Я сделала это. Пришла, с ехидной улыбкой поставила смайлик и ушла. Зачем ходила? За коробкой конфет! xDD
p.s. "Очарование первой любви" - согласитесь, - не самое лучшее название для конфет на первых в жизни выборах xDD
*пофиг, они всё равно невкусные*
p.p.s. на самом деле ходила только для того, чтобы папа перестал доставать по поводу моего нежелания "не нарушать статистики" и не ходить туда - и следил за каждым моим шагом.
*папарацци хренов*
p.p.p.s. не думаю, что мой голос что-то изменит, но всё же...
Настроение сейчас - *а нефиг столько жрать!.. (не конфет)*
Писала предыдущий пост и почти мгновенно вспомнила фразу, найденную на одном сообществе:
"любовь – это просто - это когда ты берешь Его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья"...
*да-да-да, я сдурела. Но обещала не сойти с ума. Какая... досада (?)*
xDDDD
Настроение сейчас - *ай-яй-яй, мне действительно не по себе...*
Да-да, детко, я устрою тебе сказку, раз ты так хочешь этого)) пусть мне пока далеко до принцессы Турандот или Шахерезады (по разным приничам), но я обещаю тебе, что ты не пожалеешь ни о своих словах, ни о своих поступках, и уж тем более, ни о своих чувствах.
И я больше, чем уверена, что запятую в дилемме "казнить нельзя помиловать" ты поставишь правильно.
*я несу этот бред потому, что выпила один Редд'с после очень откровенного разговора, замёрзла при температуре плюс-минус 0, и ещё ощущаю, как бошку клонит куда-то вниз... наверное, сила тяжести по модулю и по значению больше, чем сила моего сопротивления, а я никак не могу выйти из состояния невесомости (о да, нам бы каких-то 40 миллионов, и космос только наш с тобой) и пойти в конце концов спать...*
*...чтобы не вспоминать эти руки, эти губы, эти глаза хотя бы до завтрашнего утра*
Настроение сейчас - *О_о уух, что с людьми делает слово на букву "л"... xDDD*
...something, someone... so-so((
Да, прав был тот человек, который сказал, что, пока я не разберусь в себе самой, я не пойму, что мне надо от окружающих. Задумалась всерьез. Чтобы понимать, что хотят от меня, я должна понимать, чего хочу от них (людей в общем и от одного человека в частности)... буду думать)))
*мне казалось, всё просто, но... но я не хочу всё усложнять, мне просто очень надо разобраться со всем этим "whatta hell is that?!" и всё будет гут. Не сомневаюсь =) *
p.s. в очередной раз удивляюсь, как, казалось бы, мелочи (слова, поступки) могут поднимать настроение...
*спасибо за улыбку на моём лице*
Настроение сейчас - *знаю, что сегодня моя ночь сладких и приятных сноффф*
Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем. ..
[300x305]Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.
Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.
Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.
Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.
Алена Вайсберг
Два зачёта из трёх сдано, сессия отменена, планы на НГ есть.
Что ещё надо для счастья..?
Настроение сейчас - *missing someone very-very-very bad....*
Буквально пару недель назад безумно чесались руки настрочить длинный-длинный пост, вылить в него все чувства-эмоции/переживания, радости/печали, страхи-сомнения, признания и пр. и наконец-то разобраться со всем этим хламом в моей голове, разложив его по полочкам. Чесотка прошла (очевидно, только частично), а хлам так и остался в голове.
*писала пост чисто для себя, не обращайте пожалуйста внимания*
Знаете что? Я устала:
1. париться/грузиться по мелочам - никогда не было чертой моего безбашенного характера, однако... Странно, наверное, я стала слишком мелочной с этой дурацкой жизнью.
2. обращать внимание на мнение других людей - тоже не в моих правилах. Но я ведь взрослею, меняюсь, и приходится соответствовать нормам и правилам поведения в том обществе, в котором я сейчас нахожусь. С волками жить - по-волчьи выть, а что я хотела?
3. быть не такой, как все - честно, стремлюсь к этому. Но не так, что "посмотрите на меня, я круче, потому что не такая, как вы". Стараюсь быть добрее, умнее, сильнее, выше (морально), мудрее, честнее, порядочнее. Не всегда получается, но самое главное то, что мне не стыдно перед собой (хотя иногда с этим могу поспорить). Всё равно, конечно, у всех одни и те же проблемы, но одни воспринимают их по-одному, другие - по-другому, и т.д. в силу возраста, положения в обществе, моральных устоев, силы характера, подчас даже настроения...
4. быть доброй - а так же относиться к человеку со всей душой, идти на многое ради твоей с ним дружбы, а потом видеть, как он безжалостно плюёт тебе в душу и ещё и ноги об неё вытирает, как об половую тряпку. Похоже, я никогда не научусь безошибочно фильтровать людей на "плохих" и "хороших"...
5. выдавать красивые фразы - которые не выражают моего истинного отношения. Или нет, я просто не могу найти такие слова, которые бы передали бы мои чувства, отношение к той или иной теме... или могу, но не хочу... или могу и хочу, но не знаю, где их искать... или их просто нету, потому что очень часто мне хочется просто промолчать, а мой язык меня не слушается, и вот опять я жалею о том, что сказала это/что сказала именно это/что вообще что-то сказала...
6. жалеть - о том, что сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла и о том, что не сделала/сказала/подумала/поняла/не поняла. Жизнь-то одна и она крайне быстротечна - надо ловить момент, ведь такого больше никогда не будет!... Да-да, я всё это прекрасно знаю, но я испорчу даже самый прекрасный момент - миссия у меня такая.
7. язвить/дерзить/ругаться - по поводу и без. И ведь понимаю же, что в моих силах промолчать, спокойно улыбнуться и, развернувшись, уйти, не разжигая скандала из мелочей, особенно в том обществе, которое меня окружает. Нет, конечно, есть исключения, когда я просто устаю ругаться из-за мелочей, пытаясь доказать своё превосходство/доказать то, что я что-то знаю/могу и могу делать это хорошо (читай "лучше, чем тот, с кем я спорю"), и просто ухожу, оставив этого человека наедине с носом (да-да, есть на свете кто-то, кто любит спорить и доказывать свою точку зрения больше, чем я). Опять же, это смотря с кем ругаться и кому доказывать свою точку зрения.
8. испытывать чувства - а особенно симпатию. И особенно взаимную. Особенно когда понимаешь, что из этого может вырасти что-то большее, чем просто привязанность, и что ты достоин этого, ты стремишься к этому, радуясь тому, что и тебе навстречу делают уверенные шаги... и полностью отдавать себе отчёт в том, что, "как бы сладки ни были поцелуи" (с), дальше черты "флирт" вы не зайдёте, так как между вами слишком большая разница по всем жизненным параметрам. Но всё равно упрямо идти к... и в самом деле, к чему?!
9. просыпаться утром - чтобы снова и снова уставать от маски безразличия, пофигизма и напускной беззаботности.
А я не могу быть стервой. И я не могу быть злой. Потому что я - это я, такая, какая есть.
p.s. а ещё:
10. бояться - что никогда-никогда не найдётся такого человека, который, сняв с меня эту маску, поймёт, примет и полюбит то, что есть, не стараясь изменить это... хотя нет, пусть меняет - но только в лучшую сторону!
...только я всё равно боюсь...
Настроение сейчас - *чего-то не хватает... кого-то не хватает...*
Такое странное ощущение появляется, когда просматриваешь старые записи в своем дневнике... вроде ты писал, а вроде и не ты. Глупо, смешно, но это всё твоё - нажитое, пережитое, прожитое... чувство легкой ностальгичной меланхолии с элементами желания поскорее закрыть страницу и не вспоминать весь этот бред. Уже не помнишь что-то связанное с тем, что писал, но в памяти вдруг всплывают вещи, о которых даже не вспомнил, когда строчил пост... кажется, это было очень давно, а на самом деле прошло всего каких-то полгода-год-полтора. Вот оказывается как сильно меняется... всё.
Настроение сейчас - здесь кто-нибудь может повернуть время вспять, м?))
Ничего не понимаю.
То одно... [693x76]
то другое...
то третье...
А то всё и сразу.
1. Рвёт щёку от десны - наверное, режутся сразу два зуба мудрости... не думала, что это может быть ТАК больно!(((
2. Завтра приезжает Настюха, ура)) Но когда мы с ней потусим нормально, не зна... И Таська хотела встретиться...((((
3. СФ опять мозги пудрит. Вроде выяснили всё позавчера, а он опять за своё. Хмм... Странненько((
4. В понедельник выхожу учиться. Социология. Чёрт, а я так надеялась, что мы не раньше 15-ого октября начнём учиться((((
5. Концерт... через 5 дней... если учесть, что у меня ещё нету билета, то... сами знаете, *опа((((
6. От нервов (читайте предыдущие два поста) каждый день съедаю по шоколадке, а то и по две. Плохо, если учесть, что я, тьфу-тьфу-тьфу, наконец-то начала худеть. А всё мужчины, чтоб их!..(((((
7. Замерзаю... одна... кто б согрел, а?((((
Я всё ещё ничего не понимаю, но очень хочу.
..............Хоть что-нибудь?!............
*просто мені
так хочеться
бути там де і ти
так хочеться
жити в тебе в полоні
і бачити
як тікають від мене сни
в твої долоні*
Настроение сейчас - *брр!! не май месяц на дворе, однако... пойду греть руки под одеялом, снофф!*
Меня методично начинает добивать интуиция. Моя. Особенно когда она меня не подводит...
...И стоило полгода так мучиться, заранее зная, что из этого ничего хорошего не выйдет?! НЕТ, и я прекрасно это знала. Прекраснее некуда. Нет, я не надулась и даже не обиделась - чего обижаться на правду?, - просто хочу сказать спасибо за то, что Вы ты наконец-то осмелился задать этот вопрос, который мешал нам расставить все точки над i. И, чёрт побери, я очень рада, что дала на него именно тот ответ, который считала нужным и который всё-таки является правдой. Правдой для Вас тебя, а я... оставлю при себе все свои чувства и мысли и оставлю Вас тебя в покое. Да, мне плохо, да, я хочу плакать навзрыд, хочу рвать на себе волосы, хочу в шоке метаться по комнате, снося всё на своём пути, хочу в бессилии упасть на кровать и, уткнувшись лицом в подушку, содрогаться в беззвучном плаче, ХОЧУ... Но не буду /и Вы ты никогда не узнаешь об этом/. Потому что нету того, кто сможет по-настоящему меня успокоить ЭТО того не стоит. Ведь я всё-всё-всё знала заранее. И всё равно наступала на эти грабли...
Осталось наступить на ещё одни грабли и окончательно убедиться в том, что последние год-полтора моей никчёмной жизни действительно не стоили тех сил, нервов и переживаний, которыми я их обеспечила сполна. Да и до развязки недолго...
Что ж... на этой оптимистичной ноте я раскланяюсь.
Возможно, это был последний пост в этом *пытающимся быть позитивным* дневнике...
=/
Настроение сейчас - хочу удавицца((
Нет, со мной определённо не может чего-нибудь, да не случаться... То в аварию попаду, то убью телефон/плеер, то ещё что-нибудь из ряда вон выходящее (и не одно!). И (в большинстве случаев) не я в этом виновата. А по-другому никак. Иначе я умру - перестану воспринимать действительность так, как я её воспринимаю, и стану тупым овощем.
Вот чего никогда не хотела, так это стать такой: ничем не интересующейся, однообразной... Спасибо, Жизнь, что ты не даёшь мне застыть на месте, как какое-нибудь изваяние, чтобы на него безразлично смотрели, пытаясь найти в нём хоть один недостаток и тем самым припомнить нехорошим словом его мастера .
Ты даёшь силы двигаться, это радует...
Настроение сейчас - странное....
Я хочу. Я очень хочу. Я очень-очень хочу. Очень-очень-очень!
*waiting...*
Настроение сейчас - so-so((
p.s. а я ведь предупреждала... ещё не передумали?!
Значит так, щас все, кому тут неинтересно, берут и удаляют меня из списка друзей. Предупреждаю: я сошла с ума, буду писать бред... готовы? Поехали!
*ненавижу свои бёдра. "спасибо", Бох...*
Настроение сейчас - *в слезах*
Так странно писать посты с мобильного телефона, но придется привыкать)) ну что я могу вам сказать, родные мои? Я очень по вам всем соскучилась! В последнее время этой самой субстанции больше всего не хватает, и я неделями даже почту не проверяю, не то чтобы писать посты и комментить дневы. Очень надеюсь, что на меня никто не обижается и отдыхает на полную катушку, когда кто-то долбанутый (как я) работает денно и нощно (насчет нощно вру: единственное время, в которое работать меня ну никак не тянет)(и зарабатывает теперь неплохие деньги,но об этом в другой раз)! Скоро осень, все вернутся с отдыха и вот тогда посмотрим, кто провел лето веселей)) ууу, понесло меня... Вообщем, доотдыхать всем этот месяц так, чтобы потом было не жаль потраченных денег и времени и... До новых встреч! Целую всех в щеки!
Чуть не падать в обморок от того, что утром не успел даже перекусить, но стойко держаться и успевать оформлять один заказ за другим, когда все остальные ходят на перекур через каждые 15 минут. Дико расстроиться, потеряв 500 рэ, и подумать, что получил 10 тысяч (а потом огорчиться ещё больше, потому что 10 тысяч тебе только померещились!). Расстроиться из-за того, что мало пообщался с другом, которого давно не видел и который скоро уезжает на целый месяц, плюс уехал другой (ненадолго, но без обоих будет оооооооооочень скушшно), опоздал на работу на целый час (гребанные автобусы и ИКЕА Белая Дача, до которой них не доедешь!)... и тебя ни с того ни с сего выбрал Андрей Малахов (всего-то оформлять документы - мелочь, а приятно!), а ты в ужасном виде - ненакрашен, да ещё и зол, что деньги просрал (по совей же неосмотрительности), но зато с автографом под восторженные взгляды коллег... и в довершение ко всему свободный вечер в инете, без предков, брата, под разноцветный оглушительный фейерверк и оболденную музыку, которую наконец-то можно врубить на полную катушку хотя бы на полчасика. Жаль, что всему (и хорошему, и плохому) когда-то приходит конец (и что АрбатПрестиж на Пролетарке работает только до 22. Но это так, мелочи...). А так... я вполне доволен своей жизнью. Только вот дико хочется спать почему-то... Пора!
/и ты мне ничего не должен. Даже если очень того хочешь... Тебе уже поздно меняться хотя шанс ещё есть. Всё в твоих руках (но пока не я, увы)/
Это цитата сообщения sweetydevelish Оригинальное сообщение
Пародия...
Спальня Детки. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Детка. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Детка беспокойно шевелится во сне.
Появляется Саки со шваброй (вместо уборщицы XD) и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг Билласовской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Саки, громко хрустнув артритными суставами, падает на колени.
Саки (дребезжащим дискантом):
Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!
Поднявшись с колен, Саки в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Детка смотрит на него с удивленным выражением на лице.
Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и голоса. Испуганно
вздрогнув, Саки бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером.
На сцене появляется Йост с контрактами в руках.
Детка в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Йост, выронив контракты, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.
Йост (хорошо поставленным в молодые годы голосом):
Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
И, я контрактам прежде был послушен,
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Куст, а ты меня преследуешь во сне.
Не он, но ты, о Детка, мой тревожишь сон.
У ног твоих, душа грешная(ударение на второй слог) дяди Про…
Потрясенная Детка роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Йост (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне подопечного – какой будет позор! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Паулина. Детка, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.
Паулина (робко ковыряя ногой пол):
Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Билльчонка вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
О, Билл хочу признаться я тебе в любви,
Ведь идеал один и это только ты!
Любую дуру за тебя я задавлю…
Но с Томом жить тебе спокойно не даду!
Детка с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение.
Паулина: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать)
Через подоконник переваливается Густав с букетом белых роз.
Густав (он же верующий?!):
Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под футболкой грудь мою волнует…
Ох! И Деточку я полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал, то ись… не встает!
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная немецкая краса?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям все то, чего хотел!
Детка действительно подает Кусту некоторые знаки, которые вряд ли могут вселять надежду.
Внезапно из-за сцены доносится звук шагов.
Куст (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Просто не хочу проблем. (Прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Андреас. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с
лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Детка щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.
Андреас:
Блин, я не видел баб таких прикольных!
Кайф мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, я весь хожу больной…
Перепехнулась бы, красотка ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое тенями полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж*пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.
Андреас (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…
Пытается залезть в шкаф.
Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Детка.
Внезапно по всей сцене рассыпаются лепестки красных роз, появляется Том. Дьявольски красивый и дьявольски привлекательный.
Том:
Точку в отношенья наши ты поставил,
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ты мою любовь отверг решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен любить и вечно жить, скорбя,
Зачем мне жизнь, рядом так пусто без тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью не души у подлеца…
Детка (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Детка (дрогнувшим голосом): Том!..
Том: Билл!..
Писк из-под кровати: Том, а как же я?!
Том (сильно вздрогнув): Поля?! Что ты делаешь у Детки под кроватью?
Из шкафа выпадает Андреас.
Том: Что?! И Энди тоже здесь?
Андреас: Тоже! Так, давай ты мне бабу, я тебе Полю и разойдемся.
Паулина: как ты посмел назвать моего любимого «бабой»? Я сейчас тебе морду
Зачем 26 телеканалов, если по ним нечего смотреть? Новости, бла-бла, мылодрамы, бла-бла, секс по телефону, бла-бла, реклама, бла-бла... и "Бла-бла шоу" на десерт. А особенно это достаёт в период "суббота, вечер".
Очень "весело", когда заказываешь картофель-фри, а тебе дают картофель по-домашнему. И ведь не идешь же ругаться, потому что желудок мутит от голода и ему уже всё равно, что переваривать. В конце концов вкусовые рецепторы на твоём языке не остаются в долгу, и ты понимаешь, что "а картофель по-домашнему всё-таки вкуснее, чем фри". Да, бывает...
Нет, я не уволюсь, даже если Вам очень захочется. Даже если не захочется, меня это не волнует. Я уйду только по собственному желанию. И от Вас совершенно не зависит, как скоро это произойдёт. /знаю, директор в курсе/ Извините...
29-ого июня - день здоровья. На природе. С шашлыками, выпивкой и целым ГУПом впридачу. Выпить яду сейчас?
Бесишься, когда приходится делать то, что не доставляет тебе совершенно никакого удовольствия, лишь бы другому было хорошо... и бесишься, когда не дают делать то, что нравится, только потому, что это неуместно или нецензурно (по некоторым причинам). И в этих двух ситуациях бесишься абсолютно по-разному, но ведь бесишься же!
Чёрный.
Красный.
Жёлтый.
Я схожу с ума...
Настроение сейчас - что-то колет в сердце...