Фотографии Yanik_is_Germanik : Mi!

Фотографии Yanik_is_Germanik : Mi!

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей.Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них Читать далее...

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Понедельник - день тяжёлый,
Утра свет как гром в раю.
Глаз открыл - смурной и квёлый, -
Надо встать, но не встаю...

Вторник - день уже получше,
Но ещё всё так себе.
Можно даже встать-покушать,
Но не больше! Не-не-не!

Среду просто пропускаю -
Этот день ни так, ни сяк.
Средь недели, точно знаю,
Сил запас совсем иссяк.

Ну четверг - другое дело
(Если это дело есть).
День балду пинаю смело -
Лишь бы было что поесть.

Вот и пятница - удача!
Свет в тоннеле - end of week
"Хорошо, что нету дачи!", -
Из души прорвался крик.

Наконец-то выходные,
Как приятно отдохнуть!
Разве ж можно, люди злые,
Всю неделю спину гнуть?!

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Тэги : приколы

Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит!!! "



Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!


Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.
[300x200]

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет.Ладно, будем ебать молча....А что делать?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе
найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...


Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и
все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы
приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Хардцоре
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8 ) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Виндовс для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Аматеур
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще ЛОЛьы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в

супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так

подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
ХАРД

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут Читать далее...

Я валялся))
До чего блин люди докатились))) =)
Читайте - не пожалеете))
Запросы:
как ебать галстук
мужчина обязан пить мочу девушки (обязан!!!!слышали,мужчины? :)))
где можно сдать битое стекло
как делать чтоб когда меня трахали в жопу я не срала
получают ли мужчины оргазм при анальном сексе
пердят ли знаменитости
фото сучки которую ебет слон
сиськи-пиписьки в переводе
ебать евреев богатых
анальный секс с дельфином
любимая игрушка сына сергея зверева
некоторые мужчины думают что женщины писают из клитора
на сколько можно растянуть анус
креативная жопа
два 13 летних мальчика играли с анусом в первый раз
мама папа я ебется вся семья порно фото
что делать если ребенок пахнет потом
как ссала девушка женя
можно ли в принципе выебать красиво девушку на природе
если дрочить могут ли появляться прыщи
как себя своей же писей трахнуть в попу
стимулирование собаки
где найти грязную вонючую жопу
зачем мужчине на хуе волосы
можно ли выебать спящую девушку
авторское право поручней в автобусах
можно ли мужчине в холодное время года носить колготки
адрес доктора курпатова
вредно ли сосать грязный хуй
какие народы любят анальный секс
фотки как конь сует сваю хуй девушке в пизду
почему у девушек груди и писька а у мужчин член и яйца
почему у мужиков воняет между ног
чешется ли у девок пизда
в каких странах можно дрочить в открытую
можно ли ебать майонез
для чего нужен хуй
зачем дыра в жопе
есть ли у утки соски
почему у моего папы молоко в хуе
что бабушка делает в интернете
лечение навозом
анальный секс на руси
как зовут гитлера
я люблю ходить выебанной в рот
кто из русских звезд проститутка
как правильно носить член в трусах
как правильно ставить хуй в трусах
можно ли беременной ходить за грибами
мне 48 муж люблю анал ищу друзей москва
смысл выражения пиздой накрылось
почему у меня чешется в заднице
как выглядит хуй у женщины в картинках
постоянно чешу свои яйца вредно ли это
извращенные ебанистические порнофот
можно ли поднять женщину за сиськи
где находится анус у мужчин
как правильно кончать из хуя
фото миньет у слона слоном
найти отрубленные письки
почему дрочат в носок
гагарин национальность
национальность брежнева
девушка сует свою пизду в пизду другой девушки
дрочить писю онанизма
почему слово клитор мужского рода
кончает ли девушка анусом
фото женщины кошки голой
почему пацаны нюхают носки
что делать если кошка сосет
как избавиться от спермы при онанизме
девка срет девке в рот видеоролик для телефона
пизда и жопа с подсветкой
стоит ли ходить голой при 15-ти летних детях
можно ли месячному ребенку отсасывать сопли
кошка по имени хуй
ну где же скачать халяву конь собака обезьяна ебет баб женщин телку девушку
блядь да сколько же можно дрочить
использование ушной серы
что делать если хочется пукать
кто изобрёл сало
народные средства против собак
песни розембаумана
фото вскрытия курицы
можно ли провезти телескоп через таможню
лошадь курит траву
сколько стоит концерт глюкозы
веселые картинки волосатая рыба
бетховен был пьян
куплю б/у вставную челюсть
[359x492]

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Так проходили студенческие годы…

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем
рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика,
на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий.
Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме.
Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт,
что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это
изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,
так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что
тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки.
Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука.
На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение,
но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную
у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того,
что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край
(и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут
семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу.
И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа,
дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!).
Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в
некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем.
То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах
примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах.
У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый
ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак,
все предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор,
Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением
персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии.
Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом Читать далее...

Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.

При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
"Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.

Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.

Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Валя – расфуфыренная краля.
Валентина – вышла замуж за кретина.
Валюшка – выпьем с горя, где же кружка.
Вака – целуется со смаком.
Валентинка – мужу штопает ширинку.
Валька – для мужа – Нянька.
Валюшенька – только ночью душенька.
Валюньчик – а любовник пердунчик.
Валюша – прожужала уши.
Валюня – распускает слюни.
Валюшечка – груди как подушечка.
Валюха – не тусуйся, предков слухай.
ИНОСТРАННЫЕ ПРИСТАВКИ
Валиапа – ночевала у попа
Валякыз – сама с Тулы – муж Кыргыз
Валисан – ей за 40 – муж пацан
Валия – нажралася – как свинья
Валькинас – за литовцем погналась
Валяси – не надейся! не проси!
Валямисс – скоро утро – торопись

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пиздец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно


Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уёбищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Уёбок, трус и алкоголик,
Но со страной случись хуйня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ебут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пидоры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять блядей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - похуй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пиздец, какой народ,
Когда нам съездят по ебалу.

Здравствуй, дорогая Валентина.

Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.


Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.

После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!

Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.

Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».

Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).

И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…

Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!

П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!

П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????
[416x378]

Настроение-предвыходное!Или правильнее сказать-предвыходничное?Близится странный праздник "День св.Валентина"...Реально узнал,что такой праздник вообще существует,будучи уже тут,в Германии.Живя в Харькове мы о нем нихрена даже не подозревали...много литров ушли в пустую...Но всеравно для меня -это какой-то не правильный праздник...как DEMO-версия 8 марта!Ну ладно,пожуем-увидим!На подарок всеравно прилип,а так хоть по-поводу будет!Чтоб вопросов поменьше было.Всех влюбленных с наступаюшим!Любитесь на здоровье!Но помните,что Чересчур много водки не способствует,а понижает!
[497x304]