказавшегося на моем месте, рано или поздно нервы бы сдали.
Сдали они и у меня. Я поколотила системный блок, встала и ушла с занятия, а этот педик стал орать мне вслед, что не поставит зачет автоматом. Ну и пошел он на хер. Мну_зло.
- Пропал интерес к учебе. Собственный пофигизм начинает пугать. Как бы чего не вышло.
- Скоро зачеты и сессия. Жуть как страшно.
- У меня слишком много фобий. Слишком!! Так нельзя жить.
- У меня слишком много _лучших_ друзей и все меня постоянно хотят. Ну то есть моего присутствия. Типа составить компанию. А разорваться не получается.
В такие моменты начинаешь ценить одиночество.
- Меня заклинило на чтении. Хочется всего и сразу.
- Все влюбляются. Ходят парочками, держатся за ручки, целуются, обнимаются.. Ууууу, сцуки мерзкие!! Только и знают, как душу травить.
- Хребанные боты-одногруппники заипали просто сил нет. Ну сколько ж можно зубрить-то???!!
- Мну психически и физически больно и не поддается лечению. Скоро стану опасна для окружающих. Если уже не..
The End.

[294x248]

Сидим на дистанционном сопровождении учебного процесса и бла-бла-бла и страдаем какой-то хуйней (пардон за мой французский)
Все выходные пролежала с температурой.
Всю предыдущую неделю злостно закалывала универ.
Зато прочитала кучу книг.
Паланик рулит вапще!! Пусть конечно это и бред сумасшедшего, но оторваться просто невозможно Первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывать о бойцовском клубе. Фак, как же меня затаянуло *бьет себя по щекам*
Кинг рулит тоже, но на ночь его читать определенно не рекомендуется. Мда.. А то начинают всякие кошмары в комнате мерещиться - фик уснешь.
А вот Анхель де Куаться - отстой полный. Да. Не понравилось, и все тут.
Ну вот, наконец-то на этом гребаном компе загрузилась страничка - скорость - просто отстой, поэтому пошла делать задание.

В колонках играет - The Killers - Somebody told me
Настроение сейчас - сонно-ленивое

Все-таки правильно говорят - с понедельника нельзя затевать ничего нового. Вот я пообещала вчера Мишке и себе с сегодняшнего дня исправно посещать универ.. Ну и что? Утром был такой ливень, что ради 2 лекций и генеральной уборки (=драить парты и стены) я бы даже под страхом смерти на улицу не вышла.
Но Мишка об этом не узнает. А мне на универ пофиг.
Послала все к черту и проспала до часа. Безделье, конечно, портит людей, но сегодня я совершенно от него не страдаю. Напротив, получаю моральное и физическое удовлетворение.
Правда одногруппники, сцуки, пососкребли с парт почти все мои глифы и "30 seconds to mars", придется восстанавливать. *недовольно бурчит*

Мороженое. Горячий шоколад.
Будем называть это "устроила себе маленький праздник".

Чак Паланик "Кишки". Буээээээ....

Ушло читать и леницца..

В колонках играет - 30 seconds to mars - Attack

Начало конца.
Или конец начала.
Боже, как пафосно…
Жизнь вообще штука странная.
Вчера тебе хотелось сдохнуть. А наутро ты считаешь вчерашний день просто немного неудачным. По сравнению с сегодняшним.
Вчера ты была девочкой-одуванчиком. А сегодня ты сука. Но все как-то больше привыкли к одуванчику и считают, что у тебя просто настроение не-очень.
Сидишь на очередной гребанной лекции и лениво обводишь ненавидящим взглядом одноруппников-ботов, нудного препода, машинально выскребаешь на парте нечто не очень приличное под настроение.
А потом плетешься домой («дом, милый дом» - не мой случай) все по той же исхоженной миллион раз дороге, все с теми же маниакально-депрессивными мыслями, все с тем же недовольно-испуганно-настороженным взглядом.
Сидишь до поздней ночи тупо уставившись в монитор/на стену/в книгу/в окно.. да какая разница.
А завтра все с начала.
Чертов замкнутый круг.

Но это просто сезонное обострение хронической депрессии. Нельзя же всегда всех ненавидеть. Не может же все быть настолько катастрофически плохо. За что-то же все продолжают считать одуванчиком-с-плохим-настроением..
Бывает и хуже. Наверное. Не знаю. Завтра посмотрим.

This is me & my fucking crazy life...