Пока заваривается крепкий ароматный ройбуш, я размышляю о различных материях. Как обычно.
Отсылаю будничные реплики на разные сообщения. Кто-то сильно озабочен, кто-то спешит пожаловаться или просто поныть о рутине. Я с притворным участием раздаю универсальные советы, получаю в ответ наигранные благодарности или полные безыходности констатациии факта чьей-то беспомощности.
Я не люблю, когда меня заставляют испытывать жалость. Это вызывает во мне отвращение, которое проецируется на того, кто пытается пробудить во мне чувство сострадания. Отвращение здесь - как защитная реакция. Потому что всё, что вызывает напряжение в солнечном сплетении, несёт мне только тоску и нездоровую тревогу. Мне не нужны чужие проблемы..
Я не первый раз сталкиваюсь с подообным видом манипуляции.
Элли не по пути с Трусливым Львом.. уж лучше бессердечный Железный Дровосек.
"Ну ладно, давай, а то тут какие-то призраки уже ходят.."
Призраки - это про меня в институте. И правда, я невесомо передвигаюсь, покачиваясь, пятки в сантиметрах тринадцати над землёй и появляюсь всегда неожиданно и по какой-то причине, моё появление вызывает всеобщую радость. Я такая милая?
Спрос на мясо, приправленное пряной химией, неожиданно подскакивает.
На самое сокровенное и сильное желание реальность всегда отзывается быстрее, нежели на те "планы на будущее" или же желания, сопровождаемые сомнениями.. Тогда о тебя начинают тереться в метро, кладут руку на поручень, поверх твоей, на улице предлагают подвезти.
В последнее время способность изъяснять мысли развёрнуто у меня идёт на спад и письменно она выражается лишь в ремарках, не превышающих, согласно установленному ограничению, 140 символов.
Трудно контролируемые приступы голода сменяются валящей с ног сонливостью. Затем необоснованной агрессией.
Снова вижу в зеркале ванной комнаты вспухшую версию себя, со всей этой дряблостью, выпирающимм рёбрами и ключицами блёклыми глазами и перекошенным от бессоницы лицом. Хотя, на самом деле ничего этого нет, искажённое видение себя лишь результат воздействия на мозг сложных химических соединений, по сути, естественно вырабатываемых психотропных веществ.
Едкий, взрывоопасный газ уже повсюду, уже давит изнутри на черепную коробку, возможно, днём он вспыхнет адским пламенем ненависти. Уже сейчас мне чрезвычайно трудно заставить свой голос звучать более доброжелательно.
Грязь и неопрятность возводится в десятую степень в моём искажённом видении. Поэтому, оплачивая на кассе очередной комплект джанкфуда я автоматически произношу слова благодарности кассирше, мысленно прибавляя низкие и омерзительные проклятия, быть может, даже не в её адрес.
Жалость к себе и слёзы раскаяния за проявленную ранее необоснованную ненависть ещё впереди.
Глаза устали смотреть на этот яркий экран. Я лежу в темноте бессонницы, пребывая в полном спокойствии.. последние несколько минут.
Настроение сейчас - death doom metal, lol
Мой агностицизм меня иногда пугает.
Хотя нет. Вовсе нет.
Очередной раз в моей голове настал черёд суммирования всех достижений и провалов. Как ни странно, ни того, ни другого в моём удивительно густом эфире не наблюдается. Оно и понятно: от меня не следовало ни малейшего импульса. Полнейшая инвариантность.
Замечательная моя черта это то, что я могу всё. Если захочу. И вот как раз этого "хочу" у меня и нет.
Я, видимо, не из тех, кто движется и делает по жизни что-то для ублажения исключительно своих потребностей. В любой сфере жизни. Типа, зарабатывать деньги, чтобы покупать себе красивые вещи и всякие штучки, завоёвывать противоположный пол, взывать к признанию у всех подряд эпатажем и возведением любой своей деятельности в абсолют, собирать армию "друзей", которые бы вызывали бы позависать и излить душу, тешили бы эго и "лайкали" фотки в соцсетях.
Я воспитана как собака. Хорошая такая многофункциональная собака, умеющая делать разные трюки. Что нужно любой собаке? Поощрение. Плюс что-то что вызывало бы у меня же внутреннее одобрение.
Но опускаться до влажных глазок и виляния хвостом, как это делают мои гендерные соплеменницы я не хочу. Мне противно от одной мысли, что нужно потакать кому-то, с целью получения сахарной косточки. Я скорее служебная порода, нежели сумочная или мебельная.
В данный конкретный момент настроение у меня на низшей точке параболы. Разве может быть иначе, когда озвучиваешь вот что-то такое.. как вышеизложенное?.. о собаках... лицо хмурое, чувствую тяжесть собственных бровей. Наверное, лицо и не может быть другим, когда размышляешь об инвариантности бытия на данном конкретном жизненном отрезке, да ещё при этом слышишь рычания гитар и вокала солиста какой-то death doom metal группы из Греции.
Эта запрограмированная депрессия может служить замечтательной мотивацией. Для чего угодно. Лишь бы захотелось.
Если бы шум порывистого ветра, шелест листвы и шорох шин по влажному асфальту в смеси с отголосками музыки был бы саундтреком к фильму, то это был бы фильм ужасов. Нуарный.
Я, героиня нуарного фильма ужасов, уверенными шагами прокладываю себе путь из одного жилища в другое, более просторное и тихое. Под мышкой зажимаю скромный munchie-bag, свободной рукой как можно изящней придерживаю капюшон. Изящество превыше всего, о, да. Хотя нет, капюшон куда важнее.
Парк по какой-то причине не освещался, я маневрировала в темноте между группами подвипившых подростков и не_подростков. Как же дурно они пахли. Одиноко шатающиеся опьяневшие, попадавшиеся время от времени на пути, разговаривали со своими воображаемыми друзьями. В тот момент я поймала себя на мысли, что завидую глухим. Не буквально, конечно.
Просторное жилище оказалось не таким уж и тихим, от ритмичных низкочастотных толчков извне в серванте гремел хрусталь. Лучше б это были другие ритмичные толчки, от которых бы гремел хрусталь или что_там_ещё.. ну да ладно. Не сегодня.
В городе праздник. Музыка всё громче. Ветер задувает всё сильней, размазывает капли дождя по крыше балкона. От всей этой смеси звуков становится очень не по себе. По закону жанра, я должна иметь глупость открыть дверь доставщику пиццы, которого я не вызывала.
Ну и так далее..
В полумраке и тишине полупустого загородного дома с характерным "ззззззззвык", издаваемым вшитой молнией, я упаковываю себя в мешок.
Теперь я в коконе. Растянувшись в этом коконе, я разгадываю ребусы и собираю паззлы, до тех пор, пока фигуры не начнут двоиться в уставших и покрасневших глазах.
Экран с пониженой яркостью всё равно привлекает мелких насекомых, они врезаются в него, вынуждая меня невольно выбирать неверные комбинации, а то и вовсе, сворачивать все приложения.
Но я не испытываю абсолютно никаких эмоций по отношению ко внешним раздражителям.
Я медленно моргаю и медленно думаю. А может вообще не думаю.
Несколько минут назад я, столь же монотонно собирая паззлы, отпускала лаконичные реплики на развёрнутые размышления на тему экзистенции, порой почти не открывая рта.
Самое интересное в паззлах это то, что я в большинстве случаев не осознаю как я именно их решаю. За меня это делают пальцы.
Этот мешок может скрыть меня с головой.
Звучит как загадка.
Bin ich Schmetterlinge oder Leiche?
Наверное, я временами излишне резкая и бесцеремонная.
Но мне ли нести ответственность за реакцию чужого мне человека, который мне к тому же безразличен.
Не могу отделаться от определённого рода угрызений совести, всё равно. Это как дурная привычка. Раздражает.
С недавнего времени приходится слушать эмбиент окружающего мира. Чьи-то рабочие вопросы, проблемы, семейные неурядицы, просто болтовню. Гудение кондиционера, шуршание пакетов, все эти шумы вокзалов и метро. Blahw.
Сосредоточенно собираю паззлы, склонившись над телефоном. Настолько сосредоточенно, что чисто на автомате щупаю карманы на предмет наличия плеера, но вместо него нахожу глазные капли и почти полную пачку чужих Dunhill. Сигареты на передержку. Я подходящий кандидат для этого дела.
"Зануды типа меня достают девушек типа тебя" - и ведь, глаголит истину. И я даже не утруждала себя как-либо это отрицать или просить аргументировать.
Когда-то и мне была свойственна эта маниакальная самокритичность и болезненная склонность к самооправданиям. К счастью, на смену сим уничтожающим самооценку привычкам пришла непоколебимая уверенность в собственной уникальности, во всех смыслах, а также полезные наклонности типа поощрения. Само.
В культивировании таких жизненно важных личностных качеств принимали участие человекоподобные ящеры.
Рафинадные кубики звенят в стакане с грэйпфрутовым фрэшем.
Если слишком кисло, не стоит терпеть, надо просто добавить сахара.
Соскальзываю в полу-стазис.
Ну и ладно.
Насыщенные цвета странно приветливой осени резко контрастируют с плотной мглой, заполняющей воображаемую полость моей физической оболочки. От таких контрастов я обычно ухожу в сон в совсем не подходящее для этого время или заполняю информационный центр в мозгу не совсем полезными данными.
В общении с людьми я почти дошла до точки, когда приходится имитировать заинтересованность и возбуждать почти онемевшие эмоциональные центры. И в то же время, я стремлюсь к социуму, потакая природным инстинктам.
Едва ли меня огорчает сложившаяся ситуация. Временами только посещает грусть, в остальное время я довльствуюсь полнейшим спокойствием. Я, как и прежде, соглашаюсь почти со всем и всеми и во всём, потому что, по большому счёту, то, что на меня не влияет, меня не волнует.
Не могу не замечать, что цвету, распространяю флюиды, кого-то там привлекаю.. но каждый раз с тяжёлым вздохом приходит осознание, что я вряд ли променяю своё спокойствие на буйство гормонов и им подконтрольные эмоции и поведенческие расстройства. Поэтому от сладких улыбок и по-щенячьи наивных любопытных глаз, не буду отрицать, сипматичных людей, я отвожу свой тяжёлый взгляд и любуюсь проплывающими пейзажами, зданиями, вагонами.
Едва ли меня прельщает перспектива быть снова во власти, чьей бы то ни было.. До поры.
Ведь в этом вся суть женщины. Быть во власти и в то же время, ощущать свою полезность и надобность. Какой бы глубокомысленной она ни была.
Есть вещи, оказывающие схожие эффекты, что и взаимодействие с людьми, однако, причиняющие гораздо меньше неудобств. Ни тебе сомнений, мук разума, утопания в догадках и домыслах, трепетного ожидания, разочарования, двусмысленности..
всё что нужно, можно вдохнуть, закапать, втереть в дёсны, растворить в стакане с приятной на вкус жидкостью со льдом. Но вряд ли это мой путь. Это, как минимум, расточительно, хахаха.
Мне и противно от таких мыслей, а через секунду уже абсолютно всё равно.
До поры.
А приключения ещё будут. Я сама к ним иду.
And M.E. I eat dust
We're all so run down
I'd call it my death
But I'll only fade away
And I hate to fade alone
Now there's only M.E.
We were so sure
We were so wrong
But there's no one left to see
And there's no one left to die
There's only M.E.
Why shoud I
В последнее время вскрылась странная манера фамильярничать.
Настроение скачет как бегунок по цветовому спектру в графическом редакторе.
Кровь перекипает.
Если говядину слишком долго томить над углями, она станет жёсткой. Я не люблю жёсткое мясо.
Вместо будильника утром меня будит извещение об оставленном голосовом сообщении. С несвойствиенной мне агрессивностью я нелитературно отвечаю в пустоту квартиры всё, что думаю об адресате. Мне оставалось спать ещё полчаса и он у меня их отнял.
Идя по улице, я ощущаю вибрацию телефона в кармане, уже интуитивно чувствую кто это и волны раздражения и дрожи бегут от плеч к ступням.. Я снова нецензурно выражаюсь, вслух, абсолютно не смущаясь тётенек с колясками и бабулек с тележками. Мне что-то недовольно бубнят в спину.
Когда меня доводят до такого состояния, это плохо... никогда в жизни не сталкивалась с такой навязчивостью.
PESKY LITTLE BASTARD.
Скрипя зубами, вожу большим пальцем по экрану, набираю ответ, хочется вставлять нецензурные выражения через слово, но я не такая, о, не такая я. Конец этого всего намечен на четверг.
Однако, подобный экспириенс я могу по праву считать хорошей практикой по управлению гневом.
ABER ES MACHT MICH SO RASEND
VERTEUFELT GEREIZT
Лучшая ночь одиночества. Одна из лучших ночей в жизни.
Не могу отрицать.
Я лежу ровно на спине, в абсолютном расслаблении, разве что большой палец правой руки набирает текст..
Несколько минут назад, лёжа так же ровно, я упражнялась в построении гигантских логических цепочек. Поистине гигантских.
Космическое спокойствие и тёмная материя, поселившаяся где-то в лобной доле стирают понятия ложь и истина и генерируют какой-то новый, пока что безымянный уровень.
С такой штукой опасно играть. С мозгами, в принципе, опасно играть.
Но как соблазнительно. На первом курсе я изучала латынь. Преподаватель латинист часто, говоря о прикладниках и просто людях изучавших математику и иже с нею, упоминал словосочетание "интеллектуальный онанизм"..
Кажется это то, чем по сути я и занимаюсь.
Абсурд, но походит на правду.
Я лежу в полной тьме, непривычное тепло нагрело одеяло изнутри, чувствую небывалый комфорт и.. спокойствие. Уже даже не равнодушие..
Играя различными теориями, понятиями, вообще всем тем, что сумел сформулировать до сих пор человеческий мозг и мой мозг, в частности, я то погружаюсь в сон, то выныриваю из него. Уже нахожу совершенно несложным запустить процесс засыпания. Главное, найти верный тумблер.
Едва ощутимое напряжение мышц левой щеки, губы тянутся в слабой ассиметричной улыбке.
Braingasm?
Уже вошло в привычку заходиться шумным сухим кашлем за несколько минут до засыпания. А также просыпаться раньше будильника по причине этого самого кашля.
Спасибо, еврейка. Твоя бесполезная респираторная маска оправдала мои опасения.
Bombers fight at zero
Bombers fight at zero..
Feet.