И такое было...чтож теперь...Стыдно,конечно,но...правда дороже!
[699x432]

Да...подизменились мы,малость....
[700x480]

Всем смотреть-каким я был!
[496x699]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлися без инфаркта?
Мужики, с 10-м марта!!!!!!!!!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@йня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

Сегодня были с сыном в McDonalds'e,почему дети так лüбят ету гадость?Непонятно!У нас с женоi уже сложились определенные диалоги об етих гадюшниках!:

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
[500x375]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[266x400]
Павел Снежок Воля – звезда «Комеди клаб» на ТНТ. По первой специальности он учитель русского языка и литературы (до сих пор грамотно пишет даже SMSки), по второй – гламурный подонок. Его занятие – ругать звезд. В интернет-дневниках Павел Воля уже стал «увлечением» – как кино, театр или собирание гербариев. По нему вздыхают девушки, от него вздыхают звезды, а ему плевать. О том, каково вышучивать знаменитостей, и страдает ли он от звездной болезни, Воля рассказал «Вечерке».



– Для начала – почему «гламурный подонок»? Что за бренд?
– Это придумка ребят из «Комеди»: кто-то ляпнул, и все подхватили. Так же было и с кличкой Снежок. В свое время Харламов почему-то сразу стал Бульдогом, Батрутдинов – Каштаном, а ко мне прилепился этот Снежок. Сейчас говорят: давайте Снежок уберем, и будет Павел Кощей Воля.

– Как пришло в голову высмеивать звезд?
– На самой первой вечеринке «Комеди» в Богом забытом баре – спасибо ему, он приютил нас! – уместились 50 человек наших больных друзей, и мы, выступающие, четыре человека. В зале был Киркоров, я его пригласил, а он привел Юдашкина. Надо было как-то отметить их приход. Ведь повезло: первая вечеринка, и сразу Киркоров в зале! Ну, я что-то сказал про Филиппа – поржали; сказал что-то про Юдашкина – поржали и над ним. Когда делаешь свое дело, хочется, чтобы все пришли и посмотрели, а раз люди приходят, надо о них сказать. Логично? Так и выполз мой жанр – сам по себе. А так не было у нас задачи – нагнать звезд и обругать.
Киркоров известен своей вспыльчивостью. Не обиделся?

– Во-первых, он тогда был в большом фаворе. Во-вторых, знали бы вы этого человека поближе!
Он адекватный, так что нисколько не обиделся, посмеялся, покланялся.

– Звезды заказывают шутки о себе?
– Бывали попытки, но это наш дом, мы сами здесь хозяева, кого хотим – зовем, кого не хотим – не зовем.

– Не стыдно за свои шутки? Ведь по лезвию ходите…
– Ну, не знаю. Границу я не переступаю. Я же вменяемый человек, понимаю, где и что можно, а что нельзя. Бывает, остришь, и всем кажется: «Ну, я бы так не сказал». А я вот сказал!

– Какие свои выступления считаете фееричными?
– Классно выходит, когда отвечают люди из зала. Бывает, правда, некоторые молчат – слова молвить не заставишь. Зато другие очень разговорчивые, даже стихи читают – сумасшедшие. В последний раз на съемках Дмитрий Сенников упражнялся с мячом – бил, жонглировал, и все чтобы доказать: российский футбол жив! Хорошо получилось. А иногда спускаешься со сцены и думаешь: «Блин, могло бы быть лучше».

– Сколько готовите номер?
– По-разному: некоторые номера долго готовятся, другие придумываются прямо на сцене. «Давай: ты – Гитлер, я – проститутка» – «А чем заканчиваем?» – «Платочком» – «Каким?» – «На сцене разберемся, идем».

– По крайней мере, о звездах, которые придут на шоу, узнаете заранее?
– Да не бывает заранее. Все ж занятые, у всех съемки, телевидение, сломалась машина, у ребенка понос, велосипед надо купить… Как бы ты ни узнавал заранее, все равно все готовится в последний момент. (Ворчливо) «Тякучка», страшная «тякучка» со звездами: одни приходят, другие не приходят, заменяются на третьих, пятых, десятых, а ты, Паша, как хочешь, так и готовься.

– Журнал Forbes назвал «Комеди клаб» самой прибыльной программой нашего ТВ. Какова ваша доля?
– Да, мы зарабатываем хорошие деньги. Может быть, не все одинаково: кто-то больше, кто-то меньше…

– На что тратите свои «хорошие деньги»?
– На что потратить, всегда найдется! Шмотки, телки, тачки… Никто их не откладывает в чулок, все по ветру пускаем. Хотя, чувствую, кто-то откладывает! Есть у нас евреи в коллективе, и не только по паспорту.

– У вас на гастролях есть мягкая и жесткая программа…
– Всякая-разная. Мы выступали на днях рождения каких-то непонятных детей, и стариков, и взрослых, и в городах, и в весях. Перед собаками еще только не выступали, наверное, все впереди. У нас огромный, гигантский запас юмора, который придуман и который еще только намечается. Ты выходишь на сцену и что хочешь из этого рассказываешь, а я вообще на гастролях все беру из головы.

– На Муз-ТВ вы общались со звездами под личиной Масяни. Приятнее быть Масяней или «гламурным подонком»?
– Быть «гламурным подонком» – это как «быть Джоном Малковичем»: все равно ты им будешь. А Масяня была интересной игрушкой. Почему-то никто, кроме меня, не мог ее озвучивать. Кстати, Масяне огромный респект, через эту мультяшку пошла моя связь с шоу-бизнесом.

– Обратно в КВН не тянет?
– Знаешь, из какой области этот вопрос? «Ведь вам бы не хотелось ездить на трамвае, как раньше?» Для меня это было давно и неправда.

– Из своих шуток какие действительно нравятся?
– Мне кажется, я, как Меладзе, ненавижу свое творчество. Я не пересматриваю себя по телевизору, не пытаюсь что-то запомнить. Было – и прошло, чего задумываться, как будто какие-то великие Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Zimov'e zverej!

"Юрмала", "Новая волна", "Голосящий КиВиН", грандиозные ночные дискотеки на пляже. Толпы лиц из телевизора гуляют по улице Йомас.



Юрмала переживает второе рождение. Улицы и тротуары одеваются в нарядную цветную плитку. Открываются новые кафе, рестораны, небольшие отели европейского класса. Город обретает особый шарм, налет загадочности и притягательности, все более превращаясь в некий "музей-заповедник" богатых и знаменитых. Сюда все чаще сбегают от суеты российские артисты. Причем весьма конкретно: покупают участки, строят виллы и живут постоянно в высокий сезон. Здесь же и зарабатывают.

Стоит ли говорить, что афиша культурных событий Юрмалы плотно расписана с мая по сентябрь. Но есть три ключевых фестиваля, когда побережье обретает негласный, но очевидный статус культурной столицы России. Это следующие друг за другом "Юрмалина", "Голосящий КиВиН" и конкурс молодых исполнителей "Новая волна". Ни одна съемочная площадка не концентрирует столько звезд, журналистов, телевизионщиков, как юрмальская улица Йомас в эти три недели.

Здесь они прогуливаются запросто, без свиты и телохранителей. Где в Москве можно наткнуться на пьющего пиво Розенбаума, гоняющих в футбол Галкина с Петросяном, Винокура, мирно пристроившегося в очередь за сигаретами, или загорающего на пляже Маслякова? Только в Юрмале!

А вот Киркоров пива терпеть не может! Он пьет вино на террасе отеля "Дворец Пегаса" напротив легендарного концертного зала "Дзинтари". Рядом - постоянный столик Агутина с Варум (кофе с коньяком) и Николаева с очередной незнакомкой (шампанское с мороженым). Артисты громко прикалывают друг друга, явно рисуясь перед камерами. Типичный утренний эпизод, один из многих.

Практически это означает только одно. С 1 июля до 7 августа все отели, дачи, гостевые дома и съемные квартиры Юрмалы заполнены под завязку. Готовиться к сезону нужно срочно. Прямо сейчас!



Цтоимость тура в расчете на 2 персоны. (в ЕУРО):
Мероприятие Даты проведения Продолжительность тура Размещение
Балтиц Беач Хотел 5 Еиропа 4
Фестиваль юмора

«Юрмала 2007»
2-6 июля 2007 4 дня и 3 ночи 620 579
Фестиваль КВН

"Голосящий КиВиН"
21-23 июля 2007 3 дня и 2 ночи 579 499
Конкурс молодых исполнителей "Новая волна" 26-30 июля 2007 5 дней и 4 ночи 879 812




В стоимость тура входит:
Приглашение для визы


Короче,осталное-ПОНТЫ!!!!Мы как раз попадаем!!!!Супер!

http://www.mf-dc.com/8marta.htm

Дорогие девушки,женщины,не побоюсь этого слова,БАБЫ!!!!!В этот знаминательный день,хотелось бы,поздравить,все женское поголовье РУНЕТА,с 8 Марта!Всем любви и удачи!!!!!!!!Не напивайтесь,вам еще мужиков пьяных домой тащить!!!!!

Она жует на рассвете и слушает"Битлов"по-утру!
Она живет в Интернете на Сайте:Одиночество.ру
Она теряет часы,и собирает минуты,она живет по каким-то нездешним часам,
Она приходит с работы,и сразу в компьютер,она не верит другим чудесам.

Она забросила книги,и год не поливает цветы.
Ее друзья-это"МИКИ"-мужчины вертуальной мечты..
На кухне грязной посуды,курган непочатый,и безо всяких последствий рассыпана соль
Но ей на это плевать,она ходит по чатам,и пишет письма под ником"Ассоль"

Она плетет паутину,она подстерегает его!
Она:"-Конечно,блондинка!Ей нет и 21-одного!"
Она не терпит жлобов,и не выносит лентяев,ей нужен тот настоящий,что сыщется сам,
в ее ушах Макаревич,Секрет и Митяев-она не верит другим голосам!

Но в поисковой системе всегда один и тот-же облом!
Что толку кликать по теме?Что толку вспоминать о былом?
32-ой День Рождения,и так безприютно..когда никто не приходит и все позади,
Она себе подарила вот этот компьютер,и жизнь опять началась с 20-ти!!!!
Постой,жизнь мимо не проходи,онздесь,он тоже один,в сети...Они опять заблудились
как дети,им не порвать эти взрослые сети,задай правельный вектор,и поддай попутного ветра,его парусам,а дальше он сам.И пусть судьба обойдется без спецэфектов-пускай доверится чудесам!

Когда запутаясь туго в пространстве электронных Т-Нет..они упустят друг друга на Сайте:Одиночества.нет.Она закроет компютер и кончится спячка,а за окном выпал первый пронзительный снег!И там на белом снегу,живым курсором маячит давно обещаный ей человек!Тот что с ее эталлоном не схож только в малом...
Они вдвоем говорят на одном языке!
Мужчина в сером костюме,и галстуке алом с изгибом желтой гитары в руке!!!!!!

Евросеть ЖЖОТ!
[99x699]

[600x446]
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту Читать далее...

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
Пишем в комментах что получилось :).

Улыбнуло =)
[505x366]