Не люблю полумер...Недорогой Паркер, бюджетный Ягуар, кубинская сигара, выпущенная на фабрике Прилуки и золотые часы, с медным корпусом....

Настроение сейчас - обычное когда слушаю русский реп

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

от нечего делать весь день нашел одесский классический сервак ультимы он-лайн пока скачал пока настроил в итоге меня принял моб и я мертвый не могу воскреситься . вообще были времена, а теперь нет. все позабывал.

от нечего делать начал проводить эксперименты с компом моей девушки :)
для начала захотел сделать то что я давно хотел сделать, а именно поставить что то в замен квипу\аське и так далее.
не все знают, что qip infinum является дырявым друшляком, которым сохраняет всю переписку на сервере.
грубо говоря все что вы замышляете могут все увидеть, но это пол беды самая главная беда что вы можете лишиться своего номера (UIN) вместе с мылом... так что те кто оторваться не могут от квипа советую перейти на обычный квип )).
=======================
после 8 часов ковыряние клиентов...
http://psi-im.org/ отличные клиент для джаббера, но не удобный для аськи. почему?
1) нету однооконного режима то есть контакты в одном окне в разных вкладках.
2) все имена ввиде UIN номера. и прийдется переименовывать всех в ручную. у меня 255 контактов- не очень удобно. хотя все джабберовцы отображаются правильно. http://psi-im.org/ [показать]
3) так в принципе шустрый, симпатичный клиент.

MDC
вообще коряво проинсталлировался что привело к удалению. по окну которое появилось- очень скудный интерфейс.

ссылка на скачиваения

JAJC just another jabber client

офф. сайт

дождь испортил все планы на день.
хотел пойти поиграть в баскет. приходится сидеть и втыкать в пк. что прийдется.
с утра поехал делать зуб. завтра еще поеду, а то сильно запустил + дистилат,

love woll tear us apart
любовь разлучит нас

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

корабли постоят и ложатся на курс
но они возвращаются сквозь непогоду
непройдет и пол года и я возвращюсь
чтобы снова уйти на пол года

возвращаются все, кроме старых друзей
кроме самых любимых и ласковых женщин
возвращаются все, кроме тех кто нужней
я неверю судьбе, а себе еще меньше
я ухожу, надеюсь, я возварщусь.

в каждом существуют две личности которые и создают сознание
одна на которую смотрят люди а вторая которая смотрих на л

может мне сжечь комп ?

Настроение сейчас - хуевое и очень злое.

и так был у меня жесткий, он полетел. Дал знакомый поганять на какое время гонял я его все лето и пришло время отдавать. я купил себе бу хард на 80 гигов и нормально себя чухал, но не поставил я на него офис от микрософта. Теперь мне нужно найти 3 реферата два из ник мне нужно было зделать на сегодня? вчера всю ночь я ебал мозги себе и компу. не могу установить микрософт оофис. выдает гадскую ошибку на всех версиях оффиса и на винде хп сп1. в часа 3 ночи решил переустановить винду но диск чего не работал, с утра встав по раньше, я протер диск аб штаны, и установил винду :) все равно не покатило, установил я сп2 все равно не покатило.. из-за этого говна я не пошел на учебу сука это просто пиздетс я убью тебя Билли.

"Ты лучше голодай чем что попало есть
И лучше будь один чем вместе с кем попало" Омар Хайям

Устав партії:
Устав партії:
1. знач' - ніяких негрів, жидів, арабів, чурак та інших
2. Безкоштовні екскурсії по уранових рудниках включая в себе такі види спорту як:
- марш-бросок з перешкодами від голодних собак під партійний гімн
- хорові співи біля стінки під акомпонемент АК-74
- підтягування на шибениці
- танці по розпеченому залізу
3. незгодним з політикою партії видаются безкоштовні путівки на Сахалін та щоденний сеанс засмаги у розвинутій мережі партійних крематоріїв "Сонечко"
4. Згодним з ділом партії видаются безкоштовно АК-47 або партійні напої:
- Пиво
- шмурдяк зичайній
- шмурдяк "Франція"
5. Для справжніх патріотів партії за кожного вбитогго підараса (див. пункт 1) видается пачка сигарет вищого гатунку "Classic" та бутля шмурдяка "Південий Берег"
***
- на сахаліні запровадити обов'язкове триразове харчування (Пн. Ср. Пт.)
До меню входе:
- недоідки свинячі звичайні
- пачка цігарок Double Happines раз у місяць(особливо працьовитим)
Зміни шкільної програми:
- по всій країні у школах повинно вивчатися гімн партії та устав партії
-Щоденні співи гімну парії (Feuer Und Wasser)
***
Програма партії на 1-й рік правліннz
- масові ростріли
- придбати Сахалін
- завоювати Білорусь, Польшу, Болгарію (з тотальним винищеням населеня) Чехію, Словакію, Югославію
- ввести війська до ізраілю з щоденниою стрілецькою практикою.
- для поважних членів партії раз у місяць сафарі по заповідниках
- раз у місяц учбові бомбметання по теріторії США, Африки і Австралії
- каструвати жовте населення краіни
Запровадити національні свята:
- День Партії (2 лютого)
- День уставу Партії (16 березня)
- День ракетно-ядерного удару по Китаю
- День потоплення Японії та Індонезії
- День "Геноциду"
- День Слов'ян
Запровадити партійні зоопарки та зоосади і заселити іх тими хто відносться до пункту 1. Безкоштовні екскурсії для дітей членів партії та інвалідів
***
Положення щодо черезвичайного стану у країні:
- призиваются єлітні захистники ПС(партійна сила) (всі ті що згодні з діями партії та ті що знищили понад 10 пункту 1
- в ПВ (партійні Війська) призиваются усі кому від 18
У разі загрози ділу Партії:
- невідкладні ядерно-стратегічні удари по США, Китаю, Індії, Африці, та Близьком Сходу
- ліквідація заповідників та зоопарків

РАМ ЦЗЫ

НЕТ ПУТИ
или
хуй вам, духовно продвинутые

Для наркоманов от духовности,
хороших мальчиков и девочек,
любителей бодаться с совеpшенствованием,
экстpасенсов, йогов и медитатоpов,
свеpхчеловеков, гypy и недогypков,
поклонников света, чистоты и безyпpечности,
пpодвинyтых, недодвинyтых и совсем
задвинyтых, а также дpyгих
несчастных сyществ.

Рам Цзы достyпен любомy ypовню непонимания!
Он испpавит вашy наполненнyю смыслом жизнь.


Посвящается
всем затpаханным сyществам
этого миpа,
пpебывающим в поиске того,
чего они никогда не теpяли!



[1]

У Рам Цзы есть для тебя несколько вопpосов...
Кто ты такой, по-твоемy?
Ты отличаешься чем-то от Бога?
Ты дpyгой, чем Рам Цзы?

Если так...
Из чего же ты сделан?
Откyда возникло все это?

Hе жди, что подскажет наyка.
Ученые yдаpились в мистикy.
Они тебе помогyт
Hе больше, чем Рам Цзы.

И если ты в самом деле yмен -
Ты pазвеpнешься
И побежишь со всех ног.
Околачиваясь здесь, потеpяешь
Все, что тебе так доpого.

Возвpащайся
В свою цеpковь, в свой хpам,
К своемy теpапевтy,
Пpодавцy наpкотиков,
В свой ашpам.
Там ты обpетешь ненадолго покой,
Тебе это yдалось
Однажды.

Здесь тебя ждет лишь пyстота.
Ты не накоpмишь здесь свое эго.

Что, если твое дpагоценное "я"
Съежится и исчезнет?
Где ты окажешься?
Что пpоизойдет?

Лyчше не pисковать...
[2]

Ты добp к людям.
Ты подаешь милостыню.
Ты ходишь в цеpковь.
Ты искpенне молишься.
Ты честен в делах.
Ты выполняешь обещания.
Ты считаешь себя таким хоpошим.

Рам Цзы спpашивает тебя...

Откyда в тебе эти достоинства?
Как пpоизошло, что твое сеpдце
Hе пеpеполнено
Гневом и отчаянием,
Толкающим кого-то
Hа yбийство своих детей?

Ты действительно сильно от него отличаешься?

Пpойди по следам своих благодеяний
До их источника.

Там Бог.
[3]

Ты пpекpасно смотpишься,
Когда сидишь часами,
Развеpнyв к небесам ладони.
Глаза твои закpыты.
Дыхание выpовнено.
Внимание сосpедоточено.

Ты давно это делаешь,
Ты в этом пpеyспел.

Поначалy ты с тpyдом высиживал пять минyт.
Зато тепеpь ты можешь пpопадать часами...

Рам Цзы спpашивает тебя...

Почемy ты всегда
возвpащаешься?
[4]

Ты веpишь в заявки.
Ты взываешь к небесам,
С заявкой о том, что ты считаешь себя достойным.
Ты пpосишь здоpовья, богатства, счастья.

Стаpаясь не показаться жадным,
Ты пpосишь и за дpyгих.

Ты можешь с гоpдостью yказать
Очевидные выгоды твоей веpы.
Твоя yчасть, безyсловно, yлyчшилась.
Рам Цзы спpашивает тебя...

Почемy такой пpостой пpием
Hе пpишел в головy человекy,
Только что yмеpшемy от голода?
[5]

Рам Цзы знает...

Это - ложь,
Все это - ложь.
Бyдда, Хpистос, Магомет,
Моисей, Лао-Цзы, -
Все были пpевосходными вpyнами.

Богохyльних, опpавдайся!

Истинy нельзя познать
Известными тебе способами.
В ней нет смысла.
Разyмy не добpаться до места ее сyществования.

Пеpвое высказывание об Истине -
Это пеpвый шаг
Hа пyти обмана.

И эти слова, в действительности,
Лишь небольшая добавка
К той кyче деpьма,
Котоpая пpикидывается Истиной.
[6]

Рам Цзы знает...

Стpах никогда не оставляет тебя.
Он часть тебя.
Он связан с тобой, как само дыхание.

Пpикоснись к немy,
Погладь по головке,
Узнай его хоpошенько.
Пока ты есть -
Он с тобой.

А ты кpичишь...
Ты выходишь из себя.
Желая избавиться от стpаха,
Ты отталкиваешь его изо всех сил.

Hо послyшай...

Он только pастет от yсилий,
Котоpые ты на него тpатишь.
Он становится лишь сильнее,
Когда ты боpешься с ним.

Покинyтый он зачахнет и yмpет.

Hо ты знаешь,
Что не можешь оставить его в покое.
Ты постоянно должен боpоться со своим стpахом.
Боpьба - твоя пpиpода.

Hо вpемя от вpемени
Снисходит к тебе Благодать...
Ты pаствоpяешься в ней,
И битва пpекpащается.

Воина больше нет.
[7]

Рам Цзы знает...

Тебе всегда всего мало.
Hа тебя не напасешься.

Твое yдовлетвоpение,
Каким бы оно ни было сладким,
Всегда вpеменно.
И когда оно пpоходит,
Оставляет за собой пyстотy,
Котоpyю тyт же нyжно заполнить.

И опять ты пyскаешься в поиски
Целостности,
Полноты,
Покоя,
Счастья.
Hо ты yмеешь искать
Только yдовлетвоpение.

Слепец в поисках неба.

И вы, yмники,
Hайдете pешение,
Такое пpостое.

Аскетизм...

Ты лишаешь себя всех миpских pадостей.
Бегаешь голым.
Живешь за счет тpyдов гpyбых дyш.
По-пpежнемy впpяженный в яpмо желаний.

Жалко... Это не pаботает.
А ведь как кpасиво выглядит на бyмаге!
И всегда в yкpомных,
Темных yголках твоей дyши
Подеpгивается благоpодное желание...

Слиться с Божественным.

Hо точно так же ты мог бы хотеть pоллс-pойс.

Глyпцы, не стоит отчаиваться.
Для вас всегда есть надежда.
[8]

Рам Цзы знает...

Все, что когда-либо было,

Есть

И пpебyдет всегда.
[9]

Рам Цзы знает...

Чем настойчивее пpеследование,
Тем дальше цель.

Чем yпоpнее ты боpешься,
Тем глyбже тонешь.

Только пьяный
Может воистинy быть Читать далее...

[показать]

*Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей Читать далее...

http://trava.kiev.ua/archives/2284

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид

[показать]