это не только записки
обещания
и совместные фотки

это ещё и когда думают друг о друге.
теперь и я это понял, правда не с самой крутой стороны.

давай стараться не обижать друг друга?
и говорить об этом.

и да, хоть копируй, право

и с тобой тяжело
а без тебя и того хуже

просто сейчас
просто грустно

потому что тебя нет, и это уже непривычно.
потому что тебе там непросто, ну не курорт, хотя ты сама это решила и всё прекрасно знала.
потому что будут ещё проблемы..

да, знаешь, всё меркнет, когда ты улыбаешься, так искренне, так чисто...

когда ты это прочитаешь -всё уже будет по-другому. и мысли будут другие, и время суток, и я, и ты, и мы.

вера в нас, да, она держит.

просто сейчас, вот именно сейчас. именно сейчас мне страшно. наверное, это пустое.

*через 8 часов я проснусь и всё разрулиться.
ты только не обижайся, и не обижай.

я так, поверхностно.

цветы вот полил, не свои -мамины. до своих я либо не дорос. для таких как я они вон, на улице растут.
кровать перестелил, машинка стирает бельё, посуды пока ещё небольшая горка.

"смотри как прекрасна луна..."
слеза с чего-то..странно даже. это фигня, это секундное.

а ещё я неприятно удивлён человеком, с которым я думал буду вести себя более либерально. ну, с другой стороны это отличный повод уйти от него "в сторону", причем в ту, к которой так стремился.

ненавижу пыль на полках, ненавижу когда скисает кефир и плесневеет хлеб -это всегда так не вовремя..

обидно. ну, это же ведь только сегодня так, правда?

Она заставляет делать всё от начала и до конца, я заставляю делать это согласно изначальной задумке и аккуратно.
Ну не идиллия, а?

Хорошо когда смех и песни всё пронизывают.. а уж как чудесно моются окна, даже если за этим самым окном ну такая переменная облачность, что аж серо всё..а солнце-то пробивалось!

Даже сидя в комнате, в своей, уже всё -мыслм близ пр. Вернадского..

И вот это вот "мы никуда не поедем" на Охотном снова и снова вызывает улыбку..
живу-живу-живУ

сижу, пью чай, вот только заварил, буквально.

уже темнеет

я на самом деле только одно хочу сказать:
за одну только минуту сегодняшнего утра я готов "проглотить" всю позднейшую хандру дня сегодняшнего и может каких-то последующих

даже не представляешь, где я, когда ты рядом

"дела " -не ну решаться, правда, оба же знаем.

почти стемнело.

"это чувство сильнее любого медведя
и выше подъемного крана
а всё остальное -пыль и болотная тина.."

ну всё, и все мысли пропали сразу..
блин, как обычно

В комнате пахнет лаком и растворителем, солнце светит пока что только через балкон, с кухни пахнет маминым куличом.

У меня какая-то особенность везде подводить черту, какой-то отчёт о проделанной работе, прожитом времени. А ведь если смотреть чисто внешне то меняется только длина волос, обстановка комнаты и погода там, под окном.
да ну нее, не так всё, конечно. *улыбаюсь. сам уже как-то изменился, хотя иногда тянет "внести в протокол"

Я верю в добро. Не то чтобы я раньше в него не верил, просто сейчас оно не просто есть -я вижу его повсеместно. Снисходительно отношусь к тем, кто как-то злиться..обидно, что на уровне государства нам навязывают озлобленность, ну вот в свете недавних событий.

А ещё я..опять боюсь этого слова, ай.
Хорошо. Вот так вот без крайностей, иногда с сомнением,которое как-то пугает,совсем немного, а иногда наоборот -с полным погружением "туда . И "тогда всё пропадает, и всё как будто заново. К этому никогда не привыкнешь, ничем не измеришь и никак не докажешь. Это есть.

ну вот как-то так. так-так-тик-тиу

...блин, а раньше это было так увлекательно: пришёл домой, включил комп - немного что-то поделал. И на ли.ру. А тут - кто о чём думает, что происходит, на что можно надеяться...

Фотки, "сделайте мне аватарку", "спасибо за симпу"....класс. Сейчас классно об этом вспомнинать. Год прошёл, а уже не то. Баш, вконтакте, russia.ru, и ещё с десяток сайтов. Но вот на ли.ру дай Бог раз в месяц загляну, а то и реже....

Просто никто почти не пишет. Остались ну не знаю, самые преданные. А может я и большинство не правы? Всё равно блоги останутся популярными....

Мне иногда кажется, что я становлюсь более поверхностным. А оправдываю себя тем, что постоянство быстро надоедает.

Кажется, что я очень сильно разочаровываю близких, да и просто тех людей, которые верят, или делают вид что верят, в мой какой-то успех. Мне действительно очень приятна их поддержка.

Но очень часто кажется, что пока я есть, я хочу веселья,хочу жить - всё есть. Но в случае чего - мне никто ничего не сделает. Никто не переложит хотя бы часть обязанностей на себя....

Конечно, "тебя все знают", "тебе то что будет", "это ж ты". С одной стороны это роднит, но с другой - и это куда страшнее - отдаляет. Думают "ну, блин, с ним-то ничего страшного. Он всегда такой, ему всегда весело."

А мне может быть плохо. Обидно, стыдно, да или просто грустно...
Я так живу. Всё "ха-ха-ха". А если нормально на всё это посмотреть, то становится страшно.
[650x435]

Сколько всего в мире, в головах людей
Сколько надежд, мыслей, идей
Льются, публикуются, таятся
Или где-то в закромах валяются
О чём ты думаешь, дремлешь ты, движешся?
Скажу я не так, в первый раз обидешся
Я расстоил, но пока не убил
И есть надежды, много есть сил.
На какое-то будущее - ближайшее, дальнее
Наверно мы разные или мы крайние
Мы частицы частицы всех целых чисел
Хочу, чтобы мир от нас зависел.

Вместе....неважно.....
Быть отважным........

А может не нужно всё это - писать, слушать
Нужно работать, отдыхать, хлеб кушать.
Какая вселенная? Я здесь, за столом
По ногам сквозняк, полувесна за окном.
Капнул едва мысль - сиди, думай
Грусную музыку, вид принять угрюмый.
Или радоваться, улыбаться, светиться
Толковать, что жизнь наша не прекратиться
Не знаю, будем ли мы чем-то большим
Будешь ли ты угощать меня борщем
Или разбежимся, забыв навсегда.
Не говорить с трепетом просто "она".....

Вместе....неважно.....
Быть отважным........

Написал, прочёл - ненужное вычеркнул
Приятное смаковал, не очень - вытерпел
Со всем здесь жить можно, если ты и урод
Но не хочется быть таким как-то......вот.....

Баринов И.

Улько была права, вот буквально только что. Забросил я днев.

Почему?

Потому что уже даже делиться этим не хочется. Гадость какая-то. Из недавного - сегодня ЕГЭ писали в 1825. Ладно с ним, но обратно иду - нос всопли от такой погоды, асфальт полумокрый с снегом-кашей-гавном, и ещё ветер и вечные сквозняки в переходах метро.....

Ужас=)....

Но есть и что-то светлое: думаю ближе к апрелю поеду к любимому дяде. Ммм, в Австрию. Ну, пусть не всю недельку, пусть дней 5. Зато хоть немного отдышусь напоследок перед этими экзами.

Вот. Вновь о плохом. Узнал, что РУДН сдавать хрен знает сколько всего. а я - бамбук, всё на что-то надеюсь. В основном только делаю вид, что готовлюсь...

Просто я реально с ума сойду, если ВООБЩЕ никуда не поступлю. Терять целый год.....лучше даже не думать об этом....

Ну и ко всему прочему вместе того, чтобы предпринимать шаги решения этого учебного анала, у меня в бошке вертиться отсутствие личной жизни. Точнее какого-то жалкого подобия на него. Все блин в учёбе повязли, и никаких тебе патинахате и прочего бреда, который даёт круто отдохнуть....

от слова "отдохнуть" осталось "дохнуть".
P.S. Лаванда - просто лучшее что можно придумать)))

[586x293]

Завтра интересный день - я еду в военкомат. Конечно, завтра на войну меня не отправят, но всё же интересно, что там будет.

Наверняка будет какой-то серьёзный прапор, который скажет всем "вы-говно" и служить некому.

Будут какие-нибудь долбо*бы, пестрящие шутками. С дебильными рожами ну и всё из этого вытекающее.......

Мысли где-то вообще не пойми где. Есть на то причины. Точнее я думаю, что они есть. Не пойму, чего ждать, чего реально стоит бояться и к чему готовиться. Хреново, когда нечётко видишь то, что должно быть в конечном итоге.

Точнее знаешь, но это размыто, да и действия достижения не всегда ясны. Нет книжки под названием "Что нужно сделать завтра, чтобы потом всё было заебца".

Мы её пишем сами. Конечно, не всегда получается заебись, но всё равно гуд.

А ещё мне сегодня понравилась одна услышенная фраза: "Эмоции побуджают к действию, а разум - к умозаключению". Я понял это как "мужык, думай, но не передумай. А то с чем был, с тем и останешся. Мысли надо воплощать".

Вот так вот и живу. Сейчас думаю. Иногда делаю. А вот как оно - правильно жить, не знаю. Зато не знаю сам. И то, что получиться - только моё.

Ещё мне сегодня сказали, что у меня заниженная самооценка. Что это значит? Я никогда не понимал. И не пойму. Ценить себя - блин, за что? Вот реально. То,что есть сейчас я - это кусок мяса в одежде.

О человеке по идее судят по: - поступкам
- достижениям.
Достижений - 0. Гордиться нечем, нет медалей как у породистых овчарок. Поступки. Ну, блин - спасти страну? Перевести бабушку через дорогу?

Или помочь близким. Ну блин, и вот любить себя за то, что пропылесосил?

Непонятно. Мне кажется я такой не один, но все говорят что всё знают. А я типа тупой. Ну извините, тут я просто честный. Во! Себя похвалил.

P.S. Не читайте, тут слишком много слова Я.
[218x480]

И сейчас ещё пока ощущение осталось. Ощущение того, что не всё так плохо. Что можно радоваться тому, что уже есть. Что не всё так плохо....

Есть к чему стремиться. И это вовсе не оглядеться назад - это понятие, что есть то, что дорого всегда. Как бы я не менялся, как внешне так и понятно где ещё.....

Это так, для начала. Что всё вот гуд. Что проблемы - с ними справимся, что ништяк - это не пиво. Что есть миллион путей, но нужно всем одно - fun. Я его получаю, как мне кажется, дёшево.

Точнее не совсем fun, скорее просто состояние "хорошо". Не "пиздато", но и не "гавёненько". А хорошо. Русское слово всё же лучше объясняет настроение. Такой покой слона=)

Только негатив на ли.ру? Да нет, просто многие не умеют радоваться тому, что уже есть. Или просто считают это как должное. Я тоже так считаю, но иногда оглядываюсь, сравниваю, и понимаю, что мне оч. даже неплохо.

Что есть люди, которые мне нужны. Есть которым нужен я. И при всей эгоистичности каждого пипла, мы коннектимся))) И этот коннект даёт нам что-то, в основном - просто положительное настроение и т.п.

Мы ж не общаемся с теми, кто не нравиться. Точнее избегаем.

Не знаю зачем написал, проблему никакую не обрисовал. Просто что думаю
[500x283]

Ты можешь мне, конечно, оставить свою мобилу. Я её потом удалю. Не сразу, потому что так нужно....

Мусор захвати!

О, как классно ты умеешь ругаться.....

Не, ну конечно ты не такая, какие было до тебя. Ну да, взрослее, вдумчивее может, серьёзней. Мне с тобой никогда не было стыдно(привет Васе В.), даже наоборот. Опаздания. Прям как настоящая леди. Только нах это надо - прям проверки. Мне кажется бредом.....в протокол

Да нет, мозг не вскрывается - тупое это выражение. Да и не сложно всё это. Просто она всё помнит, любит копаться в прошлом. Да и живёт по сути прошлым, не теряет с ним связь.

Хорошо? Ну, отчасти. Мне (отступление) хотелось повидаться с людьми из лагеря на следующий же день, после того как приехал. Но сейчас-то всё по прежнему. Здрасте, как дела - но не больше. Мне этого не нужно.

А зачем жить прошлыми отношениями - загадка. Мне опять кажется бредом....да-да, всё в протокол....

Говорить то, от чего пропадает желание видеть её, и при этом не отвечать на мои вопросы - во!! это пожалуйста. Ведь это тоже откровенность. Только к чему она мне? Нафиг мне знать то, что нас НИКАК не связывает???

Точнее я знаю, о ком ты мне рассказываешь. Но это всё не то что ненужно - это направляет против. Скажи "нет" - если и вправду нет. Скажи пусть неуверенное, но "да". Хоть что-нибудь скажи внятно! Без миллиона слов вокруг да около.....

И это длиться уже 3 месяца. Приплюсуем к этому абсолютный ноль к подготовке к экзаменам, 4 тройки в полугодии и пустой карман.

Ну здравствуй, 2008! Что дальше???
[604x435]

Ваще смехота конечно. Вконтакте не работает, вот сюда решил заглянуть. в ленте друзей сразу помимо моего музона начала играть какая-то смазливая хуерга. Ваще ужо выводит....

Пост в сообществе(бля,эту фразу перепачатывал 3 раза): "вы чо ничо не пишете?". И ответ - о комментов. Всё, умерло. Почему? А не модно. Все почитали о тебе, сделали вид, что интересно.

Но кому охота вот эти "всё - гавно. коммент - не правда, всё гуд". Конечно всё это - дрянь, в другой момент - всё гуд. Могу поспорить, все эти душеизливания - либо от скуки, либо от детства.

Я-то зачем тут? От скуки. Вот проснулся, кофе хуярю. Для понта? Да нет, реально нехочу быть валенком медленным. Быстро проснуться, умыться - и давай, уроки!

Занятость тут не причём, просто устаю. Но это хуй ним.

Не знаю, но меня всё щаз так бесит. Вот сижу, по сути ничо не делаю, пишу тут.....и от этого так плохо. Кто-то щаз узнает что-то интересное, кто-то отдыхает с друзьями, кто-то катается на метро,кто-то проводит время с девушкой.

А я не могу. Почему? Нет таких людей. Точнее они тоже заняты. Реально заняты, или не очень - также как и я прикидываются........

Правильно написали тут про ли.ру - как у Касты трек "бархатная пыль". запылилось тут всё, образы эти устарели.

Помню, как я тут мечтал о НЕЙ, как планировал быть великим, как рассказывал о жёстком бухаче......

Нет, Пч - это не друг. когда я это понял, я ушёл....
[436x315]

Чёрт, я не оправдываю надежд своих близких. Что из этого следует? Они мне стараются помочь, я всё на свтет критикую и ищу себе оправдаение....

Так было. Так есть. Вот будет ли так?...

Не знаю. Только после откровенной грубости в мой адрес я могу встрепенуться, начать над собой работать. В иные ситуации думаю "что я не хуже". Пока ещё нет. А что, хочешь дойти до дна?

Как у Горького, как у Гоголя - правильно на курсах сказали: читайте классику. Пролбемы - все, один в один. Всё из жизни, и я с ними порой сталкиваюсь.

А ещё - отношения со знакомыми. Одни меня опускают, другие слепо верят, третьи - делают вид, что интересуются. И со всеми ними я до сих пор общаюсь. Почему?

А я чем лучше. Так навзничь не могу сказать, но я не идеал. Такой же гавнистый, такой же жадный порой, такой же любящий понты.

Такой же.

Лгу сам себе. "Нет, она мне не нужна." Конечно, щаз. Делаешь вид, что какал с колокольни на неё. Но как "пойдём гулять?" - "пойдём". Прихожу.

И говорю, что я её ненавижу. Ненавижу, потому что любить её - не любить себя. Что-то мучу, что-то думаю. А всё равно думаю о неё, обсуждаю. Исчезни из моей жизни!

Нет, она просекла эту тему. Она всё видит. Пусть немного старше, ну....тяжело признавать, что всё понимает и пользуется. А ведь так и есть.

Знаю, знаю что пользуется. Вижу - на себе, на подобных. И что? Характер такой у меня? Отказать не могу? Значит не просто 2 сиськи ходят. Значит что-то чуть-чуть большее.

Писатель. Журналист. Мам, ты в это веришь? Владимир Георгиевич? ВЫ СЕРЬЁЗНО в это верите???

Ещё все эти приметы, принципы, советы, от которых уже тошнит. И вроде уже иду к тому, чтобы быть проще. Свою линию жизни гну. А срывает. Выбивает.

Общество, в котором я нахожусь. Одно и тоже твердят. Знаю, что это правда. Но не хочу осознавать. А пора бы. Чёрт.

Читай книги, учись, учись! А можешь себя оправдывать - мол, и так люди пробиваются. А ты пробьёшся? Вот. Молчи.

Ляг спать. Завтра - учиться.
[311x466]

вот, чё такое? почему когда я чем-то начинаю увлекаться сначало это вызывает у мамы если не полное понимание, то по крайней мере возможность этим заниматься.

но когда это становится чаще - не, хватит. не надо.

было бы там, не знаю - покупать презервативы и надевать их на все лампочки в квартире. понятно, что это не совсем одобряемо.

но элементарное - берём коробку, фтыкаем лампочку, вырезаем слово и street-светильник декоративный готов. сделал 1-ю. понравилось.(фото ниже)

сегодня припёр 2-ю коробку. немного помятую.

нет.

почему??? проблемы плинтуса. всё равно сделаю - в свою же комнату, но обидно.

а по сути - ТАКАЯ мелочь, что плакать от бреда хочется. просто в отличие от всей недели, где я реально ДЕЛАЛ уроки и реально ПЫТАЛСЯ ФТЫКНУТЬ что к чему в этой old school, сегодня я просто отдыхаю.

1 день. думаю, не грех не думать серьёзно хоть 1 день. точнее вторую половину.

больше сказать ничего не могу -чем делиться? по мне намного лучше общаться, решать какие-то косяки жизни или просто стиль жизни тет-а-тет. ну или в компании. но реально. в лайфе.

выслушали - спасибо. create it %%%
[700x525]

Мальчик - это который красивый, интересный и любит девочек. Он такой...аррр....симпатичный, прям ммм......

Смотришь - просто нельзя отвести взгляд. Одевается классно, и уделяет этому большое внимание.

Не любит большие тусы, любит гулять вдвоём с девушками: какие-то там милые сувениры, романтичные места, милые разговоры о всём что только можно обсуждать.

Красивые фотки наконец....вот он такой, настоящий boyfriend.

ах, классно.

А теперь я. Большие, всегда разные компании. Алкоголь - пусть не в больших количествах, но любит. Приколы - глупые, неглупые, но чаще всегда реал коровые( слова кОр, core).

Кутить - это конечно не образ жизни, но привычка. Деньги? Да всё общее, не жалко ради веселья....пока не кончаться. Потом правда всё спокойно.

И вот чо? чему тут удивляться.

Короче, даже писать не буду, почему если уж и случается,что я хоть как-то симпатичен человеку, то как просто "весел пипл". Не то чтобы бесит,но только так мне жить в кайф. Пробовал по 1-му сценарию - только надежд неоправданных напридумывал....

амиго..
[400x300]

Продавщица зпомнила этого непонятного млодого человека в идиотской шапке с недавнего времени.

Есть свежий "хулиган"? - нет. ещё нет.

Есть новый "хулиган"? - нет.

А сегодня? - да вот же он! нате!

Мдаа, знаю, что журнал толком ни о чём. Но почему-то покупаю. Даже что-то пытаюсь оттуда узнать.......

Сидеть на улице и издеваться над людьми, которым хватило места в Макдаке - весело))) Под аккомпонемент "СИФООНН, ёбана..." - просто незабываемо. Давно я так не тупил. А ведь это здорово - тупить, хоть иногда....

шрамы, конечно, украшают мужчину. но окровавленные прыщи - нет. а ещё мне сегодня приснился странный сон.

будто я хожу по школе, шляюсь там и т.п. Потом поднимаюсь на 3-й этаж, за мной учителя какие-то. Я иду, двери закрыты. Меня быстро пропускают, а перед учителями рузко закрывают.

Чё за фигня, я спрашиваю?

И передо мной картина: весь коридо в крови, а в углу чей-то окровавленный мозг. Я фигею; сразу вопрос - и вы надеятесь ЭТО СКРЫТЬ? а тело куда?

Немного раздумий....

Хоп, утро, светло. Бля, никогда такого не видел. Причём мне не было особо страшно - скорее необычно. Жутковато, необычно - но не страшно. Не могу назвать страшным сном.

Что вот это такое? Одно дело любить эмо/гот картинки, и другое - снится мне, вроде вполне адекватному.

Вроде.
[533x393]

у меня столько мыслей - после прочтения Паланика, после "Бойцовского клуба", после футбола, после моих знакомых - я их оч. ценю, после беседы с мамой

после кучи разговоров со всё теми же людьми, но о ДРУГОМ

после школьной дискотеки.

как всё это писать? не знаю.

слишком много всего происходит.

ни один блог не переварит. да и зачем писать? вам - не интересно. если интересно - либо вы ли.руман, либо честно мой друг, либо я ничего не пойму.

и ещё. спасибо тем людям, которые повлияли на того МЕНЯ, какой я сейчас.
P.S. Вчера рыскал по сайту поддержанных праворульных японок, наткнулся на такой агрегат)))

вот смотришь на машину, и сразу видно какой человек. я теперь проще отношусь к вещам, не стыжусь того, чего у меня нет. если я езжу на 2105, значит это так.

я горжусь тем, что есть. лишнего или чужого мне не надо
[640x480]

Я стольких хочу видеть, со столькими хочу общаться больше и чаще.....

Ничего не хочется....вот просто сижу, оппившись какао. Хочется чего-то новенького. Ни этих бесконечных прогулок по заснеженному району, не хочется уж тем более выпивать.

А чего хочется? Творить. Вот руками. Этим сейчас и займусь, но одному это делать - честно, грустновато. Будто всё это делаю для себя. ТОЛЬКО для себя.

А хочется, чтобы для кого-то. Или хотя бы с участием кого-то.

Вася завтра уезжает в какой-то там Киров.(а,не - Псков). Андрюха болеет......а кто ещё? Вовик. Где ты ваще? Всё меньше людей я могу просто пригласить и, не куря или выпивая, просто посидеть - поржать.

И уж тем более без посиделок за компом.

Грусть с утра? Нее, увольте. Просто каникулы всегда кажутся по началу бесконечными. Кажется, что и уроки успеешь сделать, и покутить со людьми. Планы опять Наполеоновские...

А эти несколько дней пройдут - и что дальше? Опять учёба, да ещё и предЕГЭ недалеко....

Чёрт, поступление.....я не хожу на курсы. Говно в том, что я просто финансово не могу ходить ещё куда-то на курсы, кроме Домжура. А он мне мало что даёт пока что.....

Много мыслей.....разбирайтесь.... P.S. Весёлая картинка by Dixai
[604x352]