Этот ремень безопасности поможет избежать 45% дорожных происшествий.
[450x330]

В колонках играет - Havva Nahila
Настроение сейчас - Smeshno

"В своей официальной биографии, в том числе и размещенной на ее персональном сайте, Юлия Тимошенко не упоминает о своих родителях".
Ну и, наконец, самое интересное. Еще одна цитата :"Из неофициальных источников стало известно, что один из соратников Тимошенко недавно выходил на представителей одной из израильских организаций с предложением - официально опровергнуть возможный факт наличия у Тимошенко еврейских корней. Однако, ему было отказано". По неподтвержденной информации, фамилия соратника начинается на букву Б.

В принципе я уже почти готов!Даже малость креатива подбавил!
[650x431]

А немцы,между прочим,тоже отмечают!Называется-"Освобождение от фашизма"!Выдумшики!

В колонках играет - День Победы!
Настроение сейчас - SUPER!

Великое событие произошло 8 мая 1945 года в Карлсхорсте, был подписан акт о безоговорочной капитуляции фашистской Германии. В ночь на 9 мая этот исторический документ был доставлен в Москву на самолете Ли-2, который пилотировали командир 19-го отдельного авиаполка ГВФ А. И. Семенков и второй пилот А. Тайметов. Героическая борьба советского народа завершилась всемирно-исторической победой.
И поетому-ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!

[600x413]

Мне звезду дали!!!За заслуги перед...

Когда я был маленьким мальчиком, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Я уже и не помню что я тогда выбрал...

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

В интернете распространялся призыв ко всем недовольным действиями премьера Андруса Ансипа проводить акции протеста: каждый день с 12 до 12.20 нажать на клаксон и замедлить ход автомобиля — пока Ансип не уйдет в отставку.
В Таллинне гудящие и медленно едущие автомобили создали пробки.
Сегодня в 12 часов в центре Таллинна повторилась вчерашняя акция протеста против премьер-министра Андруса Ансипа, в ходе которой водители автомобилей замедляли ход и сигналили.
Шум в центре Таллинна стоял оглушительный, движению акция мало помешала, поскольку машин было немного.
[400x263]

Тоже пелмешек поел-бы...
[400x582]

Набрел тут на нехилыи мебельныи магазин,и увидел там такои вот бар!Загорелся!
[500x435]

Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама вибромассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip"2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.
__________________

* Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;
* Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;
* Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;
* Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
* Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
* Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;
* Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;
* Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;
* Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;
* Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;
* Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;
* Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;

Cписок можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.
[600x596]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 у*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
М*я, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Н*х*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б**ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**бал Читать далее...

У последней остановки метро, ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки . А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой ? На скатерти лужа крови , а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами . Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу . Зять , правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится , окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно , банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп . Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно , и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами , разинула рот и выдала тираду :
- Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама !
Теща свалилась в обморок , один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче .
- Ты того.. , этого... - забубнил он , - паспорт покажь !
- Ща вылезу , - просипела башка , - и достану , погодь маненько .
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой . Когда отделение почти в полном составе , с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру , зять , по-прежнему покрытый кетчупом , вызывал "Скорую помощь" . Итог шутки : у тещи гипертонический криз , один мент стал заикаться , второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом , зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение . А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
[300x490]

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: А Сталину?.

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!.

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала verpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить fick
dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл... danke schoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая Расцветали яблони и груши. Особенно они любят, когда ее поют

а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью Гитлер капут! на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: Бабка, курка, яйки, шнель, шнель.

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк
[500x388]

Открыли грильныи сезон на террасе!Погодка супер,закусочка,"Absolut",короче выходные вроде даже удались!
[700x525]

Борису Гребенщикову поклонники подарили акустическую электрогитару ручной работы с встроенным в нее колпаком от диска автомобиля ВАЗ-2101.


Необычный подарок преподнесли музыканту во время гастролей в Тольятти супруги Людмила и Алексей Ерофеевы.


- Мы давно мечтали встретиться с нашим кумиром и заранее готовили ему этот подарок, - говорит "ТД" Людмила. - Эту гитару с диском-резонатором мы изготовили своими руками, скопировав американский национальный инструмент «добро».


Взяв в руки гитару, Борис Борисович настроил ее и тут же наиграл мелодию из своего репертуара.

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!