[показать]

[показать]

то, что хотела бы рассказать.
то, что чувствовала.
то, что думала.
то, от чего плачу.


-У вас есть девушки, которым вы действительно нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень то хорошего секса...и если ты когда-то решишь уйти знай... сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимого человека на щеке всегда приятней...

-Мне так вдруг захотелось чтобы он приехал и сказал "Дура,ты нужна мне!Не придумывай ничего плохого.Мы будем счастливы".
Тссссс...
Тише-тише.....не приедет..

-ночью сползать по стенке царапая ее ногтями,от того,что не знаю где ты, с кем ты, что с тобой...и гордость не позволяет позвонить...а днем...улыбаться и говорить всем,что давно забыла тебя...при этом вспоминая...твои губы...твои руки...глаза....запах.

-..Лишь бы он был. И иногда, хотя бы раз в год, дарил мне один день своей жизни — например, на Восьмое марта, — и я бы проводила этот день, крепко его обняв и не отпуская никуда-никуда. И дышала бы его запахом. И умирала — один раз в год — от счастья...

-Я очень хочу,чтобы он случайно назвал её моим именем,и она воскликнула:"Кто эта сука?!"

-Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность[зачем ты закрывал глаза и улыбался мне? зачем так лгать? зачем ты целовал меня, ни капли не любя?]

-Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал

-однажды я соберу ворохом все заметки, я высыплю их тебе на голову как конфетти, и все выстраданное, пережитое, до-боли-в-кулаки-сжатое будет кружить вокруг тебя яркими листочками...

я расскажу тебе о том, как искала тебя в тысячах чашек кофе, в тонне съеденного шоколада, во всех слезливых мелодраммах, в песнях и в каждом прохожем лице...

я покажу тебе цветные и яркие фотографии с кучей людей вокруг меня. людей, которые пытались мне помочь, которые писали мне смски, украшали мой форум в контакте, гуляли со мной... и все это для того, чтоб ты ушел из моей головы...

ты лично понесешь на мусор коробку с телефонами, разбитыми от того, что пришедшая смс оказалась не твоей...

ты увидишь в моих глазах бессоные ночи, истерики в душе по кафелю, а так же машину на берегу моря... лишь оно знает все от корки до корки... оно первым увидело мое счастье, первым увидело мое горе...

и все что ты сможешь сделать - это сказать: "да, я все понимаю"

-"Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь malboro что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива."

Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума.

януш леон вишневский

читайте, уебаны. мне правда похуй. если вам так нравится. если вам так интересно читать мой дневник - вперед. только это говорит о вашей недостаточности. самим себя не жалко. посметесь над свое жизнью. а у меня мозаика собрана - все кусочки на месте. тут остается только плюнуть.

ушла с головой в учебу.
дада.
ботаню.
дада.
гтб - задрот.
смейся страна..
гутенберг учится.

не смейся ты, урод последний, нахрена я посмтрела эту фотку. ненавижу тебя за все.

ну и хуй, что это все читают.

а я целовалась от силы раза 4 в жизни.
5 может.
дада. у меня НИКОГДА не было парня.
я ебаный задрот. вешу 100 килограммов. никому не нравлюсь. и у меня все плохо. правда. вот сейчас в эту секунду все как-то очень плохо.
из-за того, что я ни черта не сплю я постоянно хочу кофе. у меня болит голова.

я хочу отношений. человека, которому можно уткнуться в плечо и нюхать его запах. человека, которого можно целовать, когда захочется. звонить друг другу посреди ночи. просто сидеть рядом и быть счастливыми..

ах нет. еще я 2 раза с девочками целовалась. да, у меня очень активная половая жизнь.

отношения все более идеальны. люблю ее.

милое существо сашамашалох ищут себе идеальных мужчина. один высокий брюнет на тапкахузкачах. сноубордист желательно. а второй уникум должен быть мажорным клаббером с милой мордашкой. оба в драповых пальтишках)

даже если все. на этом наше общение заканчивается навсегда. даже если так. то есть два плюса. я знаю великую тайну бурундучков и прекрасную магию счастдивых билетиков.
сегодня, кстати, выпала любовь.
с кем?

почти не пишу.
значит разлюбила окончательно.
или просто перекинула внимание.
или просто ты мне не нужен.
а у меня все неплохо. все хорошо точнее.
без тебя.
а что-то новое непонятное и неясное. ничем не закончится, думаю. потому что ничего нет. хотя хороший, милый, добрый и скромный. просто обратной связи нет. вот. от него. или от меня.


еще одна полка, которая скоро станет пыльной, в шкафу моей жизни.

каждую осень одно и то же. трясущиеся коленки и глупая улыбка.
что-то не так))))

вместе мы ужасно выглядим. я порадовалась. точнее поржала. если что - мы не подходим и поэтому я не имею права тебя любить. ждля меня - это веская причина

врешь - плохо, не врешь - плохо, молчишь - плохо. вот что мне делать?!

ебаная осенняя депрессия. ненавижу все это. уууу. бесит. сука. скорее бы сдохнуть.
а вообще хочу замуж и детей. все. больше ничего не надо

пахну впсикой, а твоя улыбка - это мило. теплый плед и любимые люди вокруг. а так же чай и трезвое состояние. потом улица. потом чика. не [ажно печь]. потом "пока". потом улицы. потом вы. люблю вас. потом дворы и отключенный плеер. потом папа. потом вопросы. потом "твоя улыбка это мило".
это мое все, все, все.

общения с тобой не хватает, как воздуха. ты говоришь: "до завтра" и очень долго я не слышу от тебя ни стука, ни звука. устала ждать встречи. я как маленькая теперь стала, хотя должна быть взрослой и вести себя соответствующе. единственное, что меня взрослит - это морда кирпичом, которая появляется во всяких дурацких жральнях, курение и тот факт, что мне все продают. ах да, еще знание, что такое "секс" и "наркотики".

боюсь, что будет. боюсь того, что происходит.люблю только чай и шоколадки.
хочу к тебе. соскучилась. очень хочется тебя обнять и поцеловать. скучаю.
в субботу ты останешься там, с ними, а мне придется идти домой одной. вспоминать наше прошлое и плакать, потому что выпила слишком много водки.
в моей жизни ни разу не было ничего прекраснее, чем это год.

все это было год назад. год назад я первый раз нормально поцеловалась. год назад была "мягкоф" с лимоном. год назад был шоколадный акс. год назад я была вся в шампанском. год назад я делала с тобой то, что мне хотелось. год назад я была в джинсах, синей развратной майке и носках, которые не могу найти, как и тебя в своей жизни. в той роли, в какой я хотела бы тебя видеть.
я уже долго не могу разобраться. уже ровно год.

пора распрощаться с прошлым
а у меня не получается. совсем никак. вроде не люблю, но в то же время люблю. ааа. пэник. ну действительно. я просто не могу перечеркнуть год своей жизни. это 1\13 часть моей сознательной жизни. кошмар

что-то она какая-то сука. уууу. овца. тварь. терпеть не могу. как бы дал бы по ебалу, но малышей лупить нельзя (с)
вроде не первый день знакомы. но что-то потянуло. совсем ебанулась. или просто обращаешь внимание - вот и повелась.
со старым никак не могу разобраться. то люблю, то не люблю. явно не безразлична. но перестал писать. хотя и срать.
бля. какого черта меня все подряд читают? лучше бы статусы читали. причем тот, кто надо.
хах. выучил тютчева? про пранкеров написал? анализ сделал? что молчишь? а ведь говорил себе: "я буду учиться, честное пионерское"

пьяных людей, клубы и ночные пати на хате.
люблю малышей, овченкову и вытирать кате слезки :*