ну почему я так тебя люблю?! я устала. почему не может быть все просто хорошо. хоть какая-нибудь история из моей жизни может закончится хорошо?!

[480x480]
как в детстве загадываю всякие действия. если сбудутся - значит верно.
сегодня загадала, что как только выпадет счастливый билетик - ты скажешь мне: "я тебя люблю"

p.s.концерт - прелесть. дада. нойз - говнюк. колечко то снять надо было!) порадовал радик. и его попа(катяимаша). а так же палево, мое море и выдыхай. а также больная наутро голова.. но я счастлива. на тот вечер почти забыла о тебе.

в моем сердце генеральная уборка. выкидываю все самое дорогое и хорошее. сначала я выкинула тебя. я часто задумываюсь над тем, чтобы ты сделал, если бы прочитал все это. хотя я до сих пор просыпаюсь в эйфории после снов с тобой. когда там ты просто держишь меня за руку. я невероятно люблю тебя. и мне невероятно больно и тяжело было выкинуть тебя. после этого мне казалось, что я осталось без эмоций. а тут я совершенно случайно, со всем прочим мусором выкинула и тебя. только что. ты самое милое, что было в моей жизни. и я никого так не любила, как тебя. но наверное я найду кого-нибудь еще, кто заменит мне вас двоих : самую любимую и дорогую подругу и человека, с которым бы я прожила всю жизнь. я бы с удовольствием достала вас из мусорки, но чувствую, что ее уже почистили. и у меня сейчас очень пусто внутри и грустно.
я хочу курить. очень. и выпить водки.

да. я старая дева. куплю собак, наусыновляю детей и буду жить с этой оравой. и лет в 90. перед смертью. кто-нибудь все таки скажет мне "я тебя люблю"

ну и пошел ты в жопу. еще я из-за тебя не парилась. если ты ни хрена не понимаешь - твои проблемы. и главное сам знаешь, что это не взаимно. я просто к тебе хорошо отношусь. и все. как к другу. кто меня тогда за язык дернул ляпнуть это. мы просто очень разные и все тут.

всегда узнаю подробности о себе самая последняя. что за бред?

ночь. слушаю новые песни в плеере. думаю о том, что иногда я все таки бываю очень даже недоступна. а ты сам очень хороший. я все таки люблю тебя. и скучаю. и держу крестики за мое счастье. хотя пусть оно лучше станет нашим счастьем...

спокойной ночи

снова вместе и ожидаются в россии. летом. я там должна быть. я счастлива!!!

Послушал бы их песни о любви. Я была бы рада такому признанию..

 

Сегодня на крыше очень много думала о тебе. В эту шикарную снежную бурю я бы хотела там только тебя видеть.

 Любовь - это,когда ты делаешь все эти "ужасные" вещи с человеком,а он тоже самое делает с тобой,и вы оба безумно счастливы от этого!!!

 

вот это самое нужное и главное

пожалуйста, сделай так, чтобы я могла рожать детей и чтобы у меня был муж, а у них отец!!! я больше ничего так не боюсь

не знаю. спасибо,кэйт. спасибо, мам. вы сделали очень много для меня за эти выходные. спасибо песням "дождь", "выдыхай" и "мое море". вы тоже очень много сделали для меня. спасибо тебе, за то что даешь мне поводы для размышления. мне нравится думать о тебе. мне нравится вспоминать тебя. знал бы ты, как я тебя люблю. и как я хочу, чтобы ты это знал и думал то же и обо мне. я очень хочу. я тебя люблю, мой милый друг.

ты же брат! ты же должен знать! я вся изошла на намеки! ну сделай, пожалуйста, так, чтобы я с ним туда пошла!! я тебя умоляю! ну не могу я просто тебе это в лицо сказать. ты меня интуитивно пойми и скажи ему. я даже во временные рамки укладываюсь! я очень хочу! это было бы самый крутой концерт в моей жизни. и я сдохла бы от счастья.

 

я же знаю, есть бог на свете!!! пожалуйста!!!

Это цитата сообщения сорвавшийся_с_цепи Оригинальное сообщение

_



один из вопросов, который я не перестаю себе задавать - как можно быть существом, заточенным под смысл, в мире, не имеющем смысла.

пишу все подряд. слушаю глупые красивые песни. подстраиваюсь под стереотипы. думаю, что у меня слишком длинные и некрасивые ноги. я слишком высокая. но зато я думаю, что в основных моментах я хороша...) я прекрасно готовлю, ну и хозяйственная. я хорошо пою. я далеко не глупая жизненно. я говорю грамотно. я девственно чиста. потому что не играю в компьютерные игры и не смотрела "реквием по мечте") я еврейка. я не слушаю только шансон. я добрая. я люблю детей. я не люблю высоту. но меня к ней тянет. я люблю темноту и солнце. и осадки. я люблю все яркое. все черное и серое. я просто разнообразная.

слушайте. какая я все таки хорошая!)

Сто лет не писала и вдруг снова потянула. Такой глупый и надоевший контакт. Друзья, которые всегда думают только о себе. Хочется забиться и стать тихой мышкой. Вообще я мечтаю свалить нафиг из этого новосибирска. Я слишком хорошо его знаю. Недавно сказала кому-то, что наш город - это лишь пародия на благополучие. Понравилось почему-то. И действительно, хочется поскорее жить где-нибудь не в россии. В мирном, чистом и действительно благополучном городе. И помереть там от старости. В своем домике, где-нибудь в пригороде. И чтобы вокруг было много-много собак и зелени...

да,деточка,вроде что-то выходит из этого. но все равно большой говнюк ты

что-то я зачастила. но мне нужно выговариваться. ооочень хреново. знал бы кто-нибудь насколько. меня очень все бесит. везде вижу подвох. может и не игнорируешь. может просто так получается. может я просто слишком влюбилась и слишком тесно при этом с тобой общаюсь. я зашла в комнату, а вней пахнет тобой. я этот запах с сентября забыть не могу. я начинаю на всех срываться. я звонила по делу, а мне кажется, что ты подумал, что не по делу и поэтому не взял трубку. и в аське тебя нет, а вконтакте ты висишь, потому что там я тебя не достану, потому что я слишком гордая писать тебе в личку. и на смску не ответил. я такими глупостями забиваю себе мозги! потому что люблю тебя наверное. я пытаюсь хоть как-то оправдать себя, а на самом деле я не знаю, что происходит. хотя всегда знала. мне очень тяжко. я никак не могу понять, оправдать твои дейтсвия. по обычной женской логике это все какбы полюбовно. по врожденному знанию, я понимаю, что так себя ведут мальчики, которым нравится эта девочка. но ты ж блядь ваще непонятный. мне тебя убить хочется. сукасукасука. но люблю. но сука. идиот. ненавижу тебя. но люблю, но ненавижу.

 

 

короче мне очень фигово по твоему поводу

мне настолько плохо, настолько нужно выпустить эмоции, что я пустилась в крайность.

говорят, что все хорошее, что ты даешь потом возвращается. да, может я не идеальная, но я правда заслуживаю обычного человеческого сострадания и сочуствия. и это нечестно, когда на день рождения тебя поздравляют только бабушки и дедушки. это нечестно, когда ты каждый день каникул слышишь от лучших друзей: я не могу. когда у тебя температура очень высокая. еще пара десятичных градуса и здравствуй скорая. а тебе даже никто просто так не написал: выздоравливай, саша.. мне кажется, что если не размахивать руками, то меня вообще никто не заметит. у вас у всех своя жизнь, свои другие друзья, мальчики.. а у меня правда никого больше нет.. я не верю, что я настолька плохая, что не заслуживаю хоть каплю вашего внимания.

да я надеюсь, что никто из вас даже представить не может, каково это, когда ты болеешь, а дома никого нет.. какбы это глупо не звучало, я и сейчас в 9 вечера сижу дома одна. и мне очень плохо. мне кажется, что я совсем никому не нужна. я очень устала и мне хочется хоть чуть-чуть тепла. да, может я и преувеличиваю, но знаете, просто так такое состояние у меня не может возникнуть. я не знаю куда бежать, куда деваться... я впервые за много лет достала плюшевого мишку. и я сечас сижу с ним и фотографией брата. это может быть бред в горячке, но я чувствую именно это.

я очень хочу, чтобы хоть кто-нибудь услышал наконец: мне плохо и нужна чья-нибудь поддержка.

я ненавижу такие ситуации! я себя убить готова за свою мягкотелость и податливость! это глупо!! ты меня никогда не привлекал так. как мужчина. это совсем из ряда вон выходящее. а мне с тобой очень хорошо. я бы век тебя обнимала. и такие милые детский пушок над губой. и жутко большой нос. и кожа мягкая и теплая. но больше всего мне хочется взять тебя за руку. я бы сейчас все за это отдала. и еще улыбка такая глупая..
я весь год думала, что ты мне нравишься.. господи, как я ошибалась. ты мне нравился, да, но только как друг. а сейчас я почувствовала в тебе что-то другое. и зачем ты все это придумал? и сама хороша, знала же чем все закончится. и глаза ты закрыл. вот зачем это все вообще произошло?! греться он выдумал. господи, как это все глупо. и у меня такая паника и непонятливость и немного страх. это все совершенно ужасно.

а самое плохое, что ты мне не отвечаешь. я правда хочу разобраться во всем и понять.
но мурашки то при воспоминание есть. и это тоже плохо.

хотя я думаю, что прежде чем разбираться во всем - нужно разобраться в себе.
на этом на сегодня все, с вами была александра гутенберг, до завтра.(с)