никак не могла и подозревать то даже, что все же таки есть на этом свете, в мире этом, и даже в моем городе такии мужчины..
чувственно проникновенен.. насквозь понимающий... думающий о сейчас..
человек с которым не нужно слов.. они лишь портят все.. и не выражают главного..
человек с кототрым видишь одними глазами и не нужно вторых..

мы так малы еще.. да вовсе и не "мы".. а просто.. и чет растем.. ) улыбаемся, касаемся, проникаем.. и возможно даже станем большими....!

добралась) хорошо) внутри и снаружи хорошо) и так хорошо от того, что все хорошо-хорошо)
просто прекрасно от этого всеобъемлющего хорошего хорошо..
ага))))))))))))

знаю, что не время, но всеж....
вдрук какой-нить безумец захочет в зиму заиметь его.. мало ль)
http://www.trial-sport.ru/goods/51516/132443.html

подкралась и шепчет на ухо нежности всеми этими своими дождями.. а я упаковалась постепенно в капсулу.. тепло в ней, нежно, кофейно и букв многа.. ) и бесконечное кол-во кина.. и Ракурс вот опять таки уже с нами..
хорошо)))

почему люди не понимая того боль приносят.. здоровенную такую, охренительную боль.. а потом еще и не понимают, что же с тобой такое неладное происходит.. чтоже ты приуныл...
охреневаю я просто от всего этого.. почему нельзя анализировать хоть как-то.. почему не думают люди? разучились? иль вовсе не умели никогда? ..
мне никогда этого, видимо, не понять..
а я вот все леденею и леденею внутри.. хоть и пытаюсь расстапливать эти льды та потом, но все ж не до конца.. что же дальше будет.. лет через 10 так..
поняла вот еще, что злиться не умею на людей.. могу не понимать, расстраиваться, разочаровываться, но только не злиться..
некоторые просят научить жить так чтобы так светло внутри было, хорошо и радостно.. да как же это возможно, ежели сама как котенок слепой все тычусь и понять не могу что к чему в этой жизни всей....
научусь ли когда-нить я ей?

должность звучит как "руководитель отдела декорирования".. )) бредово, не правда ли... но чет так хочется стать им безумно.. чтоб уже вся жизнь насквозь смешна была, без всяких там серьезностей.. )

хорошие..) на корабль поехала с человеком важным, но уже все более далеким и в то же время ближе никого не было за всю жизнь.. говорили, говорили, говорили всю ночь до самого солнца.. тепло мне от этой ночи, хорошо так..
многое по местам расставлено, но и сбито с полок и раскидано многое..
в очередной раз поняла, что ни о чем в своей жизни не жалею..
а вчера домашней такой кошкой была.. готовила, кино смотрела, читала много. подобные дни нужны очень бывают, но они меня повергают в состояние близкое к дипрессивному, осень такая во мне рождается.. грусть начинает пронизывать, мысли уходят совсем не туда куда необходимо и очень важно вовремя вытащить себя из этого состояния..
а еще у Падюковой вчера стриглась пара такая потрясающая! все насквозь из гармонии и любви сотканны... касивы, как боги! музыки нам подарили, тронули миры наши нежностью своей и удалились.. Артур и Таня - спасибо Вам! ) заставили задуматься о многом.. редко люди незнакомые, приходящие к нам в дом столько эмоций дают, столько доброты оставляют..
а сегодня др друга.. ) пойду сейчас искать подарок.. совершенно не представляю что это будет, но наверняка что-нибудь особенное..
Григорьев, С Днем рождения тебя! И пойми ты уже наконец, что счастье оно рядом, научись его уже брать от жизни! Будь счастлив!!!

а еще ОлЕнька стала больше, умнее, старшее
[700x525]

как считаете, живя с ней можно ли грустить, скучать когда-либо? ))
[700x525]

в моем доме появился ангел, принцеса и лучшее из созданий.. вот она)
и имя ее Киоко.. вопросы касаемо имени не допустимы..
почему? не почему! просто так есть..

[700x525]

как жизни ваши проистекают? соскучилась....

удачи мне скорее желайте.. поехал я на собеседование...) настроение такое какое-та фееричное.. и кажется на лице оно в полной мере отображено))
главное не испугать)

отдыхала целый месяц) как-то много это все же.. хочу дико на работу, чтобы вставать в 7, чтобы бежать куда-нить бесконечно, думать, решать задачи и проблемы и просто действовать..
читать, гулять, смотреть и слушать много эт хорошо канечно, но утомилась я..
очень много во мне перемен.. для себя имеющих значение, но не вполне заметных окружающим..
убранно как-то внутри, порядок) чисто и приятно очень.. все разложила по полочкам, все на местах своих..
опять гармонию в себе отрыла, откопала..

так сложно теперь тут жить.. крайне сложно..
из дома выходишь и ищешь все ищешь красоту эту невероятную.. а она иная и мало! и сложно дышать.. и выкрасить все серым хочется..
одаптационный период..интересно на сколько?
люди не радуют вовсе.. все больше разочаровывают.. и что страшно - друзья!
как излечиться от разочарования? уж лучше б обида.. ее хоть отпустить можно с прощением.. а вот с этим что делать? не поняла еще.. может подскажет кто?
фото будут позднее, сейчас совсем мало времени.. начала с неимоверной скоростью и желанием глотать буквы.. и хочется все больше и больше..
скучала даже немного, по некоторым близким, по ощущениям некоторым, по своему гнезду и ленточкам..
но все же каждую минуту хочется встать и идти ногами туда, обратно, чтобы уже не вернуться сюда никогда...

как все же переменилась я.. вообще себя не узнаю... еще год назад и подумать то не могла, что будут подобные мысли, желания! и будут неприодолимо сильны.. и греть будут и радовать настолько!

с пн иду интенсивно работу искать.. отдыхала целый месяц и дико хочу работать! очень сильно желание это во мне) хорошо, что не иначе..

расслабилась так) так разнежилась) котище просто какое-то) мурчала бы и мурчала кому-нить в ухо.. да некому)

см.комментарии
[700x525]

уже утро.. часов так 8, может больше.. сна нет во мне и не будет еще долгие часы...
[700x509]

незнаюпрочтешьли..нестольважно..





пойми! я всегда была такая... и буду... просто некоторые чувства нас несколько меняют в поведении.. и при этом мы не становимся другими.. мы все те же..
когда же ты сможешь принять все так как есть? когда же сил найдешь в себе?
ты злишься и не понимаешь.. я подожду.. все равно общение будет происходить, от него мы никуда не уйдем.. это уже доказано..
просто прими всю эту реальноть.. может дать тебе поносить очки мои с толстенными розовыми стеклами? ты только скажи! я с радостью!

более мне нечего сказать тебе... будь счастлив..



а те слова которые ты мнеписал - они страшны..я думаю,что все же они не есть правда.. ведь да?

ты очень добрый человек, я это знаю как никто другой, не нужно тех чувств.. они нас в прошлое откидывают.. живи настоящим..

детка..ты все знаешь.. знаешь как сильно тебя люблю и дорожу тобой и сколько значишь ты для меня..
знаю что все это будет звучать как оправдание, но понимаю, что оправдаться нечем... ты и сама допускала ту же ошибку... просто прости меня ,пожалуйста!расстояние и время делают свое дело медленно и верно..
я очень люблю тебя и прошу у тебя прощения!

бывает, что влюбляешься в свои предаствления о нем, а они не есть он вовсе..и вобщем все хорошо, все равно живу в своей иллюзии и хорошо мне в ней, спокойно, хорошо и нежно... и все это взаимно и навсегда, только вот навсегда часто заканчивается раньше, чем ты мог предположить...



как и почему так часто делаем больно близким и любимым?
и они прощают и мы знаем, что они простят


за последнее время нечаянно двум людям сделала больно не желая того....
одному не сказала необходимые слова в нужный и крайне важный момент.. а другой все никак не примет меня такой какая есть.. странно.. казалось этот человек знает меня как никто другой.. а выходит, что и вовсе не ведает какая ж я на самом деле...
точнее может быть и знает но никак не хочет принять этого, не хочет в это верить чтоли...


чувствую себя серой лужей... не большой,не грязной, но серой.. и это ощущение переменит меня.. только вот в какую из сторон.. незнаю...
знаю одно, что вновь смогу быть счастлива.. я это умею.. я умею любить и ценить свою жизнь, все ее стороны..


совсем скоро буду в питере и челюсти уже сводит от желания оказаться там.. очень боюсь что потом не смогу уехать оттуда.. что прикую себя где-нить к чему-нибудь чтобы никто не посмел отнять у меня этот город... он уже мой.. он нуджен мне.. как воздуха глоток.. как любовь..


добра так много все же вокруг.. любви.. дарят и дают мне столько люди близкие.. себя отдают наизнанку выворачивая, не жалея.. наполняем друг друга собой и некончаемся и всегда знаешь, что получишь еще больше чем отдашь.. впервые отдыхаю, так прекрасно.. делаю все то о чем так долго мечтала и думала... город с вечера и до утра, столько книг прочитано, столько музыки переслушано, столько кина пересмотрено... удовольствия через край.. наполняюсь ими и дышу и улыбаюсь...

убрать только серую лужу.. пересушить ее...развеять ветром остатки и чистая буду.. новая...

дорога, река, другой берег, музыка, музыка, музыка.... малоузнаваемые куски творчества бажинды...
почти нет людей.. но уже массы улыбок.. глаза.. добрые счастливые глаза..
ожидание..ожидание волшебства..
приехали!мы так долго ждали.. они приехали и привизли целый мир ощущений..
кажется в эту ночь счастье можно было трогать руками.. его было столько и оно было столь осязаемо..
любовь....вот что царило на всем остраве..
я кажется влюблена....нет не кажется.. я влюблена.... горячо так внутри.... так сладко..

хочу еще больше.. и прямо сейчас....