В колонках играет - Пропаганда "Молитва"
Настроение сейчас - Блэколюбительное

Я опять гуляю... Нехорошо, над учицца!!! А то скоро монстры высших уровней будут мя активно разможать!!! А что делать если химия - скучная!!!

S	Saintly
A	Accurate
S	Shaggy
H	Hot
K	Kind
I	Irresistible
N	Nutty
A	Ambivalent

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	тут???
Любишь...	айву???
Ненавидишь...	но теперь душа пуста (пелось когда-то)
Пьешь...	все-то что горит
Куришь...	Bond!!!
Любовь это...	чушь
Секс это...	садо-мазо
Музыка для меня...	звук
Если бы у меня не было дома...	,то пожары бы ему точно не были бы страшны!!!
Если бы у меня было много денег...	,то я наверно только что развелась с Абрамовичем
Не было бы противоположного пола, я бы...	специалистом по изобретению противоположного пола
Алкоголь...	как проститутка
Интернет мне нужен...	для общения
Футбол...	только не в России
Главное в человеке...	кисть руки
Когда я моюсь...	я моюсь
Я сплю...	ночью...редко
Реакция на звонок ночью...	кого там притащило???

Читать далее...

Это цитата сообщения Shurupchik90 Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась .

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик : после паузы " Ноги ."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик : " Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик : Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик : ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я
становлюсь мокрой раньше тебя ....

Мальчик : Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и
означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик : Fork ( Вилка )

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене , после
свадьбы ?

Мальчик : Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Настроение сейчас - ругательное

Вчера я поняла, то что меня совершенно не колышат ее слова... Совсем-совсем... Так странно : она что-то говорит, а мне по... Так странно... Мне интересно это я выросла из этого или просто своим поведением она добилась того, что на самом деле насрать???

Анатомия растений- сука скушная!!!!
[699x509]

Имя... Не мое... Чужое... Больно... Ты произносишь её имя, не мое... Ты пишешь её имя, не мое... Хоть наши имена немножко похожи, но это ее имя- не мое...

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

http://funpage.ru/funpic/smiles.jpg

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.
– МОНСТРЫ –
Монстры 1-ого уровня:

“Студентыпервокурсники” весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня – разбегаются... Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты второкурсники” – апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты” – студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “НМ&М”)

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты третекурсники” – апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты четверокурсники” – опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “Уже почти готова.” к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием

“Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы” – те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт “Бакланский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники” – весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел на х%й!”

В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты” – в предыдущих версиях – “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и

“Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры” – самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них – шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

“Аспиранты” – абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошел на х%й”. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

“Лаборанты” – страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Ассоunt disаblе”, которую постоянно применяют на монстров 1-5 – го уровней, а также в совершенстве владеют магией

“Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке “Лаборатория” с помощью магии “Выпадание на умняк”.

Монстры 7-го уровня:

“Препод обычный” – довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный” – основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Какопрепод” пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

“Совет кафедры” – собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”

Монстры 9-го уровня:

“Зав Каф” – мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 Читать далее...

Это цитата сообщения Добрый_Алекс Оригинальное сообщение

Имена, придуманные в Советском Союзе и их расшифровка...

Арвиль - армия В. И. Ленина
Вектор - великий коммyнизм торжествyет
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Pоссию
Винyн - Владимир Ильич не yмрет никогда
Вист - великая историческая сила трyда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертрyда - герой трyда
Даздраперма - да здравствyет Первое мая!
Далис - да здравствyют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммyнистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трyдовая армия
Лес - Ленин, Сталин
Лист - Ленин и Сталин
Лyиджи - Ленин yмер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Pевмира - революции мировой армия
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествyют марксизм и коммyнизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крyпской

Это цитата сообщения Замшевая_Кошка Оригинальное сообщение

Я, благодаря тебе, стала:
- умнее,
- больше читать,
- жестче,
- высокомерной,
- упрямой,
- блондинкой,
- красивее,
- счастливее,
- терпеливее(!),
- спокойнее,
- плаксивее,
- улыбчивее,
- мудрее,
- хитрее,
...Я стала лучше, а ты перестал быть мужчиной моей мечты...
[258x341]

Это цитата сообщения allaccess Оригинальное сообщение

Назвался груздем - пошел на хуй!
. Сделал дело - пошел на хуй!
. Баба с возу - пошла на хуй!
. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
. Дружба дружбой, а на хуй иди.
. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
. Терпи, казак, на хуй идёшь.
. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
. Собака лает, а караван на хуй
. Пришла беда - иди на хуй.
. Готовь сани летом, а на хуй - иди.
. Со своим уставом - иди на хуй.
. Идите на хуй, не отходя от кассы...
. Встречают по одёжке, провожают на хуй.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Я рада!!! Я оч. рада что приехала туда!!!
Помню момент, как мы с Альбинкой типа медляк танцевали...Как же я ее лю-лю... Обнимаю её, смеюсь ей на ухо, а сама думаю :" Что б я без тебя здесь делала?" Альбинка, знай ты мой самый-самый!!! Я люблю тебя!!!
Наблюдала интересную картинку, когда на бочке танцевала. Моя знакомая, 15-летняя девушка, танцевала на другой бочке. Была она в юбке, которая начинается, тогда когда ноги еще не начались. Молодые люди, сидевшие рядом за столиком, свистели ей и хлопали. Ей это нравилось и танец становился еще более откровенней. да что не говори, а повадки изменить нельзя...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Грустный_Ai Оригинальное сообщение

Беседа.

- О чём грустишь? - Да просто так...
- Не любишь свет? - Скорее нет...
- Усталый взгляд... - Ты обо мне?
- Мы где-то виделись... - Во сне.
- Ты вспомнишь? - Может, но когда...
- Вот зонтик. - Дождь - всего вода.
- Намокнешь. - Мне ли привыкать?
- Кого-то ждешь? - Да как сказать...
- Как жизнь твоя вобще? - Проходит...
- Вот ужас. - Нет, нормально вроде.
- Давно хандришь? - Что, очень видно?
- Я раньше сам грустил. - Обидно.
- Прости надоедаю. - Ничего...
- Что бы ещё сказать... - Незнаю.
- Давай встречаться? - Для чего?
- Я просто так сказал... - Бывает...
- Чем-то помочь? - Нет, извини.
- Давно ты здесь сидишь? - С утра.
- Здесь кто-то ходит... - Мы одни.
- Тебе домой? - Нет, не пора.
- О чём задумалась? - Да так.
- С тобой остаться мне? - Как хочешь...
- Уже промокла вся. - Пустяк.
- Когда уходишь? - Поздно ночью.
- Тогда пойду я... - Ну прощай.
- Ты заходи ко мне... - "На чай"?
- Вот номер мой. - В другой раз скажешь.
- Если увидимся... - Не важно.
Слышны шаги, вокруг темно,
И только листья в парке вянут,
Заглянет пустота в одно окно,
В другое, безразличие заглянет.

by Ai 22:10 14.12.2005

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Приходит к врачу (В) девушка (Д) сдавать анализы:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Екатерина
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом
Проходят несколько клиентов.
Заходит очередная девушка:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Елена
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом

Проходит два дня в кабинет к врачу заходит мужчина и говорит: я муж Ивановой Екатерины, скажите пожалуйста результат анализов моей жены. Врач смотрит в журнал. В журнале две фамилии Иванова и обе с инициалом Е.. Напротив одной результат – триппер, напротив другой – сахарный диабет. Врач в замешательстве. Муж в нетерпение. Врач, немного подумав, поднимает глаза от журнала и говорит – знаете, голубчик идите домой и по дороге купите килограмм халвы и накормите жену – если через час не умрет, ебать я её не советую.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН Читать далее...

В колонках играет - 3,14 здец колонкам

НЕнавижу все на свете...Все абсолютно все... Ненавижу утро и лучики солнца, которые осторожно крадутся в комнату... Ненавижу простыни, которые всегда съезжают...Ненавижу пенки, которые всегда плавют в какао... Ненавижу утром ездить на маршрутках, т.к. всегда много народа. Ненавижу сидеть на потоковых лекциях, т.к. шумно и ничего не понятно...Ненавижу вечером идти домой, т.к. ничего хорошего мне это не сулит... А главное я ненавижу тебя за то, что ты ...