Без заголовка
08-03-2007 01:24
Смотреть похороны всегда тяжело. Очень больно было видеть как Сашуля рыдает над папой, провожая его в последний путь.. А ведь ей всего 21. Как подумаю, что со мной может... Господи, как же стало тогда страшно и больно... Тетя Галя стояла и шептала ему "Я выбрала для тебя самый лучший костюм, Андрюша, самый твой любимый! Ты помнишь, как одел его тогда..." Я плакала, хоть почти не знала его, да и все плакали.
Я сразу вспомнила, как через день после смерти дедушки я гладила его рубашки и футболки, понимая, что потом их аккуратной стопкой сложат в шкаф, чтобы больше никогда не достать. Я давилась слезами, но гладила и гладила, как будто в этом был какой-то очень значимый смысл. Я приезжала к бабушке и не слышала привычного "Золотая приехала!" Я заходила в спальню и видела, как на его кровати привычной стопкой лежат 3 подушки, на которые больше никогда никто не ляжет, я заглядывала в шкаф и видела его многочисленные вещи, никому теперь не нужные. Они и сейчас там, вызывая во мне нестерпимую боль всякий раз как я приезжаю туда.
Зачем я сегодня поехала на похороны? Конечно, чтобы поддержать сестру, тетю, родных, близких... Но и еще, самое главное... Всякий раз, когда я езжу на похороны, я вспоминаю дедушку и прощаюсь с ним снова и снова. Я смотрю на гроб и вижу в нем дедушку. Мой больной мозг жаждет снова и снова переживать этот момент, когда я проводила его в последний путь. Снова испытать эту раздирающую душу боль. Почему? Чтобы снова почувствовать его присутствие, ведь тогда я в последний раз была к нему близка...
Я очень его любила.
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смотреть похороны всегда тяжело. Очень больно было видеть как Сашуля рыдает над папой, провожая его в последний путь.. А ведь ей всего 21. Как подумаю, что со мной может... Господи, как же стало тогда страшно и больно... Тетя Галя стояла и шептала ему "Я выбрала для тебя самый лучший костюм, Андрюша, самый твой любимый! Ты помнишь, как одел его тогда..." Я плакала, хоть почти не знала его, да и все плакали.
Я сразу вспомнила, как через день после смерти дедушки я гладила его рубашки и футболки, понимая, что потом их аккуратной стопкой сложат в шкаф, чтобы больше никогда не достать. Я давилась слезами, но гладила и гладила, как будто в этом был какой-то очень значимый смысл. Я приезжала к бабушке и не слышала привычного "Золотая приехала!" Я заходила в спальню и видела, как на его кровати привычной стопкой лежат 3 подушки, на которые больше никогда никто не ляжет, я заглядывала в шкаф и видела его многочисленные вещи, никому теперь не нужные. Они и сейчас там, вызывая во мне нестерпимую боль всякий раз как я приезжаю туда.
Зачем я сегодня поехала на похороны? Конечно, чтобы поддержать сестру, тетю, родных, близких... Но и еще, самое главное... Всякий раз, когда я езжу на похороны, я вспоминаю дедушку и прощаюсь с ним снова и снова. Я смотрю на гроб и вижу в нем дедушку. Мой больной мозг жаждет снова и снова переживать этот момент, когда я проводила его в последний путь. Снова испытать эту раздирающую душу боль. Почему? Чтобы снова почувствовать его присутствие, ведь тогда я в последний раз была к нему близка...
Я очень его любила.
Без заголовка
07-03-2007 00:21
Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение
переписка )))
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение
переписка )))
| ||
Письмо любимому
10-02-2007 03:02
Пишу к тебе, но... почему?
Наверно, я сама не знаю...
Быть может, я чего-то жду?
А может, просто... так... мечтаю...
Что я сказать тебе хочу?
Смоги ли выразить словами
Зачем твой тщетно взгляд ловлю,
Реальность путаю со снами...
Тебе, конечно, все равно,
Читаешь это равнодушно...
А я все верю простодушно...
Надеюсь... Только вот на что?
Быть может ненависть твоя
Ко мне утихнет? Пусть не скоро...
Я... я боготворю тебя!
(Я не боюсь за это слово)
Мне это чувство не унять!
И не хочу пути другого!
И если мне придется ждать,
То я всю жизнь прождать готова!
P.S. Просто письмо Татьяны)) Я когда-то написала, правда так и не отправила..
В 3 часа ночи мучает настолгия по поэзии
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пишу к тебе, но... почему?
Наверно, я сама не знаю...
Быть может, я чего-то жду?
А может, просто... так... мечтаю...
Что я сказать тебе хочу?
Смоги ли выразить словами
Зачем твой тщетно взгляд ловлю,
Реальность путаю со снами...
Тебе, конечно, все равно,
Читаешь это равнодушно...
А я все верю простодушно...
Надеюсь... Только вот на что?
Быть может ненависть твоя
Ко мне утихнет? Пусть не скоро...
Я... я боготворю тебя!
(Я не боюсь за это слово)
Мне это чувство не унять!
И не хочу пути другого!
И если мне придется ждать,
То я всю жизнь прождать готова!
P.S. Просто письмо Татьяны)) Я когда-то написала, правда так и не отправила..
В 3 часа ночи мучает настолгия по поэзии
И снова о Гарри Поттере))
29-01-2007 14:49
Это цитата сообщения LinkinTi Оригинальное сообщение
Прикольное видео, на уроке Снейпа
Уфф вообще смеялся может и баян))))
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LinkinTi Оригинальное сообщение
Прикольное видео, на уроке Снейпа
Уфф вообще смеялся может и баян))))
Шедевры слэша
27-01-2007 01:01
Это цитата сообщения Пташкин Оригинальное сообщение
Для справки - фанфики - это писательские творения поклонников, в данном случае "Гарри Поттера", коих очень много на страничках инета. Многие из них посвещены любовной линии между Снейпом и Гарри, Гермионой и Снейпом, Малфоем и Гарри, и т.д. Так что не удивляйтесь, а просто посмейтесь вместе со мной))
Коллекция перлов
В колонках играет - 50 Cent
Настроение сейчас - Супер!
Единственным, что удерживало длинные корявые пальцы на безопасном расстоянии от палочки *был, видимо, страшный артрит*
-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *легче пристрелить, чем лечить*
Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*
Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик *бедняжка страдал амнезией*
Одновременно оскальзываясь и проваливаясь в сугробы, Снейп брёл к Хагриду *по-моему, он никуда не брел, он все время валялся в сугробе*
- Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? *а я то ее везде ищу*
(про ГП) ...загнанный в угол двумя мужчинами *Бедный ГП, все его норовят в угол загнать*
...увидел бы Снейпа, обнажившего в оскале зубы и вцепившегося взглядом в парня, который казался полностью расслабленным. *А вам слабо расслабиться?*
По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *во время эксперимента не пострадало ни одно мужское лицо*
Используя все свои таланты чужим ртом *это вам не жар чужими руками*
Однажды утром он проснулся весь липкий от спермы *вот это кончил!*
Кусочек Снейпа *Он его съел, съел!!!*
Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. *Гобелен или блондин?*
Крючковатый нос все так же присутствовал *а он то наделся, что он исчез*
Взяв член в рот, профессор заглянул парню в глаза. *камасутра уходит на пенсию*
- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако*
Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи*
- Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…*
…согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3*
-гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела*
Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…*
По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп*
В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться*
Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри)
Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!)
Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо*
пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…*
Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит*
Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики*
- Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...*
Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите*
его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой*
Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит*
Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…*
Мужчина дергал орган *пока не оторвал*
Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией*
Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать *расчлененка*
-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*
-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!)
-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*
-Зельевор *Снейп спалился*
-пропесор Снейп *новаяЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Пташкин Оригинальное сообщение
Для справки - фанфики - это писательские творения поклонников, в данном случае "Гарри Поттера", коих очень много на страничках инета. Многие из них посвещены любовной линии между Снейпом и Гарри, Гермионой и Снейпом, Малфоем и Гарри, и т.д. Так что не удивляйтесь, а просто посмейтесь вместе со мной))
Коллекция перлов
Настроение сейчас - Супер!
Единственным, что удерживало длинные корявые пальцы на безопасном расстоянии от палочки *был, видимо, страшный артрит*
-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *легче пристрелить, чем лечить*
Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*
Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик *бедняжка страдал амнезией*
Одновременно оскальзываясь и проваливаясь в сугробы, Снейп брёл к Хагриду *по-моему, он никуда не брел, он все время валялся в сугробе*
- Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? *а я то ее везде ищу*
(про ГП) ...загнанный в угол двумя мужчинами *Бедный ГП, все его норовят в угол загнать*
...увидел бы Снейпа, обнажившего в оскале зубы и вцепившегося взглядом в парня, который казался полностью расслабленным. *А вам слабо расслабиться?*
По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *во время эксперимента не пострадало ни одно мужское лицо*
Используя все свои таланты чужим ртом *это вам не жар чужими руками*
Однажды утром он проснулся весь липкий от спермы *вот это кончил!*
Кусочек Снейпа *Он его съел, съел!!!*
Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. *Гобелен или блондин?*
Крючковатый нос все так же присутствовал *а он то наделся, что он исчез*
Взяв член в рот, профессор заглянул парню в глаза. *камасутра уходит на пенсию*
- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако*
Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи*
- Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…*
…согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3*
-гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела*
Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…*
По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп*
В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться*
Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри)
Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!)
Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо*
пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…*
Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит*
Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики*
- Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...*
Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите*
его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой*
Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит*
Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…*
Мужчина дергал орган *пока не оторвал*
Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией*
Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать *расчлененка*
-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*
-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!)
-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*
-Зельевор *Снейп спалился*
-пропесор Снейп *новая
Спасибо Анютику)
26-01-2007 12:40
Я размещаю пять слов, начинающихся с первой буквы моего ника и то, что они для меня значат, и указываю пять своих привычек.
Слова:
Водолей - я, особенно прочитав пост Булки! Теперь я уже не сомневаюсь, что родилась в феврале.
Вечность - очень неплохой отрезок времени.
Власть - "- Что мы будем делать сегодня, Брейн? - То же, что и вчера, попытаемся захватить мир!"
Вендетта - хихи, слово смешное))
Ведро - не могла придумать пятое слово.. Впрочем как и четвертое... как и третье... мне продолжать? =)
Привычки:
Хм... интересно, а привычки тоже на букву "В"? Попробуем...
1.Висеть в инете
2.Врать своим парням
3.Валяться в угаре (и в пьяном и в трезвом и вообще)
4.Верить в себя
5.Вешаться в шкаф))
Прошу поместить этот опрос в свой дневник всех моих друзей и френдов! Плииз)
[500x399]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я размещаю пять слов, начинающихся с первой буквы моего ника и то, что они для меня значат, и указываю пять своих привычек.
Слова:
Водолей - я, особенно прочитав пост Булки! Теперь я уже не сомневаюсь, что родилась в феврале.
Вечность - очень неплохой отрезок времени.
Власть - "- Что мы будем делать сегодня, Брейн? - То же, что и вчера, попытаемся захватить мир!"
Вендетта - хихи, слово смешное))
Ведро - не могла придумать пятое слово.. Впрочем как и четвертое... как и третье... мне продолжать? =)
Привычки:
Хм... интересно, а привычки тоже на букву "В"? Попробуем...
1.Висеть в инете
2.Врать своим парням
3.Валяться в угаре (и в пьяном и в трезвом и вообще)
4.Верить в себя
5.Вешаться в шкаф))
Прошу поместить этот опрос в свой дневник всех моих друзей и френдов! Плииз)
[500x399]
Без заголовка
26-01-2007 12:23
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
То, чего нет в ссылке
21-01-2007 17:36
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Признак кошкости
19-01-2007 00:37
Тут их очень много
Новая ссылка в коллекции:
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тут их очень много
Новая ссылка в коллекции:
Признак кошкости
Мои любимые МЯУ!
Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]
Признак кошкости
19-01-2007 00:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
18-01-2007 00:01
Мой поход к автошколе начался с лениво подъезжающего к остоновке малоизвестного автобуса № 777. Так же лениво, как и автобус, я поднялась в салон и плюхнулась в свободное кресло. Так же лениво, как я и, на меня посмотрел единственный пассажир и, уверевшись, что я не террорист, которых сегодня все ожидали, он разочарованно уставился в окно, где ленивые строители уже который год чего-то строили.
Спустившись в метро, я услышала, что один парень сказал другому: "Черт, тут менты, халява отменяется", потом добавил неизвестное мне ругательство и направился покупать билетики. Три веселых защитника правопорядка хитрым взглядом провожали всех входяших через турникеты людей. Еще там была веселая собака, которая тоже провожала всех хитрой мордой. Перед собакой стояла веселая миска, откуда с хитрым видом выглядывало молоко. Зачем собаке молоко, и почему оно такое хитрое, подумала я, но на этом моя мысль остановилась, и я пошла дальше. Людей откровенно не было, равно как и террористов, и бомб, и взрывов. Либо всем было очень лень, либо все были очень хитры для этого, но в метро, как и в автобусе ехало полтора человека. Добравшись до Щукинской, я снова увидела троих доблестных милиционеров, на этот раз с ЖО-образной рожей, и подумав, сколько взяток в день надо взять, чтобы добиться такой схожести лица с другой известной частью тела, я двинулась дальше.
Выйдя из метро на улицу я снова столкнулась с представителем силовых структур, который, матерясь, пытался зажечь сигарету. Сигарета, явно издеваясь, гореть не собиралась. Зато загорелся зеленый свет, и все граждане двинулись на ту сторону улицы, к несказанной досаде многочисленных водителей.
Трамвай оказался вполне миролюбивым и открыл мне двери, хотя уже явно намеревался уехать. Войдя внутрь, я огляделась. Народу было больше, чем в метро и в автобусе. Какой-то мужик громко провозгласил что-то нечленораздельное и приложился к бутылке, похоже далеко не в первый раз. Какая-то старушка во всеуслышанье заявила, что он алкаш, кто-то с ней согласился, я же отвернулась к окну. Трамвай упрямо вез меня к институту.
Выйдя из трамвая, я поняла, что взрывов сегодня не будет и побрела к автошколе, пытаясь придумать себе новое развлечение. Какой-то милиционер разочарванно посмотрел на часы, и я поняла, что он тоже уже ничего не ждет.
Серединился еще один обычный день...
Доблисному ГАИ, да и всем доблестным правозащитникам посвящается
[489x698]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой поход к автошколе начался с лениво подъезжающего к остоновке малоизвестного автобуса № 777. Так же лениво, как и автобус, я поднялась в салон и плюхнулась в свободное кресло. Так же лениво, как я и, на меня посмотрел единственный пассажир и, уверевшись, что я не террорист, которых сегодня все ожидали, он разочарованно уставился в окно, где ленивые строители уже который год чего-то строили.
Спустившись в метро, я услышала, что один парень сказал другому: "Черт, тут менты, халява отменяется", потом добавил неизвестное мне ругательство и направился покупать билетики. Три веселых защитника правопорядка хитрым взглядом провожали всех входяших через турникеты людей. Еще там была веселая собака, которая тоже провожала всех хитрой мордой. Перед собакой стояла веселая миска, откуда с хитрым видом выглядывало молоко. Зачем собаке молоко, и почему оно такое хитрое, подумала я, но на этом моя мысль остановилась, и я пошла дальше. Людей откровенно не было, равно как и террористов, и бомб, и взрывов. Либо всем было очень лень, либо все были очень хитры для этого, но в метро, как и в автобусе ехало полтора человека. Добравшись до Щукинской, я снова увидела троих доблестных милиционеров, на этот раз с ЖО-образной рожей, и подумав, сколько взяток в день надо взять, чтобы добиться такой схожести лица с другой известной частью тела, я двинулась дальше.
Выйдя из метро на улицу я снова столкнулась с представителем силовых структур, который, матерясь, пытался зажечь сигарету. Сигарета, явно издеваясь, гореть не собиралась. Зато загорелся зеленый свет, и все граждане двинулись на ту сторону улицы, к несказанной досаде многочисленных водителей.
Трамвай оказался вполне миролюбивым и открыл мне двери, хотя уже явно намеревался уехать. Войдя внутрь, я огляделась. Народу было больше, чем в метро и в автобусе. Какой-то мужик громко провозгласил что-то нечленораздельное и приложился к бутылке, похоже далеко не в первый раз. Какая-то старушка во всеуслышанье заявила, что он алкаш, кто-то с ней согласился, я же отвернулась к окну. Трамвай упрямо вез меня к институту.
Выйдя из трамвая, я поняла, что взрывов сегодня не будет и побрела к автошколе, пытаясь придумать себе новое развлечение. Какой-то милиционер разочарванно посмотрел на часы, и я поняла, что он тоже уже ничего не ждет.
Серединился еще один обычный день...
Доблисному ГАИ, да и всем доблестным правозащитникам посвящается
[489x698]
Великое дело сюрреализма
16-01-2007 20:34
Новая ссылка в коллекции:
Спасибо Маше К.
[567x311]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новая ссылка в коллекции:
Великое дело сюрреализма
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
Ключи: развлечения, картины юмор [Сохранить ссылку себе]
Спасибо Маше К.
[567x311]
Великое дело сюрреализма
16-01-2007 20:32
ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
О друзьях
14-01-2007 03:41
У меня есть друзья, и пусть я почти не пишу им, не звоню и не вижу их..
Но они для меня всегда будут самыми лучшими друзьями, ведь нет крепче дружбы, чем дружба школьная.
Я люблю своих друзей!
Машкин Лебедева, Маришка Соколова, Манька Королёва, Сашусик БГ Сватикова, Анютка Тачальская...
Без них моя жизнь была бы намного хуже.
=)
[700x519]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня есть друзья, и пусть я почти не пишу им, не звоню и не вижу их..
Но они для меня всегда будут самыми лучшими друзьями, ведь нет крепче дружбы, чем дружба школьная.
Я люблю своих друзей!
Машкин Лебедева, Маришка Соколова, Манька Королёва, Сашусик БГ Сватикова, Анютка Тачальская...
Без них моя жизнь была бы намного хуже.
=)
[700x519]
Спасибо Волшебнице_Любви!
08-01-2007 18:46
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Словарик
30-12-2006 02:55
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
[318x432]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
[318x432]
Сумбурчик маленький
23-12-2006 16:36
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
-Социология
-Лапландия
-Профессионал
-Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
-Гибралтар
-Нераспространение
-Джасперизация
-Самоуправление
-Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
-Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
-Нет, мне больше не наливайте!
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б*яааа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё*ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, срочно дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху*ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрени
[375x478]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
-Социология
-Лапландия
-Профессионал
-Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
-Гибралтар
-Нераспространение
-Джасперизация
-Самоуправление
-Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
-Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
-Нет, мне больше не наливайте!
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б*яааа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё*ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, срочно дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху*ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрени
[375x478]
Без заголовка
18-12-2006 17:56
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
15-12-2006 23:24
Сессия зло!
Не хочу сессию!
Мне надоело ждать сессию!
Отмените сессию!
Анекдоты на тему:
-Проваливай! - буркнул студент экзаминатору
Экзамен, открывается дверь и в кабинет заходит пошатываюшийся студент с косыми глазами. За милю тянет перегаром...
- Про-профессор, ик, а вы не могли бы принять экзамен у немноооожечко пьяного студента?
- Ну что с вами делать, заходите, - вздыхает препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
- Ребят, заносите Васю!
Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Студент приходит в встоловую:
- Две сосиски.
- Шикуешь,студент?
- Неа. И 12 вилок...
Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
Экзамен в технаре. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят, никто не знает, как этого старика зовут.
- Хорошо. Второй вопрос – на четверку! Что сдаем?
Молчание.
- Так. Вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Тишина. Голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел, валит!
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
Ну и наконец любимый анекдот нашего Филиппова. Только для математиков))
Сидят два психа в палате. Один другому:
- Я тебя сейчас продифференцирую!
- А я тебя не боюсь!
- Тогда я тебя проинтегрирую!
- А я все равно не боюсь! Я е в степени икс!
[600x457]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сессия зло!
Не хочу сессию!
Мне надоело ждать сессию!
Отмените сессию!
Анекдоты на тему:
-Проваливай! - буркнул студент экзаминатору
Экзамен, открывается дверь и в кабинет заходит пошатываюшийся студент с косыми глазами. За милю тянет перегаром...
- Про-профессор, ик, а вы не могли бы принять экзамен у немноооожечко пьяного студента?
- Ну что с вами делать, заходите, - вздыхает препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
- Ребят, заносите Васю!
Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Студент приходит в встоловую:
- Две сосиски.
- Шикуешь,студент?
- Неа. И 12 вилок...
Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
Экзамен в технаре. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят, никто не знает, как этого старика зовут.
- Хорошо. Второй вопрос – на четверку! Что сдаем?
Молчание.
- Так. Вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Тишина. Голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел, валит!
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
Ну и наконец любимый анекдот нашего Филиппова. Только для математиков))
Сидят два психа в палате. Один другому:
- Я тебя сейчас продифференцирую!
- А я тебя не боюсь!
- Тогда я тебя проинтегрирую!
- А я все равно не боюсь! Я е в степени икс!
[600x457]
Правда жизни
05-12-2006 00:49
Правда - это обусловленная ложь, ложь - это неоправданная истина
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль).
Никогда не судите о человеке по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать....
Свобода-это не когда вы делаете,то что вам угодно, а когда все делают,что вам угодно!
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом.
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить.
И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
[400x276]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Правда - это обусловленная ложь, ложь - это неоправданная истина
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль).
Никогда не судите о человеке по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать....
Свобода-это не когда вы делаете,то что вам угодно, а когда все делают,что вам угодно!
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом.
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить.
И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
[400x276]