болит
хочу вкусняшку

сегодняшнее собрание убило
но парке так волшебно..
когда-то так было с тобой

девочки очень зависят от мальчиков. потому что слабые? или потому что мальчики не зависят от девочек?

надеюсь это будет похоже на отношения элиот и джей ди. а может и не стОит.

хотя у кого-то сегодня как раз именно стоял. фууу.
а еще я сегодня везучая. а еще сегодня шансонье. а еще сегодня папа довез. а еще я сегодня люблю. троих. а еще в хаузе мандят. а еще я люблю сегодня мамедовую. а еще я узнала настоящий текст той песни. меня убил он. ну в смысле я слова прочитала. это ж пиздец.
а еще я прочитала несколько старых тет-а-тетов... это пиздец)

я люблю злобную компашку за ум, нормальных родителей и проникновенность.
некий мальчик два дня отличается своей чувствительностью и поэтому я завидую некой девочке))

а вообще все как-то лучше...




где праздновать новый год?!

крыша поехала

слухислухи.
новый год.
шлюхи
белочки
сигареты
макс фрай

много любви. много желания. много одиночества.

ненавижу
плохо
почему ничего не складывается?
бесит
сладкий такой был.
истерика.
бесит.

глупая 16ти летняя дурочка.

если ребенок попробует вкусную конфету, то она ему будет очень сильно нравится.
у меня тоже самое, но только не с конфетами...

причем настолько правильный, что потом вспомнить его и долго страдать.

да пошло оно все к чертям собачьим.
господи, если ты когда-нибудь захочешь сделать мне подарок - то подари мне любовь.

улыбка не сходит с лица(с)

что-то у меня пиздец на морде, в жизни и все такое прочее. завтра разрываюсь между всякими событиями. не знаю, куда идти.
сегодня были странные смс. один человек не отвечал на мэссадж. сладкие мальчики из 9 классов. я умираю от блондинов, на самом деле...
и от брюнетов кудрявых. и от мальчиков в очках в полосочку [удачно пофапали с никитиной ))]
но блондины все равно лучшие xD

ммм. от булгакова будут красивые дети, а от некрасова умные.. и что кричать? булгаков, я хочу от тебя детей или некрасов? (с)
гениальные цитаты дня.

корыто - урод. верните мне МОЕГО негодяя. любимую сладкую зайку :*
а еще я люблю чесать нос.

оказывается с тобой можно встречаться во сне. просто как всегда много-много думать о тебе и все.

я разлюблю тебя, когда просто перестану тебя вспоминать при каждом удобном случае

за два дня 35 левых просмотров. удачно залезла и охуела. хотя есть странное подозрение.

мааш, мааш, он наркоман?!(с)

верните мне мозг и того парня, со светлыми волосами. ах, да. еще ногу, пожалуйста.
на руках цвета молодого красного вина. а на ногах розовый маркер из детства.

как в старой тупой и попсовой песенке. люблю и ненавижу. блядь. ты ж мне нужен. позарез.

еще и какая-то зимняя депрессия не в тему надвигается. причем нихуевая такая. уже страшно. надеюсь пронесет.

если бы ты сейчас был онлайн - я бы тебя трахнула. придумала бы как и трахнула. черт. ты у меня, как сигареты и слоник в кровати. такой привычный.

сука. я такой урод с этой хуйней на ноге.

когда он скидывает тебе такие песни, начинаешь задумываться
[и я тебя люблю, слышишь, ice baby]

или иногда еще более нежные песни.

когда их скидывает Y, мне похуй. он совсем неправильные песни скидывает. только редко не ошибается с выбором. а тут вот с X меня сильно колышет.
почему я никак не могу его разлюбить. почему меня колышет все, что с ним связано.. даже когда в друзьях онлайн его имя рядом с ее именем. пусть они не встречаются. друг другу не нравятся. но я все помню про ту неделю. и ненавижу ее больше всего.



а вообще я редко здесь пишу что-то именно про свою жизнь.
я в сраном фиксаторе.
я люблю одного человека.
мама в самолете летит домой.
папа принес мой любимый песочный наполеон.
сегодня закончились сигареты. что-то вроде ломки.
читаю Макса Фрая "волшебные вещи".
мечтаю жить одна в собственной квартире.
за неделю дома я стала еще больше похожа на вурдалака.
когда я смотрю рекламу, я зачастую переделываю слоганы.
что-то типа. "одной девочке никто не подарил могилу и она запуталась в параллельных мирах"

дада. я ебанутая. я люблю читать. я люблю кофе. сыр. сигареты. алкоголь. тусовки.
я страшно хочу целоваться. я ненавижу большую половину человечества. я люблю каждого человека. меня мало кто понимает. точнее совсем никто. но при этом я умудрилась завести НАСТОЯЩИХ друзей. я их люблю. они меня по-моему тоже. но мне без них плохо.

а иногда получается, что я одна.
а еще у меня хуйня с айподом и айтюнс. я злюсь.

пока что все, я думаю.

мне уже расхотелось писать что-то сюда.
а до этого не грузилась страница, но было непреодолимое желание пожаловаться миру, что моя лучшая подруга сейчас не может выбрать с каким мальчиком пойти погулять, вторая подруга активно общается с мужчиной всей свой жизни, человек, которого я, кажется, люблю, напивается перед тем как трогать какую-нибудь блондинку в клубе, еще одна моя знакомая страшно переживает из-за родителей и пачки мальборо под диваном. есть еще одна подруга. у нее температура. но каждый раз, когда она обновляет страницу в контакте, слева возле надписи [сообщения] находится цифра, выделенная жирным шрифтом. моя старая знакомая так влюбилась, что я с ней давным давно не виделась. она сйчас где-нибудь со своим парнем. моя соседка, я думаю, разговаривает по телефону с любимым человеком. одна харизматичная девочка из числа моих друзей упивается алкоголем и иногда вспоминает про свою любовь. но через полтора часа она уже будет в клубе вертеть вокруг какого-нибудь мажорного парня.
и только меня угораздило в субботний вечер читать книгу. я не спорю, она жутко интересная. но это не то. о субботам я хочу жить. так чтобы вокруг были люди, сигареты. может быть алкоголь. но не книжка и семечки на разложенном диване...
когда мне было 5 или может быть 6 лет. а может и тогда, и тогда. короче говоря каждые выходные папа раздвигал мой красный диван и я читала. журнал "трамвай", сказки Волкова, Линдгрен или еще какие-нибудь волшебные книги. это было что-то вроде ритуала. но тогда у меня не было других интересов в воскресенье, кроме похода на рынок бракованных книг и прочитывания их.
а сейчас мне 16. вроде мало, но уже не девочка. у меня другие интересы. мне жутко хочется целоваться. иногда выпить. часто хочется сидеть в кофейне и курить. сегодня я пересматривала старые фотки. я правда выросла. и я правда одинока. наверное пора задуматься о своих субботних вечерах и о постоянной надежной компании в этот день.
вот что я тогда хотела написать.

когда я буду не одна. я посмотрю с тем, кто спасет меня от одиночества амели, питер фм, прогулку и другие мои любимые фильмы. мы залезем под мой любимый плед, будем пить обжигающий кофе и смотреть эти фильмы всю ночь. иногда будем выбегать на балкон, обернувшись этим самым пледом, и курить одну сигарету на двоих. в белых майках. я буду нюхать его волосы и прятать глаза в его объятьях, когда мне будет страшно. а он будет целовать мои мокрые от слез щеки и говорить мне : \"глупенькая\". а еще мы будем любить друг друга. до потери сознания. всю свою жизнь.

когда я буду не одна. я посмотрю с тем, кто спасет меня от одиночества амели, питер фм, прогулку и другие мои любимые фильмы. мы залезем под мой любимый плед, будем пить обжигающий кофе и смотреть эти фильмы всю ночь. иногда будем выбегать на балкон, обернувшись этим самым пледом, и курить одну сигарету на двоих. в белых майках. я буду нюхать его волосы и прятать глаза в его объятьях, когда мне будет страшно. а он будет целовать мои мокрые от слез щеки и говорить мне : "глупенькая". а еще мы будем любить друг друга. до потери сознания. всю свою жизнь.

ему все равно похуй
на твою ногу, на твой английский
да вообще на тебя
ему похуй

порой от сухости наших разговоров мне невыносимо хочется пить

у меня есть нога. левая. немного кривая и с большим количеством шрамов. ах, да. моя коленка на этой ноге опухла и не дает мне возможность шевелить этой ногой. сегодня ночью я не смогла доползти до туалета, потому что упала и в глазах все потемнело.
но вообще-то по-моему всем похуй.
на ногу, на мои чувства.

а еще я досматриваю второй сезон молокососов. мне нравится. очень многое нравится в этом сериале.

у меня страшно болит нога.

иногда я ловлю себя на мысли, что жду тебя к 12 в левом углу моего экрана, так же, как жена ждет машину своего мужа в окне.
я слишком много о тебе думаю. слишком много надежд возлагаю на нас.

а сегодня просто был тяжелый день. я устала. 13 троллейбус, кофе и несколько приятно пахнущих людей. точнее их волосы. волшебные ароматы..

сердце разрывается на кусочки. я все сделаю, чтогбы ты был мой. просто из вредности.