Ой, ну как мне рассписывали этот фильм ("Дневник памяти" /The Notebook/) Просто фильм всех времен и народов, генальнейший из гениальных. И как же я все-таки ненавижу, когда действительное расходится с ожидаемым.
Совершенно ничем не выдающееся видео. Актеры конечно милые. Но через семь лет у главного героя всего-лишь отрастает борода, у героини - меняется прическа и макияж становится чуть ярче, а лет через 40 эти же герои не имеют ничего общего с собой молодыми, ни одной общей черты. Совершенно другие типы лица.
Сюжет - обычный. В начале фильма я уже знала чем все закончится.
Банально.
Сопливо.
Скучно.
Жалко потраченного времени.
Все-таки насколько могут расходиться вкусы и предпочтения..

На ночь - "Белый олеандр". Надеюсь, хоть тут мне повезет и фильм не обманет ожиданий.

Наша жизнь - как фонарика узкий свет.
А от лучика влево и вправо -
Темнота: миллионы безмолвных лет...
Все, что было до нас и придет вослед,
Увидать не дано нам, право.

Хорошо б лет на тысячу растянуть
Время каждого поколенья,
Вот тогда получился бы путь, как путь,
А не наше одно мгновенье!

Но Судьба усмехнулась бы: "Для чего
Вы мечтами себя тревожите,
Если даже мгновения-то одного
Часто толком прожить не можете!"

(с) Э. Асадов

Завтра я проснусь и улыбнусь.

Как-то все безысходно-трагично/
Может просто перестать постоянно придумывать что бы еще изменить/
Может уже пора действительно что-то менять/

My life suks too much.

суки

В колонках играет - FOOL'S GARDEN - Closer

Никто не мог уснуть.
У пупси были кошмары.
Вечером я измоталась настолько, что даже ужин не осилила. Уснула.
Утром после первого будильника снилось, что поднимаюсь по лестнице в нашем подъезде и на 6-м этаже сажусь на ступеньку, потому что от усталости не могу дальше идти. Потом кто-то берет меня на руки и несет вниз... Конец. Больше не помню ничего.
Только одного я не могла понять, когда проснулась - почему я поднималась по лестнице, а не лифтом.

Сегодня. Навернули с пупсом адский круг по городу. Я получила свою первую в жизни честно заработанную з/п *горда собой* Да, я молодечик.
Но ног не чувствую до сих пор.

Возвращаюсь домой. Жму на кнопку лифта. Нет ответа. Жду минуту, жму еще раз. Ноль реакции.

Поднимаюсь по лестнице.
Жуткое ощущение де-жа-вю.
Хотелось быстрее подняться, но не было сил.
На шестом этаже запнулась и приземлилась на ту самую ступеньку, где сидела во сне.
Правда руками.
Да и на руках меня никто не понес.

И все-таки от одной мысли до сих пор не могу избавиться. А вдруг ее кошмары неспроста?
А может просто пересмортела Отзвуки эха.

Какое же красивое слово Рассвет.
Встречать рассвет...
Почему-то вспоминается Волга. Остров. Песчаный пляж. Звездное небо.. совершенно не такое, как в городе... яркое. Как будто кто-то добавил резкости.. довел до максимума.
Радикально черное небо.
Бесконечность.
Огромная рыжая луна. Даже в фильмах она не такая. Дух захватывает. Кажется, вот еще совсем чуть-чуть и до нее можно дотянуться кончиками пальцев, пощупать..
Лунная дорожка, уходящая к самому горизонту и ползущая прямо к ногам.
Краешек солнца почти исчезает с одной стороны и тут же появляется с другой.
Даже самый талантливый художник вряд ли сможет передать каким прекрасным и трогательным бывает рассвет.
Это нужно увидеть самому. И почувствовать.

В колонках играет - AFI - Endlessly She Said

Пупс на все выходные укатила в Москву. И мне тоскливо..
Вяжу шарфик.
Докатились.
Он будет синий и длинный.

Прочитала позавчера Робски - Про ЛЮБОff/on. Я опопсела совсем. Зато легко и не банально. И никаких умственных усилий.
Сейчас дочитала Лорен Вайсбергер - Дьявол носит «Прада». Это вещь! Что ж творится-то со мной?! Сегодня ночью даже сон на тему приснился. Меня зовут Андреа и какая-то дамочка, очень напомнившая мне бывшую классную, унижает меня при большом количестве людей. Кричит. В толпе стоит пупся и мне хочется провалиться сквозь землю.

Меня бесит, когда человек звонит, чтобы час-полтора потрепаться ниочем и никак не может закончить разговор. Вздыхает, не знает о чем еще можно поговорить. Раз 20 повторяет "Да, вот так..." или "Ну скажи мне что-нибудь хорошее..."
Это меня дико-дико злит.
В итоге мне приходится искать какой-нибудь правдоподобный предлог, почему мне срочно необходимо попрощаться и закончить это искусственно-неловкое перебрасывание ничего не значащими фразами.
Остается неприятный осадок. Разговор должен заканчивать тот, кто позвонил. Это же само собой разумеется... Я просто убеждена. Может даже это где-то и написано... По крайней мере в подсознании заложено точно.
И вот, уже попрощалась, сказала Пока. Нет, нужно обязательно что-нибудь ляпнуть, спросить, и этот бред затягивается еще минут на 5. И снова приходится напоминать, что мне действительно уже пора. И человек может даже обидеться. Не понимаю, наверное это выглядит так, будто я пытаюсь поскорее от него отделаться (что в принципе не так далеко от истины). Но разве есть выбор? Ведь неизвестно сколько это способно продлиться.
И это не единичный случай.
Почему люди так боятся прощаться?

Договорились созвониться в 10 и встретиться в 11.
А она до сих пор спит.
И снова позвонит ближе к вечеру. Снова ангельским голосом "Ну етаа..." Снова сходим в кино и по домам. Снова доведу ее почти до дома и еще полчаса пилить через весь город.

Вчера сказала ей, что не в состоянии выйти из дома.
"Иногда я тебя почти ненавижу".
Больно.
Наверное мы этим и отличаемся.
Я даже подумать так не смогла бы.

Всегда так.
Надоело.

Нужно что-то менять. Начать с себя? Think so.

Вот интересно, у нас есть авторы, которые бы описывали 2-ю Мировую не с позиции "мы бедные-несчастные страдальцы, а немцы изверги и мучители"? Ну вот хочется очень почитать хотя бы одну книжку, где бы описывалось, как русские безжалостно расстреливали немцев, пытали, издевались над женщинами и детьми.. И вообще. Ведь это было наверняка.

Ремарк. Гений.
"Три товарища". Плакала.
"Триумфальная арка". Очень красиво. Но тоже печально.

"Черный обелиск". Шедевр. Срочно купить второй экземпляр и оклеить стену над кроватью страницами...
Рыдала в конце, хотя ничего очень страшного не произошло. Просто сильно.

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate Everything About You
Настроение сейчас - глаз задергался

Полночи бродила по Инету. Лента. Случайные дневники. Всего лишь попытка чем-то увлечься на пару секунд, утомиться, чтобы потом уснуть мертвым сном.
Вот. Вот что меня бесит. Ведь это все проходили в школе, чуть ли не в начальной. Что делаеТ? – УлыбаеТСЯ. Что делаТЬ? – УлыбаТЬСЯ. Видимо пунктик у меня: как вижу «Он улыбаеТЬся» сразу образ олигофрена без подбородка и с большим мясистым языком из учебников биологии в голове возникает. Почему-то..
Еще терпеть не могу, когда человек в аське пишет:
Привет!!!
Как дела!!!!
Как жизнь!!!
Хрен блин поймешь чего надо.

Или

привет
как дела
как жизнь

Наверное все-таки у нас разные клавиатуры.

ОО!! И просто ненавижу, когда после запятой не ставят пробел.. Фффррр…

Нервная я сегодня.

В жопу асю.

Картинка не в тему. Просто. Называется "Мой хозяин - идиот".

[453x445]

В колонках играет - Katatonia - My Twin
Настроение сейчас - тошнит

Сегодня.. Вчера.. Я абсолютно потерялась во времени. Не знаю какое число, день недели. Кажется сижу дома вечность. Тошнит от этого одинакового воздуха, от неподвижных стен, хочется раздвинуть это замкнутое пространство… Хочется на улицу. Дышать. Воздухом. Ветром. Лужами. Травой…
Все банально просто – я отравилась.
Грибы – зло.
Мерзко…
Каждый час мне приходится заталкивать в себя горстку противных таблеток. Подозреваю, что они рассчитаны только на самовнушение. Не верю в них.
На ночь пью что-то тошнотворное на вкус и моментально отрубаюсь. Казалось бы – мечта человека, страдающего бессонницей… Ан-нет. Таких адских кошмаров никому бы не пожелала. Что-то вроде недавно пересмотренных ужастиков. Переборщили..Мда. Самое странное – чаще всего я – это не я, а какой-то неизвестный мне мужчина. Блин.
Сегодня полью этим мамино Кристмас трии. Интересно…
От нечего делать покрасила ногти черным лаком. Гатишна)
Начала читать «Империю ангелов» Вербера – про смерть. Взяла Ремарка – «Время жить и время умирать». Начинается с откапывания трупов. Жизнеутверждающе, нах. Сыграла в Паука разз 100.
Это конец…
Вспоминаю Владкин ДР в какой-то понедельник, не помню, сколько понедельников назад.
Дача. 6 литров вина на четверых. Единственный магазин - километра 3. По дороге кормили коз чипсами. В не очень адекватном состоянии прорвались в детский лагерь «Орленок» на вечернюю дискотеку. Под адскую попсу мы зажгли. Да.. Блин, как мы оторвались. Бедные детишки немножко ошалели. А вожатые (наши ровесницы) смотрели с суеверным ужасом и негодованием……..
Ну это так.
Дня три я почти ничего не ела. Сегодня отважилась поджарить себе яйцо. Из скорлупы вытек желток с какой-то кровавой хренью.
Блять.

Сквозь тишину с улицы доносился тихий стук, словно в комнату пыталось пробраться нечто серое, безутешное, бесформенное, нечто более печальное, чем сама печаль… Какое-то далекое безликое воспоминание, бесконечная волна, которая, прихлынув, хочет отнять и похоронить то, что когда-то выплеснула на маленький остров и забыла на нем, – крупицу человека, света, мысли.

Пост без смысла. Но зато с поводом.
Это 20 запись в моем дневнике, и теперь я могу выражать симпатии.
Так приятно делать людям приятно...

В колонках играет - Circlesquare-7Minutes
Настроение сейчас - паршивое

Я сижу на кровати, завернувшись в теплое одеяло, пью горячий чай и набираю первое предложение этого поста. Клавиатура лежит на подушке, а монитор повернут на 120 градусов. Чай постоянно выплескивается на одеяло. Меня знобит и от ночных кошмаров и бреда в результате поднимающейся температуры уже ничто не спасет.
Моя жизнь скучная, неинтересная и декоративная. Моя единственная лучшая подруга лидер в наших отношениях (дружеских), поэтому довольно часто я чувствую себя частью какого-то грандиозного плана по уничтожению этой вселенной путем доведения всех ее обитателей до полного и безоговорочного безумия. Мне часто не хватает воли.
Мне никогда не удавалось правильно выражать свои мысли и логически их связывать. Я слишком часто произношу вслух то, о чем думаю. Почему-то по правилам моего, простите, нашего мира в большинстве случаев оказывается, что этого не следует делать. Почему-то люди, которые меня окружают всегда твердо уверены в исключительной верности и единственности своего мнения. А наши взгляды часто не совпадают. И это настолько паршиво, что иногда хочется убиться об стену.
Вторые сутки в моем списке воспроизведения стоит всего 1 песня. Circlesquare – 7 Minutes. Я качала ее 1.5 часа, потому что у меня допотопный модем и очень забавная скорость закачки. Это песня из 4 серии 4 сезона Квиров. Когда я ее слушаю, мне снова хочется убиться об стену от бессилия и дикой тоски.
Меня зовут к телефону, но я прошу сказать, что я здесь больше не живу. Папа сказал, что я сплю.
На моей ключице в самом центре выступила капелька крови, потому что я снова расковыряла старую ранку. Но ее закрывает проволочный клубок, висящий у меня на шее. И никто ничего не заметит. Поэтому все будет хорошо.
Спокойной ночи.

Есть только Здесь и Сейчас.
Есть только Здесь и Сейчас.
Есть только Здесь и Сейчас.

А Завтра может быть уже без нас...

В колонках играет - The Rasmus - Madness

"Пока я здесь живу, пианино в доме не будет. Учиться нужно с 5 лет, сейчас уже бесполезно".

И еще иногда мне хочется встать посреди комнаты и крикнуть БЛЯТЬ.

Ладно же, ладно, папочка, с днем рождения тебя, дорогой, всего тебе самого нахрен замечательного... Хорошо, не будет, как скажешь. В доме не будет? Что ж, отличный повод поскорее свалить отсюда к черту.
Господи, как же иногда сложно держать себя в руках.
I want to live ALONE! And no-one else.

Завтра с утра поедем на поезде в Кинешму, типа работать. Будем шпионами-засланцами) Конечно з/плата просто смешная, зато едем за счет отдела. Волга, свежий воздух, красота.
И на несколько сот км подальше отсюда.

[300x379]

Хочется уснуть и проснуться совершенно другим человеком в другом мире и в другое время.