Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
Не парьте мозг блондинке (ссори .. не моё)) хехе
- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
мужчины!!! будьте острожны...нам так важны мелочи!!!!!!!!))))))
- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
игры разума!!
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
Это цитата сообщения Ж_е_Н_е_Ч_к_А Оригинальное сообщение
-Что делаешь?
-Смотрю дурацкий фильм.
-«Техасская
-Что делаешь?
-Смотрю дурацкий фильм.
-«Техасская резня бензопилой»?
-Нет. Хуже. «Амели».
-Ты что, это же классный фильм!
-Понимаешь, меня Стасик бросил..
-А-а..вот оно как.Тогда правда дурацкий..
-А ты что делаешь?
-Представляешь, тоже смотрю дурацкий фильм!
-«Амели»?
-«Техасская резня бензопилой».
-Да ладно, классный фильм.
-В День Рождения?
___________________________
:)
Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение
[192x270]- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайтесь и работайте.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
- Возмете график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.
Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Насколько хорошо вы меня знаете?
4) Когда вы последний раз меня видели?
5) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
6) Опишите меня одним словом.
7) Я жесток?
8) Я умен?
9) Я циничен?
10) Я раним?
11) Я силен?
12) Я эгоист?
13) Вы что-нибудь перенимали у меня?
14) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
15) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
16) Какие черты характера вас во мне раздражают?
17) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
18) Что вам обо мне напоминает?
19) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
20) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
21) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
22) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
23) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
24) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
25) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Она лучше разбирается в запахах.
Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.
Она чувствительнее.
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.
Она быстрее напивается.
И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.
Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.
Она хуже переносит жару.
Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.
Ей приходится дольше сидеть на диете.
За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.
Она лучше слышит.
То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.
Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.
Она плачет после секса.
Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слёзы, теряя вместе со слезной жидкостью растворённый в ней, в большом количестве серотонин. Так что, она рыдает сейчас не потому, что вспомнила очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты парень был сегодня на высоте.
Она чаще стонет.
Совсем - совсем хрупкое время, хрупкая жизнь, которой я не дорожу... выходит так, что нет тебя... и одновременно ты есть, и ты убегаешь, зная что надо бороться, потому что не привыкла быть слабой... боль делает слабым, заставляет... хотя меня никто не заставляет... это будет мой выбор, надо решиться...
О чём/о ком ты думаешь,когда просыпаешься?
О чём/о ком ты думаешь,когда спускаешься в лифте на первый этаж?
О чём/о ком ты думаешь,когда идёшь?
О чём/о ком ты думаешь,когда подкуриваешь сигарету?
О чём/о ком ты думаешь,когда тебе холодно?
О чём/о ком ты думаешь целый день?
О чём/о ком ты думаешь,когда наступает вечер или ночь?
О чём/о ком ты думаешь,когда набираешь номер телефона?
О чём/о ком ты думаешь,когда читаешь книгу?
О чём/о ком ты думаешь,когда рисуешь карандашами?
О чём/о ком ты думаешь,когда смотришь в Небо?
О чём/о ком ты думаешь,когда блуждаешь в сети Интернета?
О чём/о ком ты думаешь,когда засыпаешь?
Для кого я живу?
Просто людям назло?
Для кого я дышу,
как в Индийском кино?
Я друзьям не нужна...
Нет уж боле друзей,
И все чаще одна,
Средь лесов и полей.
Так хотелось бы крылья Вверх распахнуть....
Сделать грудью вздох И отправится в путь. И тебя попрошу на последок скорей
выпей, мой свет, за врагов, за друзей...
-милая, можешь плакать сколько хочешь...
-не могу, мне нельзя...
-потом будет хуже-
потом я найду в себе силы не искать поддержки