Получилось-получилось-получилосссяяяя!!!!!!!! Я таки освоила(не в совершенстве, канешна, но всё же) этот долбанный брасс!!!! И Маня хвалила на весь бассейн!!!!! Вот где гордость распирала!!! Но я сделала вид, что , да ладно, что всё равно сбиваюсь и путаюсь, а у самой-то в груди всё распёрло от важности момента!!!
Какая я умница!!))))))))
П.С. Тем не менее, на воде в спокойном неплывущем состоянии держаться так и не могу. ПАРАДОКС..... но учимся-учимся)))Бедная Маня.. Вот не свезло ей с ученицей))))
Спасибо тебе, Мань!!!! И ни пуха завтра на экзамене!!!!!!

Стырила в инете,
[333x500]

ЧЕРЕШЕНКА!!!! ДОРОГАЯ!!!!
С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!!! ЗДОРОВЬЯ!ЛЮБВИ!ДЕНЕГ!! ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЁ БУДЕТ ЗЭ БЭСТ!!!!
[264x319]

Это цитата сообщения kalina_yuga Оригинальное сообщение

Солнечная Кошка

[900x785]

А кто сказал, что буит лехко????.... Воооот. Не было такого, птаму, жопу в горсти и ...."ДВА БАСССЕЙНА!" Блииин....Что там первый день??!!!!! Фигня!! Вот тока сейчас и понимаю, что значит, по-настоящему учиться плавать..... ))))))))))))) Я понапутала-перенапутала всё, что тока мона было. И даже больше. Самая большая сложность для меня, как оказалось, это праильно дышать. Когда Маня объясняет и показывает, всё так просто и понятно,..... но на деле все вдохи я пытаюсь делать не иначе как под водой(нереально, но это так!). Вот тупая, слов нет. А руки!!!!! Рази ж можна научиться выворачивать и складывать их так же красивенько , как это делает Манька???? При этом умудряться считать гребки ногами-раз, два, три, четыре, пять, шесть...-выдох(или гребок) Нет!!!! И ещё раз нет. Ужос! Вчера у мну был день позора!!!! Маня робко утешала, типа, с первого раза не у всех получается(у некоторых и не с первого не получится), но от этого тока обиднее. Я прям переживаю не на шутку все свои неумёхи-неудачи. Даже засыпая, воспроизводила в уме все новые движения. Вот ить как ....
Единственное, чем могу похвастать, так это то, что плавала-то я уже совсем БЕЗ ЛАСТ и КРУГА!!!!!! САМААААААААААААААА!!!!!!)))))))))))))))) И на спине, и на животе!!!!!
И как терь понимаю, что плыву я не потому , что типа, уже могу, а чтобы выполнить-таки правильно новое Махино задание, и поди тут не поплыви, когда велено "вдох от себя, выдох к себе".... Или ,фсё ж,наоборот?....
))))))))))))
Все в бассейн! Все на плавание!!!!!!!!!!!!!
Синего китика там как раз большая нехватка))))

Слушать этот музыкальный файл

Рекомендуеццо для твоего днева!! А то доцент какой-то получаеццо ненастояшшый. Типа, оптичский обман зрения))))))))) Так что берём-берём, не рассуждаим))))

Приятно, канешна, но опять не знаю от кого. И кому отправлять ответную? Чё делать-то?!)

Люди добрые! Я кажецо совсем рехнулась к своим 18-ти с хвостиком!!! Вот жила я себе до недавних пор без конькоф и неумеючи плавать, и жила. Неплохо, даже, жила.... Но вот кто-то,видимо во сне, задал мне волшебного пэнделя и.... понесло.... Мало мне катка было(кое-какие результаты надо отметить, всё ж имеются) , так теперича я решила покорить водные просторы . И вот, под чутким жандармским руководством всеми нами любимой Мани Илич, я таки пошла учиться плавать!!!!! И сегодня сделала первые нелепые гребки и познала самые-самые азы этого нелёххкава дела.Правда,пока в ластах и с кругом (так положено), но зато, как нада, правильно, а не как -нить))) Получалось НЕ-ВСЕ-ГДА!)))
Началось всё , типа, с вешалки. Билы приобретены:
-шапочка резиновая кислотного розового цвета
-очки, что выдавливают глазницы к затылку, нежного розового цвета. На робкий вопрос, может чёрные? Маня немедленно возразила, оч убедительно : Розовые! Позитив чтоб был!(возразить неча) )))))
Итак, вся в розовом, среди детишек пяти-десяти лет, баба Лена бороздила просторы бассейна, периодически врезаясь головой в бортик и теряя ласты(размерчик не вышел) ))))))))))))))) Маня что-то кричала с бортика, я её не слышала(когда я без своих нормальных очков, я почему-то сразу и слышу плохо), а вот дети всё слышат!!! Со стороны наверное комедия, да и только!
Но надо отметить, что я старалась, как примерная ученица, и когда Маня велела сесть под воду с головой, не зажимая носа, я мысленно распрощалась со всеми своими, но героически присела. И выдувала громкое"ФУУУУУ", чтоб дырка в бортике(так велели). И носом чтобы пузыри. И глаза открыть. Хоть и в очках, но СТРАШНААААА!!! Этот момент был самым страшным для меня. Но несмотря на трудности, мне ОООЧЕНЬ понравилось!!! И вода, к моей неописуемой радости, была такая тёплаааяяя!!!!!!!!! около 30 градусов, поведала всё та же Маня.
Так что устала я как чёртик, аппетит зверский и спать хочется и эмоции переполняют. В общем, С 1-м Апреля, С Днём Нептуна!!!!!!!!!!!!
ВСЕ В БАССЕЙН!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ К МАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Мань, видишь, я выполняю обещание, агитирую всех в твой бассейн) ))))
ВСЕ НА СТАРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
П.С. Маня! НЕ ЩАДИ МЕНЯ!!!! ГОНЯЙ КАК ПОСЛЕДНЕВА ДВОЕШНИКА(а кто ж я сейчас?) !!! А я правда-правда, чес-чесна, оч буду стараццо!)))))))

Слушать этот музыкальный файл

Проходи, располагайся, только ничего, что сама я тут нечасто? ))))

ЙЕСССС!!!! Я сделала это! Сегодня ВПЕРВЫЕ встала на коньки!!!!!!!!!!!! И таки покаталась на льду!!!!!! УХХХХХХХХХ. Было и страшно и классно и гордо, в общем, я в восторге!!!!! Как встану завтра...об этом не думаю))))) А пока мажу копчик обезболивающими средствами, кляну себя за жадность(если б не поехала последний круг, то всё обошлось без травм), но .... Но всё равно, я молодец!!! И сама собой горжусь! Все на каток!!!!
П.С. Фоток нет. Но со следующего катания постараюсь, чтобы были)))))

Это цитата сообщения rediska_v_smetane Оригинальное сообщение

Как распознать истинного кошатника?

Как определить ИСТИННОГО кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
Читать далее[

Заходите, располагайтесь! У нас весело ))
[542x219]

http://www.youtube.com/watch?v=iLdqKUkkM6w

Всяких тебе клёвых штучек по жизни(я б тебе гламурненьких пожелала, но , как ты есть товарисч ответсвенный и сурьёзный, такими глупостями не занимаешься ) )))). Здоровья, Мань. Абзательна. Куды ж без него? Денюжек, много, ну или чтоб хватало на всякие бякушки, приятные сердцу . Друзей. Кассных. Настоящих.Успехов и прордвижения по работе, карьеры, значиццо ))). Счастья, солнца, моря, ржаки(смеха, т.е.). Чего там ещё-та? ... Блин! Ну да! Чуть не забыла! ЛЮБВИ! Болфой, светлой и взаимной ! Форева!
Всегда ваша. Ф.
ПыСы. Ну и собббсна....
[400x400]

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ОЩУЩЕНИЕ УМЕНИЯ ЛЕТАТЬ!!! В ЦИТАТНИК!!!

 

[498x368]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

[277x27]

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Не удержалась стырить с дайриков.

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Ну я паникёр известный ))))
просто проигрыватель был отключён, хотя, я этого не делала ) НЛО ))))

На днях подружка порадовала меня. А я просто не могу не выложить этого замечательного рассказа у себя, т. к полностью солидарна и с Фунтиком и с самим автором )))
И ваще, просто - прелесть )))Тем более, Год поросят, как ни крути )))

15 августа 2007
Открытое письмо поросенка Фунтика глупой свинье


[598x345]


Здравствуй, незнакомый копытный брат! Я тоже поросенок, меня зовут Фунтик. Вот эти твои листовки вовсю расклеены в столичном человеческом метро, и это вынудило меня взять в копытце перо и написать тебе в ответ несколько слов. Буду говорить с тобой честно - как свинья со свиньей.

Если вкратце: ты - позор нашего свиного племени. Ты глух и слеп, и пишешь настолько вопиющую глупость, что наверно ты самый тупой поросенок среди всех свиней. И лучше бы таким как ты вообще не рождаться на свет. Теперь подробнее.

Порой каждому хочется, чтобы жизнь была простой и черно-белой как эта листовка. Чтобы можно было смело сказать: черное - это плохо, бяка, неправильно. А белое - это хорошо, нака, правильно. А закон жизни единственный, и он предельно прост: делай хорошо, не делай плохо, тянись к свету, и тогда сам будешь ощущать гордость от того, что ты белый-белый и правильный-правильный. Но если бы мир был устроен так просто, главным святым мудрецом смог бы стать дождевой червь или росток хрена. Жизнь слишком разноцветна и многогранна, и тот, кто пытается рассматривать ее сквозь черно-белые очки, неизменно ошибается. Высокоразвитому существу (типа нас, свиней) дан во всю голову здоровенный мозг, чтобы видеть истину там, где она располагается. А не там, где ее искать удобнее, интереснее и проще. Потому что самые удивительные парадоксы случаются, когда настоящая истина оказывается вовсе не там, где мы ее ожидали найти, а ровно в противоположном месте. Что становится очевидно любому, кто возьмет себе за труд воспользоваться мозгом и копнуть чуть глубже желудей. Однако не все мозгом пользуются. Особенно поросята.

Даже люди не всегда пользуются мозгом. Две человеческие девочки могут весь вечер возмущаться одноклассниками, что замучали воробышка, но хлебать при этом куриный бульон. Человек может раздавать на улице листовки, призывающие отказаться от меха зверей, но его мобильник будет висеть в белом кожаном чехольчике. Человек может искренне хвастаться, что он не ест животных и не носит меха, и потому его руки чисты, - но моет он свои чистые руки мылом, искренне полагая, что мыло рождается на полочке супермаркета. Если попросить такого человека рассказать, откуда берется мыло и многие лекарства, он ни за что не ответит на этот вопрос потому что не желает задумываться о том, что скрыто от взгляда за стенами далеких заводов. Зачем? Куда интереснее найти кровавую картинку в интернете чтобы поохать и повздыхать. Ведь картинка перед глазами, а истина спрятана глубоко. Я, поросенок Фунтик, вовсе не против людей-вегетарианцев - они имеют право на собственные убеждения, и мне по-своему симпатичны. Я лишь против животной тупости любого существа нашей планеты. Впрочем, речь сегодня пойдет не о людях, а о нас с тобой, о свиньях.

[598x205]

Наш род свиней нельзя назвать древним, ему несколько тысяч лет. И своим появлением на земле мы обязаны исключительно тому факту, что человек питается мясом. Это непонятно? Если бы человек был вегетарианцем и не ел мяса, то все мы, чудесные милые свинки с очаровательными веселыми пятачками, добрыми глазками, мохнатыми ушками и кротким домашним нравом, - мы бы никогда не появились на свет от наших предков, свирепых и злобных лесных кабанов. Или ты полагаешь, что домашних свиней создал Господь пять тысяч лет назад?

Я вовсе не говорю, будто мы должны трепетать перед человеком лишь потому, что он нас когда-то создал. Просто мы, свиньи, должны понимать, что нас попросту могло не существовать, если бы человек ел траву и листья.

Тяжела судьба дикого кабана: день и ночь он вынужден искать себе скудную пищу, терпеть холод и голод, страдать от клещей и паразитов, сторониться человеческих поселений и медвежьих берлог. И проводить жизнь в страхе перед волками, которые любого кабана рано или поздно загрызут, потому что от старости кабаны не гибнут. Волчья стая, медленно окружающая изголодавшегося дряхлого кабана в ночном зимнем лесу, чтобы часами терзать и рвать на клочки еще полуживое тело, продолжающее чувствовать мучительную боль - это самый страшный кошмар, который может присниться поросенку, живущему с друзьями и братьями в хорошем благоустроенном хлеву с раннего детства до зрелости.

В хлеву у нас вдоволь еды, сбалансированное питание, неплохой уход, врачебная помощь и большой дружный коллектив. А что мы лишены возможности бегать по лесу в поисках желудей - так нам и не нужна такая возможность. Точно так же, как не нужна она Читать далее...

Почему музыка не играет в дневе????????