Я не то чтобы окончательно переехала с лиру(хотя кто знает?), но писать сюда не тянет совсем. Этот пост - необходимость. Дело в том, что в последнее время я слушаю очень много музыки. Я и раньше думала, что много слушаю, но моё "много" обычно включало в себя 2-3 новых альбома в месяц+что-нибудь из "старенького". Разумеется, я их затирала до дыр. Слушала мало, но внимательно. Теперь всё по-другому. Я слушаю очень много нового и стараюсь делать это внимательно, хотя и не всегда выходит. В общем, чтобы каким-то образом это резюмировать, я решила здесь написать краткий обзор прослушанной мною за март музыки.
Немного о моей жизни.
Насущный вопрос и, пожалуй, единственный, который вообще сейчас меня волнует, это мой ненаписанный диплом. Уже февраль, да и тот начался 11 дней назад, а у Риты не написано ни строчки. Всё это очень весело, друзья, очень. Самое обидное, что это не из-за лени или отсутствия времени или какие там ещё могут быть причины.. О нет. Моя единственная проблема - я - дебил, крайне удачно придумавший тему. Так, что теперь не могу найти по ней литературу. Класс! Особенно если учесть, что я морально уже полностью готова сидеть над книгами, писать, писать, писать. Особенно если учесть, что всё это дело мне необходимо закончить к апрелю. Это так похоже на меня..
Меня это действительно волнует. В других областях моей жизни всё спокойно. Ну, внешне то есть. Там-то у меня ух что творится. Ещё не хватает душевных алкопати - факт. Скучаю.
Ещё мне сегодня снился мой бывший. Мы с ним, как всегда, выясняли отношения. Бррр.
Сяду-ка я за уроки - это лучшее, что я могу сейчас сделать.
Вот есть у каждого парочка дурацких желаний, таких, которые чётко себе представляешь. Продумываешь до мелочей каждую деталь. Желание обязательно глупое и бесцельное, но красивое. Из серии заняться сексом на крыше нью-йоркского небоскрёба. Или пускать колечки из дыма, лёжа в гамаке на берегу моря и глядя на закат..ну и всякая прочая херня, ну вы меня поняли!
Вот я сегодня поняла, что я хочу.
Я хочу записать настоящий кавер на песню No Social группы The Shortwave Set. И снять клип на неё. В клипе я буду в полуподвальном помещении в окружении музыкантов петь. Просто петь. При этом я буду в чёрном кружевном белье и меховой шапке. Эту песню. Вот её так и надо петь, я точно знаю. Надо исполнить бы, пока молодая.
У кого чего с глупыми мечтами?
Опять о милых смешных штуках в жизни.
Вот есть проблема. Не важно, что она, с чем или кем связана. Просто проблема, не совсем глобального масштаба, но она есть и сидит в твоей голове как самая назойливая заноза. И не вытащишь. Никак. Тебе нужно от неё избавиться, но от тебя это никак не зависит. Всё, что ты можешь - ждать и постараться о проблеме не думать. Но не думать не получается никак. Поэтому каждый день каждая клеточка твоего мозга направлена на это. Утром первая мысль - "Ура, я об этом не думаю! Фак..." Ты проживаешь день за днём, и они до ужаса похожи друг на друга, потому что в них - ничего, кроме этих мыслей и попыток заглушить их. Идёт время, а ты всё думаешь, думаешь, думаешь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, когда же надоест думать. Проходит время, и эти мысли потихоньку поглощают всё твоё сознание. Твой разум заражён полностью. Дальше - механический режим. Не подумать об этой проблеме - всё равно что не выпить воды с утра. Это изматывает. Перестаёшь смеяться, пропадают элементарные желания, не хочется даже видеть никого. От людей почти буквально тошнит, от алкоголя - не почти, книги не идут, слёзы тоже. Всё как копия. Сделанная с ещё одной копии...
А потом приходит оно. Решение проблемы. В каждом случае по-разному. Но оно приходит. То, о котором ты просил столько времени, мечтал, что вот оно придёт - и ты будешь счастлив. Даааа. Но оно приходит - и ты даже не в силах улыбнуться, потому что ты опустошён. Высушен. Измотан. Устал.
Я устала. Почему так поздно.
У меня сложный период в жизни (с).
Я была в Берлине и, конечно же, нашла там приключений на свой зад. То, что сейчас происходит, не поддаётся каким-либо разумным описаниям. Не хочу даже говорить об этом, потому что мозг начинает взрываться.
У меня сессия в самом разгаре, сегодня получила пару зачётов, не заметила даже, как.
У меня завтра зачёт по немецкому - репетиция госэкзамена. У меня завтра зачёт по английскому. А ещё завтра я должна показать рабочую версию сайта, в котором у меня пока готова лишь главная страница. И ещё завтра у меня две ученицы подряд.
И главное - мне на всё это плевать.
Мне не нужен мужчина с внешностью Брэда Питта, состоянием Романа Абрамовича, умом Билла Гейтса и чувством юмора Стива Карелла. Мне просто нужен соулмейт.
Нет, правда, я что, много требую?
Вот это написал мальчик, который мне нравился 2 года назад. Мне нравится стих, по-моему, хороший (да, как всегда проблемы с ритмом..ну и пусть)
Жить сегодня ярко и бесшабашно,
По крайней мере,многие из нас так думают,
Делать что-то чокнуто-ненормальное,срывая башню,
Чтоб было что вспомнить вечерами одинокими угрюмыми.
Только в это время так забывается просто в голове,
Что в один момент это может сломаться и кончиться.
Тогда ради чего всё это было и теперь где,
Если вспоминать больно,да и уже не особенно хочется.
Тогда наверное стоит вкладывать сегодня в то что будет потом,
Забить себе бошку напрочь какой-нибудь хернёй, хитрым планом,
Мышиная возня,усталость,но зато не думать больше ни о чём,
Но сегодня начинают казаться такими пустыми, да и вообще становится погано.
Сидя у пруда,на лавке, на воду пялиться, так спокойно,
Ветер выдувает из головы весь этот бред будто веер,
Уносит его куда-то вдаль,заставляя меня улыбаться,
И так до тех пор пока не сядет плеер.
Зачем врёшь, зачем, зачем, зачем опять врёшь?
Вернись, Рита образца 2008. Ты была лучше, хоть и нытик и слабенькая, но лучше уж так, чем быть циничным, чёрствым, синтетическим liar'ом.
хочу в мор, прямо сейчас, очень, и никуда больше
Хайдельберг мне больше не снится. Зато мне снятся более весёлые и занимательные вещи. Например, сегодня.
Мы с Дашей находимся в каком-то месте, вроде хосписа, в общем, где доживают свои последние дни смертельно больные люди. Мы пришли туда, якобы чтобы поддержать этих людей, поговорить с ними. Меня приводят в комнату, я понимаю, что должна улыбаться, подбадривать их, но вместо этого разражаюсь слезами и выбегаю из комнаты. Даша стоит в таком же состоянии, мы понимаем, что никого тут утешить мы точно не можем. И тут мы видим на двери табличку. На ней написано то ли Thursday, то ли Friday, и число. Это - дата, в которую должны умереть люди, находящиеся в комнате. Мы понимаем, что это как раз сегодня.
Следующий кадр. Я лежу на полу, вокруг меня лежат все эти люди. С одинаковой периодичностью издалека нас кто-то спрашивает: "Кто жив?" Мы должны поднять руку. Так они вычисляют умерших. И я вижу, что один человек рядом со мной руку не поднял. К нему подходят, сыпят на него что-то сверху, уносят. Дальше что-то я не помню.
Я точно знаю, что не останусь здесь. В последнее время меня не оставляет одна мысль, которую я уже паре людей озвучила. Заключается она в следующем. Здесь - в Москве - я чувствую себя..хм, да нет, я просто не чувствую себя. Я чувствую, что это место - временное. Что-то вроде съёмной квартиры. Переезжаешь, понимая, что проживёшь тут совсем не долго, что это не дом, а так... И поэтому не паришься насчёт обстановки, мебели и остального. Чемодан наполовину распакован, один из стульев на кухне сломан, обои с дурацкими цветочками, а в диване неудобные пружины. Но о ремонте и каких-то других изменениях не может идти речи - ведь знаешь, что ты тут совсем ненадолго, что скоро уедешь домой, в свой настоящий дом. А съёмная квартира - на то она и съёмная - пусть остаётся в таком состоянии. Вот она, моя жизнь, находится именно в таком "съёмном" состоянии. Я пыталась внести в неё какое-то подобие экшена, но всё это получается таким искуственным, что мне становится либо смешно, либо жаль себя. Я окончательно убедилась в этом вчера (или позавчера?) после посещения очередных танцев. С нами весело, без нас "танцпол - не танцпол", вокруг хренова туча мужиков, играет вроде бы приятная музыка, и итальянское вино вроде бы вкусное, и джин и егермайстер тоже ничего. А потом что-то щёлкает, я на мгновение останавливаюсь, задумываюсь и смотрю на всё со стороны. И начинается... "Для кого ты это делаешь, что и кому ты хочешь доказать? Что тебе хорошо тут? Ну так это неправда. Симулировать чувства забавно, но таким образом играть надоедает, к тому же зрителям-то плевать". И начинается..слёзы на ступеньках клуба, как маленькие, а потом просто уходим, ни с кем не попрощавшись, и пишем смс, которым суждено остаться непрочтёнными.
I'm not here, this isn't happening - лейтмотив всего моего временного пребывания тут. Но вчера что-то изменилось, совсем чуть-чуть..я просто пообещала себе, что уеду, не знаю, как и когда, но это точно случится, иначе я себе своё будущее просто не представляю. И мне стало легче, потому что теперь ведь не отвертишься, теперь ведь точно придётся.