1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидеть ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на присланные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

Интернет

У нас в России две беды. И когда наш президент куда–то едет, одна беда срочно начинает ремонтировать вторую.
******
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?.
*****
- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- о_О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!!!!

Остроумная первоапрельская шутка с девушкой может через девять месяцев стать для вас неожиданным новогодним подарком!...

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Изначально человек знает очень мало об очень многом, но постепенно он узнает все меньше и меньше о все большем и большем, и так до тех пор, пока он не знает почти ничего практически обо всем.

Жизнь- большой пазл, и гений, кто успеет сложить свою часть настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
Слышь, мы где?
Лапеенранта
А это что?
Тот смотрит на них, как на идиотов:
Суоми (Финляндия).
???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
Вы тут не первые такие, вон видите два здания (две избы поодаль), первое наша застава, второе ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, и след простыл.

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

Да. Действительно. Ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Зрелый возраст – это пора, когда количество нажитых болячек приближается
к числу прожитых лет.
******
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для
восстановления его душевного равновесия.
******
Во сне все счастливы, а наяву счастье только снится.
******
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Утка- это птица, которая ходит так, будто целый день каталась на лошади
******
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
******
Паранойя - это заклеенная стикером вэб камера на ноутбуке...
******
Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.
******
- А вот у меня нет ненависти к передаче Дом-2?
- Как так, почему?
- А я её ни разу не смотрел.

Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы подумали!

Хорошо - это когда нет поводов доказывать себе, что у тебя - всё в
порядке.
(Юрий Татаркин)

Только у нас Праздник труда нерабочий день.)))))

Некоторые умудряются выносить сор из избы вместе со скамейками, столом и
посудой.
(Юрий Татаркин)

Потолок собственных возможностей в побелке не нуждается, но рухнуть
однажды вполне может.
(Юрий Татаркин)

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..

Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...

К лучшему почему-то - всё идёт, а к худшему, так бежит вприпрыжку.
(Юрий Татаркин)

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не
найдешь, что им надо - покажут.

Как бы голова ни была забита правилами - всегда найдётся место для
исключений из них.

Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны. Россия может перепоказать..

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Бальзам «Буль-Буль», таблетки «Ням-ням» и свечи «Тык-Тык» эффективно купируют симптоматику Вашего «Бо-Бо».

В борьбе за собственное счастье легко растоптать чужое..

Выпивая для храбрости, трус напивается в стельку...

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:
- А у меня новый шарфик!
- А у меня желтые новые носочки!
В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё "а у меня". Наконец, придумывает:
- А у меня у папы новая старая прическа!
(собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы).
Её подружка выпаливает:
- А у меня - новый папа!
Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками..
Сашка, вздыхая, говорит:
- А у нас еще старый папа не кончился...

Смотрите на мир реалистично, говоря себе простые слова: «Что есть - то есть».

Стремитесь понимать других людей, радуясь открытию новой для тебя правды.

Заботьтесь о том, чтобы в душе не гас источник Любви и Света.

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ.
Она зарычала - они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше
отвечали ей они.
Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон.
Мир - это всего лишь отражение, это огромное зеркало.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ - хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.
ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ - делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент
АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

У каждого человека своё представление о счастье. Правда, в наше время понятие о счастье всё чаще стали связывать с материальным положением. Есть деньги – счастливый человек, нет – несчастный.


Однако это не всегда так. Вернее, деньги, конечно, прибавляют нам уверенности, но дают они не счастье, а свободу. Вот и получается, что счастливого они делают более счастливым, а несчастного вводят в заблуждение, вознося на иллюзорную высоту, и часто рано или поздно просто убивают морально. Вспомните 90-е годы. Много ли осталось тех «счастливчиков»?

Никто не станет спорить, что здоровье – это счастье. Но только здоровый человек этого не замечает, не ценит и часто пускает своё богатство по ветру, злоупотребляя вредными привычками. И лишь с приходом болезни человек начинает сознавать, что, да, здоровье - это ни с чем несравнимое счастье.

В наше время ещё сохранились романтики, которые считают счастьем любовь. Взаимная любовь – это, действительно, счастье. Но Любовь - редкая гостья в нашем суетном мире. К тому же она требует бережного к себе отношения и каждодневного труда Души.

Чаще всего нас посещает влюблённость. Эта певчая птичка налетает, как ураган, ослепляет нас своим ярким опереньем и сладкими песнями. Волна эйфории захлёстывает нас. Мы выпадаем из реального мира и живём в грёзах от одного утоления порыва страсти до другого.

Учёные даже считают влюблённость болезнью. Её главная черта - зависимость от предмета вожделения. Лишившись его, влюблённый испытывает ломку, потом опустошение. Ну чем не наркотическая зависимость?

Успокаивает одно – влюблённость длится недолго. Больной выздоравливает. Но иммунитет от влюблённости, как правило, не вырабатывается. Можно провлюбляться всю жизнь.

Мы рано созреваем и поздно взрослеем. Иные из нас всю жизнь проживают в роли детей или подростков. Зрелая же личность сумеет превратить свою влюблённость в более глубокое, насыщенное чувство. Притупившаяся телесная жажда не убьёт жажду духовного общения и неоценимый дар доверия. Настоящая любовь невозможна без дружбы между любящими, между мужем и женой. Вероятно, это и есть самое глубокое и прочное счастье.

К тому же для любого родителя является счастьем жизненный успех ребёнка, его благополучие.

Конечно, наука не дремлет. Она изучает и измеряет и счастье, и любовь. Учёные отыскали в организме человека гормоны, отвечающие за радостное ощущение бытия. Назвали их эндорфинами. И теперь всё стало казаться простым – выделяются эндорфины, мы счастливы, а если нет…

Очень модно надеяться на действие различных продуктов. Например, жевать бананы или шоколад. Но, может быть, лучше просто поработать над своим внутренним миром? Созреть? Начать можно с самого простого. С самого утра настроить себя на хорошее. Это совсем не сложно. Посмотрите в зеркало и улыбнитесь себе. Пожелайте себе доброго утра и доброго дня. Если в голову лезут «чёрные» мысли, то просто вытесните их. Человек не может одновременно держать в голове две мысли. Поэтому выберите себе позитивную и повторяйте её, как заклинание. Если вы будете делать так хотя бы один месяц, ваше настроение улучшится, и позитив сам будет встречать вас с рассветом.

Не думайте о вчерашних неудачах. Не грызите себя за допущенные ошибки. Просто проанализируйте их, если можно исправить, исправьте, если нельзя, то просто отсеките прошлое. Если мыслить здраво, то нет ни вчера, ни завтра. Есть только сегодня. Вот им и живите. Помните хорошую давнюю песню из кинофильма «Земля Санникова»: «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь»? Лучше и не скажешь.

Делайте всё, что можно сделать сегодня. Сегодня наслаждайтесь пением птиц, ярким солнцем, мерцанием звёзд. Узнайте, как называется дерево за вашим окном, что за цветок цветёт возле вашего подъезда, порадуйтесь дворовому псу, который, увидев вас, виляет хвостом.

Можно прибегнуть к более радикальному методу. Представьте себя на месте бездомного безногого бомжа или человека, лежащего в хосписе и не имеющего ни малейшей надежды на выздоровление. Представьте, что у вас нет дома, вам негде жить и нечего есть. Представили?! А теперь поблагодарите жизнь за то, что она так добра к вам! Поблагодарите вслух. Сделайте это искренне. И она услышит вас. Чем больше вы будете благодарить свою жизнь, тем она будет к вам щедрее и благосклоннее.

И не забывайте про улыбку! Держите её на своих устах. И через какое-то время она станет вашим талисманом, который всегда с вами. Он всегда будет вас хранить. Никто не сможет у вас его отнять, и вы никогда его не потеряете. Даже если сначала улыбка получается искусственной, она всё равно срабатывает вам во благо. Учёные доказали, лицевые мышцы подают в мозг сигналы. Если вы улыбаетесь, ваше настроение автоматически улучшается, если хмуритесь, ухудшается.

Не зацикливайтесь на негативе. Пресса и телевидение обрушивают на нас шквал отрицательной информации. Наш мозг, как губка, впитывает её, что усугубляет депрессии и омрачает нашу жизнь, и без того переполненную Читать далее...

На перекрестке остановилась женщина.

В черном балахоне и с косой.

Ее лицо постоянно меняло свой облик: то это было лицо старухи -
противное, с огромным количеством бородавок, то вдруг откуда ни
возьмись появлялись длинные светлые волосы, лицо становилось очень
молодым и красивым, только неестественно бледным и грустным, то из-под
капюшона сверкал ослепительно-белый череп, а то и вовсе, под капюшоном
зияла чернота - неизвестность, манящая к себе.

Проходящие мимо люди не видели ее.

Не видели сейчас, но когда-нибудь каждому из них придется столкнуться
с ней лицом к лицу. Для кого-то это будет страданием, для кого-то
облегчением. Только никому не избежать встречи с ней. И она явится к
каждому человеку именно такой, какой он ее представляет. Вот почему ее
лицо постоянно меняет свой облик.

Капюшон медленно посмотрел по сторонам. Она так устала. Устала
непрестанно косить нити жизней. Много миллионов лет она бродит по
Земле, неся вечный покой. Неся одним страх, а другим благоговейное
чувство покоя. Но она устала... А теперь она стояла, опершись на свою
косу и чего-то ждала.

К ней подошла другая женщина.

Это была ЛЮБОВЬ.

Одетая в белые, воздушные одежды, необычайно красивая, но с очень
усталым выражением лица...

Да, она часто приносила людям радость, счастье. Но нередко все
превращалось в слезы, горе, смерть...

Любовь и Смерть. Как часто пересекались их пути. Как часто влюбленные
идиоты и сентиментальные дуры прыгали с крыш домов, резали себе вены,
стреляли в себя... Так же часто им приходилось встречаться.

Сегодня они в очередной раз встретились. Посмотрели друг на друга...
Грусть и усталость в их глазах.

Вот с бешеной скоростью приближается спортивный Ford Mustang.
Водитель-парень 23 лет. Его бросила любимая, сбежала со своим другом
детства. Сейчас у него была только одна мысль - чтобы все поскорей
закончилось! Жизнь не имела для него уже никакого смысла. Еще
несколько секунда и Любовь со Смертью сделают свое дело...

Так было всегда...

Но сегодня все не так. Любовь просто отвела свой взгляд...

Пелена, застилавшая глаза Николаю, вдруг куда-то исчезла. Мелькнула
мысль в голове: "... а зачем???"

Правая нога отпустила педаль газа и нажала на педаль тормоза.
Автомобиль проехал еще пару сотен метров и остановился.

Любовь посмотрела на Смерть, а Смерть посмотрела на Любовь...

Их больше нет. Они устали. Они больше не хотят. Нет на Земле теперь
смерти, нет любви...

Есть только две усталых странницы, которые смогут наконец отдохнуть.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.