Выдавливаю пакетик антацидного средства, чувствую как оно растекается по языку, такое густое, сладко-кисло-солёное. В голове возникают недвузначные ассоциации. Очень надеюсь на скорый положительный эффект, я думаю об этом, ощущая как эта субстанция стекает по пищеводу и доходит до раздражённого вулканоподобдного жерла желудка.
Я просто объелась мяса.
Такое даже бывает со мною. Тем не менее, проходя по экобазару, взирая на сочные розовые куски свиной, кроваво-красной говяжьей, коралловой с прожилками телячьей, бараньей, птичьей плоти, я ощущаю зуд в дёснах и волну слюны, подкатывающую к губам а также мурашки по спине и рукам.
Буду делать в жизни много добра, чтоб в следующей жизни стать прекрасным хищным зверем.
Испытываю искреннее негодование, когда гарнир попадает в кетчуп или любой другой соус предназначенный для основного блюда.
wtf.
пора идти на кухню.
Настроение сейчас - ZUKCERGUSS
Почему треугольнички были жёлтые?
Всё ведь на месте: зима, красная дуга солнца, его красные лучи, пингвины. Но горы. Это ведь схематичные горы, да? Они были жёлтые. А должны быть синие.
Ну или коричневые, если выбрать какао-порошок в качестве вкусовой добавки. Я долго разглядывала магазинный рефрижератор с мороженым, пытаясь понять загадку жёлтых треугольничков.
Не узнаешь, пока не попробуешь.
В очередной раз, изливая потоки иноязычных ругательств вникуда, я совершаю рэйджкуит из новоскаченной игры, так как степень нервного возбуждения доходит до предела. Отталкиваю клавиатуру и откидываюсь в скрипучем кресле.
Мурашки бродят где-то не под кожей, а под мышцами. Кажется, они волнообразно окутывают сердце. Оно себе стучит ровно, minding its own business. Ему нет дела до жёлтых треугольничков.
Это лимонная глазурь на сливочном мороженом.
Настроение сейчас - ничего
Самодёльный конвертик, очевидно уже однажды был вскрыт любопытными работниками почты.
Что могло прийти мне из Соединённых Штатов в пухлом зелёном конверте с белыми floral swirls?
Конечно же открытка с Бруклинским мостом зимой, наклейка на бампер "Zombies can't love" и гашёный билет с какого-то феста. И письмо. Письмо больше напоминает чей-то странный сон, записанный ужасно неразборчивым почерком и высланный мне на анализ сновиденческих сублимаций.
Странный холодный июньский ветер застудил мне шею.
В следующий раз возьму тарталетку с гонобобелем.
Густой туман был. И дождь. Если поднять глаза и посмотреть на любой источник света, чаще всего оранжевого оттенка, можно было увидеть картинно падающие капли дождя в slowmo.
Карманы мокрой непромокаемой ветровки уже на четверть наполнились водой, а там ведь техника лежала. Вот уже потекла струя прохладной дождевой воды за шиворот, странно, капюшон ведь. Впервые пёс первее меня захотел домой и, минуя чарующие кусты и деревья, тянет поводок в сторону родимого хрущёбного подъезда.
Мысли в голове самые разные. Понуро шлёпаю по лужам в резиновых сапогах, но толку от того, что они резиновые - ноль. Джинсы и так насквозь вымокли и прилипли к ногам, с ладоней струями льётся вода, мешая набирать текст в телефоне.
В жизни не хотелось бы иметь врагов или просто людей обиженных мною. Но так в не бывает.
Я не хочу быть врагом самой себе, но как-то не очень получается.
Хочу проснуться с утра от раздирающей тело надвое боли внизу живота, потому что достал уже переизбыток негативной химии в организме. Хотя во мне есть некая личность, которая довольствуется тёмной аурой создаваемой моим плохим настроением. Думаю, это нормально. Ахаха.
Хорошую привычку взял пёс: греет мои постоянно холодные стопы, намеренно располагая свое тело непосредственно поверх оных. Серьёзно, просыпаться с тёплыми ногами это всегда плюс в сторону хорошего настроения.
4 часа утра. Я гоню свой Jaguar E-type цвета рассвета в девственной тайге по бескрайним асфальтовым просторам Ибицы. 230 км/ч это всё, что может выдать этот благородно урчащий под капотом великолепного зверя двигатель, но и этого вполне достаточно.
Светает. Рассветы на Ибице красивые. И самолёты низко летят.
Я остановлюсь где-нибудь на пустынной трассе и буду любоваться небом, горизонтом, рулём, торпедой, отделкой.
И это не сон.
Это Test Drive Unlimited 2.
Что ж, я на микрометр ближе к мечте.
Кажется, пора спать.
Настроение сейчас - doodeedoodeedoodeedoodeedoodeedoooooo
В комнате, где слишком_громко_шумят_куллеры_в_системном_блоке холодно и темно как в склепе. Ассоциация со склепом случайна. В настоящем склепе не была ни разу, но уверенна, что пол там такой же холодный и воздух такой же тяжёлый.
От этого пола, стопы приобретают лиловый оттенок и их почти невозможно согреть под одеялом.
Предсказуемо проснувшаяся сегодняшним утром раздражительность, заставляет говорить быстро, без лишних раздумий, резаными, будто готовыми фразами. И ещё странные, наскоро придуманные шуточки. Они такие ехидные, от них мне даже смешно. Вот бы всегда так.
Затмнение локального масштаба заставляет female в моей голове постоянно ныть и жаловаться. Меня от неё тошнит уже, но я не могу её выкинуть - уж больно много приятного её присутствие мне порой приносит, ахаха.
Она то плачет, то злится, то ругается, то ищет какие-то оправдания (like I care), а потом апатично валится на воображаемую перину и погружается в щекочущие мозг воспоминания.
C ней порой бывает трудно, о, да. Но чаще легко и приятно. На том спасибо
"Run your fingers through my hair
Use my car to get me there
Recline my seats and lay my body back
I hope my car and me will last"
Настроение сейчас - ooh, don't you fuck with me, ahaha. ярость, как бы.
Как можно больше источников света нужно было найти, чтобы не дать чёрным монстрам завладеть твоим сознанием. Соскребай остатки парафина из подсвечников, склеивай им карандаши, сливай керосин в "летучую мышь".
От неудобного положения тела просыпаешься в пять часов утра, чтобы обнаружить себя в на полу в красной комнате в компании с мужчиной средних лет, ехидно смотрящим на тебя и странно улыбающимся. Через несколько минут в красную комнату зайдёт его подруга с марками и мы будем клеить их себе на языки.
Через несколько десятков секунд я увижу мух, их много, они противно жужжат, врезаются мне в лицо и путаются в волосах. Мухи увеличиваются и превращаются в пчёл, которые дружелюбно облепляют мне руки. Я смотрю на правую руку, с новой подвижной кожей и улыбаюсь. Я же знаю, что мне это всё видится только. Как ни странно, это видится и моим новым знакомым и от этого зрелища они кривят лица в гримасе отвращения и жмутся по углам.
Вскоре, мужчина средних лет и его подруга начинают самозабвенно совокупляться. Ну и ладно. Мне надо возвращаться к обрушившемуся старому дому, где обломками придавило гнездо с большими птицами. Надо накопать червей и покормить птиц, чтоб не сдохли. Я же заботливая.
Большими портновскими ножницами не очень удобно выкапывать червей и уж тем более удерживать их, чтоб при этом не разрезать. Птицы большие, облезлые, крылья подгнивают. Жаль, но что поделать. Можно было бы их там бросить, но тогда они пришли бы мстить мне за равнодушие. Очень надо.
Быть может, это станет отправной точкой для начала более интенсивного осмысления своего места.
Хм, не самый лучший вариант, конечно. Впервые ощутить себя в шкуре неудачника. Как же это неприятно.
Настроение сейчас - № 382
Вообще, странное бытие я наблюдаю. Всё время в процессе ожидания. Это так удобно.
От непомерного поедания искусственного шоколада, для искусственного повышения уровня серотонина, медленно но верно копится глюкоза. Я уже и не хочу его, то есть шоколад, есть. Он безвкусен. Зато теперь имеет вкус чай без сахара. И всякая еда без соли.
Приём пугающе большого количества "витаминов" для желудка провоцирует нежелательное движение в частях, где боль если и появляется, то становится куда нестерпимей и трудноизлечимой, нежели в самом желудке. Почему-то всё обязательно должно складываться из маленьких кусочков паззла в одну большую неприятную картинку.
Я хочу новый паззл!
Я хочу себе mood organ, чтобы вбивать туда шифр для управления настроением.
Да и вообще, непроизвольная концентрация на происходящем внутри мешает думать о прекрасном снаружи. Не постоянно, но всё же. А прекрасного ведь куда больше.
А скоро я захочу красок.
Опять, ацидные цветовые решения.
Сгинь, сгинь неудобное завтрашнее утро. Превратись сразу же в день или лучше вечер.
"Men of England, wherefore plough
For the lords who lay ye low?"
Because fuck you, that's why.
Хочу слышать электросирены. В обоих режимах, много раз. Звук сирен вызывает восторг, гонит мурашки по спине, я по всей видимости, была самолётом в прошлой жизни. [или просто являюсь слегка повернутой девушкой в этой]
Продолжительное время пью какой-то невкусный китайский чай, с отвратным привкусом... привкусом.. дурацкого киатйского чая. Я не пробовала пожухлую листву, на самом деле, поэтому не могу говорить уверенно. Но чай, однозначно, дерьмо и абсолютно ни о чём..
Как и этот пост.
Холодные сухие ладони. Холодные стопы.
Полагаю, годы пассивного курения не прошли для кровеносной системы даром. "Даром". Чахлое сердце и неразвитые лёгкие вяло гонят густую кровь и до самых мелких капилляров, увы, не добивают. Есть конечно спjсобы разгона этой красной жидкости, обыxно сопровождающиеся учащённым дыханием и сердцебиением, но унылая мясная оболочка пропитанная гормонами унылия реагирует на подобные мысли неприятным покалыванием и фантомными болями.
Цикличность происходящего с телом добивает из раза в раз.
[надо просто заняться делом]
Мне нельзя много думать.
Мне надо пойти поиграть в абсолютно нестрашную игру, а потом лечь в кровать и проваляться часа полтора в тяжких думах, потому что..
ach, alles ist zum Teufel...
Настроение сейчас - не из лучших
Даже я не хочу знать о чём я думаю. Потребовалось бы не менее десяти блогов, а то и больше, чтобы разложить в каждом из них отдельный ход мысли, каждый из которых, ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно отвергается сознанием.
Вероятно это и есть крайняя степень неуверенности в себе, когда не веришь собственным мыслям.. каким бы то ни было.
Или я думаю слишком много.
Это наврное вопрос.
Неважно.
Вот оно, дурацкое квазифилософское настроение, являющееся результатом каких-то там химических реакций в мозгу.
Не верю ни единому своему слову. Боюсь, это не последняя запись. предстоят ещё пара-тройка унылых часов бессмысленного бодрствования.
Слово "бессмысленный" очень страшное. Но нельзя же придираться к словам всю жизнь, nicht wahr, hahaa? Doch, doch.
Sonya fehlt eine bestimmte Direktive. Es steht uebel mit ihr.
And if you're trying to ride for free
It be the same I do to you
And if you wanna try my needs
It be the same I do to you
Когда Соня задумывается или невнимталеьно слушает, она кусает губы. Она вообще много при каких обстоятельствах и много что кусает. В прямых и переносных смыслах.
Моё сознание сейчас находится далеко от будничности, что с какой-то стороны плохо, ведь есть заурядные учебные вопросы, которые в конце-концов нужно решить. Но по большей части это состояние не доставляет дискомфорта, даже наоборт.
Mir gefaellt diese shoene Zustand, jaja.. aber nichts waehrt ewig in der Welt.
Эта мягкая оболочка даёт сбои.
Что это за ненадёжная, незащищённая система, которая подвержена воздействиям сразу как и изнутри, так и извне? Это раздражает.
Что за дурацкая зависимость имунной системы от психологического и психического состояния?
А, чёрт с ним. Невелика беда эта простуда..
Цветы цветут. Невидимые обывательскому взгляду и даже вообще никому, кроме меня.
И они покрывают собой всё. И благоухают так, что дурно становится.
Обои оживают, сползают со стен как переварившиеся спагетти, оголяют бетон, а из него так и прут цветы.
А ступаю я по лоснящейся траве, it clings to my feet.
Oh, mother nature, you make my mind crumble fucking away.
Должно быть, повышенная солнечная радиация. Мне любопытно, сколько пикокюри в банановом эквиваленте кишит в каждом луче, оживляющем древний паркет в моей квартире?
Oh we shook and we trembled from the Everest height
We fondled and we fumbled, floated out of sight
We fought the forcefield powerfully in the buzzing night.