Боюсь, боюсь, боюсь...
А может не боюсь?
В общем ругайте меня завтра с 13.00, чтобы я хорошо сдала свой последний экзамен. А то я как обычно ничегошеньки не знаю. А экзамен сложный.
Будете плохо ругать узнаю и припомню) Так что надеюсь на вас!!!!

Боюсь, боюсь, боюсь....

Все дружненько считаем, что меня сегодня нет. Потому что у меня есть кофе, фильмы и... блин, а картошки в этом доме нет...
Пошла искать чего бы приготовить вкусненького, чтобы заесть меланхолию)

Все, нет меня) Даже, если я и здесь)

А завтра экзамен... А я ничего не знаю... А мне как-то даже все равно...

На улице ощущение, что будет гроза. Хочется высунуться в окно и улыбаться.
Просто улыбаться не получается. Совесть не дает. А хочется ощущения счастья.

А я не знаю, что учить. Лучше бы кто-нибудь жизни научил, а то так... только формулы...
А списать будет нельзя. Доказанный факт. Друзья-знакомые со старших курсов уже благославили.

It's gone be... free...
Такой свободной я себя давно не ощущала. А ведь действительно есть какая-то свобода. Хоть и совесть не дает ей воспользоваться)

Пойду учить.... Амортизация, фондоемкость, рентабельность.............................

Хочу кричать, ругаться и перестать кутаться в плед, встречая рассвет. Одно хочу осуществилось. Только, как обычно в извращенной форме. Надо быть осторожными со своими желаниями.

Уже не мерзну... и в глаз... да просто соринка попала...
А вообще, напоминаю себе мышку. Сижу в уголке, хлюпаю носом и наблюдаю. А вокруг меня все рушиться. В очередной раз. И я не хочу, как раньше. Я хочу по-другому. По-новому и обязательно красиво. И чтобы хэппи-энд. Пожалуй слишком многого хочу.
А вообще, стоит все отключить. Чтобы голову не забивать. Чтобы забыть как страшный сон. Но не смогу же. Силы воли не хватит...

Я устала все строить заново. Мне надоел этот мой маленький мирок. Он никогда не был идеальным. Он никогда не был моим. И сколько бы я его не собирала по кусочкам, я так и осталась где-то на границе.
А итог все один. В общем я никто. Ничего из себя не представляю. И, в принципе, не так уж важна. Я знаю, что я говорю. Я знаю, что если я уйду из чьей-то жизни, то никто ничего не потеряет. Почему же за меня так хватаются? Все все переживут, человек, такое существо... он может привыкнуть к чему угодно.
Все сводится к привычке. Банально.

Что-то я зачастили с депрессиями. Мне самой не нравится. А может - это все одна?
Иногда мне кажется, что что-то надо изменить. Нет, я уверена. И иногда даже догадываюсь что. Только я этого не сделаю. Я не умею обрубать все и сразу.

А на пепелище тяжело строить что-то новое. Может в этот раз мне удастся? Главное, что через две недели мне будет дан шанс. И я боюсь его упустить. А осталось пережить всего каких-то две недели. И я стану свободной. И смогу спокойно что-то решить для себя. И смогу постараться построить что-то новое. Мне ведь недавно один, пожалуй, знающий человек сказал, что у меня сильный характер. И раньше... Да, определенно характер у меня есть. Да и в голове много каких-то смутных видений моего нового мирка. Где я буду я. И все будет именно так, как я захочу.

Единственно... сейчас так хочется дать слабину... но об этом знает только плед, кресло и рассвет... Иногда, чтобы иметь возможность побыть слабой нужно стать очень сильной...

А внешность обманчива. Я вдруг это поняла очень четко... не все так, как представляется...

О многом хотелось написать. В общем, как и всегда.
В итоге, оказалось, что все это не так и важно и нужно. В общем, как обычно.

Поэтому просто захотелось написать ни о чем. А точнее обо всем и сразу.

О том, что, если я прошу оставить в покое, то не надо выяснять причину. Да, я наверняка не права. Я требую от людей доверия, а сама оказываюсь достаточно скрытным человеком. С одной стороны, вот она я, вся на ладоне, но если подумать-то... никто обо мне ничего не знает. Общие черты, не больше.
Пожалуй, я никого к себе не подпускаю. Извините уж. На это не обижаются.
На меня вообще не стоит обижаться. Во-первых, потому что я сама считаю это бессмысленной тратой нервов и времени, а во-вторых, на таких, как я,не обижаются) Я могу забыть поздравить с праздником. В большинстве случаев, мне потом будет стыдно, но в общем-то, никогда не считала это показателем своего отношения к человеку. Я могу разозлиться, сказать что-нибудь жесткое, но не с целью обидеть... Просто у всех бывает плохое настроение и обычно я предупреждаю, чтоб ко мне не лезли. Если же вы считаете, что я так шучу, то извините.
Я не люблю, когда начинают неумело лезть в душу. Становиться как-то гадко. Если мне нужна помощь, я попрошу. Но... я привыкла сама решать свои проблемы и в этот момент лучше оставить меня одну.
Да, я очень ревностно защищаю свою личную территорию. Так что, лезть на нее не надо. Я вас приглашу.
Я многого не понимаю в этой жизни. Например человеческую глупость, впрочем точно так же, как и желание стать не тем, кем вы являетесь. Я люблю уважать человека. Я люблю личностей, которые не стремяться стать как все. Ну, в общем об этом говорит уже название моего дневника.
В общем то, что я люблю/не люблю, то какая я плохая можно описывать очень долго.
Поэтому, давайте просто уважать друг друга и не стремиться занять в жизни друг друга больше места, чем отведено. Время все расставит по местам.
Пост ни к кому не обращается, чтобы вы не подумали, что вы что-то сделали не так и не обижались на меня. Просто я хочу, чтобы от меня не требовали большего, чем я могу дать.

Литры кофе и кипы бумажек объединены в одно слово - сессия.
Слышны завывания ветра и редкие сигнализации.
В колонках который день один и тот же неизменный плейлист. Слова наизусть, мысль заучены и никуда от них уже не деться.
"...I'm learning to breath..."
До запятой все правдиво, до каждого слова все вызывает какие-либо чувства.
А сессия не страшная, просто потому, что не она сейчас занимает мои мысли. Она спасает. И я ее уже даже люблю за учебники и другие мысли. За то, что благодаря ней я себя даже хорошо чувствую.
И только безумное количество ненаписанных постов, сохраненных в виндосовском блокноте, напоминает, что с самоубеждением у меня проблемы. И все не совсем так замечательно, как кажется на первый взгляд.

В колонках играет - Toploader

Все началось давно. Еще осенью. когда меня черт дернул скачать песенку, выложенную на форуме кем-то в качестве любимой. Тогда, милая девочка Рита, была еще практически ярой любительницей абсолютной, лирической попсы. И песенка попалась под стать. Захотелось еще и побольше. Хотите? Получайте. Не так сложно было найти саундтрек к этому фильму. Впрочем, как и с сотню аннотаций и восторженных постов. Захотелось посмотреть, но желание претворить в жизнь оказалось труднее, чем я ожидала. Периодически забывая, иногда вспоминая, ища и нигде не находя. Случайно наткнулась в файлообменнике на мою мечту. Правда на английском. Махнув на язык рукой, все-таки я с ним вроде как знакома), я скачала. Я была уверена, что не пожалею. Слишком много хвалебных отзывов, вряд ли все могут так ошибаться. Я была уверена, что плакать не буду. Плакать над фильмом. Смешно, особенно мне, ставшей слишком циничной за последнее время. Тем более, что я уже к настоящему времени знала наизусть о чем фильм.
Я плакала. Честно. Нет, не рыдала навзрыд, а тихо размазывала слезы по щекам. И, как всегда, я отличилась. Мне было не жаль девушку, которая умирала. Я плакала, потому что мне было дико жаль мальчика, потому что жутко хотелось поверить в сказку, что такое действительно возможно.
Этот фильм - это сказка. С грустным концом. И от ощущения того, что так не бывает, слезы текут. От зависти, от несбыточных мечт, от того, что со мной такого не случиться. Все что угодно, но не такая любовь. Потому что только в сказках бывают принцы.
Знаете, просто иногда тоже хочется, чтобы ты для кого-то была всем. Чтобы тебя так любили. Завидую и плачу...

А саунд к фильму стал любимым. Еще давно. И совсем не те лирические песенки Мэнди Мур, а теперь уже со всех сторон любимый Switchfoot. И совершенно обалденная песенка Cold. Советую... Пожалуй)

В общем, если у кого случайно завалялся этот фильм на русском. Умоляю, подарите)

Настроение сейчас - платочком не поделитесь?
В колонках играет - Cold - No one

Не знаю, что чувствую. Слишком много всего и одновременно.
Не знаю, что писать. Настроение меняется одновременно с тиканьем часов. Только грустила, а уже хочется веселиться.
Не знаю, наверно, просто устала. Хотя, сейчас, когда есть небольшой перерыв в сессии и можно отдохнуть - не получается. Наоборот. Не могу отбросить все. Не могу остановиться на чем-то одном. От этого еще хуже. Хочется спрятаться. Хочется остановить сменяющие друг друга мысли, пролетающие со скоростью света. Покой нам только сниться. Но именно сейчас хочется его ощутить. Нервы на пределе. Не от каких-то диких нагрузок, а от бесконечного кругооборота мыслей. Надо что-то закончить, надо что-то отложить. Но что, когда и зачем. Вопросы без ответов. Так же себя чувствую, когда десяток начатых и незаконченных дел. И мало времени. И мечешься от одного к другому. Такого нет, но ощущение есть.
Мечта первая и единственная. Поймать мысль. Любую, чтобы хоть с чего-нибудь начать... и успокоиться.

Настроение сейчас - ...а сердце бьется
В колонках играет - RBD - Fuera

Как все в этой жизни не вовремя. И некстати.
Хочу.
В Испанию. Встречать рассветы. Прочитать все-все, что намечено. Продолжить обучение испанскому. Свободу перемещения. И поменьше мыслей в голове.

Надо.
Сдать зачеты и экзамены. Сессия подкралась незаметно. Хорошо бы, если бы она так же незаметно прошла, оставив только хорошее. Самое ужасное... и долгое НАДО(
Пойти работать. Хотя это можно отнести и к хочу. Не настолько сильно, как перечисленное выше, но все же.
Думать, думать и еще раз думать. Проблем не мало. И их все-таки надо когда-то решать. И как назло, именно сейчас.

Жестоко. Сопротивляюсь всеми силами. Против Надо. Но... надо. И ничего с этим не поделаешь. И все мечты рушаться, как карточный домик. Обидно. Практически до слез.

Требую покоя!!!!

Настроение сейчас - Пофигистично-обреченное
В колонках играет - Me muero de amor

Лента друзей гласит одно. Вчера было Евровидение. Смотрела, знаю. Комментировать отказываюсь. И не потому, что сказать нечего, разочаровалась, не понравилось и т.п., а потому что не хочу. Бесполезно и никому не нужно. В этом мире есть вещи гораздо больше заслуживающие внимания и слов)

А вообще хорошо прошедшие выходные, малая толика отрицательных эмоций и можно признать, что второй курс закончился. Почти. Каких-то пара дней до сессии. Не радует, но и не огорчает. Появляться, наверно, буду реже, хотя от меня можно ожидать всего)
Вспомнилось, что свой первый дневник создала в последний день зимних каникул. Таким образом, ему бы сейчас был 1 семестр) Смешно. За это время чересчур многое произошло в этой жизни. И в основном все это связано именно с вами) Моими любимыми ПЧелками. За что вам огромное спасибо)
На этом, пожалуй, замолкаю. Ведь задачей этого поста было всего лишь ознаменовать мое присутствие здесь)До скорой встречи)

Ушла... Стучите громче.

Я жива и здорова, и это не может не радовать)
И я не люблю, когда не понимаю, почему надо мной смеются) Лучше вам объясниться)
И завтра я повторю свой "подвиг")

А вообще, счастливый я человек) Ища доп. литературу для моей лабы, я наткнулась на сайт с готовыми б/п. И распечатала один из них) Надеюсь он не сильно будет придираться))))
И сегодня хочется повспоминать. О пьяных рассветах и песке в босоножках. О причале и буталках шампанского после 2 ночи. Или о глинтвейне под звук дождя. О маленьких столиках, на которых ничего не помещается. О ветках в белой шубе, стучащихся в оконо. О "Крестном отце" на Беларусской))) О том, как тесен иногда бывает мир. А иногда он бывает огромен. О виски-кола в одиночку. О разговорах шепотом. О слезах под НГ.
И от этого совершенно не грустно. А, наоборот, очень светло. Потому что это ведь было.

Настроение сейчас - хорошее)

Имена, слова, не буду , не хочу, не снова. Не пила) Немного кружится голова. Наверно хороший признак. Будем считать так. Опять писать сочинение. На идиотскую тему. Понравились ли вам занятия по такому-то курсу. Слова понравились не хватит. Недочитанная книжка напоминает о неосуществленных планах. Зарываюсь в тетрадках, учебниках и листочках. А это еще не сессия. Жестоко. И никого рядом. Непривычно. Хочется пожаловаться. На несправедливость. Или на что-нибудь другое. Или просто послушать кого-то. Только не про будни. Давайте мечтать. О мире во всем мире. О пустынных пляжах и закатном солнце не из окна. О том, что мы все друг друга любим. И нет боли. И скуки. Одиночество бывает разным. Сегодня оно давящее. Неужели я просто от него отвыкла? Неужели все просто изменилось? Так незаметно, но так кардинально. И хочется, чтобы все исполнилось. И было. Может как раньше. А может по-другому. Главное, чтобы было куда идти. И к кому.

Настроение сейчас - +1

Я тоже имею право на истерики. Хотя не могу это так назвать. Почему "не_любить" можно только меня? И между прочим я никому ничего плохого так и не сделала. Что говорит в мою пользу. Впрочем она мне тоже. Лично мне. Но! Хорошего тоже. Так что моя совесть чиста.
А вообще. Кто я и кто она. Не сравнивайте. Я удивлена, что она знает мое имя) Хотя... найти на нашем курсе человека, который меня не знает, право слово, трудно) Знаю, что скромна, но ведь не поспоришь)
И найдите мне причину, по которой я должна ее любить. Таковых нет. К моему счастью. Таких людей любить можно разве что за то, с какой легкостью они могут раздражать. И с каким умным лицом они умеют прислуживать. Еще меня всегда поражает, как она умеет с горячностью отстаивать глупости. И не умеет молчать. То есть совсем. Даже, если и не может сказать ничего путного.
Если есть что сказать, прошу. Но мое мнение ты знаешь. Я не умею ненавидеть, да и недостойна она столь сильных чувств. Поэтому она просто для меня "девочка, которая раздражает", плохой пример крашеной блондинки. И поверь, что я имею на это право)

И вообще, найдите мне на просторах моих 40 гигов памяти Placebo))))

В колонках играет - Мультfильмы - Горизонты

ОТВЕТЬТЕ, ЕСЛИ НЕ ТЯЖЕЛО

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
7) Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменилась?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня одним словом.
22) Подходит ли мне мой аватар?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
24) Как Вы думаете, я открытая или скрытная?
25) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Что напоминает Вам обо мне?
30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Для меня очень многое остается загадкой.
Я не понимаю, как можно путать Морриконе с Ластом. И называть Chi Mai песней. А после говорить искрометную фразу: "Я так люблю классику, что готова ее слушать круглые сутки". Это все о тех же...
Я не понимаю, как можно выбирать из чувств и грубой реальности. Причем выбирать эту самую нелицеприятную реальность.
Я не понимаю, как можно ненавидеть людей ни за что. Потому что тебе что-то привиделось. Потому что ты этих людей не знаешь.
Я не понимаю, почему одни люди взрослеют, а другие так и остаются капризными детьми.
Я не понимаю, почему многие люди считают, что правильно жить именно так, как живут они, а все остальные отбросы общества.
Я слишком многого не понимаю. А самое странное, что я и не хочу этого понимать. Единственно, что я хочу, так быть собой. И без глупых взглядов и недоуменных реплик.
"И как ты так можешь?"
"Могу... Очень жаль, что ты не можешь... отличаться..."
Это не_больно, это не_страшно, это даже приятно.

Хочу кофе. И без нотаций, попрошу.

Настроение сейчас - Загадываю желания
В колонках играет - FF - Come on home

А нам все равно. Честно-честно. Просто надоело на все обращать внимание. Нервы вдруг стало жаль.

Дружба - понятие круглосуточное.(с)
Дырявая голова. Не помню кто сказал такую глупость. Или это я ее не правильно понимаю. Но почему-то напоминает анекдот. "Говорите и вы"
Хотя скорее я все неправильно понимаю. Извращенное сознание, знаете ли) Врачи сказали, что это не лечится и пожелали удачи.
Вот так и живем, господа)

Здравствуйте. И те, с кем я не знакома, и те, с кем уже давно общаюсь. Мое имя ничего не значит, поэтому, если вам оно все же интересно, то можете спросить в комментах. Мой прошлый дневник так же уже ничего не значит. Кто-то его знал, но теперь он похоронен на широких просторах интернета. Все. И прошу не вспоминать. Возможно,здесь все будет по-другому. Возможно, здесь вообще ничего не будет. Этот вопрос еще открыт.
Создан этот дневник на радость моей больной голове, а так же еще некоторым личностям. Но я сразу говорю, что мой первый и любимый адрес прописки - это ЖЖ.
Вообще я человек дружелюбный. Но злить меня не надо. Я пишу в первую очередь для себя и своих друзей. Поэтому скорее всего многим это будет неинтересно. Я пишу так, как умею. Как пишется. И люблю русский язык. Прошу учесть.
Если Вам все же стало интересно, то добро пожаловать. Правда предупреждаю, что приветствовать новых ПЧ я не очень люблю, и, если я все-таки это сделаю, то считайте, что Вам просто повезло.
Еще хочу сразу сказать, что читаю я только тех, кто мне действительно интересен. Соответственно, если вы думаете, что становясь моей ПЧелкой я автоматически запишусь к вам, то вы глубоко ошибаетесь, так что, вот такая информация к размышлению.

Итак, спасибо за внимание, извините, что я отняла у вас время. И, надеюсь, что мы друг друга поняли.
С любовью, Я)

В колонках играет - Tango Roxanne

Обещала больше здесь не появляться. Стыдно. Но почему-то захотелось начать все снова.
Но постоянный адрес все равно ЖЖ)