Такое замечательное беспокойство....такое замечательное..гарячее светлое.....как море летним вечером.....да, лета не хватает.....Но даже в осени можна встретить зной и станет жарко...просто нужны причины. Они зависят от каждого из нас, от того чем мы движимы, от того что заставлят нас ЖИТЬ по-настоящему, можна сказать гореть...
Мой двигатель эмоци, сейчас мне жарко от них, так замечательно и беспокойно...
А что потом? - возможно даже слезы...я ненавижу плакать.Но так часто мы встречаем на пути то с чем организм не может справиться физически и тогда мы плачем....Но это потом, сейчас мне хорошо...
[267x398]

В пятницу со мной произошла странная исория. Я сидела на пложади возле ст. м. Печерская, пила пиво, смотрела на полную луну. В тот вечер больше всего на свете ненавидела 2 вещи: себя и пиво, которое пила. Была уже полночь когда на соседнюю лавочку подсел незнакомый мне молодой человек. Мы познакомились, в перве полчаса нашего общения во мне преобладала ирония, мне было даже смешно. казалось он - не мо тип. а потом мы почти всю ночь проговорили за выпивкой в соседнем баре и я поняла что....Да не знаю что я поняла...Просто это - чувства....я прониклась ими к этому человеку, номер не оставила и у него не взяла. так мы и разошлись по своим адресам ничего не зная друг о друге. И пива сейчас нет чтоб его ненавидеть а себя продолжаю призирать, ведь по моей инициативе не оставили мы друг другу координатов.....Может здесь он сможет меня найти. Все что я знаю - это его имя. Руслан.
У него очень красивые глаза. Карие.
[700x525]

Так смешно... сегодня пила кофе и читала Космополитан!.... прям как героиня совренменного любовного романа :)
А еще с учебой все никак да никак...
А еще вчера друга в милицию погребли....
А еще спаибо одному человеку ( он "закрывается", но вообще хороший ;))Он сам знает кто он ;)
А еще любовный фронт - покрылся пылью только бывший мой все приследует меня, хорошо что мне уже все это ни по чем!!!
все так сложно и в то же время так просто. Жизнь - огромное противоречие и относительность....
Хочу лета..... (сама знаю что смешно)

Все вокруг так и пытается вывести меня из себя!!!!!

Экс так и ходит у меня по пятам, может он за мной следит?!!

Я ликведировала всех своих "лучших" подруг.

Я хочу ЛЮБВИ. (пусть мера банальности этой фразы перейдет любые границы. Во конце концов это чистая правда...)

я хочу уиться на заочном. но если перейду то учиться не стану. хочу не переставать хотеть учиться! (несформулированный крик души)

смотрю фильмы про так как побеждает добро над злом и просыпается циничная часть моей души - наглая ложь. Справедливость взяла неоплачиваемый отпуск.

Пушкинская Осень....хочется что-то сломать! разбить! может покусать кого-нибудь, а?

...

Буду не многословна, просто дополню предыдущую запись об Осени и о церкви в которую я ходила.
На счет осени можно сказать только одно: в это время или впадаешь в жестокую депрессию или начинаешь более философски смотреть на желтеющий и опадающий мир вокруг тебя.
А об Вере. Я верю в Бога. Один мой совсем взрослый друг сказал что в общении с Богом посредники не нужны. и я согласна с ним на все 100 %. я разделяю два понятия Религия и вера.
мне ненужны иконы стихотворные молитвы и храмы. все это тленно. моя вера очень крепко связанна с моей совестью.

Вчера сидела и слушала как поет человек под гитару. за два года как я его периодически слушала, выучила его голос от и до. а вчера слушала и понимала что это уже не пение, это - крик души. Через музыку легче уловить суть.
так хотела покататься на роликах....не вышло а в итоге сидела и слушала крик души человека.....интересно, я одна слышала что это уже не песни....

Весь день как-будто в тумане, занималась покупками, учебойи и другого рода занятиями. Такой ветер!...лето тлеет вместе с листьями: они покидают деревья а воспоминания о лете покидают нас...
Впервые за последние года была в церкве. Сегодня ведь праздник - Рождество Богородицы. ставила свечки, про себя бормотала что-то отдаленно напоминающее молитву. а у самой аж коленки подкашивались как у девочки на первом свидании, - обстановака располагала. Все освещение -одни только свечки, бабушки поуглам молятся, все такие угрюмые какието, праздник в роде бы а все с глазами опущеными, серьезные такие, эхом по полутемному помещению проносится песнопение...Не знаю, может так только у меня, но меня такая обстановка выводит из себя ...вышла покурила а на душе-то похорошело, независимо от того что коленки продолжали дрожать...

Пополнила фотоальбом.

написала реферат по истории украинской литературы (это было не просто!).

поставила рекорд по продолжительности катания на роликах (почти 3 часа, а ведь я новачек :).

встретила своего бывшего. Он во всю демонстрировал свою голливудскую улыбку, а я после четырех пар (+ 2-ая смена)выглядела как загнання лошадка. И почему люди, расставаясь, так хотят, чтоб их бывшие думали, что все у них замечательно?...

чувствую себя отвратительно...Снова дает о себе знать тот факт, что я разлюбила одиночество, а образ жизни соответствует противоположному...
[267x472]

Настроение сейчас - Осенне...

Осень... Зима... Весна... время не останавливается ни на минуту... День... Ночь... Земля неуклонно вращается вокруг своей оси... Людей встречаем... людей теряем, но продолжаем идти... ЕСТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ПРОСТО НЕ ПОСМЕЮ ПОТЕРЯТЬ.............................................................

Такси остановилось у станции метро «Кловская», что в десяти метрах от «Графа». Я вышла. В голове возникали только дурацкие мыслишки об одиночестве. Я решила присесть на лавочке, которая находилась на импровизированной мини-площади где стоял памятник жертвам террористического акта в Нью-Йорке 11 сентября. Памятник по правде был очень красивым. Это было огромное сердце разделенное на две неравные половины: одна каменная вторая металлическая. И на нем было выгравирована на 10 языках мира фраза «Не убей!». Сердце оказалось символом огромного горя. Все самое сильное зло и все самое сильное сострадание, да и любые другие большие чувства рождаются именно там. В сердце. И именно оно может сделать нас безжалостными убийцами, яростными душегубами, исполнившись зла и очерствев как этот памятник. И оно же может превратить нас в беззащитных созданий прогибающихся под того к кому это сердце ляжет, созданий, беззаветно верящих в то чем исполнены их сердца – добродетель и любовь. Может быть это банально но я была уверенна что настоящей силой были сердца вторых. Так мне хотелось верить. А в жизни…кто-нибудь когда-нибудь побеждал прогибаясь под человека?
[286x380]

......вот поступила я на факультет журналистики и че?!.... А вот че: летописи, патирики, паломнические произведения, а все на таком языке что хочется плакать после того как начитаешься этого "сокрального творчества". ночами сниться Данило Галитсякий на пару со своими поучениями....нет я конечно понимаю что все это на самамом деле является священным кладом нашей державы....но зачем же все так усложнять?!!!! обьемчика поменьше бы!.....я вот впервые за последние лет 5 попала в одно из самых дремучих мест нашего города - Центральную бибилиотеку Салтыкова-Щедрина......ох лучше бы шла я на дизайн да все цветочки с бабочками рисовала.......
НО НЕТ! ТЕПЕРЬ МОЖНА СЛУКАВИТЬ И СКАЗАТЬ ЧТО Я НЕ ИЩУ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ В ЖИЗНИ!!!!!
ведь по сути - все нужно попробовать: и космополитан за чашкой капучино, и летопись Самойла Величка со слезами на глазах....филосовский подход плюс позитв - равно сданная сесия.....
[400x300]

Жил был один парень. Он не был похож на других и он очень красиво танцевал. Он не был похож на остальных, потому что он не зависел от их мнения, и это его выделяло.
Жила была одна девушка. И она тоже не хотела быть похожей на других но не решалась и сжилась быть обычной. Она не умела танцевать. И однажды они встретили друг друга. Сначала девушка не смогла рассмотреть что парень был именно таким, какой хотела быть она и она совсем не обращала на него внимания, иногда она даже подшучивала над ним, не понимая своей неправоты.
Но однажды он научил ее танцевать. Это был самый обычный вальс. Но самым обычным он мог казаться тем, кто никогда не танцевал или танцевал слишком долго. И парню он не казался особенным, а девушка, стоя в его объятиях, делала шаг и еще один и смотрела ему в глаза, а он смотрел в ответ. У девушки были очень красивые глаза и, если бы не они он бы ничего не связывал с этим танцем. И вот так они танцевали и вскоре разошлись, потому что была поздняя ночь и у каждого была своя жизнь обычная или не очень. Но девушка все думала о танце и о парне, наконец, понимая, что он особенный.
А жизнь оставалась жизнью жестокой и поучительной. Вскоре они вновь танцевали и так же поздней ночью, и он провожал ее домой, и говорил, что ждет новой встречи. Но прошло совсем не много времени, и парень случайно прогнал девушку со своей жизни, не без причин но это было на много больнее чем ее злые шуточки в его сторону. Так же случайно как он ее прогнал, так же случайно она ушла. И случайно решила не возвращаться.
Сказано и …не сделано, она могла хотеть или не хотеть, но не вернуться, а точнее не встретить его снова и при чем в ближайшее время никак бы не вышло, потому что у них была одна компания, да и сама девушка не хотела выказывать своей обиды и подтверждать статус прогнанной. И она молча возвращалась, раз за разом что-то переворачивалось внутри нее, она наблюдала за парнем, видела, что он почему-то больше не смотрит на нее так как раньше, когда они танцевали или разговаривали. Она смотрела на его независимость и молчала, так как не могла выказать своих чувств ни ему, ни даже самой лучшей подруге. Что необъяснимое было в душе, то ли ревность ко всем в подряд то ли спортивный интерес…она все чаще пыталась дать себе понять что это чувство к парню не может быть настоящим, что это просто обстоятельства тогда сложились так, что они смогли так смотреть друг на друга. Потом она стала уходить домой пораньше, вопреки своему желанию остаться, она, сжав зубы, со всеми прощалась и будто бы сбегала прочь, пока он разговаривал по телефону. Ей было очень обидно за себя саму, и она злилась, что ушла и оставила всех девушек рядом с ним. Она пыталась отпустить, прогнать это чувство, но знала, что без него ей было бы хуже. И она продолжала думать вспоминать и мечтать.
И теперь было понятно, что так же как особенностью парня было не зависеть от других, особенностью девушки было любить.
Позже парень начал замечать что девушка, сжимая зубы, уходит и пытается заставить себя отказаться от чего-то хорошего. Он спрашивал, она молчала, но было ясно, что она очень дорожит парнем, и парень крепко обнял ее и попросил не уходить. И она не ушла. Они стали друзьями.
[700x525]

Я буду ангелом и стервой
Любовницей и другом для тебя
В любви без страха признаваться первой
Отталкивать лукаво от себя
Я буду лесом и горой высокой
Я буду морем у скалистых берегов
Я буду нежной ласковой и робкой
Я буду тайною семи замков
Я буду но долго не останусь
Держа лишь день ту маску и ту роль
И никогда не нарекай обманом
Мою любовь, к тебе любовь
Я буду правдой самой честной
Я буду сказкой 1000 ночей
Я безобразной буду и прелестной
Останусь только навсегда твоей
И ты люби меня такой
Люби и доброю и злой
Люби весною и зимой
Люби и потеряй покой
Когда тебя коснусь рукой
Своей душой твоей касаясь
[349x261]

Жестокий и непредсказуемый мир. Может быть и несправедливый…а может среди угрюмой спешки в никуда можно встретить хоть какой-нибудь закон, отдаленно имеющий отношение к справедливости. Мы в ответе за такое количество вещей людей и процессов мы в ответе за каждый свой поступок и слово. А кто в отвеете за нас? Тоже люди? Бог? Может за плечом каждого томиться ангел хранитель? Может он оберегает и учит нас не сломаться и не опуститься, наказывает и помогает принимать решения?
Хочется верить…хочется надеяться....


Я РАЗЛЮБИЛА ОДИНОЧЕСТВО............................
[318x500]

...Снова сердце бьется чуть быстрее обычного и на пути домой встречаю красивые рифмы котрые вскоре складываются в мои стихи.....кто-то говорит что лень - двигатель прогресса, кто-то с этим спорит...мой двигатель - это чувство, эмоция, то что рождается в сердце, то что до сих пор не исследованно до конца, то что может быть на столько сильным что организм просто не справляется и тогда плачешь....иногда от счастья иногда от того что что-то горит в душе и по-другому выразить это просто не возможно....мой двигатель - Чувство...мой двигатель - Тот кто дает мне его, Тот кто заставляет Чувствовать......
Когда переживаешь Сильное Чувство, больше всего ощущвешь, что до сих пор жив...
[624x415]

Холодная темнота в моей чашке……я всю ночь пила кофе, потому что не хотела спать…всматривалась в темноту за окном, в темноту в комнате…и в своей чашке.
Такая же темнота окутала то место, где должен был быть свет в конце тоннеля, выход, решение проблемы.
Я не могу назвать себя оптимисткой но я всегда знала что не стоит выбрасывать сырую глину, ведь фигурку всегда можно перелепить….но сейчас глина намокла под дождем и ничего не получается, все валиться из рук.
Звучит невероятно банально, но я поссорилась со своим парнем и не представляю жизни без него так же, как и не представляю как к нему вернуться, потому что мне слишком больно.
Тупик. Было бы даже нелепо, если бы каждый из нас не был бы эгоистом, мы всегда считаем что наши проблемы самые сложные, априори откидывая представление о чужих жизнях………….я не знаю что мне делать…

Как бы там ни было, но я должна была сейчас заниматься своим поступлением. Никогда не считала, что формула сульфитной кислоты поможет мне в жизни, а двойка по физике её не разрушит, уж точно , мне вообще до этого особого дела нет. Да и разве писала бы я сейчас, если бы меня волновало то самое дело.
Вся моя семья всегда была самой умной, начитанной, в общем, самой лучшей. Ну, пускай себе и были…да, кстати именно были дедушки умирали до моего рождения, мама с папой когда мне было пять лет. Погибли в автокатастрофе. Помню, в ту ночь мы с моей бабушкой не могли уснуть и ждали их,…а вместо них приехала милиция и сказала что их больше нет. Наверное, это свело меня с ума ещё тогда, просто в пять лет это не так заметно проявилось, но еще два года после этого по дороге в магазин, я жмурилась и кусала себе пальцы, чтоб проснуться, потому что детям присуще верить в чудо. Мне казалось, что я сплю. Я думала, что если встречу волшебника, то совсем не буду просить новую барби, просто попрошу вернуть мне мамочку и папочку. Шли года, я не проснулась, волшебник так и не встретился, но я научилась ненавидеть людей за их отношение, эти жалостливые взгляды, они разрушали мой самоконтроль и меня вместе с ним. Я ненавижу жалость, я не умею искренне принимать жалость.
И даже тогда я уже всё это понимала и смотрела на взрослых с огромным недоверием, которое с годами меня не оставило.
Меня огородили от плохого, именно огородили, как участок для выращивания огурцов. Меня все любили, но эти все не понимали, что, вряд ли я отвечу им тем же. Кто-то бы сейчас сказал, что пока есть - не ценишь а, потеряв, жалеешь, может и так, но я ненавидела людей, потому что мне было больше некого ненавидеть за то, что именно у меня отобрали семью, именно мне даже не дали право
Решить ценить или нет, за то, что мне не дали право хотя бы понять, что значит это «ценить»…
Я абсолютно согласна с тем, что каждый отвечает за свои поступки, только вот что такого ужасного я могла сделать в своей жизни длиною в 5 лет? За какой поступок я несу расплату еще 10? Человеку не дается в жизни большего испытания, чем он может преодолеть, но кто такой умный решил, что я смогу преодолеть своё? А ведь мне придется преодолевать его всю жизнь и всю жизнь вспоминать тот вечер, когда моя жизнь перевернулась. Сейчас я привыкла к такой жизни и привыкла знать, что это моя дорога, куда бы она ни привела меня.
[700x525]

Вышла на улицу дул сильный ветер....вспомнила весну....летом люди мало думают о зиме....летом люди ездят на море дачи и курорты и вообще мало думают, вот так и я.
На море пока никак, так что время от времени посещаю дачу. когда была там последний раз мы всю ночь гуляли. а идя на рассвете домой я видела стул....да-да просто стул. он стоял на берегу болота между двух вьющихся кустов. просто стул, а смотрелось очень красиво и необычно.....когда разбогатею первым делом куплю себе прфесиональную фотокамеру. А потом куплю себе яхту...бклую и назову ее "ЛЮЧИЯ". А ТОЛЬКО ПОТОМ КАБРИОЛЕТ.
А еще вчера я сидела у себя на подоконнике и увидела как дедушка вывез на прогулку свою годовалую внучку. девочка заплакала, а он ее успокоил....подумала что я еще не готова к такой ответственности, как дети. они заслуживают того чтобы им отдали всю жизнь, а я пока к такому не готова....но дети это всегда прекрасно.
устраиваю своего парня на работу, чувствую себя счастливой и совсем не страшно что на улице немного похолоДАло....ведь это только напоминает весну....

ну что ж пришел рассвет
проснулись небеса
и на щеке твоей свет
оставила тихо она
всю ночь собирала цветы
и оставив на подушке их
только каплями росы
на стеклах писала свой стих
верила она беззаветно
что любовь спасет тебя
и это чудесное лето
спасет от страдания
ты так много ей подарил
уйму слов и печального бремени
о любви ее не спросив
рассбив на осколки времени
на осколки тебя ожидания
на осколки сквозь жизнь расстояния
на десятки стеклянных осколков
и десятки слов твоих колких
без печали и понимания
не принимая ее признания....

ну что.....есть парень, а есть любимый, есть друзья есть знакомые, есть печаль и бесконечное небо над головой, есть мечты, есть что-то необьяснимое, но очень желанное, кажущееся таким недосягаемым, но есть и человек в моей жизни, он не заслуживает звания "любимый", он просто тревожит мое сердце, тогда когда я думаю что забыла он напоминает о себе...заставляет страдать, но с другой стороны те страдания не ломают меня, они помогают писать стихи и продолжать рисовать, я человек исскуства и мне нужно чувствовать что-то чтобы самовыражаться и делать что-то красивое.
мой парень - милая тряпочка, просит прощения за каждый неверный шаг, а мне нужна опасность, мне нужно знать что это опасно но этого не избежать....жАРа.....

она никогда не перестанет удивлять.....она неповторима, жестока и прекрасна....может запрещать....может дарить....может испугать, а может сделать так что захочется улыбаться только лишь взглянув на небо.....ТОЛЬКО мы ее НЕ ценим.....Небо...пока не посадят нас в темницу не сумеем им восхищаться......