такое тягучее карамельное название розового цвета. но ведь как важно, дорогие мои девочки, оставться такими дееевочками, которых больше всего любят мальчики.
не суровыми мамашками, которые всегда накормят и спать уложат, а именно деевочками, которых мальчики могут кормить с рук сахарной ватой, которым можно утирать слезы, чинить компьютеры, желать приятных снов, рассказывать о своих "подвигах", прятать от дождя, смотреть ранки, рассказывать сказки на ночь, провожать до дома, таскать сумки, прибивать полки и отдавать свои майки. и эти самые мальчики ни секунды своей жизни не представляют без деевочек. и эти самые мальчики ничего никогда не будут делать, если не будет таких деевочек. а их сейчас так мало..

215 баллов
гтб - тупая дегенератка
а еще я урод

и меня бесит сложившаяся ситуация, мне даже рассказать некому. пиздеееец.

ненавижу себя за это. вы бы знали что мне приснилось.. идиотка!
сначала сон, как он отказывается.
потом сон, как все хорошо.
потом сон, как его готовить учу.

это ж блять все за одну ночь! что за дерматин!

ну какбэ да, пора завязать с этим)

он терпит мои истерики, играет на гитаре, ходит за водой, веселый, смеется над всякими глупостями, серьезный, когда надо, жалеет разбитые коленки, поднимает, если падаю, всегда говорит, что мы танцуем плохо только из-за него, ходит со мной курить, дает кофту, ловит меня плачущую по всей школе, включает snow, говорит, что у меня нормальная попа, висит со мной на поручнях, разрешает выбирать себе рубашку, разрешает на себе лежать, поет то, что попросишь, спрашивает где я и куда иду, очень добрый, рассказывает смешные истории, умеет не обидно надо мной смеяться, везде меня таскает и вообще золотой мужчина.а еще это мужчина с самыми красивыми глазами

не фига. да он классный.

"-я к тебе прекрасно отношусь, даже, можно сказать, люблю)
даже когда в ссоре были, все равно не злился и любил также)

-в данном случае так же пишется раздельно."

когда-то, все о чем я мечтала - было такое сообщение от него. оно пришло. но люди меняются.

Хочу, чтобы однажды тебе сказали:
цени её, она необыкновенная. тебе так повезло, что она у тебя есть, ведь её мечтает сделать счастливой не один мужчина, а она выбрала тебя. она просто чудо.

а ты бы ответил:
я знаю.

все очень хорошо с последним увлечением глупого мозга. хотя тут мозгом и не пахнет, тут совсем другое..
я безумно скучала по одному человеку, с которым недавно помирилась. а я помирилась. и теперь в состоянии шока, потому что мне кажется, что этот человек совершенно другой. но дело не в этом. сейчас. днем. я осознала, что просто я изменилась. очень сильно.
а я их все-таки безумно люблю.
и таю от слов "будьздорова" и "иясоскучился"

а еще я думаю, что они безумно похожи.

ты говоришь, что три, а я говорю, что две.
мне сложнее
я две недели скучаю по тебе, а тебе три недели на меня наплевать.

если бы было так, как мне хотелось бы. то мы были бы вместе. и папы сегодня не было бы дома.
то мы бы пришли ко мне сразу. я бы накормила тебя. потом мы бы долго курили бы вдвоем подъезде и разговаривали бы. "ты пьяная, я пьяный. давай поговорим." (с) а потом пошли бы смотреть фильм и я бы плакала, сжавшись в комочек у тебя на груди. а потом уже что-нибудь совсем личное...

..твой голос щекочет мне затылок..

kefir (27.03.10 21:19) :
ты от меня чего хочешь? я тебе тут душу изливаю, а ты мне про ютьюб. хочется послать тебя на хуй ко всем чертям собачьим. но не позволяет маниакальная наклонность чатиться с тобой по вечерам

15, 16, 18, 20

-а какие предпочитаете вы?

любви давно нет
влечение ушло
дружбе, в которую я верила, я сказала до свидания

и только в ближайшем будущем, обновляя свою страницу, ты будешь видеть мое лицо

ты не прав
и прощать я тебя не буду, даже если попросишь











пи.си. банка жести, мужики и семечки. мне лично больше для счастья ничего не надо)

без конца хочу его трогать
пиздец блять
недотрах

безумно хочется курить, выпить еще. и понять твою логику. ну что к чему!?!?!?
фото - убило

я себя чувствую всеобщей мамочкой. сопли, блевотина, чайники, алко, сиги, одеяло, еда и фееричные колыбельные.
потому что люблю вас, идиоты.
а еще. что я подумала.
половина смс от меня. забавно. никто больше не пишет и синдром чебурашки. можно не надо снова, пожалуйста.
вот смотрю я на тебя и думаю. а что именно думаю - не скажу.

использованная
не люблю это состояние. два самых дорогих тусуют
"жизни не жалко"
хочется порядок в квартире. хочется поцеловать тебя. хочется персикового чая. хочется, чтобы все гравмотно разговаривали. хочется поступить. хочется не закрываться подушкой. хочется к тебе.

блаблабла. весна - суровая штука.

иногда весной с некоторыми людьми случается депрессия.
и вот этой весной она настигла меня.

все хуево? естественно.

твои лучшие подруги: одна в сотни раз лучше тебя, вторая любит и любима, у третьей сотни лучших друзей без тебя.
лучший друг побежал спать и ему похуй.

а ты сидишь одна с чаем, компьютером и телевизором.
понимаю, что во мне ничего нет. нет каких-то способностей, умений.
нет красоты, обаяния, хорошей фигуры.
нет ничего.
даже чувства вкуса, которое безуспешно пытаются привит мне родители - у меня нет.
говно? ничего не стою? скорее всего да.
умная голову дураку досталась - тоже про меня.

вот даже покурить с удовольствием не получается. смотрела я на свои ляжки и думала о том, какая я все-таки толстая.
"все друзья станут фанатами, когда ты похудеешь" (с)
"он ревнует" (с)

а к чему все это, если меня никто не понимает и не ценит такой, какая я есть.

нет. серьезно. у меня нет ни одного таланта. петь, шить, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах, готовить.. все посредственно.
у меня только получается быстро печатать слезливые сообщения в аське и быстро обновлять страницы башорга и контакта.

каждый вечер я рисую себя в красивой жизни. неправильно.
а еще я неграмотно пишу и разговариваю. и вместо того, чтобы писать сочинения на пять - я "лью воду"
у меня не выходит понять и выучить биологию.
добраться до истины литературы.
знать английский на сто баллов.
понимать математику.
все посредственно.

я умею только притворяться охуенной. говорить себе в голове : "какаяты красивая".
но притворяться - не значит быть такой.
еще я умею есть пиццу руками и выставлять свою жизнь напоказ.
чтобы все видели.

я не умею строить отношения с мужчинами.
не умею дружить.
я не умею ровным счетом ничего.

это так обидно.


о, черт. я умею писать длинные слезливые послания в дневник. это получается у меня прекрасно.
жаловаться никому на свою жизнь так просто.

солдаткина бы сказала, что я сижу, плотно прижав задницу к стулу, и ничего не делаю.
да. она была бы права.

но я такая. я умею мандеть без повода. и ничего не делать.

еще один год жизни коту под хвост.

спасибо за внимание.

устала я. мужика хочу. спокойствия хочу. чтобы в кафешках сидеть, подарочки дарить, в кино ходить, ждать, ругаться иногда, часами разговаривать по телефону, спать под одним пледом, чтобы если родителей нет - он ночевать приходил, чтобы курить вместе, чтобы готовить ему всякую вкунятину, чтобы смски писать, когда грустно или скучно, чтобы стеснятся знакомить с мамой, чтобы на выпускном не одиноко было, чтобы пить холоднющее белое полусладкое из бутылки, чтобы девочки говорили, какой он хороший, чтобы таскать его по магазинам, а потом награждать за мужество, чтобы высокий был иможно было бы тереться носом о его скулы, чтобы ныть иногда, чтобы переживать за него, чтобы скучать, чтобы все. чтобы любить друг друга.